חוסר בגרות ולחץ

[אדם 08]

חוסר בגרות ולחץ

שלום, הייתי שמח לשתף אתכם בכמה דברים ואשמח לשמוע חו"ד או כל טיפ שיוכל לעזור לי. אני יודע שזה כמעט בלתי אפשרי לנתח אדם מקריאה של כמה הודעות שלו, ובטח ובטח לתת לו עיצות - אבל מצד שני אשמח לשמוע כל דבר. אין מה להפסיד. אני סטונדט שנה שניה בב"ש (מדעי המחשב). בן 24. שתי בעיות שרודפות אותי כמעט כל החיים שלי ובייחוד בגילי הן 1. בחיים לא הייתי במערכת יחסים עם בחורה. לפעמים אני מרגיש שאני לא מספיק בוגר בשביל זוג. חשוב לי מאוד הזמן שלי עם עצמי. אני מאוד קנאי לזמן. אני אסביר שיצאתי די הרבה פעמים לדייט ראשון. אני לא אחד שיוזם אבל מדי פעם קבלתי טלפון מחברים של מישהי וזרמתי. אני מחשיב עצמי אדם בוגר בסך הכל. שקול. רציונלי. שרוצה למצוא מישהי. מצד שני - חוסר הנסיון שלי לפעמים משתק אותי. אני אדם חבורתי שנראה טוב. אבל פסיכולוגית - אולי יש לי בעיה של בגרות בנושא הזוגיות. אשמח לשמוע כל טיפ שיוכל להוציא אותי מה"קופסא" הזו. 2. אולי בעיה שהולכת יד ביד עם הראשונה - אני נוטה לחשוב יותר מדי. מחשב כל צעד שלי כמה פעמים גם אם מדובר בהחלטות פשוטות. קשה לי להיות ספונטני. קשה לי להקל ראש בהרבה נושאים. לפעמים אומרים לי שאני מקובע מדי, שאני לחוץ מדי מהרבה נושאים - ובעיקר לימודים. אני אוהב ללמוד כדי להיות בטוח בעצמי במבחנים ובכלל להרגיש שאני מבין על מה מדברים בכיתה. אני מונע מעצמי הרבה פעמים יציאות של "סתם ככה". זה סוגר אותי גם הרבה פעמים מלחשוב על לצאת עם בנות. אני לחוץ- כי אני בוחר להיות לחוץ. כי אני מרגיש שכשאני יודע מה יקרה ואיך - אני רגוע. אני מבין שהחיים דינאמיים אי אפשר לדעת הכל מראש. אבל אני מאמין שכשיש לי אפשרות לנתב להצלחות לימודיות לדוגמא- זה מה שאני צריך לעשות. אמרו לי כמה פעמים שאני לחוץ. אבל אני לא מצליח להשתחרר מהלחץ הזה. אני חושב שזה לחץ חיובי שגורם לי להגיע להישגים. אבל משיחות עם חבירם ומשפחה- זה אולי לחץ שפוגע בי. כנראה ביחסים החברתיים. אשמח לשמוע כל דיעה או חו"ד תודה וסופ"ש נעים

 

[CIsaac]

קצר ולעניין

לגבי חוסר בגרות: תתבגר. לגבי לחץ: תרגיע. קצת לפרט. בעצם, מה לפרט? זה אתה שצריך לעבוד. חוות דעת, דיעה? קיבלת. די ברור לי שמה שכתבתי לך זה ממש לא מה שאתה מצפה לקרא ובכל זאת כתבתי את הדברים הללו. מה דעתך? אתה חושב שאתה רוצה לקחת את האמירה שלי ולרוץ איתה? זה נראה לך בר מימוש? אשמח לדעת מה אתה חושב איציק

 

[אדם 08]

דעתי

מצד אחד זה לא עזר לי יותר מדי. זה כמו לרשום: לגביי הבעיה - תפתור אותה. מצד שני - זה באמת מה שאני צריך לעשות. הייתי שמח אם יש לך טיפים באיך להרגע/להתבגר. שאולי נסית על עצמך

 

[CIsaac]

../images/Emo13.gif

עלית על הרעיון - אהבתי. עזוב טיפים. תזכור שכל טיפ שאתן לך עבד בשבילי או בשביל מישהו שאני מכיר. בגדול: להתבגר - לא הצלחתי. יעידו על כך כל חברי ובני משפחתי. להירגע - הלכתי לשבת ויפאסנה (3 פעמים עד היום ופעם אחת שירות). אשאל אותך - ואולי אפשר להגיע לתובנות - מה עובד בשבילך. ניקח לעבודה את שני הנושאים של להתבגר ולהירגע ונראה מה יצא (רק אם תרצה). לכל אחד מהם: קח עמוד ותרשום את הנושא למעלה. רשום בהמשך את כל מה שאתה מרגיש שחסר לך שם. עשה את זה לגבי שני הנושאים (בפירוט ככל שתוכל). אם בחרת לעשות את התרגיל - שתף במה שתבחר ( 1 או 2 פרטים מכל אחד) ואשלח אותך לעבוד (

בלי להרים שקים של 75 קילו). שבת שלום איציק

 

[ענבל כהן חמו]

זוגיות

הי אדם, נשמע לי שאתה אדם שעובד מהראש. יש לך יכולות איטנלטואליות גבוהות, ולמדת לסמוך עליהן בהתמודדות עם המציאות. הגעת לנקודה בה זה לא מספיק. כמה דברים צריכים לקרות כדי להתחיל ליצור זוגיות - צריך להיות פתוח לנושא - צריך ליצור הזדמנויות - כאשר יש הזדמנות צריך להיות פתוח אליה. ונשמע שאתה מתחיל לעבור את השלב הראשון - אתה מתחיל לרצות לצאת ולהפגש, אבל אתה לא יוצר הזדמנויות, וכאשר הן נוצרות אתה לא באמת מאפשר אותן. מאיפה תרצה להתחיל? מה הצעד הראשון שעליך לעשות לדעתך?

 

[אדם 08]

זה גם משהו שמפריע לי

אני לא מסוגל לצאת עם חבירם לפאב להתחיל עם בנות. א' - כי חברים שלי בב"ש עם חברות ולא בקטע של לתפוס בנות ב'- כי בבית - אני לא בקשר עם אף אחד. אז בשישי אני לא יוצא...כמעט אף פעם הלוואי והיה לי עם מי לצאת למסיבות או פאבים. חשבתי פעם ללכת לבד כדי להכיר שם בנות. זה נראה לי מוזר ומפחיד מדי

 

[miricoach]

קירבה ושליטה

הי אדם! תשומת ליבך - כשאדם עומד מול אדם אחר אשליית השליטה במצב קטנה. מולנו עומד אדם, ופתאום גם הוא משפיע (יש עוד נעלם/נעלמים במשוואה). אבל זו רק אשלייה. גם לבד וגם ביחד אי אפשר לשלוט בתוצאות. בשביל ליצור יחסים ואינטימיות עם חברים משפחה וגם עם בת זוג, צריך לתת להם מקום, וזה אומר גם לתת להם תחום השפעה/מקום במשוואה. מה שאני שומעת כשאני קוראת את דבריך זה - אני רוצה למצוא מישהי כי אני יודע שזה מה שבחור בגילי צריך לעשות באופן רציונאלי אבל בתכלס אני מאוד מפחד להיות בזוגיות כי אשליית השליטה שלי תיפגע. דרך אגב יכול להיות שללחץ יש יתרונות רבים, השאלה היא האם אתה מוכן לשלם את המחיר שהלחץ הזה גובה (לדוגמה, קושי ליצור מערכת יחסים אינטימית). אם אתה מוכן לשלם את המחיר, אשריך וטוב טוב לך....

 

[Edna Maimon]

חוסר בגרות??? ולחץ

אדם שלום, אתה לא נשמע לי כאדם חסר בגרות כלל וכלל! להיפך בדיוק. אתה אדם עם בגרות אמיתית, עם חוש אחריות, וחשיבה אחראית. הרצינות שלך בתחומים שונים נראית לי כדבר חשוב. ישנם הרבה אנשים שצריכים אימון אישי כדי שיהיו רציניים. בכלל: אתה נשמע לי כאדם עם תכונות כל כך חיוביות, שקשה לי להבין את תלונות חברייך. הנקודה היחידה שאני רוצה לברר איתך היא: האם אתה מעוניין בלהתחיל מערכת יחסים עם בחורה? אם לא, אז למה להכנס ללחץ? קודם כל אתה צריך להיות מעוניין. להיות מעוניין פירושו: לחוש משהו בנדון. אם התשובה שלך לשאלה זו שלילית, אזי עזוב את הנושא של בחורות, עד שתחוש שאתה מעוניין. אם התשובה שלך חיובית (ז"א אתה מעוניין במערכת יחסים), אזי יש על מה לדבר. בהצלחה! עדנה מימון

 

[אדם 08]

עדנה המון תודה

כיף לקרוא מה שרשמת. הייתי שמח מאוד מאוד למערכת יחסים, אבל שתתאים לי ועכשיו אני מרגיש שאולי אני רוצה לנסות גם דברים שלא מתאימים לי- רק כדי לצבור נסיון

 

[Edna Maimon]

מוכן למערכת יחסים

הי אדם. נהדר. עכשיו אפשר להתחיל מערכת יחסים, אבל לא למהר. לקחת את זה באיזי. לא בתור פרוייקט, אלא כהתנסות לא מחייבת לחלוטין. נסה לקבוע דייט עם אחת שאתה יודע שהיא עצמה לא בולטת בחברה. שהיא עצמה ביישנית. ברגע שניגשים לדייט שהוא לא מחייב, ולא מאיים, הלחץ יורד. הבא בחשבון שברוב המקרים הבחורה עצמה בלחץ ובפאניקה. היא חושבת אולי היא לא נראית הכי טוב, אולי החולצה לא כל כך מתאימה, אולי האיפור לא במקום ועוד ועוד... הרבה פעמים הבחורה עצמה לא יודעת מה להגיד (מההתרגשות). לפני הדייט, תחליט על מה אתה הולך לדבר. מקווה שהורדתי לך את ברומטר הלחץ. אשמח לענות על שאלות נוספות. בהצלחה!

 

[אדם 08]

דווקא

אני די טוב בדייטים ראשונים. בשיחות. הבעיה מגיעה שצריך לעבור שלב. דייטים שניים כבר פחות קולחים - כי על הרוב כבר דברנו בדייט ראשון וכך זה דועך...

 

[Edna Maimon]

דייטים

הי אדם, תחילה, לא הבנתי על מה הלחץ. דבר שני: כדי שדייט יצליח, עושים שעורי בית. יושבים וחושבים על נושאים לשיחה. דבר שלישי, מומלץ ללכת למקומות בילוי שבהם יותר עושים, מאשר מדברים. כך, תעסקו יותר בעשייה מאשר בחיפוש נושא לשיחה. השיחה תהיה על אותו עיסוק, וזה יזרום. דבר רביעי, המלצה אישית שלי: תלכו לבילוי קבוצתי (עם חברים). בקבוצה, הרבה מדברים, ואז הלבבות נפתחים בקלות, ללא מועקה של "מה נגיד?" אשמח לשמוע אם זה עבד.

 

[אדם 08]

עדנה

המון תודה על הטיפים. אני קצת מבולבל- מצד אחד אומרים לי - תזרום...אל תחשוב יותר מדי. מצד שני - תעשה ש"ב לפני הדייט. כנראה שהגישה הלחוצה שלי - של לחשוב תמיד על מה לדבר ומה לעשות כן נכונה קצת... ההערה השלישית שלך מצאה חן בעיני- אבל לא עולים לי רעיונות למקומות כאלה. אני אשמח לשמוע ולגבי ההערה הרביעית- זו בעיה נוספת שלי- שחברים שלי מהלימודים מפוזרים בכל הארץ... אין לי אפשרות לאסוף אותם לדייט שלי

 

[Edna Maimon]

דייטים

הי אדם, הרשה לי לגלות לך אחד מסודותיהם של מצליחנים: הם מתכננים כל דבר, כאילו זה מבצע צבאי. הודות לכך, הם .................מצליחים! ולכן, אדם, whether you like it or not , אתה מצליחן! אפשר לשלב את הזרימה עם התכנון, זאת אומרת, לאחר שתיכננת - תזרום. ואז זה יוצא מושלם. רעיונות: באולינג, רפטינג, טיול ג'יפים עם עוד זוג או שניים, שחייה, רכיבה על אופניים באזור מיוחד (לא בעיר) ועוד. תלוי בטעמכם. גם אם החברים מפוזרים, תתאמץ קצת. תתארגנו שניכם וסעו אליהם. זוהי חוויה בפני עצמה. פה במיוחד, ידם של המתכננים על העליונה. לאחר כמה דייטים כאלה, אתה לא תזכור את ה-awkward moments . בהצלחה מצליחן!

 

[אדם 08]

סוד

זה סוד ההצלחה שלי לכל דבר בחיים עבודה, לימודים, הכריות תמיד מתכונן אני חושב שזו דרך חיים. אנשים מעירים לי שזה לחשוב יותר מדי. הרעיונות מגניבים - זה מתאים לדייט שני אבל? המון המון תודה

 

[Edna Maimon]

דייטים

דייטים בסגנון זה גורמים לפתיחות רבה. כל העניין הוא,שברגע שקיימת פתיחות רבה, לא יהיו רגעים מביכים. כמה דייטים כאלה, ואתה מסודר. לא תצטרך כל כך לתכנן , מכיוון שזה יבוא לך בטבעיות, וגם תקבל ביטחון להוביל עניינים. אל תשכח לספר איך היה.

 

[אדם 08]

הבעיה

שזה לא כ"כ פרקטי לדייט שני לקחת בחורה לצפון לרפטינג או לשחייה לדעתי זה מרתיע בחורות

 

[Edna Maimon]

דייטים

א. אתה לא כל כך צודק. יש בחורות שמתלהבות מזה מאוד. הרי לא אמרנו שאתה מציב בפניה עובדה, אלא שואל אותה אם היא מעוניינת. מקסימום, היא תגיד "לא". ב. מי אמר שאתה חייב לבחור ברפטינג? או בשחייה? יש דברים אחרים. דיברנו על לנסוע לחברים (גם אם הם רחוקים), או חברים שלה (אם הם קרובים), אולי סרט? מה עם באולינג? אולי תלמד אותה משהו במחשב? אולי היא תלמד אותך משהו מהתחום שלה? אולי תלכו להופעה? מה עם ריקודים? אתה בטוח שדיברתם על הכל? תחביבים? משפחה? ספר שקראתם? סרט מיוחד שראיתם? תוכניות לעתיד? מה היא רוצה להיות? נסיעה לחו"ל? מה היא מצפה מבן זוג? מה דעתה על....? ג. שיטה מנצחת: תן לה כמה אפשרויות. תגיד לה תבחרי. בתשעים ותשעה אחוזים זה עובד.היא תבחר במשהו. כך, אתה בטוח שזה משהו שהיא אוהבת.

 

[coach miriam]

ובהמשך למה שנאמר

זהה את הפחדים שלך. תסתכל על החיים שלך כמו על מסע על אניה. בתחילת החיים אתה היית הנוסע, מישהו אחר ניווט את הספינה (בדרך כלל ההורים) . הם היו אחראיים לכל השלבים ואין ספק שהרגשת בטוח איתם ושהכל בשליטה. מכיוון שזו אנית חייך היו גם משימות שאתה ביצעת והצלחת בהן והיו כאלו שאולי לא תמיד לגמרי הצלחת אבל זה היה בסדר כי מישהו אחר לקח את האחריות. בשלב מסויים ההגה על אנית חייך עבר לידיך . אולי קיוית שכאשר זה יקרה אתה כבר תדע ה כ ל ופתאום אתה מגלה שיש עוד המון שאתה לא יודע . הרבה זמן ניווטת את הספינה רק במסלולים הבטוחים שאתה מכיר וזה אכן הביא לך הצטיינות בתפעול. אבל אולי אתה מתחיל להרגיש שזה לא המשחק הנכון, שהצטיינות בתפעול מסלול מוכר לוקח אותך רק עד תחנה ראשונה ומה הלאה?. אתה רואה מסביבך את כולם מסתכנים ואפילו מצליחים בבדיקה של מסלולים חדשים . אתה גם אולי מתחיל להיות סקרן בקשר למסלולים האלה. זה המקום שבו הפחדים שלך צפים כמו מערבולות על המים. תן להם שם ..לא שם כללי כמו לחץ . או צורך בשליטה...תן להם שמות הרבה יותר מפורטים. למשל מה יכול לקרות - כל האפשרויות הכי גרועות שאתה מעלה בדעתך. עשה זאת בינך לבינך, שתף אם אתה רוצה . לכל הפחדים שלך יכול להיות בבסיס משהו משותף משהו שאתה מפחד להפסיד או לעזוב או להיפרד ממנו. משפטלמחשבה - כשאתה חושב על העתיד (מה יקרה) אתה לא חי וחווה את ההווה

 

[anat rosenliv]

התשובה בגוף השאלה....

שלום אדם, אני חושבת שכל התשובות לשאלותיך נמצאות אצלך, יותר מזה - הן ממש בטקסט הקצר שלך. משפט מפתח לדוגמא יהיה: "אני לחוץ- כי אני בוחר להיות לחוץ. כי אני מרגיש שכשאני יודע מה יקרה ואיך - אני רגוע". אתה צודק לגמרי כמובן. למרות שלא תמיד זה נראה ככה - להיות לחוץ זו בחירה. יש לה חסרונות אבל יש לה גם יתרונות אדירים. החשוב שבהם - לא יתפסו אותך לא מוכן. אתה תמיד בהיכון. לא תהיה מופתע. וגם, כפי שאמרת - אתה תמיד בשליטה. אתה יודע מה יקרה. אז אתה רגוע. הבעייה היא שעל אשליית השליטה הזו (וזו כמובן תמיד אשלייה) אתה משלם מחיר גבוה מאוד שגם אותו אתה מתאר נהדר. אתה מונע מעצמך דברים, חוויות, התנסויות, אתה מקובע, אתה מצמם לעצמך את מרחב המחיה. במלים אחרות - אתה מקטין לעצמך את חופש הבחירה. אתה לא באמת יכול לבחור כל אפשרות שבא לך. וכאן אתה יכול לשאול את עצמך - האם שווה לי לשלם את המחירים הללו בעבור התועלת שאני מקבל מהלחץ ומהשליטה המדומה? ועוד אתה אומר "אני לא אחד שיוזם". כי מפחיד ליזום. לקחת אחריות. אבל זו תחילת ההתבגרות. אין דרך אחרת ואין קיצורי דרך. המוכנות להעז, לפתוח מעט את 'חלון הלחץ', לעשות צעד ראשון 'ממקום אחר', פחות מוכר לך - תהיה זו התחלה מעניינת. היא תשפיע כמובן על כל תחומי החיים שלך, כולל זוגיות אבל הרבה מעבר לזה. בהצלחה! ענת רוזן-ליב פסיכולוגית (M.A), מאמנת אישית, עסקית וקבוצתית. http://www.anat-rosenliv.com בהצלחה!