חוסר ביטחון עצמי

[TheAnonimi]

חוסר ביטחון עצמי

אני סובל מאוד מחוסר ביטחון עצמי, לא משהו תקופתי אלא מאז ומתמיד. המחלה הזאת כמובן משפיעה על כל תחום ותחום בחיים שלי. אני מנסה לעבוד על זה בחודשים האחרונים ומרוב מחשבות על זה אני מאוד מבולבל, ז"א שהגעתי למצב שאני לא יודע אם זה מי שאני או שזה חוסר הביטחון שגורם לי להאמין בכך, סתם דוגמה למשהו שחשבתי עליו לא מזמן- אני לא אוהב לרקוד או שאני סתם פוחד להשתחרר מול אנשים, אני מכוער או שאני רק מחמיר עם עצמי בגלל דימוי עצמי נמוך... אם אני מנסה לנתח את העניין, אז יש לי בעיות עם המראה החיצוני השלם שלי, ז"א יש כמה דברים שאני מאוד אוהב בו, אבל יש גם כמה דברים שמפריעים לי מאוד ואני מתקשה להשלים איתם (כמה שאני אומר לעצמי שאין בנאדם מושלם,זה לא עוזר).אני מרגיש הרבה פעמים נחות ליד נשים יפות וממש נרתע מלדבר איתן, מה שאולי מחזק את זה שרוב הבעיה היא עם המראה שלי . יצאה הודעה קצת מבולגנת כי התחלתי לכתוב וזרמתי עם זה... טיפים, עצות, דעות - הכל יתקבל בברכה

 

[מדען טילים סובייטי]

איזה כיף לך

באמת - יש לך כתובת. תחשוב על זה - לא כולם מצליחים בכל דבר שהם עושים בחיים - רובנו נכשלים פה ושם וכשזה קורה, אנחנו מקדישים זמן כדי לברר למה זה קרה ואיך למנוע ממה שקרה לקרות שוב בפעם הבאה שננסה. אתה פטור מתהליך הבירור הזה - כשאתה נכשל אתה כבר יודע ממה זה נובע - מחוסר ביטחון עצמי, כמובן. האבחנה הזאת היא אזור הנוחות שלך, עובדה שאתה דבק בה כבר די הרבה זמן. מה לעשות, וכדי להתקדם תצטרך לוותר ראאשית כל על אבלנות כלליות ולרדת לפרטים - ספר לנו על הפעם האחרונה שבה נכשלת.

 

[מדען טילים סובייטי]

אבלנות -

מקרה פרטי של אבחנות, נוצר במיוחד בשבילך

 

[TheAnonimi]

אולי זאת השעה המוקדמת בבוקר...

אבל לא הבנתי את רוח הדברים שלך בתגובה - נוח לי לחשוב שהחוסר ביטחון זו הסיבה לכל כישלון שלי? מתי נכשלתי פעם אחרונה... בתקופה האחרונה בערך כל יום, כשבחורות מעניינות עוברות לידי וחוץ מלשתוק אני לא עושה כלום.. כשיש בחורה שאני חושב עליה הרבה זמן וגם פה אני לא עושה כלום.

 

[מדען טילים סובייטי]

דוגמא מצויינת

הבחורות המעניינות האלה שאתה מדבר עליהן - אני מניח שבעניני רוחך אתה רואה את עצמך ניגש אליהן, פותח בשיחה, מקבל מס' טלפון, יוצא איתן לדייט והלאה למערכת יחסים זוגית וכשזה לא קורה אתה אומר אה, זה כי אני חסר ביטחון - אם היה לי אומץ לעשות את הצעד הראשון כל זה היה קורה. ואני שואל - מאיפה ההמצאות האלה? תסתכל מסביבך ותגיד לי - כמה מהזוגות שאתה מכיר נוצרו ככה, מזה שגבר (עם ביטחון, בלי ביטחון, לא משנה) ניגש ברחוב לבחורה שהוא לא מכיר והתחיל איתה? אתה מפרש את איך שהן נראות כהזמנה להתחיל איתן, הזמנה שאתה לא מסוגל להיענות לה - זה לא נכון - נשים אוהבות להראות טוב וזה בהחלט לא קשור אליך. ובמילים אחרות, בנית לך איזה עולם פנטזיה שכל מה שחסר לך, להרגשתך, כדי לבוא בשעריו זה המפתח - ביטחון עצמי. אין עולם כזה ויוצא, לכן, שאתה סובל לחינם. עכשיו לגבי הבחורה הספציפית שדיברת עליה - תן עוד פרטים.

 

[TheAnonimi]

קודם כל...

תודה על היחס כנראה לא הבנת אותי, כשכתבתי על הבחורות לא התכוונתי לכאלו שסתם עוברות ברחוב, אלא לבחורות שהיו באותה כיתה איתי במשך שנים, לכאלו שעבדתי איתם. קשר רומנטי או חברתי שנוצר בביה"ס או בעבודה זה ממש לא עולם פנטזיה.

 

[מדען טילים סובייטי]

בינינו - מה זה משנה?

אותן בחורות, אלה שהיו איתך במשך שנים, מה ידעת עליהן חוץ מזה שהן נחמדות, נניח, וניראות טוב? במילים אחרות - בניגוד לצרכים ולרצונות שלך, שנראה כאילו אתה מודע להם היטב, כמה מאמץ השקעת בבירור הצרכים והרצונות שלהן ואם לא עשית מאמץ כזה, במה הן שונות מבחינתך ממישהי שחלפה על פניך ברחוב? אי אפשר לפתח מערכת יחסים משמעותית עם אשה כשכל מה שמעניין אותך זה מה היא יכולה לתרום לך ולא מה אתה יכול לתרום לה - זה לא קשור לבטחון עצמי, זה קשור לאגוצנטריות. חשבת פעם ליצור קשר עם אישה שלא למטרות רומנטיות? כאילו - סתם ככה, כידידה?

 

[TheAnonimi]

אני לא מבין לאן אתה חותר...

אני אומר שאין לי מספיק ביטחון כדי ללכת לבחורה ולדבר איתה, להגיד שלום אפילו, אז איך איך אני אדע מה היא צריכה ומה היא רוצה? איך אגוצנטריות נכנסת פה? בקשר לשאלה שלך - לא חושב שראיתי פעם אישה ואמרתי "וואו אני רוצה להיות ידיד שלה", אבל לא הייתי מתנגד לידידות. אבל שוב, איך זה רלוונטי לנושא?

 

[מדען טילים סובייטי]

זה רלוונטי לנושא

כי קשר הוא עניין הדדי - אתה נתן לבחורה משהו שהיא צריכה, מקבל ממנה משהו שאתה צריך. כדי שזה יקרה כדאי קודם שתברר מה היא צריכה - קוראים לזה תקשורת ועושים את זה ממקום נייטרלי לגמרי - יושבים כמה חבר'ה, אתה והיא ביניהם, ומקשקשים, זה המקום לברר איתה, תוך כדי שיחה, אם יש את הכימיה הראשונית - אם יש, אפשר להמשיך משם - עושים את זה לאט, בהדרגה, ממקום שהוא נוח לשניכם. אם אתה לא מסוגל בכלל לדבר עם בחורה אפילו בתנאים האלה - גש לטיפול. אם אתה מסוגל אבל לא מוצא את ההזדמנות - צור את ההזדמנות. אבל הגישה שלך, לוותר לגמרי על השלב הזה ולקפוץ ראש ישירות לתוך קשר רומנטי - זה פשוט לא עובד ככה.

 

[TheAnonimi]

אוקיי...

כנראה שלא הבנת אותי נכון, כי אני מסכים איתך ולא באתי בגישה שאני אומר לבחורה "שלום" ו-5 דקות אח"כ אני מנשק אותה לאור נרות. בכל מקרה, יותר חשוב לי להרגיש שלם עם עצמי, אני מאמין שברגע שאני אשיג את זה שאר הדברים יבואו גם.

 

[הגר שקד]

שלום אנונימי

בעולם שבו אנו חיים יש נטיה להאדיר את ה"מושלמים". האם ישנם אנשים כאלה? כנראה שלא... עצם ההבנה אליה הגעת ראויה להערכה גדולה. זהו צעד ראשון וחשוב, אך גם מבלבל. השלב השני בדרך לשינוי הוא בחינת הדרך הנכונה עבורך לחיזוק הביטחון העצמי וקביעת יעדים ומטרות. כדי שניתן יהיה לבחון איתך את הנושא, חשוב שנדע עליך קצת יותר. למשל - אתה כותב שחוסר הביטחון משפיע על כל תחום בחייך. מדבריך אני מבינה שחוסר הביטחון משפיע על יחסיך החברתיים וביצירת קשרים עם נשים. האם ישנם תחומים נוספים בהם הוא בא לידי ביטוי (עבודה, לימודים...)? ואם כן, כיצד? דבר נוסף - אתה שם דגש גדול על מראך החיצוני. האם תהיה מוכן לספר מהם הדברים שאתה אוהב במראך, מהם הדברים שאתה אוהב פחות? ומה באשר למראה הפנימי? במה אתה מוכשר? מה גורם לך להרגיש טוב עם עצמך? האם ישנם תחומים שבהם את מרגיש ביטחון עצמי? ועוד בקשה קטנה - נסה לחשוב על דרך חיובית יותר לתאר את חוסר הביטחון העצמי. כי במחלות כרוניות ("מאז ומתמיד") לא עוסקים בפורום זה... אשמח לשמוע עוד, הגר

 

[or633]

צהרים טובים אנונימי

מכיוון שאני חשה שאתה מבולבל מהחשיבה המיותרת , הייתי רוצה להפנות אותך לאינטואיציה שלך ואולי לפני כן להקשבה לקול הקטן שבך שלא מפסיק לדבר איתך , לאחר שתהיה מודע אליו , עצור אותו ... הוא מפריע לך להקשיב לעצמך.. הפנה את תשומת הלב שלך לתחושת הבטן , מה אתה מרגיש שם ואילו מחשבות עולות משם , אלו הן מחשבות יותר נכונות ונקיות. מה שטוב הוא שאתה לא רואה את עצמך כאדם מכוער באמת אלא שיש בך פיצול פעם אתה רואה מכוער ופעםאתה רואה יפה וזה מעודד , מכיוון שהיפה נמצא שם רק מפאת פיצול החשיבה וההקשבה למה אומרת הסביבה ולא לאינטואיציה אתה מרגיש רע לכן אני מציעה שתבדוק , מדוע מבין שתי החשיבות שקיימות בך אתה בוחר להאמין למכוער ולא ליפה, ייתכן שאם תבחר להאמין שאתה יפה תצטרך לקחת אחריות ולהתחיל לפעול בחיים להגשמת המטרות שלך ואז לא תוכל להסתתר מאחורי המכוער וחסר הביטחון .... ייתכן שאתה עצלן קצת? בהצלחה!!! אור אימון למודעות עצמית כי קודם כל מודעות ואחר החיים

 

[TheAnonimi]

לא חושב...

לא חושב שאני עצלן, אני באמת מנסה להשתנות ואם אני משווה את עצמי למי שהייתי עד לפני כמה חודשים, אז אני בהחלט יכול להגיד שהשתנתי. עדיין לא הגעתי למצב שלו אני מייחל, אבל אני מאמין שזה יבוא. אני מנסה לבחור שלהאמין בחשיבה שאני לא מכוער, אבל כמו שאמרת יש את הקול הזה שחופר לי במוח ושאני לא בדיוק יודע איך להיפטר ממנו. יש ימים שאני מרגיש ממש טוב עם עצמי, ואז מקבל איזשהי הערה ממישהו (שלא בהכרח בא במטרה לפגוע או להעליב), ואז נזכר מהערות דומות שקיבלתי בעבר ומקבל דאון כזה.

 

[or633]

היי אנונימי

אני שמחה שאתה בתהליך שיוי , אבל שים לב שדיברתי בהודעה הקודמת על הקול הקטן הזה עליו אתה צריך לשלוט שב עם עצמך בשקט ותזהה אותו , נסה בהתחלה לפתח הקשבה (לא משנה למה) בלי הקול הפנימי , תחילט שאתה מודע אליו ואתה שולט בו , מבטיחה לך שלאחר כמה נסיונות בסופו של דבר תצליח , אתה פשוט נותן לחשיבה השלילית לנהל אותך , ויש רק דרך אחת להתמודד עם זה והיא לשלוט בכך , אתה יכול אם תסכים לעבוד על זה , תראה שאתה מצליח לאחר שתצליח להקשיב למשהו חיצוני ללא הקול הפנימי (השופט הקטן הזה) תוכל לעבור הלאה ולעבוד על הקשבה פנימית ואז החיים שלך היו בשליטה שלך ולא של ה"נודניק" ...... בהצלחה!!

 

[מיכל הררי]

כמה המלצות על ספרים

אתה יכול לרפא את חייך - לואיז ל' היי עקרונות הריפוי העצמה - דיוויד לוסון דרך האהבה - דון מיגל רואיס כוחו של הרגע הזה - אקהרט טולה ספרי עבודה מצויינים! קראתי ועבדתי איתם

 

[TheAnonimi]

על איזה...

ספר את ממליצה יותר? איזה מהם יותר רלוונטי לנושא שלי?

 

[מיכל הררי]

כולם עוזרים.

ההמלצה שלי היא שתלך לחנות ספרים, תעלעל בכל אחד מהם, תראה למה אתה מתחבר וכך תבחר

 

[ענבל כהן חמו]

קולות פנימיים

חוסר ביטחון זו הגדרה מאוד כללית, שמאחוריה עומדים הרבה דברים ובעיקר הרבה קולות פנימיים. חלק מהעבודה הוא לזהות את הקולות הפנימיים (הזכרת אחד בתשובה למעלה). אילו קולות אתה יכול לזהות בתוכך? מה נוהג לומר כל קול? (משפטים אופיינים). נסה לתת שם לכל קול כזה - למשל "המבקר" "הדואג" או מה שמתאים לך. כאשר אנו מזהים את הקול אנו מתחילים בדיאלוג איתו שמטרתו לאפשר לעמדות חדשות להיכנס.

 

[karoch]

א