חבר או לא חבר?

[שחר חרישי]

שיהיה בהצלחה, כך או כך

 

[Ramikarmiel22]

חבר או לא חבר?

נקלעתי למצוקה והייתי זקוק לקורת גג זמנית, כי אחרת הייתי מוצא את עצמי ברחוב
חבר הציע לי לבוא אליו לביתו
גרתי אצלו כחודש, ולאחר מכן הוא דרש תשלום. (ריאלי, לא סמלי) למרות שידע טוב מאוד שהסיבה שנזקקתי לעזרתו היא כי לא היה באפשרותי לשלם שכ״ד ועזבתי בגלל סיבה זו.
(עלי לציין שהשתתפתי בכל ההוצאות הממשיות שהיו)
עזבתי את דירתו בתוך ארבעה ימים, ובין לבין ״הזכרתי״ לו את מצבי הכלכלי הקשה, והוא בשלו בלי ניד עפעף.
האם הוא באמת חבר?
האם הקשר איתי מהצד שלו לא נבע מסיבות תועלתניות ולא חבריות?
(ויש לי הרבה תימוכין לחשוב כך, מה גם שהוא אמר לי לא אחת משהו בסגנון ״אתה עוזר לי יותר משאני עוזר לך״)
זה קרה לפני כחודשיים, ואני עדיין לא רגוע מהדרישה הלא חברית והלא מתחשבת הזו
הייתי מבולבל מאוד בגלל זה, הרגשתי תחושת בגידה, וזה לא עוזב אותי לגמרי אם כי אני נוטה להתביית על איזו נוסחא מניחה את הדעת שמסבירה מה שהיה
הגעתי להבנה כזו:
אני הייתי בשבילו ״אח בוגר״, ״ספק״ חברה, מי שהיה מתייעץ אתי, היינו מטיילים ויושבים פה ושם
(ולא אגיד שאני לא נהניתי מחברתו).
עכשיו מאחר ואני נתתי לו לא מעט (ברמה האישית) אבל לא ראה בי באמת חבר (למרות שהשלישי את עצמי שזה כך) אז למה שלא ירצה להוציא ממני כסף (שבקושי בקושי יש ואם כן זה על חשבון האוכל)
ואם ככה אז אני לא יכול להיות איתו עוד בקשר
אבל אני חייב לו (מוסרית!) כי הוא כן עזר לי לחודש
אז המסקנה המעשית שלי היא כזו
אני מפסיק ליזום להתקשר אליו, ומפסיק להיפגש איתו פגישות חבריות
אני כן עונה לו להתקשרויות שלו, בגלל החוב המוסרי
אני כן אתן לו כל עזרה שיזדקק לה במידה והוא יצטרך ויהיה בידי לתיתה לו
לא שיתפתי אותו בלבטים האלה ובמסקנות, כי מנסיון איתו יש לי חשש שניכנס לריב ולהתעמתות ויש לי ספק אם הוא ידע לעמוד מול ההתרסה שלי. (מהיכרותי אותו)

אשמח לשמוע את דעת הפסיכולוגית בעניין

(אינני מעוניין בשום הטפת מוסר אלא רק בעצה/דעה עניינית וכנה)

 

[שחר חרישי]

שאלת הבהרה

הי רמי, לא הבנתי פרט חשוב: החבר דרש ממך תשלום רטראקטיבי על החודש שכבר גרת אצלו , או מאותו זמן והלאה בלבד, אם תרצה להמשיך לגור שם ?
ועוד שאלות:
כשנכנסת לדירתו , סיכמתם לכמה זמן לגור שם?
איך הוא הסביר את דרישתו לתשלום מלא, במה תירץ אותה?

 

[Ramikarmiel22]

אז ככה

הוא ביקש רק קדימה, לא רטרואקטיבי
כשהציע לי את הדירה שלו, הוא הציע אותה כעזרה לעת מצוקה, הסגנון של ההצעה היה סגנון של עזרה חברית, עזרה שניתנת ספונטנית בלי הרבה התניות, ולא דובר על שום הגבלת זמן, אם כי בלב, חשבתי על מינימום חודשיים, כדי להתאושש ולחפש פתרונות.
כשהערתי לו האם הוא זוכר את הסיבה שבגללה נכנסתי לבית שלו (התכוונתי להגיד לו שנזקקתי לעזרתו כי לא היה לי כסף, אז איך הוא דורש כסף???)
אז הוא ענה לי ״גם לי יש הוצאות״
ותשובה זו אין לה משמעות, כי השתתפתי בהוצאות הממשיות (אוכל, והתכוונתי לשלם חשמל ומים)
תשובה זו השתמעה בעיני, בצורה מאוד מנוכרת מכחשת ושלילית.

 

[הקוסמת הורודה]

הפספוס שלך היה שלא דיברתם על הדברים

קונקרטית. לא שאלת אותו לאיזה הוצאות הוא מתכוון הפרחת רמזים אבל לא התעמתת איתו ולא אמרת מה שחשבת בקול רק רמזת.

 

[הקוסמת הורודה]

כמו כן הוא לא ידע כמה זמן תשאר

ושאתה מתכוון לעזוב אחרי חודשיים וזכותו להחליט לצרף עוד שותף ולשנות תכניות אם כי במעדה והוא ידע שלא תעמוד בתשלום או שזה יבוא לך על חשבון אוכל זה אכן די מגעיל מצידו לדעתי

 

[הקוסמת הורודה]

במעדה- במידה

 

[הקוסמת הורודה]

לדעתי אם הוא דרש ממך לשלם יותר

ממה שאתה יכול הוא לא חבר.במצבים כאילו תמיד כדאי לקבוע תנאים מראש כדי להמנע מאי נעימויות. מלבד זאת אם הוא לא יכול לעמוד במגורים איתך אז שלא יציע. באילו הוצאות כן השתתפת? לדעתי כדאי לדבר איתו על זה ולפי תשובתן תחליט איזה מן חבר הוא . לא כל החברים חייבים להציע לך קורת גג אבל אם כבר עושים משהו אז מכל הלב. אם תחליט שהוא לא חבר ששווה את ההשקעה שלך אז שתפרד דרכיכם או שתרגיש פחות חייב לו והתקשורת תצטמצם. הבסיס לחברות היא אמון ואם אין אותו הקשר לא שווה והוא כבר בתחום השטחי

 

[הקוסמת הורודה]

ואגב

אתה לא חייב לו כלום כי כפי שאמרת שילמת מה שהוא דרש. ראה עצמך משוחרר מהתחייבות כלפיו

 

[שחר חרישי]

אבל אולי מדובר באי הבנה

אין לנו מספיק פרטים לדעת כך או כך. אולי החבר חשב שמדובר בסידור לזמן קצר, וכשנוכח שכותב ההודעה מתכוון להמשיך לשהות אצלו - כבר דרש תשלום מלא, כי לכתחילה לא חשב שהסידור החינמי יימשך לתקופה ארוכה?
אולי הוא התכוון להכניס שותף בתשלום גם קודם, ואולי בנה על ההכנסה הנוספת הזאת וזקוק לה, וויתר עליה לחודש אחד בשביל לעזור לחבר, אבל יותר מזה הוא לא מוכן?
אנחנו לא יודעים מה הם סיכמו ומה כל אחד מהם הבין ממה שסוכם. אז לא באמת יכולים לשפוט.

 

[הקוסמת הורודה]

נכון

עוד פרטים בבקשה

 

[Ramikarmiel22]

אבהיר עוד

הוא לא גר לפני כן עם שותפים ולא התכוון להכניס שותפים. (ידוע לי בוודאות)
לפני זה הוא אפילו דיבר על כך שהוא מתכוון לעבור למקום אחר, ואז כל הבית לרשותי, ואפילו חשמל ומים לא אצטרך לשלם כי משלמים את זה בשבילו.
אח״כ התהפך מקצה לקצה, כי הוא פגש את בן הדוד שלו ונראה לי שהוא זה שהפך אותו. (כי בתחילת השיחה התחיל במילים ״ בן דוד שלי״, שתק שתק ואח״כ התחיל לדבר בעניין הדרישות)
״נתתי לו״ קרוב לארבעה ימים אולי ״יתחרט״, וזרקתי לו ״רמזים״ שמרמזים על מצבי הכלכלי, שאולי יגרמו לו להתעורר למחשבה, אבל הוא נשאר בשלו בלי שום סינטימנטים.

 

[הקוסמת הורודה]

יש לך שכל

 

[Ramikarmiel22]

זה כיוון המחשבה שלי

מאז שיצאתי מהבית שלו אני כבר לא מתייחס אליו כאל חבר, אבל לא מתכחש למה שהוא כן עזר לי למשך חודש.
אם כבר חבר עוזר, אז שיעזור מכל הלב ובלי לנסות להוציא כסף שבקושי יש לי לדברים ההכרחיים ביותר.
(והוא אחד שיודע טוב מאוד מההזה מחסור, כי הוא חווה את זה לא אחת, וגם שיתף אותי בהרגשותיו, וטרוניותיו, כאשר לא קיבל עזרה ממי שבאופן טבעי אמורים לעזור לו.
הצרימה שלי נובעת לא מעט מזה שגם ילד קטן אמור להבין שלא מנסים להוציא כסף ממי שאתה יודע שבקושי יש לו, גם לא כחבר אלא סתם כאדם, ועוד כחבר?
לכן הגעתי למסקנה שככל הנראה לא היינו אף פעם חברים (וזו היתה רק אשליה שלי)
או שאולי יש כאן איזו הפרעה נפשית שגורמת להתנהגות כזו מתוך ההפרעה.

 

[הקוסמת הורודה]

או שיש חוסר הבנה הדבר האחרון

שנשאר לך לעשות אם אתה רוצה לסגור מעגל זה לדבר איתו על תחושותיך ומחשבותיך מהחוויה תודה חו על האירוח ואז תספר לו מה ציפית מה גרם לך לאכזבה כעס וכדומה. אם גם פה התגובה שלו תאכזב אותך אז זה כבר יהיה לשיקולך מה לעשות בהמשך.כמו שאופירה אמרה החברות השתנתה ועכשיו צריך לבדוק אם היא יכולה לשרוד את השינוי או הקרע או שלא. לי חברה אמרה לפני יומיים משהו מאוד מעליב בהתחלה הבלגתי אבל זה כל כך הפריע לי שביקשתי ממנה לנתק קשר היא שאלה לסיבה מהון להון דיברנו היא התנצלה והחברות שרדה את המשבר אבל כדי להבין את הצד השני הקו מחשבה שלו או בכלל להיות מסוגלים לגלות כלפיו חמלה צריך לשמוע ראשית את הצד שלו ומדוע הוא פעל כך. אם הוא לא יתנצל ולא ינסה ללבן את העניינים אני אישית הייתי מתרחקת אבל אני לא מנסה לומר לך מה לעשות כמובן זו רק הצעה וזית ראייה שלי על הדברים

 

[הקוסמת הורודה]

ואני לעומת אופירה לא חושבת שאפשר לנחש

במדוייק את המניעים של הזולת בלי לשאול אותו אפשר לנחש אפשר לבחור בפרשנות שיותר קל לחיות איתה או לקבל אותה אבל ממש לדעת רק בשיחה

 

[הקוסמת הורודה2]

חו=לו

 

[הקוסמת הורודה2]

וזית=וזוית

 

[אופירA]

כרגע ברור שהחברות שלכם שונה לגמרי מהעבר

אני לא יודעת מה אתה חושב כשאתה אומר "חבר", כי זו מילה מאוד טעונה בעברית, ותלויית חברה, מגדר וגיל. אבל ברור שכאשר חברות הופכת למגורים משותפים למשך חודש ימים בשעת צרה, דברים משמעותיים עלולים להשתנות. ואכן הם השתנו.
אי אפשר לדעת מי כאן פגע בשני וכמה. אולי הוא לא ידע שהתכוונת לחודשיים, אולי הוא לא התכוון לתמוך כלכלית תקופה כה ארוכה (הוא צריך שותף בתשלום, יש לו הוצאות בחיים שלו, לא על האירוח שלך). אולי כן, אבל שינה את טעמו לאור ההתנסות שמעולם לא היתה לכם בעבר. אולי חברות שיש בה תקשורת של התרסה כשיש אי הבנה או פגיעה, מלכתחילה לא היתה חברות שלמה, והניסיון הזה רק הוציא אל הפועל את המהות הפגומה שלה.

התוצאה היא שהיום החברות שלכם השתנתה לגמרי. אינכם זרים, אינכם ברוגז, אבל אינכם סומכים זה על אהבת רעהו, והציפיות שהיו לך לפני הניסיון הזה מהחבר הזה, השתנו מכאן והלאה.
וזה מה שאנו צריכים ללמוד. חברויות משתנות, משנות כיוון. עומדות או לא עומדות בניסיונות קשים. זה לא אומר שמה שהיה לא היה או לא היה שווה או לא היה אמיתי. זה אומר שמכאן והלאה יש דבר אחר, חדש.
אז כן, מכאן והלאה מערכת היחסים שלכם שונה לגמריי.
ואם אתה פגוע ורוצה לטפל ברגשות הפגועים, כדאי לך לקחת פרק זמן מסוים, ולהתבונן בדברים מן הצד שלו, ולהסתכל מדוע הציפיות שלך לא התאימו לציפיות שלו ומדוע היה לך צורך להתריס כלפיו, להתעמת ולכעוס עליו, בעת שהתגלתה חוסר התאמה. עד כמה זה מרגיש לך מתאים, אם היית בצד שלו. זה לא ביקורת כלפיך, אלא הכוונה מה ביכולתך לעשות בנוגע לחלק שלך במערכת היחסים. שהרי בחלק שלו אינך יכול לטפל, זה שלו.

 

[Ramikarmiel22]

אין לי מושג מה עובר עליו

הקשר איתו לא נותק אבל הוא לא פתוח כמו שהיה בעבר.
מנסיוני איתו, קשה לו להתמודד נכון מול הנחת דברים על השולחן, לכן לא עשיתי את זה.
הוא מצידו לא פתח את הנושא ולא חקר אותי לגבי השינויים שהיו (הפסקתי ליזום להתקשר אליו והפסקתי לרצות לבוא לבקר אצלו)
אולי עם הזמן ינסה לחקור, ואני דוקא מצפה לזה שיבוא ממנו.
לא הבנת את כוונתי שהשתמשתי בביטוי ״התרסה״.
התכוונתי לשימת המציאות של מול עיניו, (כששאלתי אותו אם הוא זוכר למה בכלל אני נמצא אצלו) ולא למשמעות המקובלת בעברית המודרנית.
התהייה שלי היא גם האם בכלל (בעבר) היה קשר חברי, או שזה היה קשר תועלתני ורק השלישי את עצמי שזה קשר חברי?
(ויש לי הרבה מקום לחשוב שזה היה קשר תועלתני, אחרי ששמתי מולי הרבה נקודות שקודם לא לקחתי אותם הרבה בחשבון)
והזכרתי, שהשתתפתי בהוצאות הממשיות, ושהוא לא התכוון לצרף אליו שותף כלשהו.