חדשה בפורום

[בי אל]

חדשה בפורום

אחרי התלבטויות רבות, תסכול, הדחקה אני מבינה שאני צריכה עזרה. אמא שלי , בת 82 מאובחנת אלצהיימר, אבא שלי 84, מטפל בה באהבה רבה. אבל.. די..... אין לו כח יותר. אני כמובן מושיטה עזרה כמה שניתן, אולם רוב הנטל נופל עליו. החיים במחיצתה קשים מיום ליום. היא עצמאית, עדין מזהה, מידי פעם מבשלת, הולכת להצגות, שוחה אולם לא זוכרת.. כלום.... מתפרצת על אבא בצעקות. יש לנו רשיון לעובד זר, אבל היא רק שומעת את המילה "עזרה" והעולם מתהפך עליה. השאלה שלי איך מכיניסים עזרה ? - גם אבא שלי לא יודע מה לעשות עם זה. מצטערת על אורך ההודעה, אבל אני ממש נואשת. תודה שמצאתי אתכם. שבת שלום

 

[ענתי44]

ברוכה הבאה בי אל../images/Emo140.gif

לא פשוט לחיות עם חולה אלצהיימר ובהחלט צריך להכניס הביתה עזרה, גם למען אמא שלך אבל בעיקר למען אביך. כמי שמטפלת בבית באמא, ויודעת כמה קשה, קל וחומר לאדם בגיל של אביך. מה ששניכם צריכים להפנים זה שמעכשיו את ואביך "ההורים" של אמא, וכמו שלא תבהלי אם ילד בן ארבע יסרב לתת יד במעבר כביש ותתעקשי על זה כך עם אמא. הדרך הכי פחות קשה פה זה "לעבוד" עליה. לומר לה שקר לבן שיסביר למה מגיעה הביתה אישה, או איש זרים. לומר שאת מקבלת מהעבודה אותה ואת מבקשת שתישן פה שבוע עד שתגמרי להכין לה חדר, או שהרופאה/ רב או כל גורם אחר שאמא שלך שומעת לו אמר . והיה פה מקרה של משפחה בה שני ההורים היו חולים, אחד מהם באלצהיימר. אז אמרו להם שהעובדת למען השני, לאמא שזה למען אבא ולאבא שזה לטפל באמא. אחרי כמה שבועות הם שכחו שלא רצו עובדת והתרגלו למצב. מכיוון שאביך מתפקד אולי לומר לאמא שהעובדת תעזור לאבא שקשה לו. ופשוט להציב עובדה. אם היא מתנגדת להמשיל ולמשוך זמן, לומר שיקח עוד כמה ימים שתהיה טיסה חזרה או כל תירוץ אחר. לא פעם יקירנו מתנגדים למהלך שאנו עושים לטובתם ואנחנו צריכים להיות חזקים. אמא תתרגל לאט לאט לנוכחות ולתלות במטפלת ואביך יוכל לחזור להפגש עם חברים, לצאת לחוג במתנס או כל דבר אחר שיגרום לו לשמחה וייתן לו כוח לגור עם אמא.

 

[ליאורלילי]

בי אל יקרה , כולנו מבינים אותך

ברוב המשפחות מתעוררת אותה הבעייה כי החולה לא מבין שעליו לקבל עזרה ולרוב הוא אף דוחה אותה. יש גם חשש ממישהו זר שייכנס הביתה "לעזור" ובטח בגיל המבוגר. אצלנו אמרתי בהתחלה שהיא באה לעזור לי בגיהוץ ובישול. אך אצלכם כמו שענתי כתבה, אפשר להביא מישהי בהדרגה, לומר שזו עזרה בניקוי הבית, עזרה לאבא בקניות או כל דבר שיש צורך בעזרה בו והיא לא תתנדב לעשות זאת. אם היית יכולה להביא תחילה מישהי אפילו ישראלית שתכנס הביתה לכמה שעות כדי להרגיל את אמא שיש עוד מישהו אחר בבית ואז אחר כך יהיה קל יותר להכניס עובדת זרה. אפשר גם בהמשך לקחת קודם עובדת זרה ללא לינה בבית. מאחלת לך שתמצאו את הדרך להתחיל טיפין טיפין ואני מאמינה שבסוף תצליחו. שתהיה שבת שלום, טובה

 

[בי אל]

תודה על ההתיחסות

קראתי את שעניתן לי ואני מודה לכן מאד. הראתי את התשובות גם לאבא שלי, בהתחלה הוא לא כל כך הסכים, אך לאחר דיון די עצוב, שהתנהל עם הבנות שלי [הנכדות, שאת דעתן הוא מאד מחשיב] החלטנו לפעול להביא עובדת זרה. אני פוחדת פחד גדול מהתמודדות עם המפגש של אמא-עובדת זרה-אבא... אני מעבירה בראשי תסריטים איך , בפעם הראשונה בחיים משקרים לאמא... האם חברות ההשמה המביאות את העובדים הזרים מסייעים בצד הפסיכולוגי גם למשפחות? אוף.... אני אפילו לא יודעת מה לשאול... אני כל כך מבולבלת. סליחה על ההודעה המבולבלת. אני מבטיחה לעדכן. המשך יום נעים

 

[zs1957]

ברוכה הבאה בי אל

עשיתם צעד נבון שכנסתם את המשפחה המרחבת והחלטתם להביא עובדת זרהגם בשביל אמא ויותר למען אבא שיוכל להמשיך בשגרת חייו ולהשגיח על הטיפול באמא מבלי להיות המטפל שלה. מציעה לך ללכת למפגשים של עמותת עמדא המתקיימים ברחבי הארץ ולקחת את אביך למפגשים. המפגש הוא לבני המשפחה ומתקיים אחת לחודש.להיות בקשר עם הרופא המטפל פסיכוגריאטר, נוירולוג, גריאטר. אנחנו בפורום ננסה לסייע לך בכל עת מנסיונינו הרב בטיפול ביקרינו. אם את חשה כי הנך זקוקוה לסיוע פסיכולוגי ולתמיכה נפשית ,פני לאיש מקצוע שיוכל לסייע לך . בשורות טובות, זהבה

 

[ליאורלילי]

בי אל, בהצלחה

לפעמים אנו חוששים מאד ממהלכים בחיים ואז מתברר לנו שהם עוברים ממש חלק. גם אנו חששנו מאד אך העובדת הגיעה ונכנסה הביתה ובעלי אפילו לא שאל למה היא ישנה אצלנו. גם לי היה מוזר שהתרגלתי מהר מאד לנוכחות של מישהו זר בבית. מה שאני יכולה רק לאחל לכם שתמצאו מישהי מצויינת, עם המלצות, נחמדה ונעימה ואנושית ויודעת עברית. את יכולה להעזר בעמותה כמובן בקבוצות התמיכה ואם תרצי לשוחח איתנו, נעביר לך במסר טלפונים. אל תרגישי שאת לבד, אפשר להעזר ולדבר על כך, גם עם חברות וגם עם בני משפחה ולא להתבייש. שיהיה שבוע טוב ושתצליחו במשימה, טובה

 

[בי אל]

ריגשתם אותי

אני כל כך נסערת, פוחדת ומבולבלת..הדברים שלכם הם קצת פנס בחשיכה. האם יש עמדא בצפון? ואיפה מוצאים אותם? אני יותר מאשמח לשוחח עם מי מכם בטלפון. תודה

 

[ענתי44]

ברור שיש עמדא בצפון

תכנסי לאתר שלהם. יש קישור אצלינו לשם, תמצאי שם את כל המקומות בארץ בהם יש מפגש תמיכה למשפחות. יקירה, את דרך החתחתים שאתם עוברים- עברנו כולנו- אנחנו פה בשבילך לכל שאלה, לכל רצון לשתף ולתת כתף וירטואלית. וברור שנשמח לדבר איתך בטלפון. את יכולה לפנות במסר אישי למי שאת רוצה לדבר וליצור קשר אחד לאחד. אני שולחת לך במסר אישי את הפרטים שלי, אני לרשותך.

 

[רגינה9]

קישור לקבוצות תמיכה גם בצפון

המצב שאת מתארת, גם שלך - הפחד, הבלבול וחוסר הידיעה גם הקושי של אביך וגם הכעסים של אמא, מוכרים כאן בפורום. אימי אובחנה כחולה באלצהיימר בערך בהיותה בת 80 והתופעה של כעסים (בעיקר כלפי אבי) מאוד מוכרת לי. גם ההתנגדות למטפלת והפחד של אבי מפני שינוי. אבל אין לנו ברירה, המטלה של טיפול בחולה היא קשה ואנחנו זקוקים להבנה שחייבים לקבל עזרה. מצטרפת לדעה שחשוב לחפש מטפלת שתיהיה אמפטית לאמך וגם לאביך, שתצליח ליצור קשר חם וטוב עם שניהם. אנחנו בפורום מנסים לרכך קצת את המילה שקרים ולדבר על מניפולציות/שקרים לבנים. את פועלת ממקום של אהבה ודאגה לאמך וגם לאביך. אשמח לשוחח איתך טלפונית. שילחי לי במסר את מס. הטלפון שלך. מצרפת קישור לקבוצות התמיכה של עמותת "עמדא". מציעה לך גם להכנס לאתר של העמותה, תוכלי לקבל מידע שיעזור לך.

 

[בת גלימית]

בילי, כולנו כאן עברנו בשלב זה או אחר

את כל המצוקות שאת עוברת כעט, מי יותר קל ומי יותר קשה, נעזרנו בקבוצות תמיכה, ורצוי אולי שגם אביך ישתתף בהם, ויקבל חיזוקים בצורה ישירה, הקבוצות מאוד עוזרות, אני לצערי הגעתי לקבוצת תמיכה קצת מאוחר מדי, קבוצת התמיכה שלי היו החברים הנפלאים בפורום הם איפשרו לי לשחות בביצת האלצהיימר ולהישאר שפויה. לא הבהרת בדיוק לאיפה בצפון את מתכוונת, אבל אם מדובר בגליל מערבי אני יכולה להמליץ לך במסר. אני גרה בנהריה. שיהייה לכם ערב נעים ולילה שקט, ניצה.