חושבת מאתמול

[עלמה עלמה]

חושבת מאתמול

על שיחת טלפון מוזרה שהיתה לי. (הכל אצלי בטלפון התקשרה אמא של ילד מהכתה של בני הצעיר. התחילה את השיחה בגימגום מהסס והקדימה ב- "קצת לא נעים לי, אני לא יודעת, אני לא מוצאת את הטלפון של האבא, ואני רוצה לספר לך...." וכך סיפרה- "ביום שישי אחה"צ הבן שלי היה עם הבן שלך אצל אבא שלו (הערת ביניים- זו היתה שבת אבא), הם שיחקו ובאיזשהו שלב הבן שלי קיבל מכה, הם היו לבד בבית, הם לא התייחסו לעניין והמשיכו במשחקיהם. מאוחר יותר,כשהיה כבר בבית, הילד התלונן על כאבים עזים, ובילינו איתו בחדר המיון שעות ארוכות, ובסופו של עניין הכל נגמר ב- הכל בסדר, אין לו כלום." היא גמרה לספר, אני שתקתי, היא שתקה, וממש אבל ממש ממש ממש לא הבנתי מה היא רוצה ממני. מה היא רוצה לספר לי? מה היא מצפה ממני שאגיב? למה היא חושבת שאני הכתובת לשמוע את העניין הזה? החלטתי שאני מפסיקה להיות מאמא תרזה של כל העולם ושכניו,לא לוקחת אחריות על דברים לא לי, ואמרתי לה שכידוע לה אין לי שמץ של מושג מה התרחש שם מפאת העובדה הבסיסית שאני לא הייתי שם, את הברורים והטענות (אם יש) היא צריכה להפנות לאבא, שאלתי רק כדי לוודא אם יש לה איזו טענה על ההתנהגות של הבן שלי, אם הוא הרביץ או התנהג בדרך אחרת לא נאותה, היא ענתה שלא,הוספתי שאני מאחלת לילדון שירגיש טוב במהרה בימינו, והשיחה המשיכה להתגלגל בדרך המוזרה הזו. התקשרתי לאבא, העברתי לו את המסר ואת הטלפון של הגיברת, ומשם אין לי מושג איך התפתחו העניינים. ואני ממשיכה לתהות, האם מחר היא תתקשר אלי כדי ל...(אין לי מושג למה) על התרחשויות הבן שלה במערת עליבבא וארבעים השודדים? כאילו מה? זו סתם טיפשות או שאני מפספסת כאן משהו חשוב?

 

[בּילי בדרכים]

קואליציות

א. יכול להיות שהיא סתם עלתה על גדותיה והיתה צריכה לפרוק תכף ומיד את הסיפור והאוזן שלך בדיוק היתה פנויה. ב. נדמה לי שלפעמים אנשים נורא ששים לעשות קואליציות. כאילו שאם יספרו לי משהו רע על האקס שלי זה ישמח אותי. לא ברור לי אם זה נובע מטימטום מוחלט או איזה רצון משונה להתקרב אלי אבל העובדה היא שזה לא הסיפור הראשון בסגנון ששמעתי עליו או שיצא לי להיות חלק ממנו. אני אומרת שתעזבי, תעברי הלאה, זה באמת לא עסק שלך.

 

[עלמה עלמה]

הא ?

תקראי לי מטומטמת, אבל אני ממש לא מצליחה להבין את עניין הקואליציות הזה. מה קואליציות? היא איתי נגד האקס? מה? כאילו...מה? מה יש לי איתה? מה יש לי איתו? זקוקה להסבר בסיסי. ועניין האוזן הפנויה שלי לשצף גדותיה...לא יותר כיף לדבר על זה עם איזה חברה ולשמיץ ביחד? באמת שאני לא מצליחה להבין כלום בדבר המוזר הזה.

 

[בבון1]

רבות מחשבות ועסקינן בשטויות

עלמה נראה לי כי כל השיחה הייתה לקבל את הטל' של האב.ישנם אנשים הצריכים סיבות ומרגישים חייבים לספק הסברים.לכן אין אני רואה כל טעם בטירדה שגורמת לך שיחה זו.יתכן שהיית גם הוצאת קיטור מצידה.האתמול עבר חזרי להווה אין עתיד לעבר ולעסוק בו מיותר

 

[עלמה עלמה]

אז זה שלא

השיחה הסתיימה בלי שבקשה את הטלפון שלו. האמת ציפיתי לזה כל הזמן אבל זה לא בא, מה שאומר שזה בכלל לא היה זה. וקיטור כמו שאמרתי, לא ברור לי למה אני הכתובת, קיטור שתוציא עליו, או בעקיפין עם איזה חברה שבא לה לשפוך אצלה את הלב, אבל מה לי ולקיטור שלה עליו?

 

[בבון1]

כפי שאמרתי צאי מזה

קחי נשימה עמוקה ושני הנושא שהרי באמת אין זה משנה.כוונה,כוונה נסתרת, או סתם הוצאת קיטור. כל זה מאחור הנבואה לשוטים ניתנה מה לנו ולהם.

 

[עלמה עלמה]

טוב יצאתי יצאתי

אני לא מוטרדת, סתם עניין אותי, ואני אוהבת להבין דברים.

 

[פילאטוס]

מלה טובה

אני חייבת להגיד שלא הבנתי עד הסוף מה הקפיץ אותך, עלמונת. הילד שלה בילה עם הילד שלך, וחזר הביתה עם כאבים איומים. הרופאים לא גילו כלום, אבל זה היה אירוע מטריד ומבאס (הם בילו בחדר המיון כמה שעות). את האבא היא לא מכירה, או שלא נוח לה לדבר איתו, את הטלפון שלך היה לה, ואולי העובדה שגם את אמא גרמה לה לחשוב שתוכלי להבין אותה. היא הרגישה צורך טבעי לגמרי לחלוק את המועקה שלה עם האמא (האמא ולא האבא) של הילד שאיתו בילה בנה באותו הזמן. אולי את יודעת על משהו שקרה שם, שיכול להאיר את ההתרחשות הזאת? הרי אם זה היה קורה לילד שלך היית מוטרדת, ומן הסתם היית מרימה טלפון למי שיש לך את הטלפון שלו באותו רגע. יכול להיות שהיית קצת מאוימת, חששת שהיא תבוא אלייך בטענה כלשהי, והנה היא לא מאשימה אף אחד, רק רצתה לחלוק איתך משהו שקרה לילד שלה, חבר של הילד שלך. אני מניחה שהיא פשוט רצתה לשמוע הרגעה, אמפתיה, מלה טובה. יכול להיות?

 

[noa128]

מממ.. גם לי זה נשמע

מה שאמרה פילי... תחשבי רגע איך זה נראה מהצד למישהי שיודעת שאת האמא ואותך רואה בביה"ס וכאלה, ופתאום היא עומדת מול סיטואציה שקשורה לילד - בכלל אצל אביו - ולא ממש מבינה (אולי) את מערך העניינים ביניכם. יש הורים גרושים שטלפון כזה היה ישר מכנס אותם לאיזו ועידה שעניינה הילד. לדעתי טוב עשית שהעברת את האינפו' לאביו, הבהרת לה איך עומדים הדברים - ועכשיו - NEXT - כל זמן שלא הייתה כאן איזו טענה/תביעה/דרישה מצידה שנוגעת לאיזה נזק שנגרם לילד שלה - חשוב שיודעת מכח תפקידך כאימו (זה לא שאני חושבת שהעדכון היה מגיע עעעעד אלייך מאביו נגיד..) - וזהו. מה היא רצתה? מה זה חשוב? אם הייתה לה מטרה והיא לא מעוניינת לשתף אותך בה - אין טעם להקדיש לזה אנרגיה, לדעתי לפחות. שאנטי-באנטי

נועה.

 

[עלמה עלמה]

כמו שאמרתי

היא לא רואה אותי בבית ספר בכלל, הילדים הולכים לבד וחוזרים לא הביתה. אין לה איתי באמת שום דבר, היא מכירה אותי בדיוק כמו את האבא. גם אם היא לא מבינה את מערך העניינים (מה שלא נכון במציאות), היא יודעת בדיוק למי היא הביאה וממי היא לקחה את ילדה, וזה לא נמצא פה בשכונה. היא לא מפגרת, או שכן... ועיקר העניין, אין כאן בכלל עידכון מבחינתי, אם היה איזה עניין שחשוב היה שאהיה מיודעת עליו, הייתי מודה לה, אבל מה העדכון בדיוק? שהילדים שיחקו והבן שלה קיבל מכה (לא כתוצאה מריב או מכות) ? תארי לך שעל כל ארוע טריויאלי כזה שבו לוקח חלק כל אחד מילדייך היו מעדכנים אותך? חסר כל משמעות.

 

[עלמה עלמה]

לא, אני ממש לא מבינה

איך זה יכל להיות. ארוע מבאס אין על זה ויכוח. את האבא היא מכירה בדיוק כמו אותי, לאף אחד מאתנו אין איתה שום וגם כלום. בעניין הטלפון, היא יכלה להתקשר ולהגיד- אני מחפשת את הטלפון שלו, ואז גם לספר ככה כאילו בדרך אגב למה,זה היה נותן אולי איזה כותרת לשיחה הזו, ואז כל הנלווה היה נשמע אחרת.אז גם יכולתי לענות לה ממקום מבין, אבל באמת לא הבנתי מה היא רוצה ממני. וכפי שאמרתי היא סגרה את השיחה בלי לבקש את הטלפון. לחלוק מועקה אני מבינה, אבל ההגיון שלי אומר שאת זה עושים או כטענה מול ה"אחראי" למועקה, או כשפיכת לב עם חברה טובה, ואני לא נכללת באף אחד מהשניים. איך אני אדע על משהו שקרה שם? היא ידעה מראש שאין לי שום קשר, בגלל זה היא גימגמה והיססה, ואם נניח שהיא הניחה שאני יודעת אז כבר בתחילת השיחה היא הבינה שלא, ולא עלה בדעתה להכניס איזה הסבר קטן לאחר ההבהרה שאומר שהיא מספרת לי כי...(אלוהים יודע למה).ואם רצון להאיר את ההתרחשות היה בליבה אז למה לא עם זה שהיה במקום ההתרחשות? לשם מה הסיבוב הזה? אני לא מצליחה להבין למה היא רצתה לחלוק איתי משהו שקרה לילד שלה, גם אם הוא חבר של הילד שלי, יש בכיתה עוד 30 ילדים, לא כל ההורים של כולם חברים של כולם, ההכרות בנינו שיטחית לחלוטין, אני אפילו לא בטוחה שאני יודעת לזהות אותה פיזית. תנסי לחשוב על זה פילאטוס,כאילו יתקשר אלייך איזשהו איש זר לדבר אתך על איזה עניין שקרה אצל מישהו במשפחתך,זה קשור אלייך כי מדובר במישהו ממשפחתך, אבל זה לא קרה אצלך בבית, זה לא קרה בהקשר של שום יוזמה שלך,ושיא האבסורד זה לא משהו שאת יודעת עליו בכלל. מה? אני באמת לא מצליחה להבין.

 

[פילאטוס]

עלמונת, אולי תנסי לדמיין

סיטואציה אחרת קצת, שבה היא מתקשרת, ואת מתעניינת בחום מתוך הזדהות אמהית גרידא, כי הילד שלך היה שם, בלי שום מגננה, סתם כי אין טבעי מזה שהיא תתקשר לדבר עם האמא של הילד ששהה עם בנה בזמן שמשהו רע קרה לו? הרי היא לא האשימה אף אחד, אפילו לא ביקשה את הטלפון של האב, רק התקשרה לגשש, אולי ממצוקה. אולי היה אפשר לפתוח את הלב פשוט, בלי חשדנות, אולי היה אפשר לשאול את בנך אם משהו קרה שם שהוא היה עד לו, זה הכל. את לא חברה טובה שלה, את אפילו לא מכירה אותה, אבל אולי אפשר היה פשוט לשמוע אותה רגע.

 

[עלמה עלמה]

את חושבת שלא עשיתי את זה?

מיד קראתי לילד לתחקיר ראשוני, ואז גם הצלבתי עדויות עם האח שלו , זה לא עבר כאילו זה לא הגיע, וגם עם האבא ניסיתי להבין מה היה, לא שהוא יודע על מה מדובר בכלל, וזה עדיין לא מבהיר לי, מה היא רצתה ממני. אז שמעתי ו... , בדיוק בגלל שאני לא על תקן של חברה שלה, זה לא מקום של לשמוע וזהו.

 

[פילאטוס]

../images/Emo13.gif

נו, אולי זה מה שהיא רצתה: לא להישאר עם זה לבד, לדעת שלא קרה שום דבר חריג, לחלוק את הדאגה עם האמא של הילד שהיה עם בנה. כך או כך, העיקר שהוא בסדר, הילד שלה.

 

[לא ליטה]

לא שזה באמת משנה משהו, אבל

אולי... היא ראתה בזה הזדמנות כן להכיר אותך כי היא נורא רוצה חברות חדשות. אולי... היא כזו שחייבת לדבר על משהו ומחפשת כל אוזן אפשרית שתקשיב לה, רלוונטית או לא. אולי... היא רצתה להציץ למערכת המורכבת של הורים גרושים. אולי... לא יודעת. מה שבטוח - לא נראה לי שאת מפספסת משהו חשוב. ממש לא. אמרה ונשארה בחיים, נו מילא. (וכמה טוב שאת לא לוקחת אחריות על אחרים. הרבבבבבה יותר בריא ככה).

 

[עלמה עלמה]

נו שוין

אז שישאר עם כל האוליים וזהו.