חייב עצה

[board11]

תודה, גם זה עובר לי בראש

בגלל זה לא ממהר לפעול..לא בשעת כעס

כרגע הרצון הוא להעיף אותו לכל הרוחות...
ומצד שני, גם צריך לדעת להתמודד עם טעויות..

אני אתן לזה קצת זמן

 

[נעמי טאובר]

כל הכבוד

 

[אופירA]

כל הכבוד לך ולשאר המגיבים

תן לזה זמן. ואל תמהר לפעול. תרגיש מה קורה לך.
טוב מאוד שתבדוק על מה הזעם והרצון לנקום. זה משהו שלך, שפחות קשור לאפסות ושפלות המעשה שהוא עשה.
מותר לך בהחלט לכעוס כרגע ולדעתי נכון להפסיק קשר באופן זמני. כמה שמתאים לך. ולא נורא בכלל אם תחליט בהמשך להעיף אותו לכל הרוחות.
טוב שהוא מתחרט, תחשוב על זה. לפני כן הוא לא חשב יותר מידי, עכשיו הוא חשב והבין שהוא טעה. יש בזה משהו שיכול לשנות אותו לעתיד. אולי.

 

[board11]

חייב עצה

חייב חייב עצה:

חבר מאד טוב (או לפחות ככה חשבתי), נתן לי מספר של מישהי כדי שאתקשר אליה ואצא איתה...
לא כ"כ התלהבתי מסיבות שונות ואמרתי לו שכרגע אין לי עניין..

הוא המשיך ללחוץ עליי ולהתקשר, אמרתי שאחשוב על זה...
למחרת, שאל אותי אם התקשרתי כי אמר שהוא הבטיח לה שאתקשר, אמרתי שאעשה את זה בערב...

בערב, שאל שוב,אמרתי לו שסבבה אתקשר...

כשהתקשרתי... התברר לי שמדובר בטעות במספר והבחורה שהתקשרתי אליה היא נשואה עם ילדים.. אז הייתי בטוח שהוא טעה במספר...

כשחזרתי אליו...הסתבר לי שזאת הייתה בדיחה והוא נתן לי במתכוון מספר של בחורה לא קשורה...

כרגע, אני ממש ממש כועס...זועם אפילו..עדיין המום מהמעשה
הוא חושב עדיין שמדובר בבדיחה וצריך לקחת את זה בקלות...

והשאלות שלי אליכם:
מה עושים במצב כזה?
האם זה אמור להצחיק אותי?
מעבר לעובדה ש"עבד" עליי..עירב פה בחורה זרה שאינני מכיר
האם צריך לקחת דבר כזה בקלות?

מה שעובר אצלי זה אכזבה, כעס, רצון לנקמה..סוג של משבר אמון חזק מאד

 

[תמר דגן 1]

איך מתמודדים עם משבר אמון בחברות

שלום לך board

איזה תהליך מענין ומשמעותי עברת, מאז פרסמת את ההודעה בצהרים, כשכולך זעם, רצון לנקום ולזרוק לכל הרוחות חברות ארוכת שנים, ועד לקבלת העובדה שטעוית קורות, ואולי כדאי לתת לחברך הזדמנות לתקן את טעותו.

אני בהחלט סבורה כמו כל האחרים, שהבדיחה היתה גרועה ורעה, ותחושת ההלם ומשבר האמון שלך במקומם. לא, לא היית צריך לקחת את הדברים בקלות. מה שהוא עשה לא צריך להיעשות, כלפי אף אחד, ובטח לא כלפי חברים.

ועם זאת - טוב שהגעת למסקנה שלא כדאי לקבל החלטות מתוך כעס.
נכון יותר "להכות בברזל בעודו קר". כשאתה יכול לשקול את הדברים בקונטקס החברות בכללה, תוך היכרות מעמיקה יותר עם חברך, מאשר התקרית המאוד מאוד לא מותאמת הזו. אני מניחה שאם התנהגות זו היתה מאפיינת את חברך לא היית כל כך בהלם.

כשתהיה יותר רגוע - נסה ליזום שיחה. לא טלפונית או מסרונית. נסה להבין מה עבר לו בראש כשהוא הגה את הרעיון הזה. לתאר לו איך אתה תפסת את זה ומה הרגשת, ולבחון יחד מה זה אומר לגבי המשך היחסים ביניכם. מה ישתנה.

יתכן שהיחסים יועמקו יותר מעצם השיחה הזו.
יתכן שלא.
אינך צריך לעבור על תקרית זו לסדר היום כאילו כלום לא קרה.
אבל גם לא לאבד חבר טוב בשל טעות שעשה, הבין ומצטער עליה.
מתגובותיו לשיחה שכזו תוכל ללמוד הרבה על יחסו אליך ואל היחסים ביניכם.

נשמח אם תשתף אותנו.

ב-ה-צ-ל-ח-ה !!

 

[board11]

תודה על העצות

 

[פנתרית סגולה]

לדעתי הוא טיפש, חסר חוש הומור ,לא מבין בכלל מה זה הומור,

ופגע בשניים: באשה הנשואה ובך.
&nbsp
רק בגלל שהוא אידיוט, הייתי אומרת שתבטל את החברות איתו.

 

[board11]

תודה על התשובה!

גם אני חושב ככה...לא הבנתי מה מצחיק בזה
ומצד שני...אני בקשר חברות איתו כבר הרבה שנים....
הדבר הפתיע אותי ברמות מטורפות...

גם אחרי שגיליתי שמדובר בטעות..לא העליתי על דעתי שמדובר במעשה מכוון

מצד אחד הרצון שלי הוא לנתק כל קשר..ומצד שני, לנקום או ללמד אותו לקח
ומהצד השלישי..לא רוצה לעשות מהלכים פזיזים

חשבתי גם ליידע את האשה הנשואה ובעלה במעשה שעשה ולתת להם את המספר טלפון שלו

 

[פנתרית סגולה]

למה אתה מגיב ברצון נקמה עז כל כך? לדעתי

עליך לשאול זאת את עצמך.
&nbsp
הייתי אומרת: עזוב'תו. וכן - נתק איתו את הקשר. הוא הוכיח שהוא אידיוט, ומי רוצה להיות בקשר חברי עם אידיוטים?

 

[board11]

תודה על העצה..

מעריך את זה...

 

[פנתרית סגולה]

בורד, אני משערת איכשהו מכתיבתך שאינך

בחור בודד הנואש לקשר עם אשה. איכשהו נראה לי שהקשקוש הזה שיצא בסוף הוא לא מה שפגע עמוקות בשאיפותיך, בתקוותיך, שלא פצע עמוקות את זהותך העצמית. ולכן שאלתי אותך מאיפה רצון הנקמה העז. כאילו מה? צלצלת למישהי (שמלכתחילה לא התחשק לך לצלצל אליה - כנראה לא נזקקת לנסיון עם מישהי באופן נואש), יצא שזה כלום, נו, אז?
נכון שלמצוא אשה נשואה ואם מעבר לקו זה איזה הלם. אבל מכאן ועד רצון עז ביותר לנקמה גדולה - מאיפה זה בא?נכון שהוא הפעיל עליך practical joke , פגע באמונך. למעשה התעלל בך. רק הנושא עצמו - דייט שהתברר ככלום - משום מה נראה לי כלא חשוב פה.
האם הפגיעה באמון החברי, הבחירה של חבר להפוך אותך לקרבן, היא שגורמת לך להרגיש כל כך פגוע ?
הבחור הוכיח את עצמו כלא-חבר. הייתי מבהירה לו את רגשותיי, וכן, אמנם: הייתי מתנתקת ממנו.

 

[board11]

הקשקוש של המעשה

הוא לא מה שפגע בי..כי הרי כמו שאמרו פה נזק ממשי לא קרה...

ברגע הראשון כשחשבתי שמדובר בטעות תמימה..לא ייחסתי חשיבות לדבר..כי לפעמים אנשים טועים כששולחים מספר..

רק כשגיליתי שהמעשה מכוון..בער בי הכעס..
אז את צודקת, הפגיעה באמון החברי היא מה שגרמה לי להרגיש פגוע ולרצות ללמד אותו לקח...כי הדבר האחרון שחשבתי עליו (גם אחרי שהייתה טעות במספר) הוא שהייתה פה כוונה תחילה למעשה קונדס..

אגב, שאלתי אותו היום שוב, מאיפה זה בא הבדיחה המעוותת הזאת...ועכשיו לאחר שהבין את עוצמת הכעס..שינה גרסה ואמר שכנראה טעה במספר...מה שיותר הרתיח אותי

 

[נעמי טאובר]

משבר אמון ובצדק

שלום לך board11
אתה צודק מאד בכעסך ובהלם שחשת. בעיני סוג כזה של "הומור" הוא מסווה לסדיסטיות. אמנם לכאורה יש תכניות "מתיחות" כאלה בטלויזיה , ועדיין- זה רע ופוגע גם שם. אם הוא נהנה מה"בדיחה" - הוא לא חבר, הוא לא מסוגל להיות אמפטי ואיכפתי כלפיך, ואפילו מנצל את אמונך כדי ליהנות מהסבל שלך, ולא כדאי להמשיך קשר איתו. חבל לבזבז כוחות בנקמנות. תלמד להעריך את עצמך ואת תחושותיך ולסמוך על ההסתייגות שאתה חש, כפי שחשת במקרה זה בהתחלה.

 

[board11]

תודה רבה

ובכל זאת, הדבר מעסיק אותי יותר מדי ומטריד את מנוחתי...
וכמו שאמרה לפנייך...אולי אני צריך לשאול את עצמי למה יש בי צורך עז לנקום..או ללמד לקח

אני יודע שעכשיו הוא מתחרט (לאור התגובה הקשה שלי)...אבל זה סוג של מאוחר מדי

 

[נעמי טאובר]

שיקום שלוות הנפש

שלום לך
פגיעה באמון היא פגיעה ב"בטן הרכה" שלנו, ומובן שהיא מעוררת עוצמות רגשיות מטלטלות. זה עלול להיות פוגע במיוחד כשמדובר בעניינים עדינים כמו יחסים שבינו לבינה והכרויות. מובן שאתה מחפש בתוכך דרך לשקם את תחושת החוזק העצמי שנפגעה כשהאמון שלך נוצל, ו"נתפסת" במצב שהביך אותך, וגרם לך להרגיש מוחלש באותו רגע. . בכל זאת- ביצוע ממשי של נקמה לא באמת מרגיע, בוודאי לא לטווח ארוך.
נראה שחברך כבר למד את הלקח. כדאי שתזכור גם שבכל זאת- אותה שיחה אולי הביכה אך לא גרמה נזק ממשי, ומעמדך בעולם לא נפגע. אתה בסדר גמור וכבר בעמדת כוח מול חברך שרוצה עכשיו שתסלח לו, ואתה זה שתחליט.

 

[ga26]

מתוך הנחה שאתם כבר לא בכיתה ג' אני הייתי מנתק קשר

 

[board11]

אתה צודק בהנחה

מביש ביותר ויותר מביש אם גם היית יודע מה הגיל (הכרונולוגי לפחות)

 

[שחר חרישי]

אתה אומר שהוא חבר טוב מאוד שלך.

כמה זמן אתם מעירים?
במשך כל הזמן הזה - איך היית מתאר אותו, ואת החברות שלכם? לפי המעשה שעשה הוא נראה לי אדם מאוד ילדותי. מעבר לעניין שהוא מוכן לגרום אי-נוחות ואפילו בושה לחבר כדי לשאוב מכך הנאה ובידור, ה"מתיחה" עצמה מתאימה לגיל מאוד צעיר. מקסימום חטיבת ביניים,הייתי אומרת. החברות איתו עד כה היתה מספקת עבורך? במה זה התבטא שהוא חבר טוב שלך?

 

[board11]

בערך 10 שנים

היו עליות וירידות..היו ריבים...
בשנים האחרונות אפילו קשר טוב...וכן, מספקת

ומפה מגיעה תחושת ההפתעה וההלם..אפילו בושה שזה בכלל קרה