חייב לשתף ...

חייב לשתף ...

האמת שמאוד מאוד התלבטתי אם לכתוב את זה כאן ... אני מרגיש לא בנוח שאני חופר פה עם סיפורים מחיי האישיים . בסוף החלטתי בכל זאת לכתוב ואני מתנצל מראש על החפירה... קצת פרטים לצורך העניין : החבר שלי , נתי , נשוי ואב לתינוקת פיצפונת . היינו חברים טובים שנתיים לפני שהכיר את אישתו . הייתה בינינו אהבה חזקה , קשר טוב וכמובן , סקס . הקטע הוא שנתי הוא סטרייט שלא נמשך לגברים מלבדי . אז הוא מספר שטוב לו עם אישתו , יש להם סקס טוב והכל אבל... ופה האבל הגדול ... נתי חושב עלי המון . בעוד אני התגברתי על הפרידה והתרגלתי למציאות שהוא לא חלק ממנה , הוא עדיין צריך אותי... הוא חושב עלי הרבה ... שולח לי הודעות שהוא מתגעגע ... שהוא מפנטז עלי... ואני אומר רבאק!!! איפה אישתו בכל התמונה ?! זה מפריע לי ! מצד אחד אני לא רוצה להזיק לנישואין שלו... נורא חשוב לי שיתמסר לאישתו ולטיפוח חייו החדשים . מצד שני אין לי כוונה לוותר על חבר כמוהו ... אומנם על הסקס איתו כבר ויתרתי , אבל על החבירות אין סיכוי שאוותר. תמיד יהיו לי רגשות כלפיו. בזמן האחרון הוא השתבש לגמרי בגלל כל המקרים שיצא לנו להיפגש ולא זרמתי איתו... זה רק מטריף אותו יותר... אני גם חושש מרגעים שלא אוכל לשלוט בעצמי ואכנע לו . חבר`ה , אני אובד עצות . אשמח לשמוע את דעתכם בעניין...
 

b45

New member
תתרחק

מצב זה לא יגמר טוב בכל מצב תיפגע. לכן עדיף להתרחק לחלוטין, להיות חזק, להסביר שאתה לא יכול להיות בקשר כעת, ואתה רוצה להמשיך עם חייך, אחרת תיתקע בקשר שלא מוביל לשום מקום
 
צ'מע

אני לא יודע אם המילה 'קשר' מתאימה למה שיש בינינו . אנחנו לא בקשר טלפוני רציף או משו כזה ... טלפון קצר פעם ב... מה כבר יש לגברים לדבר ? הבעיה מבחינתי מתחילה כשיוצא לנו להיפגש... כשאני מול העיניים שלו משתחררים לו כמה ברגים בשכל ואז אני נתקע לו בראש בכל השבוע שאחרי ... אם לא יותר מכך . אנחנו נפגשים בערך פעם בחודש ... זה בכלל לא הרבה , יחסית לפעם שהיינו נפגשים כמעט כל יום .
 

kolkuli1

New member
דעתי, שזה מצב לא פשוט...

מאחר והוא נשואי... זה מאוד מקשה. או בעברית - זה בעיה... השאלה היא עד כמה אתה מוכן להקריב למען זה. כי אני חושב בצער רב ובכאב שהדרך היחידה לגרום לו להפסיק לחשוב עליך - היא להתרחק אחד מהשני באופן מוחלט. כלומר לא טלפונים ובטח לא להפגש, גם לא פעם בחודש. זה הדבר היחיד שישכיח אותך. זה בטח לא יהיה פשוט. אני ממליץ לעשות זאת למשך חצי שנה ואז לדבר שוב ולחזור למצב הנוכחי - לדבר מידי פעם ולהפגש פעם בחודש. אז תצטרכו לראות האם זה לא חוזר למצב שהיה. יתכן וההפסקה הזאת תספיק. מכיון שזה יתן לו את הזמן לחשוב על אישתו ולהתחבר אליה. וממילא שתחזור יהיה יותר קל. רצוי שתיקח בחשבון שאם כעבור חצי שנה הוא עדיין חושב עליך הרבה, צר לי אבל הוא לא בדיוק עשה את הדבר הנכון בלהתחתן, מאחר ונראה שאשתו לא מספקת אותו. תעזוב את זה בנתים. כי זה רק יבלבל אותך. עוד חצי שנה זה הרבה זמן - אז נ/תחשוב. מה שכן. וטוב שתחשוב על זה. אמרת שהסקס עם אישתו נהדר. השאלה היא האם כשהוא פוגש אותך פעם בחודש וחושב עליך - האם הוא פחות נמצא עם אישתו? כי אם לא, ותעשו בקרה - אין חובה לעשות ניתוק מוחלט. תחשוב רגע. הוא חושב עליך, ואתם אפילו לא מקיימים יחסים (גם אם כן לדעת זה לא נורא). זה לא מפריע מאוד לנישואים, כל זה נכון במידה והוא לא מוריד מאשתו - וזה משהו שאתם צריכים לראות עם הזמן - לא לחשוב על איך זה יהיה. אלה בפועל - מה קורה? האם הוא מתאהב בך יותר? האם יש לו פחות חשק לאשתו? בכל מקרה וסליחה שאני אומר את זה... אני לא מאמין במישהו שנמשך רק "אליך". רק לאדם אחד. אני כן מאמין במישהו שמכחיש במודע או שלא במודע - שהוא נמשך לבנים. וזה לא מחייב להפוך אותו להומו. בכלל אני מוותר על כל הסיווגים האלה - הוא עצמו וזהו. ללא הגדרות. באחת הישיבות בה למדתי הרב סיפר על גבר שהיה נשואי לאשה (סטרייט) ואמר לרב שהוא חושב שאשת חברו (שהייתה שכנו) מתאימה לו יותר. אז אומנם הורדתי ת'כיפה אבל אני חושב שהעצה שהציעה ממש נכונה. הוא הורה לו מידית לעבור דירה רחוק מאשת חברו - וממילא הבחור הפסיק לחשוב עליה וחזר לאשתו. יפה ונכון, המהמה ... שאתה גבר.... וכאן נשאלת השאלה הבאה: האם הוא באמת נמשך לאשתו? וכאן זה ממשיך - אם בחצי שנה הזאת הוא לא יפסיק לחשוב עליך ואט ואט יפסיק לרצות את אשתו... איך אמרתי... צר לי... אבל הוא לא נמשך אליה. אם זה עובד - כלומר הוא מספיק לחשוב עליך - אז הוא נמשך לאשתו ואתה מבחינת "בחורה" - לפי הסיפור שלנו למעלה - וממילא לאחר ניתוק של חצי שנה הכל צריך להסתדר. אתה/ם מוזמנים לשאול אם לא הבנת/ם. אני קצת חולה ויכול להיות שלא כתבתי את זה הכי ברור... לילה טוב. רפאל.
 
ארשה לעצמי לדבר בכנות תהומית:

אם אתה אומר "מה כבר יש לגברים לדבר?" משמע שאתה באמת מאמין שהקשר היחיד בין גברים במערכת יחסים הומוסקסואלית, היא המגע המיני. ואם זה כל מה שהוא ממלא אצלך בחיים, אז כדאי ~באמת~ שלא תתראו יותר, גם אם זה אומר שתוותר על ה"חברות" שלך איתו. כי לדעתי הבחור קצת רוצה להתנסות ולשבור שגרה... כנראה שמבחינתו לשכב עם גבר אחד (ולא להימשך לעוד גברים), זאת לא בגידה וזה בסדר גמור. וזה בדיוק מה שאתה בשבילו: שבירת שגרה... חוץ מזה, שאתה מכניס את עצמך למיטה חולה. לחתוך, לחתוך... מהר. שומדבר טוב לא יצא מזה.
 
כשקראתי

את מה שכתבתי , חששתי שיטעה הטועה ויחשוב שהקשר היה מבוסס על המגע המיני... אז לא . לפני שהוא התחתן היינו חברים בנפש במשך שנתיים... הערכתי אותו בגלל מה שהוא ... בגלל האישיות שלו... היינו משוחחים המון. המגע המיני הראשון קרה רק אחרי שנה של חברות טובה וקרובה כך שהבסיס לחלוטין לא היה המגע המיני . מה שבאתי לומר זה שאחרי שנישא הקשר התרופף מאוד יחסית למה שהיה ומה שנשאר זה בעצם המשיכה .
 

דותן28

New member
שמור מרחק

בוחן לבבות יקר, עושה רושם שנתי מנסה להנות מכל העולמות. מצד אחד הוא בחר להתחתן ולהקים משפחה ומצד שני הוא מנסה להמשיך ולממש את המשיכה שלו לגברים באמצעותך (ואני לא "קונה" את זה שהוא לא נמשך לגברים מלבדך). מניסיון, אני אומר שכדי שתוכל להמשיך את החיים אתה צריך לדעת ולהתנק ממנו. עם כל זה שאתה אומר שהתגברת על הפרידה ממנו, אני סבור שרק ניתוק אמיתי יוכל באמת לשחרר אותך ולתת לך את האפשרות למצוא את האחד בשבילך. נתי משחק משחק לא הוגן כלפיך, ואני לא טוען שהוא עושה זאת בכוונה. נוח לו עם המצב בו - כלפי חוץ והסביבה הוא בעל משפחה ו"סטרייט" ונוח לו עם זה שאתה שם וזמין לספק את תשוקותיו. העובדה שהוא נהיה מוטרף מכך שלא הסכמת לזרום איתו כשנפגשתם, אמורה להמחיש לך מה התפקיד שהוא מיעד לך בחייו. עם כל זה שאני בטוח שהוא אוהב אותך כבן אדם, הסיבה העקרית שהוא מעוניין להפגש איתך - היא סיפוק יצריו. אני אנקוט בשיטה של מנתח רוסי, לחתוך את פצע הדלקתי לפני שיכלה אותך. כלומר, לדעתי תעשה טוב אם תנתק את הקשר איתו לגמרי - קשה ככל שיהיה. בהצלחה, דותן, שמדבר מניסיון
 
למעלה