חדש כאן ....!

meirsh40

New member
חדש כאן ....!

שלום לכל תושבי הפורום, אז ככה אני בן 42 גרוש + 2 אחרי זוגיות של 4.5 שנים שהתחילה באהבה גדולה והסתיימה בסימן שאלה ענק..... עשינו את כל הטעויות האפשריות בזוגיות שלנו עד שהגענו למצב שלא יכולנו להיות יחד... בן זוגי לשעבר עזב את הבית לפני 3 שבועות כאשר הוא רצה פסק זמן כדי לחשוב להרגע.... אני לא ממש הבנתי את זה כי אני מאוד אוהב אותו ולוקח אחריות מלאה על הטעיות שלי עד לפני כשבוע שהבנתי שהוא נמצא במקום אחר ממני , כל הזמן אמרתי לו עד כמה הוא חסר לי ועד כמה אני אוהב אותי הוא לצערי הרב פחד לגלות את אשר בליבו בגלל שהוא חשב שאני אתרגם זאת להחלטה חזרה הביתה.....מה שלא נכון בכלל. בסופו של דבר בן זוגי לשעבר הגיע בתחילת השבוע והודיע לי רישמית שהקשר בנינו נגמר סופית.....! כאשר אני משוכנע לגמרי שהוא עשה זאת רק בגלל שהוא חשב שזה לא הוגן עבורי להיות במצב הזה. חבל שהוא החליט עבורי מה טוב לי ומה לא.... כי הייתי מחכה לו עד ......... בסופו של דבר הוא אמר לי שהוא רוצה לראות עם הוא יתגעגע אליי , ובעקבות האמירה הזאת בקשתי ממנו לנתק מגע ממני כדי ליצור ריק ושקט . והיה והוא יתגעגע אז...... אני קרוע מכל הכיוונים הוא חסר לי כמו אויר לנשימה אני לא יודע אם פעלתי נכון בנוגע לניתוק...??? מה דעתכם???
 
שלום מאיר..

צר לי לשמוע על הסיום. זה תמיד מכאיב. מנסיוני, כלומר מתצפית על זוגות אחרים, סיום זוגוית אצל גברים הוא כמעט תמיד סופי. אם הוא רוצה חופש ולא זוגיות כלל, אין דבר בעולם שיחזיר אותו אליך. אבל אם יש לו ביקורת עליך במיוחד, אז אולי ניתן להסדיר את הקשר ביניכם. שאלה: לְמה קראת "חזרה הביתה"? אל האשה וילדים? אם כן, אתה עדיין רואה זאת כבית?
 

meirsh40

New member
היי פורטי

הכוונה לחזרה הביתה היא לבית שלנו שלי ושלו. העיניין הוא שהוא לא יודע להגיד אם הוא רוצה זוגיות מה שבטוח הוא שהוא רוצה לגור בבתים נפרדים והוא מאוד מבולבל וכועס מאוד. אני חושב שאם היה לוקח אחריות גם על החלק שלו בכישלון הרי לא הייתי שם לבד,ובאמת אוהב אותי היה לוקח פסק זמן כדי להרגע לעזור כוחות וביחד היינו פותרים עם קצת עזרה מבחוץ את הבעיות שיש לנו. ואולי אני נאיבי שאני חושב שעם יש אהבה גדולה כמו שאני חושב שיש לנו אפשר להתגבר על הכל, רק צריך לרצות את זה יכול להיות שהוא צריך קצת זמן לבד כדי להגיע למסקנה הזו........רק הוא יודע! השאלה האם זה נכון ניתוק הקשר טוטאלית...???
 

yosef 30

New member
היי מאיר ברוך הבא למשפחה שלנו../images/Emo140.gif

ידידי אתה בהחלט מעלה כאן מצב ריגשי לא קל. אפשר לשמוע את הכאב שלך ואת הבלבול שאתה נמצא בו כרגע. אני מתאר לצעמי כמה אתה מתגעגע אליו וכמה קשה לך, שולח לך חיבוק גדול אם זה יכול לעזור ולו במעט. אני אתחיל מהסוף להתחלה ושוב לסוף. אני חושב שניתוק הוא דבר מאוד חיובי בזמן פרידה, למרות שכשאני והאקס נפרדנו אחרי שלוש שנים ביחד עם מגורים משארנו בקשר וזה היה קשה מאוד מאוד מאוד. אך ידענו שזה לא זה יותר
אני חשבתי שכן למרות שהבנתי שזה לא, אבל רציתי את הכן. מבלבל
נשמע שאתה דיי מבולבל כמו שאני הייתי. זמן הניתוק הוא חשוב גם בשבילך, שאתה תוכל ללמוד קת על עצמך, ל"צאת החוצה" ולראות את עצמך בתוך זוגיות בכל המובנים, מה נתת, מה קיבלת, מה עשה לך טוב ומה לא עשה לך טוב, איפה וויתרת על עצמך ואיפה וויתרת עליו. תן לעצמך גם את הזמן לעשות בדק בית פנימי ועמוק, זה לא מספיק לומר אני לוקח אחריות. האם אתה לוקח אחריות גם על עצמך ועל הצרכים שלך
אתה אומר שעשיתם את כל הטעויות האפשרויות - מהן בשבילך טעויות אפשרייות
יכול לשתף
אמרת שאתה לוקח אחריות על הטעויות - האם רק עכשיו הבנת שאלו היו טעויות או ידעת שזו טעות ובכל זאת המשכת
אתה אומר "חבל שהוא לא לוקח אחריות גם". - אולי הוא לא רוצה
אולי הוא לא חושב שהוא טעה
אולי זה מסביר לו כמה אתם לא מתאימים. מצד אחד אתה רוצה אותו בחזרה, צד נוסף אתה אומר שאתה מבין שהוא נמצא במקום אחר ממך. על איזה מקום אתה מדבר
האם זוהי הזוגיות הגאה הראשונה שלך
ושלו
האם גם הוא גרוש עם ילדים
אתה מחוץ לארון
ושוב אני אומר (חוזר לסוף) הניתוק הוא מבורך, הוא לא קל כלל וכלל. אך אני מאמין שעם סביבה תומכת והקשבה אתה תמצא את הכוחות הפנימיים בתוכך. אנחנו כאן בשביל להקשיב. הגעת לפורום עם אנשים מקסימים וחמים. אל תעצור את עצמך בשיתוף שלך או בביקורת כזו או אחרת פשוט תהיה אנחנו כאן. חיבוק גדול
יוסף.
 

meirsh40

New member
יוסף היקר

בנוגע ללקיחת אחריות אני בהחלט מבין ויודע מה אני צריך ועל מה ויתרתי מעולם לא ישבנו לעשות תיאום ציפיות אחד עם השני נכנסו למגורים משותפים לאחר שהייתי במערכת גירושין מאוד קשה וארוכה ,לא נתנו ספייס אחד לשני יש בנינו פער גיליים של 15 שנים (אני הבוגר יותר) עוד בתחילת הקשר ביקשתי ממנו לעשות כל מיני מהלכים בשביל עצמו כי ידעתי שחשוב שהוא יעבור זאת , אך הוא סרב ... והיום זה מתפוצץ בפנים. ההבנה על הטעויות באה לי עכשיו כשאני מנתח את החיים שלנו אחורה אני מבין היכן היו הבעיות במהלך הקשר לא ידעתי שזה לא בסדר. ונכון יכול להיות שהוא לא רוצה לקחת אחריות על הטעויות שלו אפשר להבין... עברנו חצי שנה מאוד קשה שבה פשוט הפסקנו "לראות" אחד את השני. אבל יחד עם זאת אני אשקר לעצמי אם אומר שאני חושב שהקשר בנינו לא יכול לעלות על פסים נכונים עם קצת הכוונה .אף אחד בעולם לא יצליח לשכנע אותי שאנחנו לא מתאימים .כמו בכל זוגיות הדברים לא נפתרים מעצמם ומלשבת על הספה ולראות כל היום טלויזיה על זוגיות צריך לעבוד צריך כל הזמן להזין אותה..... ואנחנו לא עשינו זאת לצערי !!! אני חושב שיש עדיין מקום רק אם רוצים באמת ע"י ויתורים אחד לשני ועם הרבה הבנה אפשר לשקם את מה שהרסנו הבסיס הוא האהבה הגדולה שיש בנינו (למרות שאני היום לא ממש יודע להגיד הוא עדיין אוהב אותי ) והמקום שאני מדבר עליו הוא שאני מיד מנתח את הדברים ומיד משנה ואילו הוא לוקח לו יותר זמן להבין ולבדוק מה הוא מרגיש? .... וכן זאת הזוגיות הגאה הראשונה שלי , לו היית סוג של זוגיות אבל קצרה .הוא לא גרוש ואני מחוץ לארון.
השאלה שלי לגבי הניתוק היא כזו העשה הקבלה לילד שעשה מעשה לא טוב האם יותר טוב להעניש אותו ומדר אותו או לחבק אותו ולתת לו להבין שאני כאן בשבילו ועדיין אוהב ונותן לו את הזמן שהוא צריך מבלי שנהיה זוגיים אלא נלמד להיות שוב חברים ואם משם תצמח מחדש הזוגיות אז מה טוב ?​
 

yosef 30

New member
היי מאיר

נשמע מדבריך שאתה אכן עושה בדק בית עם עצמך וזה מצויין. גם אם לא תחזרו, חשבו מאוד להסתכל קצת לאחור וללמוד ולהסיק מסקנות החיים לא נגמרים פה וסביר להניח שאו שתחזרו להיות ביחד או שכל אחד ימשיך הלאה בדרכו. אך לא בידיים ריקות מה שנקרא. כל חוויה באה ללמד משהו מסויים. אני מקווה שתלמד מזה והרבה. הכי חשוב זה באמת לא לתת לאגו שלך לפרוח אל-על. פער הגילאים הוא בהחלט גדול - למרות שפורטי אומר שלא משנה הפער יש דברים מעבר. אך לא רק פער הגילאים שלכם הוא המשמעותי פה, אתה כבר אחרי זוגיות ויש לך ילדים, אני לא יודע איך אתה מתנהל מול גרושתך ומול הילדים, לא יודע איזה מהלכים ביקשת ממנו לעשות בשביל עצמו (אתה זה שכבר יודע מה צריך ומה כדאי?) כשאתה אומר לא ראינו אחד את השני? למה אתה מתכוון? לא ישנתם בבית
כל אחד הלך עם מי שהוא רוצה
הזוגיות הייתה פתוחה
לא דיברתם במשך זמן מה
אין ספק שאתה חושב שהקשר ביניכם יכול לעלות על פסים חיוביים, אתה מרגיש שיש לך את הכוח לבנות הכל מחדש, יש לך תחשה שאתה כרגע מבין בדיוק למה קרה כל מה שקרה ויש לך את הפתרונות וכו'. אני אומר חכה קצת, תן לעצמך עוד קצת זמן, תחשוב עוד קצת. לפי דעתי זה מצויין שביקשת ניתוק טוטאלי ככה לא יהיו לך "הפרעות" בדרך לכל ההבנות שלך. זה ייקח קצת זמן, כי הרבה פעמיים הרגש הוא זה שיידבר ולא השכל. לבסוף אתה תמצא את האיזון בין שניהם. כתבת שאתה מבין מהר מאוד את הדברים ולו לוקח זמן. אולי גם כאן יש בעיה, עד כמה היה לך קל עם האיטיות המחשבתית שלו
עד כמה רצית לתת לו תשובות, כשהוא אולי לא היה מוכן עדיין נפשית להכיל אותם
ההקבלה שאתה רוצה לעשות מול ילד היא הגבלה לא כלכך מדוייקת אבל ננסה
. אני לא חושב שצריך להעניש את הילד, ההורה צריך ללמוד איך לגשת אל הילד בכך שהילד ירגיש שהוא לא מבוקר, לא נשפט, לא שומע "אמרתי לך בפעם הבאה תקשיב לי" אלא הילד צריך הורה שיודע לשמור על גבולות , ובתוך הגבולות יש לו את החופש לעשות את מה שמוסכם" ובזוגיות אם אין תיאום ציפיות קשה להגיע לעמק השווה. יוסף.
 

meirsh40

New member
תשובות ליוסף

כשאמרתי לא רואים אחד את השני הכוונה היתה שלדברים שלי לא היה משקל ולהיפך ,לא היה כבוד הדדי כל אחד מאיתנו היה עסוק בלהוכיח כמה עהוא צודק....ועוד דברים שאני לא רוצה להיכנס אליהם . הזוגיות לא היתה פתוחה . היו שתיקות רועמות הוא בדרך כלל מהיר וחד מחשבה הוא איש מאוד נבון הוא עושה בדרך כלל אנלייזה למצבים מהר מאוד. כניראה שהפעם הוא מאוד פגוע וכועס וקשה היה לשנינו עם המצב והיה צריך לעשות איזה שהו מהלך כדי להפסיק את זה הוא טוען שכדי שנלמד להעריך אחד את השני ולכבד את השני ונחזור להיות חברים כדאי שנגור בבתים נפרדים. לי היה קשה אם ההחלטה הזו. אבל אם הזמן למדתי שהוא צודק לגמרי ......הלכנו לטיפול זוגי היינו רק פעם אחת הפגישה הייתה קשה אך חיובית מאוד. אבל בנתיים הוא החליט שהוא מעדיף להפרד. גם בעיניי הפסיכולוגית היה מאוד תמוה כי הוא השתתף ביקש לדבר יותר לכן הסימן השאלה הגדול !!!! נכון ההקבלה לא נכונה אבל הכוונה היתה האם להתרחק ? או להיות שם בשביל לבנות חברות שאולי תוליד זוגיות ?
 

yosef 30

New member
השאלה מה אתה רוצה../images/Emo35.gif

היי מאיר. תודה על השיתוף והפתיחות שלך. נשמע שבהחלט עברתם לא מעט משברים והתקשורת ביינכם זה לא היה הצד החזק אני מבין. (האם אני מבין נכון?). אני לא יודע אם לומר לך להתרחק או להתקרב. השאלה היא מה אתה רוצה
האם אתה מרגיש שאתה רוצה להתקשר אליו ולומר לו שתמשיכו להיות בקשר מסויים
האם אתה חושב על המינון של הקשר שלכם
אני יכול שוב לומר לך אני והאקס שלי בחרנו להמשיך לדבר וזה היה קשה מאוד. נשארנו חברים, הוא החבר הכי טוב וקרוב שלי, הוא ייקר לי מאוד ואני אוהב אותו בכל ליבי, אבל לא אהבה של בן זוג. לכן אני אומר שהכל יכול לקרות. השאלה איך שניכם תתמודדו ביחד עם סיטואציות כאלו ואחרות. לנו היה הרבה מריבות בעיקר מצידי - אני כעסתי עליו הרבה - ידענו שזה יבוא וסיכמנו מראש שכשזה ייקרה - פשוט נכיל אחד את השני. היו הרבה פעמיים שהרגשתי שאני לא מסוגל יותר וביקשתי שננתק. ואחרי זמן מה הרגשתי שאני לא רק פוגע בי אלא גם בו. בקיצור זה היה מאוד מאוד לא פשוט. ולך ידייד האם אתה חשבת להמשיך בטיפול אישי שלך? לשחרר קצת מועקות אישיות שלך? גם גירושין קשים אמרת שהיו לך, גם זו זוגיות ראשונה שלך, אתה עכשיו במצב של משבר, מדוע לא תתן לעצמך קצת זמן איכות להתבונן בתוך עצמך עם איש מקצוע ולהבין עוד כמה דברים - שלבד לא ניתן להבין
באהבה גדולה יוסף.
 

meirsh40

New member
שאלה טובה !

הייתי רוצה מאוד להישאר איתו בקשר , אבל כרגע מאוד קשה לי . אני מאוד אוהב אותו וקשה לי הריחוק שהוא מקרין יכול להיות שבעתיד כאשר ארגע קצת נוכל להיות חברים. אני ממשיך בטיפול האישי שלי אני מרגיש נהדר עם זה בהבנה ובתודעה שלי אני יודע שהקשר נגמר וכל יום שעובר אני משלים אם זה יותר. ונכון התקשורת שלנו היית גרועה מאוד המון שתיקות מצידי ואחר כך גם הוא אימץ את הגישה הזו והדרך לפרידה היתה פשוט סלולה. אני מוקף חברים ומשפחה מערך התמיכה בי מושלם (למרות שכולם מאוד לא מבינים מה קורה ? איך בן אדם שאומר שיש לו אהבה גדולה לא מנסה לתקן ? אבל בחיים כמובן אין שחור ולבן.)
 
איך יודעים ?

היי יוסף, שאלות ותשובות חשובות אתה מעלה פה. ניתוק מייד לאחר פרידה הוא חשוב, אתה אומר. אבל בעצם - איך מחליטים על סיום הקשר ? האם ברוב המקרים צד אחד הוא המחליט והצד השני הוא המקבל ? האם הצד המחליט הוא הצד שהיה מחליט יותר החלטות במהלך הקשר ? האם כדאי לדבר ביחד ולהגיע למסקנה שנגמר הסוס, או שאם צד אחד רוצה וצד אחר מעוניין להמשיך - איך עושים את זה במקרה הזה ? שאלות שמעסיקות אותי מדי פעם וזה שירשור רלוונטי להן.
 

yosef 30

New member
משוטט ייקר שלי

חביבי אתה שואל שאלות כאילו יש לי אינציקלופדיה פתוחה מולי
. אני חושב שכל מה ששאלת אכן מאוד מאוד חשוב, ולא פחות חשוב להבין שזה סובייקטיבי אין משהו קבוע - לפי דעתי. אך בוא ננסה לראות לאן נגיע, זרימה זה דבר חשוב לא
. איך מחליטים על סיום קשר
אני חושב שברגע שאחד הצדדים מרגיש שהוא כבר לא תורם לתוך הקשר והוא כבר לא נתרם בכל המובנים. יכול להיות שזו תהיה סיבה מספיק טובה לקום ולעזוב. כמובן אם אחד מבני הזוג עובר שינוי בחייו, עובר איזשהו תהליך והבן זוג השני מחליט להישאר במקום בו הוא נמצא - לעיתים נוצר פער גדול מאוד בין הצרכים של השניים שבתחילת הקשר היו תואמים ועכשיו הם אינם תואמים יותר. והדוגמאות הם כמספר הזוגיות הקיימות. האם ברוב המקרים צד אחד הוא המחליט והצד השני הוא המקבל|סגדש|
אני לא יודע לומר לך אם זה ברוב המקרים, אך לפעמיים יכולה להיות סיטואציה שבן הזוג קם ומחליט זהו נגמר, והבן זוג שלו יכול להיות בשוק טוטאלי, הוא לא מבין מה קרה. זה קורה. מישהי בלימודים שלי אישה לא צעירה, בעלה קם יום אחד והודיע לה שהוא עוזב. הוא ארז מזוודה ועזב את הבית והביא לה אחרי כמה ימים "חוזה גירושין" מהרבנות. לבסוף התברר לה שיש לו מישהי. אני חושב שבחוויה ההומוסקסואלית קל מאוד לפרק את המערכות יחסים מבלי לנסות לעבוד עליהם ממש. יש טיםול זוגי, יש טיפול אישי (מה שאני ממליץ מאוד), הזוגית יכולה להגיע למצב שהכל כבר שיגרתי ומשעמם ולכן יש לבדוק איך אפשר להעיר אותה, השאלה מה בורחים בני הזוג, מי הם בני הזוג ומה מידת ההתאמה שלהם מלכתחילה. אז כן לעיתים יש צד שהוא המחליט ולאחר נשאר רק לקבל. האם הצד המחליט הוא הצד שהיה מחליט יותר החלטות במהלך הקשר
לא בהכרח מותק. כמו שכתבתי למעלה יכול להיות שאני הכרתי את הבן זוג שלי כשאני הייתי שקט ומופנם, לא הכרתי כלום, ופתאום אחרי שנחשפתי והתעוררתי לחיים וראיתי שזה לא כזה נורא, פתאום בא לי לחוות את זה יותר, בלי גבולות ובלי הגבלות, בא לי לחוות עוד חוויות עם אחרים. ולכן הצד השקט פתאום התעורר לחיים ומחליט לעזוב. אני אישית לא חושב שיש כאן חוקים. חוץ מתקושרת שהיא בסיס להרבה ליציבות ולקיום זוגיות בריאה - וגם אם התקשורת מובילה לסיום היחסים מתוך הבנה בוגרת שזה לא זה -אז יש בהז משהו חיובי וטוב - כי אתה לא נשאר תקוע אלא חופשי למצוא זוגיות בריאה יותר. האם כדאי לדבר ביחד ולהגיע למסקנה שנגמר הסוס, או שאם צד אחד רוצה וצד אחר מעוניין להמשיך - איך עושים את זה במקרה הזה
כמו שאמרתי לדעתי תמיד כדאי לדבר ביחד. אני מאמין שמגיע לצד השני לדעת למה הבן זוג שלו רוצה לסיים את הקשר, מה הסיבות, אני חושב שזה המינימום שאפשר לתת לאחר. אז אולי הבן זוג יינסה לשכנע להישאר, וזה בסדר גמור שכך הוא יעשה. שוב אני חושב שמאוד ממהרים לפרק זוגיות, לגברים יש פתיל קצר
. וחבל. אנשים צריכים ללמוד לנהל שיחות ללא האשמות וביקורת אלא שיחות מתוך שיתוף, הקשבה, עידוד, אמפטיה. אני מאמין שכאשר שני בני זוג או בנות זוג הנמצאים במערכת יחסים והם לא מצליחים לקיים אותה בצרוה בריאה ומאוזנת אז כדאי לחשוב על פרידה. להישאר ביחד בתוך מערכת יחסים כזו, זה כמו לחיות באשליה. זה כמו לומר אצלי הכל טוב שבעצם הכל מתרסק מתחת לפני השטח. זה פשוט לצחוק על המציאות שלנו שלהם. אין טעם להיות בתוך זוגיות כשיש כל הזמן אכזבות, כשאין יותר רגש, כשיש בגדיות ודראמות מיותרות. כשהשתיקות החליפו את המקום של האהבה והערכה שהייתה מלכתחילה. מה אתה אומר
מותר לי לחבק אותך נכון
יוסף.
 
../images/Emo93.gif ../images/Emo70.gif למה שאלתי ? ../images/Emo122.gif

איזה
אתה יוסף ! ואיזה תשובה ! אני הולך להדפיס ולקרוא בסוף השבוע
 

minkosh

New member
שלום לך איש חכם.

לפי דעתי ולפי נסיוני פעלת נכון. הערך העצמי שלך חשוב הרבה יותר מכל התחנחנות. הרי ידוע לכולם שברגע שקשה לנו להשיג משהו אנו רוצים דווקא אותו ודווקא יותר, חוק מרפי, מה לעשות? אולי תהיה קצת קשה להשגה יותר ותוך כדי - נחשק יותר. מה יש לך להפסיד? הרי הוא כבר לא איתך, הוא בודק את עצמו, ואת תחושותיו וזה בסדר גמור, אבל מה איתך? ואם הוא יחליט לא לחזור, אז מה? תשב ותאכל את עצמך למה בכלל השפלת את עצמך? תעריך את עצמך ואת מה שאתה והכל יהיה בסדר. בהצלחה.
 

meirsh40

New member
היי minikosh

אני לא משחק משחקים .....לא רוצה ??? לא צריך !!! המשכתי הלאה לגמרי! ואם הוא יחליט לחזור .....והיה ואני עדיין ארצה אותו תהיה לנו עבודה שנצתרך לעשות יחד כבר פרסמתי מודעת היכרות ....אני מקבל המון פניות אני שוב מרגיש נחשק אני לגמרי בסדר !!!! קצת עצוב לי שזה נגמר ככה כי אני חושב שהיה אפשר לשנות דברים ולעבוד עליהם כדי לחיות יותר טוב ובאושר.....אבל לא הכל בידיי.
 

yosef 30

New member
מינקוש ידידיתי

הערך העצמי של האדם לא נפגע אם הוא רוצה להישאר ביחד עם בן זוג או לא. אם הוא מתקשר שוב ושוב ושוב ואומר כמה שהוא אוהב וכמה הוא מתגעגע. אם לאדם לא היה ערך עצמי לפני הפרידה לא יהיה במה לפגוע. אם לאדם היה ערך עצמי הוא בטח לא ייפגע בגלל שהוא ממשיך להראות את אהבתו לבן הזוג הנפרד ממנו. הערך העצמי נבנה מדברים רבים אחרים לפי דעתי. למה את חושבת שזו השפלה
האם לרצות את בן הזוג שלו שהיה איתו במשך ארבע וחצי שנים, תהיה זו השפלה
אם אני נלחם על משהו שייקר לי ואני רוצה אותו, זו השפלה
כשאדם כואב לפעמיים הוא מאבד פרופורציה זה נכון, אך זה לא נשמע כאן במקרה הזה. ואת יודעת מה..... זה בסדר לאבד פרופורציה, זה בסדר להיות לא מושלם. וכן אני מודע שיש פרידות שפוגעות מאוד בערך העצמי של האדם. אך יש לזה תקדימים לפני הפרידה. שיכול להיות שהיו כאן אני לא יודע. אבל ..... אני אישית לא רואה בכך השפלה. בברכת לילה טוב יוסף.
 

minkosh

New member
יוסף חביבי

אולי השעה הייתה לך קצת מאוחרת ולכן לא קראת נכון את מה שכתב מאיר. בן הזוג עזב אותו אחרי 4.5 שנים, בן הזוג החליט שהוא בודק את עצמו ואם הוא עדיין אוהב. אני ייעצתי למאיר שלא ישפיל את עצמו בזמן בדק הבית של בן זוגו, אחת המטרות לבדיקה הזו היא אם קיים גם געגוע וזה נכון למקרים מסויימים. אז לפני שתתעצבן ותתקומם - תקרא. לא נורא, אנחנו עדיין חברים.
 

yosef 30

New member
אני עצבני../images/Emo35.gif מתקומם../images/Emo35.gif

לא הפעם
. ההודעה שלך לא עיצבנה או גרמה לי להתקוממות ממש לא. שאילת השאלות שלי מגיעות ממקום של להבין לא "להיכנס" בך. אולי תקראי את זה שוב בטון רגוע ושליו עם מסיקת עולם |גולובוס| אני יודע שיש אנשים שייראו בכך השפלה עצמית ולכן אני שואל בכדי להבין איך הצד השני רואה את הדברים כל חשיבה היא מעניינת לכשעצמה ומעניין אותי לראות איך אנשיפ חושבים בדיוק כמו שנאי מביע את מחשבותיי ודעותיי. נשמה אין התקוממות ולא כעס. חיבוק גדול ממני
כשאני אכעס את תדעי
. בברכת יום קסום יוסף.
 

sidoni

New member
הי מאיר

לפני הכל מי יתן ותאיר דרכך.... נשמע קשה איזה טעויות עשיתם?? נראה לי שגם אני ובן זוגי עושים טעויות השאלה היא מה עושים בטעיות הללו אם מתקנים או שממשיכים . היתה לי מורה שאמרה שאין אפשרות לחיות בלי טעויות ( אחרת איך נלמד) א ב ל חשוב מאוד לטעות כל יום טעות אחרת ....ברור למה ..לא??? אם פעלת נכון רק אתה יודע ורק הזמן יגיד נראה לי שאתה מבולבל וזה טבעי . אגב למה הוא חסר לך ???למה אתה מתגעגע???
 

meirsh40

New member
הי sidoni

נכון, הכל קשור לפי דעתי בגישה לחיים יש הנאבקים על הקשר ויש הבוחרים בדרך הקלה . הוא חסר לי מאוד מהמון סיבות שאני לא רוצה לעלות אותם על הכתב כאן , לא הייתי מוותר עליו אילו הוא לא היה שווה את זה. מעטים הם אלה שחווים פעם בחיים אהבת אמת במיוחד אצלינו בקהילה , ברגע שטעמת ממנה אין דרך חזרה , כל האהבות שהיו לפני הבנת שהם לא באמת זה צל חיוור של אהבת אמת. אני מקווה בשביל שנינו שנתברך פעם נוספת !!!
 
למעלה