חוסר מחמאות

[noamm]

חוסר מחמאות

שלום אני נועם ויש לי בעיה בלתת מחמאות (אולי מהסיבה שאני לא קבלתי מחמאות בילדות... לכו תדע...) הבעיה עוד יותר גדולה זה שחברתי מעירה לי על זה אז עוד יותר קשה לי כי אני מרגיש שכל דבר שהייתי רוצה להגיד לה ישמע עכשיו מאוד מלאכותי. אשמח לשמוע את דעתכם בנושא ואולי גם עיצות מועילות. תודה

 

[bridges]

הוכרה ומחמאות...

שלום לך וברוך הבא לפורום, בתור התחלה אני רוצה להוכיר אותך על המחוייבות שלך למערכת היחסים עם חברתך ועל הנכונות שלך לשנות את ההתנהגות שלך. נשמע לי שגם חברתך מאוד מחוייבת אליך אחרת היא לא הייתה מעירה לך על כך. יש לך אדם שיכול לעזור לך ואני מזמין אותך להשתמש בעזרה הזאת. אני מזמין אותך לעשות את התרגיל הבא: לפחות פעם ביום תוכיר את חברתך על משהו (כתבתי להוכיר ולא להוקיר בחבנה) כלומר. מה זה להוכיר? אתה יכול לראות דוגמא במה שאני כתבתי. זה אומר לקחת משהו שהיא עשה ולומר את זה בצורה שבה יהיה ברור שאתה מעריך את זה. בהתחלה זה ירגיש באמת מלאכותי, אבל עם הזמן זה יהפוך חלק ממה שאתה. אני בטוח שמשם הדרך למתן מחמאות תהיה חלקה. רונן

 

[ענבל כהן חמו]

תפיסות

הי נועם, בוודאי יש הרבה סיבות היסטוריות לכך שקשה לך לתת מחמאות, ואולי שווה לברר אותן, אך כרגע נתמקד בנושא שעל הפרק. מדוע קשה לך לתת מחמאה? האם אתה לא מצליח לחשוב על שום דבר ששווה להחמיא עליו? או שזה מרגיש לך לא אמיתי לומר? האם זה קורה תמיד, או בעיקר עם החברה? האם יש מקומות שבהם לא קשה לך להחמיא? בשורש הענין יש תפיסה - פרדיגמה - לגבי מחמאות אשר עוצרת אותך, ושווה להבין אותה. מעבר להבנת הפרדיגמה, צריך לעשות, ולעשות הוא למצוא את האופנים להחמיא, כפי שהיציע רונן. לכל אדם חשוב לשמוע דברים טובים על מה שהוא עושה, ולהרגיש מוערך. המחמאה לא תשמע מלאכותית, אם תעמוד מאחוריה. אפשר להחמיא על משהו טוב שהיא עושה כל יום, כמו להכין לך קפה. לא חייבים למצוא סיבה גדולה למחמאה.

 

[noamm]

מקווה שבהודעה הזאת אני אענה לכולם

קודם כל תודה. אם אני חושב על סיבות מהעבר אז אולי חוסר של מחמאות שקבלתי... כיום אני לא מרגיש בצורך במחמאות ואם אומרים לי ומהללים אותי אני מרגיש לא בנוח עם זה. כנראה שאני לא נותן ערך לנתינת מחמאה. רואה דברים שנעשים ושלא צריך לשבח עליהם או אולי הם נראים לי דברים בנאלים שאני לא מיחס להם חשיבות. לרוב הבעיות הם שאני לא אומר לחברתי כמה אני גאה בה או דברים שאני אוהב בה. חסר לה הפידבק הזה ממני. ואני שוב לא מיחס לו חשיבות. ואמרתי לה לא פעם שאני לא חושב שהיא לא יפה או שאני לא גאה בה אבל ממה שאני חושב בראש ועד להגיד את זה כנראה יש קצר.

 

[bridges]

תשים לב כמה לא יש במה שאתה אומר

לדוגמא: אני לא חושב שאת לא יפה. יש כאן שני דברים: הרבה פעמים אנשים שלא יודעים לתת לא יודעים גם לקבל. ואי נכונות לקבל מחמאות זה אומר שאתה אף פעם לא יכול ליהנות מהפידבק שאנשים נותנים לך. האם אי פעם נתת מחמאה לעצמך? האם אי פעם הרשת לעצמך להיות מרוצה ממה שעשית? איך זה היה? רונן

 

[noamm]

לתת לעצמי...

אני יודע שזה עיניין גדול לפורום והייתי כבר אצל פסיכו' וגם NFL הבעיה ידועה אבל קשה לבצע. אולי אני צריך לדפיס לי שלטים לעידוד נתינת מחמאות כמו שעשיתי עם הבטחון העצמי שלי. מאוד קשה לי להיות מרוצה ממה שאני עושה למרות שעשיתי בחיים שלי דברים של הצלחה. יש לי בעיה עם אדישות לדברים. חוסר התלהבות. שזה גם בא לידי ביטוי בקשר ופוגע בחברתי. כי גם שאני כבר כן רוצה לתת מחמאה יוצא לי משהו כמו חמוד/חמודה/נחמד תמיד פרווה.

 

[yedidit]

כמוך כמוני

נועם, נראה לי ששנינו היחידים פה שאינם מאמנים או מדריכים... { אני מפנה אותך לשאלה שלי למעלה על שימוש בסיוע תרופתי. אולי זאת אפשרות? } גם לי יש בעיה להיות מרוצה, להנות מהישגים (והם ישנם) וממחמאות, להגיד מילה טובה. אנשים חושבים שאני אדישה או קרה, אבל זה ממש לא ככה. גם אני ניסיתי פסיכולוגיה, קוצ'ינג וה-NLP לא ממש מצליח להפליא בי את קסמיו. אז סתם בתור חברה שמנסה את זה על עצמה אני מציעה: תשתמש בהומור וביצירתיות ותמציא משפטים קלילים כאלה ולא "רציניים" ומחייבים מדי. למשל: "או-אה, איזה יופי של חולצה. זה חדש? דווקא יפה לך..." / או: "תשמע, השיר הזה ממש מיוחד. אתה כתבת?" / או: "כל הכבוד על היוזמה. אני לא הייתי חושב על זה...". וכו' וכו'. ואולי, כמו שאתה מציע: תכין לעצמך כמה משפטי מפתח לשעת חירום ותשתמש בהם בשעת הצורך: "כל הכבוד", "אחלה של...", אהבתי!", "אני לא הייתי מצליח לעשות את זה!", "זה גדול"... בהצלחה לנו.

 

[yedidit]

כמה סמלי. שכחתי

לתת לך מחמאה... אם מצאת לנכון להיכנס לאתר הזה, לשאול ולרצות לשנות אז אולי בכל זאת יש בך משהו??? לי אתה מצטייר כבחור רגיש, מתחשב וקשוב לזולת. אני יכולה להבטיח לך שחברתך אוהבת אותך כמו שאתה. תאמין לי, אני יודעת.

 

[bridges]

גם אני הייתי כמוך ואני עדיין נופל...

לאותם מקומות. זאת עבודה ואתגר. זה לא נגמר ברגע. הפתרון שלי היה תרגיל שקיבלתי בקורס מנחים שעברתי בחברת לנדמרק שנקרא פי 10. הוא אומר כל פעם להתלהב מהדברים פי 10 ממה שהם מלהיבים אותך בד"כ. בקיצור: להתלהב מכל דבר קטן: מהמרק שאתה אוכל, מה תהתמונה שאתה רואה: ולהתלהב בצורה שנראית לכל. לומר את זה: איזה מרק מדהים, לא אכלתי מרק כזה כבר שנים. וכו'. תזכור כל התלהבות שאתה רוצה להביע תגדיל פי 10 לפחות. וכל פעם להגדיל פי 10 יחסית לפעם שעברה. לאו דווקא במילים, גם בצורה שאתה אומר אותם בתנועות הגוף (שגודלות וגודלות). אני עשיתי את זה ואני אומר לך שזה יכול לשנות את חייך. האם אתה מוכן לקחת את האתגר? אני יודע שזה לא פשוט. תנסה את זה במשך שבוע וספר לי איך זה היה. רונן.

 

[noamm]

תודה

אני בהחלט אנסה

 

[coachingyou]

איך לתת מחמאות

נועם שלום, המילה 'מחמאות' נשמעת כמשהו גדול, רציני, חשוב וכו'. למעשה זה שם כולל למחוות קטנות שאתה יכול לעשות כדי לשמח את חברתך ואת עצמך. למה הכוונה? ישנם אין-סוף אירועים/מקרים/זמנים/עשייה שאתה לוקח אותם כ'כך צריך להיות' ובעצם זה לא שגרתי/רגיל. לדוגמא: אם חברתך מכינה ארוחת ערב וסלט טעים - זה נראה כאילו חלק משגרת היום-יום אבל אם תחשוב ותאמר משפט פשוט כמו: הסלט נהדר, זה בדיוק מה שרציתי הערב... זו כבר מחמאה שניתנה מתוך הלב, מתוך משהו שנראה כמו שגרתי אבל יעלה חיוך וישרה אווירה טובה ביניכם. נסה זאת.... כך תוכל 'להחמיא' מבלי להתאמץ. פשוט תודה על דברים של יום-יום. אם תצליח בכך - ואין לי ספק שאתה מסוגל לכך - תראה כמה זה קל ונים. בהצלחה, דורית גן-מור

 

[prizma5]

מחמאות

נועם שלום בלי כל קשר לגילך אני מניחה שמתישהו כן קיבלתי מחמאה. מחבר, מורה,מאמן ואפילו מחברתך.נסה להיזכר מה אמרו לך ואיך הרגשת. האם זה שימח אותך? התיחסת לזה? מכאן אולי תוכל להתחבר לנתינת מחמאות. כל אדם ולא משנה מה גילו רוצה שיחמיאו לו. המחמאה למעשה מציינת כי שמת לב, הבחנת, ראית את האדם, את עשיתו , את מראהו ,וכו כפי שכבר ציינו בתגובות הקודמות, כל הכבוד שאתה רוצה לשנות את התייחסותך ועל כך יש להתאמן .

 

[תלתלית3]

ראשית זה הרגל

והרגל אפשר לשנות אפשר גם לעשות עבודה של NLP ולבדוק מהיכן זה מגיע. שנית, נסה לתרגל את זה ב"קטנה". שינוי קטן מוביל לשינוי גדול. נסה בהתחלה להחמיא על דברים טרויאלים. תחשוב מה נעים וכף ומה אתה אוהב בבת זוגתך ואז הפוך זאת למחמאה. "בוקר טוב אהובה", "לשמוע אותך היום עשה לי את היום", "ואו איך ידעת שאני ....", "אני אוהב לגעת בך" ועוד.... ככל שתאמר זאת יותר זה יהפוך לך להרגל. החלט על מחמאה אחת ליום, לכמה ימים, לשבוע, מה שנח לך ואח"כ תעשה זאת יותר. ברגע שנתת מחמאה הרע לעצמך ותאמר "כל הכבוד לי" וכך המח יתרגל לעשות זאת ולא יתנגד. אם הבעיה יותר שורשית ומפריעה לך בחייך, אני מציעה עבודה עם מנחה NLP בהצלחה טליה