חוסר השקעה בקשר

[מולי 1]

חוסר השקעה בקשר

חבר שלי לא משקיע בזוגיות. יותר חשובה לו העבודה, הלקוחות, החברים. אבדה הרומנטיקה, הזוגיות, בעצם אין בינינו כלום חוץ מאהבה. הוא לא אוהב שיחות נפש, דיבורים רק גורמים לריבים כי הוא מאשים ורק רואה את הרע שבי ולא מוכן להסתכל קדימה. קראתי פה הודעות דומות ואת השירשורים, וקראתי על גברים שהיו כמוהו בדיוק וטענו שזה היה מתוך חוסר הבנה בלבד, והם השתנו ולמדו שחשוב להשקיע בקשר. השאלה שלי היא מה גרם לכם להשתנות, האם זה הגיל, הבגרות, הנסיון? האם זה משהו חיצוני כמו ייעוץ או שזה בא ממנה? כיצד גיליתם שאתם לא פועלים נכון? נדמה לי שחברי לא יגלה זאת כי הוא עדיין לא בשל לקשר מחייב שצריך להתאמץ בו, ולא יעזור שום דבר שאגיד. כלום לא עזר. האם כדאי לי להפרד ואולי בעתיד כשהוא יתבגר נוכל לחזור? האם כשהייתם צעירים ופעלתם כמוהו, יכולתם להתנהג שונה, ומה היה משנה את גישתכם?

 

[adam33]

לשנות ולהשתנות

שואלים אותי המון אם בני זוג יכולים להשתנות זה מורכב ונתחיל מהגורמים המשתנים..אם יש אחד מן הגורמים הללו סביר להניח שהדבר יקשה לחשוב בבהירות אם בכלל רוצים לשנות בקשר.. צלע שלישית. מצב כלכלי ירוד, מצב נפשי ירוד,בעיה רפואית שלא ניראת,הרגלים מילדות שלא ניתנים לשינוי הקשורים למצב יומיומי ביחסכם. מצד שני יש את הרצון האם כשהוא אומר אני רוצה לשנות להשתנות זה משהו אמיתי או שהכל רק העמדת פנים בכדי לתמרן אותך ושתגידי לעצמך שהוא רציני ולו בכדי שלא תנתקי את הקשר ואיך ניתן לדעת אם זו העמדת פנים? המצב במהלך הטיפול..בדרך כלל השינוי מגיע אחרי שתי פגישות מקסימום..ומי שיומר שזה לוקח זמן אז הוא פשוט לא מבין מה זה שינוי..כשהאדם רוצה מאוד להשתנות אזיי הוא לומד מכל רגע שהוא איתך וברגע שאת מרגישה שזה לא זה דעי לך שהייעוץ לא יוביל לשום מקום מכייון שבן הזוג משתמש בכך ומתמרן הכל לטובתו.. ומן הסתם תשאלי..ואם אני רואה שינויים איך אני יודעת שזה אמיתי? ניתן לדעת ברגעיי הצורך..אנשים מעטים משתנים וברגע שאת מגיעה לויכוח או לחילופין למצב שאת ממש ממש יודעת שבכדי לעזור לך הוא מוותר על משהו שהוא אוהב..זיי זה אמת.. אם כן האם זה הגיל? גם כן אבל בדרך כלל לא..ככל שהוא צעיר מצד אחד ניתן להשתנות אבל מצד שני הוא אינו בוגר דיו להבין שזה בעוכריו ואם הוא לא יעשה משהו כעת הוא יפסיד..כשצעירים בדרך כלל בן הזוג הסורר חושב שהוא יודע הכל ואין צורך בייעוץ..אך מצד שני כשמבוגרים..יש יותר מניפולציה בייעוץ אך מצד שני יש בגרות יותר..אז לסיכום זה לכאן ולכאן.. בגרות? נסיון? על זה אני יכול להסכים אך איני חושב שצריך להמתין כמה שנים שהאדם יתבגר..יש ילדים בוגרים ויש מבוגרים שאינם כך.. לסיכום.. אין טעם להמשיך עם מישהו או מישהי שאומרים לכם אני יודע הכל..או לחילופין בואי נלך לייעוץ ובפועל אתם מרגישים בלב שכלום לא משתנה ועולם כמנהגו נוהג.. תנסי לראות איך הוא מגיב למצבים..לא בכל מחיר צריך לשמור על הקשר ביחד.. ולמרות שזה קשה ומן הסתם את אוהבת אותו..תזהרי שתגיעי למצב שתומרי לעצמך איך בכלל אהבתי אותו?

 

[מולי 1]

תודה אדם על הפירוט

רציתי לחשוב שניתן לשנות, אני אוהבת אותו כל כך...אבל הוא כבר החליט שלא, אז עכשיו אני לבד. תודה בכל אופן.

 

[adam33]

את צודקת

זו החלטה של הבן זוג אם להשתנות ואם לאו וזה מה שאני אומר כל הזמן רק אתם יודעים אם זו הצגה או ממש רצון עז כי פעמים הבן זוג ( או הבת זוג) משחק ברגשות שלכם לעניין הרצון להשתנות אבל בפועל אתם רואים את התוצאות שהוא בכלל רחוק משינויי..

 

[seeyou]

..."להשתנות???"../images/Emo153.gif

קשר של "זוגיות",מתבסס בתחילה על תשוקה מינית- ה"קשר" מתפתח כאשר בני הזוג לא מתרכזים רק על מין. ..."חבר שלי לא משקיע בזוגיות..."...אולי זה נוח לו--או לא מאונין בזה-או לא מסוגל לזה כאן,נכנסת לתמונה תפקיד האשה! And God Created... God created earth, and it was good. Then God created woman, and it was better. Then, one day, Eve said, "God, I´m bored what can you do for me?" And God said in response, "I´ll tell you what, I´ll make you a man, he´ll cook, clean, be nice, sensitive, sweet, and even open doors for you. He´ll be every thing you ever wanted in a man. But you have to do one thing," Eve asked curiously, "What?" God said, "You have to get him to believe that I made him first."

 

[איליושקה]

כמה עצות

שאולי יעזרו או יתנו רעיונות: אם הוא לא מוכן לעזוב את עולמו, אולי את תוכלי להכנס לעולם שלו. האם ניסית להשתתף בפגישות שלו עם חבריו, להתעניין בעבודתו, בבעיות שמטרידות אותו? אם הוא לא משקיע בזוגיות ורומנטיקה, אולי את יכולה לנסות וליזום בילויים משותפים. תתחילי מנושאים שמעניינים אותו: אולי ביקור בתערוכה הקשורה לעיסוקיו או לתחביבים שלו (אם יש כאלה), טיול משותף עם זוג חברים שלו וכד´. אשר לסיבות שיגרמו לו להבין שאינו משקיע מספיק, הן ב-ד"כ מתחלקות לשני סוגים: בהדרגה, דרך התבוננות מפוכחת ביחסים שלכם ושיחות כנות, ביחידות או באמצעות יועץ; ובפתאומיות, באמצעות הלם כלשהו, למשל אם תודיעי לו שאת רוצה להפרד או אם תתאהבי במישהו אחר (אל תביני אותי לא נכון: אינני מציע שתנקטי בדרך זאת, אבל דברים קורים בחיים שאנחנו לאו דווקא מתכוונים שיקרו). לגבי הבגרות שלו: את לא אמרת מה הגילאים שלכם וכמה זמן אתם ביחד, לכן קשה לענות על כך. מכל מקום, שיהיה בהצלחה במאמץ שלך לשיפור הזוגיות.

 

[מולי 1]

בסופו של דבר...

אנחנו נפרדנו. זה סבל בלתי יתואר. רצינו ללכת לייעוץ אבל בסוף הוא וויתר, לא הלכנו וזה נגמר. אני מרגישה כאילו חתכו חלק ממני בכוח עם גרזן, כי אני לא מוכנה לניתוק הזה נפשית. הייתי מעדיפה לעשות זאת בהדרגה אבל איתו זה בלתי אפשרי כי הוא איש של קצוות- או הכל או כלום. נראה כאילו סוף העולם הגיע...בכל אופן, הוא לא ידע להעריך מה שעומד מולו ולכן לא התאמץ. אני עשיתי מאמצים להכנס לתוך מעגל החיים שלו, אבל לא הצלחתי, הרבה הוא שמר לעצמו ונוח לו יותר לחיות בשני עולמות נפרדים, ככה הוא יהיה פחות תלוי בי. ככה לא עובד קשר, בקשר לוקחים סיכונים, בקשר משתתפים, לא שומרים כל הזמן על מרחק כי נפגעו, כי אם נפגעים צריך להשלים ולסלוח. הוא העדיף לשמור ולברוח. אני מצידי התמסרתי לחלוטין, והייתי במצב של פגיעות, והוא אכן פגע, הוא כבר היה מוקף לגמרי בחומות. רומיתי, חשבתי שאנחנו ביחד...אני מקווה מאוד שבקרוב הוא יבין מה הוא הפסיד, ואז אני אדע יותר מה עושים. יכול להיות שאני כבר לא אזדקק לו כל כך. אני מקווה...זה כל כך כואב להפרד כשאוהבים מכל הלב.

 

[איליושקה]

בהצלחה בדרכך

בעלך לא היה מוכן להשקיע בזוגיות והעדיף להפרד. הפירוד כואב לך, אבל אני חושב שבחשבון הסופי את הרווחת. הרווחת את האפשרות להקים זוגיות חדשה עם אדם שיהיה ראוי לך, הרווחת את האפשרות לחיות את החיים שלך לפי ראות עינייך. ותזכרי שהפירוד, על אף שהוא כואב, אינו אומר שנכשלת, הוא רק אומר שעדיין לא הצלחת. תמשיכי לנסות ותאמיני בכוחותיך, בכך שיש לך מה לתת ושאת ראויה גם לקבל. ושיהיה בהצלחה!

 

[אחותו של שקספיר]

את נמצאת עדיין בשלב הראשוני

של הפרידה. אתמול התלבטת איך לשמר את הקשר -הלא מספק בינך ובינו היום, את כבר אחרי ניתוק חד מצידו. אין פרטים,כמה זמן היה הקשר, היו קשרים קודמים, מגורים משותפים ועוד. אבל מעבר לאהבה שלך אליו יש איזושהי אי התאמה בסיסית במילוי הצרכים והתמודדות עם קושי. אז אולי עדיף כאן ועכשיו לסיים ולא לגרור עוד 15 שנה של נשואין וילדים ו"חשבתי שהוא ישתנה".. אפשר לפגוש כאלו כאן.

 

[tsveeka]

לקשר זוגי צריך שניים

הבחור לא מצליח להקשיב לך, להבין אותך. זו בעייה. עכשיו ניפרדתם, השאלה האם הוא חסר לך? האם את חסרה לו? אם ענית לחיוב על אחת מהשאלות או על שניהם ואם זה רצונך אז תלכו לייעוץ זוגי או דברו ביניכם על קשר!!! קשר זה יחסי תן וקח, לקשר זוגי צריך שניים. הוא צריך להתאמץ, נראה שאת מוכנה להתאמץ אבל כשרק צד אחד עושה מאמץ, הקשר לא ימריא. בהצלחה באשר תיבחרי.

 

[פזית הצנחנית]

לברוח..ל -ב-ר-ו-ח...בלי אשליות

את ענית לשאלתך "אבדה הרומנטיקה, הזוגיות, בעצם אין בינינו כלום חוץ מאהבה. הוא לא אוהב שיחות נפש, דיבורים רק גורמים לריבים כי הוא מאשים ורק רואה את הרע שבי ולא מוכן להסתכל קדימה" יש לי שאלה על מה מתבסס בעצם הקשר? אבדה הרומנטיקה אין ביננו כלום לא אוהב שיחות נפש דיבורים גורמים לריבים הוא מאשים רואה רע הכל שלילי חביבתי, ועצה נבונה לסיים את הקשר מיד אני לא רוצה לחשוב שעם אדם כזה כמו שתיארת את הולכת להתחתן,את כותבת שבעצם אין בינכם כלום חוץ מאהבה,ומיצד שני אבדה הרומנטיקה, סילחי לי יקירה אינני רואה פה אהבה ולא רומנטיקה.. אולי הייתה אהבה או שחשבתם שבעצם זו אהבה אבל לא.... זאת לא אהבה. אני בטוחה שתמצאי מישהו ראוי יותר להערכה ואהבת אמת. כי ברור שלבנות בית עם אדם כזה לא בא בחשבון ובלי אשליות. בהצלחה.

 

[3אריק]

אם יש בינכם אהבה

יש לכם עולם ומלואו ,אבל מולי לצערי אין לכם גם אהבה לפי מה שאת מתארת בהודעתך את אופי מצב היחסים בינכם . לשנות אותו לא תוכלי ,תוכלי לשנות בך דברים שיגרמו בו את השינוי אבל גם זה לא בטוח ב 100 אחוז ,השאלות שלך למין הגברי אינן יכולות להתאים לכל גבר ,כל אחד נושא עימו אופי אחר והתנהגות שונה לכן צריך להתייחס בכל מיקרה לגופו . בכל מקרה ובהרגשה שלי הייתי אומר לך לקום וללכת כל עוד אין לכם מחוייבות אחד לשנייה ,כי במצב כזה בקשר נישואים זה רק יילך ויחמיר בהצלחה אריק 3

 

[מולי 1]

אני יודעת, אני יודעת...

אני מבינה את האספקטים ההגיוניים, אבל ברגש זה שונה לגמרי, אני כל כך מתגעגעת. וכן, הייתה בינינו אהבה גדולה למרות הכל...היו גם הרבה דברים טובים, אבל רשמתי פה את הרעים, את מה שמפריע.

 

[פזית הצנחנית]

וזה מספיק גרוע

לא להכנע לרגש לחשוב בהיגיון וגם אם הוא ירצה לחזור לא להכנע, כבדי את עצמך למען יכבדוך. יש מספיק גברים מקסימים להם את ראוייה..