חדשה כאן

[חדשה כאן7]

חדשה כאן

אני מצטרפת חדשה..... אנחנו בתחילת שנות ה 30, נשואים 5 שנים וביחד 8 שנים. יש לנו ילד בן שנה ושמונה חודשים. בעלי אדם מקסים, אוהב, עוזר, תומך, עושה יחד איתי הכל בבית, מגדל ביחד את הילד..... הבעיה היא שכל השנים היו לבעלי מלא בעיות עם עצמו - לא הלך לעבודה, לא תיפקד.... הלך בגלל שהכרחתי לכל טיפול אפשרי - פסיכולוג, קואצ'ר, פסיכיאטר, תרופות, הכל... שום דבר לא עוזר - בעיקר כי מבחינתו אין שום בעיה... עד לא מזמן הסתדרנו מדהים, והיתה אהבה עצומה בינינו. הכוונה שבתקופות ה"טובות" בהן היה מתפקד הכל היה נשכח, והיתה זוגיות מושלמת... בתקופת ה"רעות" - היה רע.. אבל האהבה תמיד היתה שם. אני מרגישה שאני נובלת בתקופה האחרונה... הייתי בחורה רזה, יפה, שמחה ומאושרת.. היום אני שמנה, כבויה ומבואסת כל הזמן. גם כששאלתי חברים שלי הם אמרו לי שאני הרבה יותר כבויה לאחרונה.. שפעם הייתי מתלהבת מכל דבר והיום אני פשוט מעבירה את הזמן..... לאחרונה אני מרגישה שפשוט נגמר לי... הייתי חודש בחו"ל בלעדיו (עם הילד) והייתי מאושרת שם. לא התגעגעתי בכלל. עכשיו הוא היה כמה ימים בחו"ל מהעבודה, וגם - הייתי מאושרת ולא התגעגעתי בכלל. ברגע שנחת - כל הגוף שלי חזר למתח וללחץ וחזרתי להיות מבואסת. נראה לי שפשוט כל התחושות שהיו לי בתקופות "הרעות" - שמזלזלים בי, שלא מעריכים אותי, שלוקחים אותי כמובן מאליו ועוד כל מיני.. פשוט חילחלו. נראה לי שפשוט האהבה נגמרה.. אמרתי לו את הכל, אבל זה היה תוך כדי ריב ובהתפרצות... וכרגיל, לא לקח אותי ברצינות - רגיל לאיומים ובטוח שזו סתם היסטריה שלי..... נראה לי שאנחנו בדרך לגירושין.. איך מתחילים?

 

[chenby]

תראי

אין לו מושג שכשהוא נמצא בחול וטוב לך, שכשהאו ינחת, את כולך תהפכי לקפיץ. זו לא אשמתו שאת נהיית דרוכה בשנייה שהוא חוזר הביתה. מעבר לכך, האם כשאת נכנסת הביתה ומקבלת הרגשה של "לא רוצים אותי פה" האם זה יגרום לך להכנס בנעימות? או להכנס בבאסה? את רוצה להתגרש ממנו ומחפשדת פה את האישור? כי לרוב אלו שכותבים פה את בעיותיהם לא ממש חוזרים לעדכן.. אז יש לך אישור. האם את מעוניינת משפחה אוהבת ולתקן את הדברים? תתחילי בלעשות לעצמך רשימה של מה כן טוב בו, במה הוא כן משפר את חייך ומה כן את אוהבת בו, ותשנני את זה היטב לפני שהוא נכנס הביתה. במקום להיות דרוכה - תעברי לנעימות. גם לך יהיה נעים וגם את תראי תוצאות חדשות מהעולם שלך. התחושות שמזלזלים בך ולא מעריכים אותך ולוקחים אותך כמובן מאליו, מתחילים בך - כשהוא בחול את מאושרת, אז איפה את מעריכה אותו? כשהוא חוזר את נדרכת, האם זה לא הופך את הטוב שבו להיות מובן מאליו? האם זה לא זלזול באיש שבחרת להתחתן איתו? אני רואה מראה מושלמת. ומכיוון שאת הכותבת אני מציעה שהשינוי יתחיל ממך. כי לך אני יכולה הלגיד את זה ולא לו.. אני מאחלת לך המון הצלחה בכל מקרה ומזמינה אותך לקרוא את זה וגם לעשות עם זה עבודה : http://www.thefreedomtobe.net/doc/LovingWhatIs-little_book.pdf

 

[מדען טילים סובייטי]

הכל באשמתו -

את שמנה, כבויה ומבואסת כל הזמן כי לא הצלחת לשנות אותו. הבנתי נכון?

 

[מבקר גבולות]

את מבולבלת

מה הקשר לבעיות פסיכיאטריות שלו? (שאת טוענת שיש לו והוא לא מסכים איתך) מה הקשר לתקופות רעות, טובות בעבר? מה שאת מספרת שלך יש בעיות (בחורה שאיבדה את שמחת החיים ומשמינה) נשמע שאולי לך לא היה מזיק טיפול כי דיכאון זה לא דבר סימפטי. (בלי קשר אליו) אולי הפסקת לאהוב את עצמך ואולי הפסקת לאהוב אותו, אבל תודי שזו הבעיה ולא שום דבר אחר שרשמת כאן. אני מציע לך לטפל בעצמך, ולא להשליך את הבעיות שלך עליו. אחר כך תדעי אם נגמר לך ממנו או לא.

 

[אייבורי]

במסגרת שיר לכל פונה

הרני לברך אותך בשיר נהדר וידוי\אלכסנדר פן כן היה זה לא טוב, היה רע לתפארת אבל זכור איך נפגשנו בליל מלילות אם יהיה זה שנית - אל יהיה זה אחרת רק אותה אהבה עניה וסוררת, באותו מעילון עם אותו ציץ הורד באותה השמלה הפשוטה משמלות אם יהיה זה שנית אל יהיה זה אחרת יהיה כך, כך יהיה אות באות

 

[גניפר14]

בואי תעשי סדר בבלאגן

את אומרת על בעלך שהוא: מקסים אוהב תומך עושה יחד איתי הכל בבית מגדל ביחד את הילד היו לו בעיות במשך השנים עם עצמו לא הלך לעבודה לא תיפקד פסיכולוג,פסיכיאטר,קואצר תרופות היו תקופות טובות והיו תקופות רעות היתה פעם זוגיות מושלמת אבל אהבה תמיד היתה שם זאת אומרת שכן היו לכם תקופות טובות וזוגיות טובה אז מה בדיוק השתנה? האם את יכולה לומר מה בדיוק השתנה? האם השינוי נבע ממך או מבעלך? כמו כן את כותבת שמזלזלים בך לא מעריכים אותך לוקחים אותך כמובן מאליו ואת כבויה ולא כייף לך איתו. כמו כן את נלחצת כשהוא חוזר מחו"ל למה את נלחצת? את רוצה שבעלך יעריך אותך ולא יזלזל בך ולא יקח אותך כמובן מאליו ואם הוא יעשה זאת אז הכל יחזור כפי שהיה אבל הוא לא עושה זאת אולי הוא לא יודע על כך או שכן ולא אכפת לו. פעם הוא לא היה עובד ועכשיו לפי כתיבתך הוא נוסע לעבודה בחו"ל אז לי נראה אני לא יודעת רק משערת כי אין לי את כל העובדות לי נראה שהוא קפץ מדרגה והתקדם בעבודה והוא מרגיש שיש לו ביטחון עצמי גבוה לא כמו מקודם שלא עבד והיה בטיפולים ולקח תרופות. לפעמים אדם שמתקדם בעבודה ונמצא בעמדה קצת יותר גבוהה מאשר היה בה הוא מתחיל להרגיש חשוב ושזקוקים לו ואז הוא מזלזל בסביבתו ובמקרה הזה אשתו את כניראה היית פעם רזה ומושכת ועכשיו השמנת והביטחון כניראה ירד לך ואת מתוסכלת שהוא לא מעריך אותך. וזה מובן את צודקת. עצתי לך אולי תלכי קצת למכון כושר תנסי לחזור לגיזרה הקודמת שלך לא בשבילו אלא בשביל עצמך וההרגשה שלך. ואז הביטחון יחזור אליך וכשאדם מקרין ביטחון ואופטימיות אז גם הסביבה שלו מתחילה להאמין בו ומעריכה אותו יותר. תעזבי קצת את בעלך והאגו הנפוח שלו שקיבל ותעבדי על עצמך. לכי תעשי לעצמך קצת טוב ואל תתרכזי בו. לאחר שתעבדי על עצמך תחשביהלאה מה לעשות תני לזמן לפתור בעיות. ודרך אגב מכון כושר ושחייה תורמים המון למצב רוח טוב ואולי זה יעזור לך.