חברים ללא מין

[28Emma]

חברים ללא מין

יש לי חבר כבר 10 שנים. הכל מצוין ביננו ואנחנו מסתדרים מעולה! פרט לעובדה שאנחנו לא שוכבים כבר למעלה מ5 שנים...
לאחרונה הוא הציע לי נישואין אבל זה יהיה בלתי אפשרי להביא ילדים ללא מין. אני מרגישה שזה אבוד ואי אפשר כבר לתקן את הפער שנוצר.
הוא לעומת זאת, מעוניין לתקן את היחסים ולהתחתן.
האם זה נומרטיבי? האם זה מה שקורה לזוגות אחרי 10 שנים יחד? אני חייבת להגיע להחלטה במיידי!
אשמח לקבל כמה שיותר דעות מבנות/בנים בעלי מערכות יחסים ארוכות כשלי.

 

[חובטת שטיחים]

אפשר להיכנס להריון באמצעות הזרעה, ככה שזה לא האישיו

עקרונית נהוג לחשוב שיחסי זוגיות לא יהיו שלמים ללא יחסי מין ושמיניות בכלל היא חלק בילתי נפרד מה- well being של האדם. אז אומרים...
יכול להיות שאתם שני בני אדם שאין להם את היצר הזה ואז אתם כן יכולים לנהל מערכת יחסים זוגית, כולל קירבה ואינטימיות שנעימים לשניכם, אבל בלי מיניות.
אבל אם אחד מכם הוא לא כזה, או שהוא חושב שהוא כן כזה ופתאום מתברר לו שהוא לא כזה, אז יהיו צרות.
האם זה נורמאלי לא לקיים יחסי מין 5 שנים? אני מניחה שגם סבתא שלי לא קיימה יחסי מין לפחות 5 שנים... לגבי רוב האנשים מתחת לגיל 70, אני מניחה שזה נחשב לא נורמאלי...

 

[28Emma]

יש משהו בדבריך

יכול להיות שקיימים אנשים בעולם שהם לא מיניים. בכל אופן זה לא המקרה. אני מעריכה ששנינו היינו מעדיפים ליהנות מחיי מין וזה כן חסר לנו לפעמים למרות שאנחנו לא מעידים על כך. כששמעתי אמרות כמו "חשוב לטפח את חיי המין" חשבתי לעצמי שזו קלישאה ואינה תקפה לגבי אבל לצערי גיליתי על בשרי כמה שזה פרט נחוץ לחיינו ואינו סתם דבר שולי.
אנחנו החברים הכי טובים ואנחנו נהנים לעשות הכל ביחד אבל אין אינטימיות ורומנטיקה כלל.
&nbsp
&nbsp

 

[נומלה]

למה לא להשאר שותפים לדירה?

בשביל מה להתחתן? נקרא ששותפות טובה לדירה זה היחסים ביניכם. אין אינטימיות ורומנטיקה, אין יחסי מין, אבל אתם מסתדרים מצוין. מה תשיגו בנישואין שאין לכם עכשיו?

 

[28Emma]

אנחנו לא רק שותפים לדירה אנחנו שותפים לחיים

אנחנו מסכימים על 99% מהדברים ויש לנו את אותו הטעם כמעט בכל
אנחנו מכירים אחד את השני הכי טוב בעולם. כמעט אפס ריבים.
וחווינו 10 שנים ביחד ללא פרידה אחת!
אני פשוט מפחדת שלא אוכל למצוא בן זוג יותר טוב ממנו.
החשק המיני ירד עם הזמן והזנחנו את הנושא הזה עד שהגיע למצב האקוטי שבו אנחנו היום
לצערי ,אני לא מרגישה משיכה מינית אליו כלל...

 

[נישנושיט2]

עכשיו זה נשמע לי מאוד פשוט

זה או:
א. אם את מאמינה שנישואים יכולים להתקיים בין שני חברים טובים ללא משיכה מינית אז תפאדל לכי על זה, זה דיל חייך מה שיש לך כרגע.
או
ב. אם את לא מאמינה, הוא פשוט לא הבחור שאת צריכה להתחתן איתו ועם כל הקושי את צריכה לסיים את הקשר הזה ולחפש לעצמך מערכת זוגית אחרת. בכ"ז שווה ללכת לטיפול במקביל שלא תיפלי בעתיד לאותו המקום של תקיעות במערכת היחסים (אולי מלכתחילה ההתאמה הזוגית לא היתה נפלאה כ"כ וזה מתבטא לבסוף ביחסי המין ובתשוקה, אולי משהו קרה בדרך.. יש מגוון תרחישים שכדאי לברר).
&nbsp
אם את לא בטוחה מה העמדה שלך לגבי נישואים- אז גם את זה כדאי לברר בזמן הקרוב (אני מניחה שהבנת באיזה אופן זה מומלץ

)

 

[עוגיפלצת113]

הגירסה הקצרה

להתיר קשר של הרבה שנים (ועוד מגיל צעיר) זה אחד מהדברים הכי קשים בעולם. סקס הוא לא האישיו. אחרי שאת חיה מספיק שנים בלעדיו הוא לא יכול להיות אישיו מספיק גדול כדי להתיר משהו כל כך עצום, שני אנשים שסרוגים האחד לתוך השני שאת לא יודעת איפה אחד מתחיל והשני נגמר. אבא, אמא, אח, אחות, הכל חוץ מגבר ואישה במובן הפשוט של המילה. אבל סקס הוא כן נקודת מוצא. הוא משהו מוחשי בחיים שלך, רמזור מהבהב שאומר שצריך לגלגל אחורה ולהסתכל מקרוב ולהרהר ולערער על כל מיני דברים שבנו את העולם שלך. צריך טון של אומץ כדי לעשות את זה. זה באמת לא פשוט. אבל... אבל. בדרך, אם את כן עושה את זה, את עשויה לגלות כמה דברים שיהיו שווים את כל כאב הלב.

 

[מריוס זכריה]

לשאלותייך:

האם זה נורמטיבי? לא.
האם זה מה שקורה אחרי 10 שנים יחד? ממש לא.

ואני אוסיף שאלות משלי:
האם חייבים להיות נורמטיביים? לא
האם את באמת חייבת להגיע להחלטה במיידי? ממש ממש לא. זו סתם המצאה שלך.
האם אני מאמין בזוגיות בלי סקס? כן, אם שני הצדדים א-מיניים. לא אם יש צד אחד שזקוק לסקס.
האם את זקוקה לסקס? לדעתי, לא. אילו היית זקוקה לסקס לא היית שורדת שם 5 שנים בלי.
האם תהיה בעיה להביא ילדים? לא.
מה אתה ממליץ לסיכום? אני לא ממליץ. אבל אני חושב שאת מחפשת כאן אישור לנישואין קצת חריגים.
האם אתה מעניק את האישור? כל מי שמשבקש אצלי אישור מקבל
מה היית ממליץ לבתך, במקומי? לא להתחתן וללכת לטיפול לראות למה היא מוכנה לוותר על מין בגיל צעיר כל כך.
יש לך עוד שאלות מפגרות להמציא? לא. אני הולך. ביי.

 

[מריוס זכריה]

במחשבה שניה

במחשבה שניה: אני לא חושבת שאת "מוותרת" על מין. אני חושב שיותר נח לך בלי מין. לא יודע מה הסיבות, הטראומות או התסביכים סביב העניין - אבל אני סבור את בורחת שם ממשהו. אגב - זה לגיטימי. אבל אולי זה חבל בשבילך.

 

[28Emma]

מר זכריה מריוס אם לא אכפת לך

אשמח לדעת כמה זמן הזוגיות הארוכה שלך. ומה התדירות שבה אתה מקיים יחסי מין.
ואני כן צריכה להחליט לפני שתעבור לה עוד שנה או עוד שנתיים ואני אהיה באותה נקודה בדיוק (אני כבר למעלה משנה חושבת על זה ולא מגיעה להחלטה)
שאלות מפגרות?? אתה נשמע כועס קצת.. אני לא מבקשת אישור לנישואין חריגים אני מבקשת להתייעץ עם אנשים בעלי ותק במערכות יחסים
אני רוצה להבהיר שאנחנו כרוב בני האדם כן זקוקים לסקס אבל התרגלנו לחיות בלי זה
בהתחלה אתה רוצה עד שלאט לאט החשק הזה יורד ונעלם...
אין לי טראומות שקשורות למין או משהו בסגנון.
אני מבינה שככה אני לא רוצה לחיות...

 

[V i n a]

כן זכריוס, ספר לנו על חיי המין שלך.

כמה, איך, מתי, ותנוחות מועדפות בבקשה.

 

[נישנושיט2]

אבל קיבלת תשובה... לכי לברר בטיפול

זה לא משהו שאף אחד יוכל לענות לך עליו בפורום ובמיוחד כשאת רושמת שאת ממש אובדת עצות ואין לך מושג כיצד זה קרה.

 

[מריוס זכריה]

לא אכפת לי לענות

וגם, אגב, אני לא כועס בכלל. הביטוי "שאלות מפגרות" לא התייחס לשאלות שלך, אלא לאלה שאני המצאתי, כך שזה היה הומור עצמי ולא כוון נגדך. מצטער אם הבנת אחרת.
&nbsp
כמה זמן הזוגיות הארוכה שלי? כרגע 4 שנים. לפני כן 22 שנים. בשתיהן יחסי המין היו דבר שבשיגרה - שבוע אחד יותר ושבוע אחד פחות, לפי מצב הרוח, החשק ושאר העניינים של החיים. אבל זה היה חלק משמעותי מהחיים הזוגיים, בשני הקשרים. ואני כבר לא בן עשרים ולא בן שלושים. גם חמשים חלף עבר.
&nbsp
לגבי החלטה מהר: זו החלטה רצינית ולא נכון לקחת אותה בחיפזון. "עכשיו מהר דחוף" לא נשמע רציני. זה שלא החלטת סופית במשך עשר שנים, או חמש שנים, לא אומר שעכשיו צריך להחליט בחיפזון. מה שאני כן מבין הוא שההחלטה קשה לך ואת רוצה כבר להעיף את העניין מעליך. זה טבעי ואנושי, אבל לא בטוח שזה הדבר החכם לעשות.
&nbsp
לגבי זה שאתם התרגלת לחיות בלי סקס: כמו שכתבתי, אין לי שום בעיה עם זה. יש לא מעט זוגות כאלה. השאלה היחידה היא: טוב לך ככה? או שזו פשרה קשה שאת עושה כי קשה להיפרד וכי את פוחדת שלא תמצאי וכולי. התשובות לשאלות הללו בדרך כלל מתגלות בסדרת שיחות לא קצרה שבה דברים נבחנים לעומק, בהקשרם המלא, ולא בפליטת קולמוס בפורום.
&nbsp
אם את אכן לא רוצה לחיות ככה (כמו שאת אומרת, אבל בחצי פה), אז חתונה כרגע תהיה טעות. זה ברור שמחתונה כזאת כן יהיו לך מספיק פעמים סקס, בדיוק כמה שצריך כדי שתוכלי ללדת פעם ופעמיים וגם שלוש, ואז תהיי תקועה עוד יותר עמוק במצב הזה.
&nbsp
העצה הכי טובה שאפשר לתת לך היא ללכת לטיפול, לשיחות, לסדנאות - לכל שיטה שאת רוצה שבה תגיעי לחיבור יותר עמוק לעצמך ולהבנות חדשות. הדגש הוא על "חדשות", כי את בוודאי מתבשלת במיץ הזה לא מעט שנים וזה לא עזר להכריע. את צריכה תובנות חדשות, מלאות ומבוססות היטב, ולא עצות פשטניות.

 

[אמרלדה]

אחלה אחוקים

הייתי מתה שלבן שלי יהיו חברים כאלה מתקופת הגולני שלו. זה מושלם לחברות לכל החיים, מישהו שמוכן לזנק בשבילך בכל רגע נתון שאתה צריך אותו, ולשכב למענך על פסי רכבת...לצערי, לא חשוב לכמה אנשים הוא קרא בשירות "אחי", הוא פשוט לא טיפוס של אחוק.

ברשותך, לא אתייחס לנושא הילדים. הוא לא הבעיה פה.. כמובן שמותר לך לחשוב אחרת.

מה שיש לכם זה חלום, אבל זו לא אהבה במובנה הנורמטיבי. לא. גם לא אחרי עשרים שנה. יש זוגות שמגיעים לזה אחרי עשרים ושלושים וארבעים שנה, מתוך שעמום, חוסר עניין וחוסר יכולת ורצון לשפר, אבל הם לא מתחילים מכך.

כפי שכתבו לך כולם, יש גם זוגות א-מיניים שבשבילם זו לא בעיה בכלל. אני לא חושבת שאתם כאלה, בגלל המשפט הבא:
"אני מרגישה שזה אבוד ואי אפשר כבר לתקן את הפער שנוצר.
הוא לעומת זאת, מעוניין לתקן את היחסים ולהתחתן".
מה שאומר שאת חושבת שצריך תיקון אבל לא חושבת שאפשר לתקן, והוא חושב שצריך תיקון אבל חושב שאפשר. אם שניכם חושבים שצריך תיקון - אתם לא א-מיניים.

הפתרון: גם אם את מתלבטת עשרים שנה, אין מה למהר. הגעת לרגע האמת, וצריך להיות ברור לך שככה לא הולכים לנישואין. גם לא מושכים את זה עוד עשרים שנה. הולכים לפתור את זה. וכיוון שאתם נשמעים שכן יש לכם בסיס חזק, לא הייתי רצה להיפרד. גם לא הייתי מוותרת על טיפול זוגי מעמיק כדי לבדוק את הסיפור של שניכם - לפני כל החלטה על נישואין.

אחוקים, יקירה, יש בגולני. בנישואים שאינם בין א-מיניים צריך להוריד לפעמים את רמת האחוקים כדי להגיע לתשוקה. התשוקה מוזנת בין השאר מקצת ריחוק, קצת מסתורין, משהו קצת אחר. את מביטה פתאום מהצד ואומרת: "המממ, עם החולצה הזאת הוא נראה משהו משהו.." - הוא נראה אחרת. זה מזין תשוקה ורומנטיקה. זה קצת מתנגש עם "החבר הכי טוב שלי". יש זוגות שמצליחים גם וגם, ויש זוגות שצריכים לקחת צעד אחורה בחברות, כדי לקחת צעד קדימה בתשוקה וברומנטיקה.

לא, בלי טיפול זוגי, לא להסכים לצעד אחד קדימה, בשום אופן. יום יבוא וזה יעלה, יכאב ויתנקם.

 

[28Emma]

תשובה לאמרלדה

את צודקת וקלעת בול לעניין
אני פשוט לא מצליחה להבין איך זוגות אחרי שנים ביחד יכולים למתן את רמת החברות כדי שלא תפגע רמת הרומנטיקה?
זאת שאלה שפשוט אין לי תשובה אליה.
לי נראה הכי לגיטימי שזוג חי ביחד והופכים לחברים הכי טובים והכי קרובים שיש עד שאתה מגיע למצב שאתה פשוט לא יכול "לזיין את החבר הכי טוב שלך"

 

[אמרלדה]

זאת בדיוק האמנות של הזוגיות. זה לא קל, אבל בהחלט אפשרי

ויש כמה וכמה תשובות איך עושים את זה.
&nbsp
ובדיוק בשביל זה צריך טיפול זוגי אצל איש מקצוע טוב,
כי אולי לך אין מושג, אבל לו יש.
חוץ מזה, בהחלט שווה ללכת, גם אם לבד, כדי לפתור את בעיית הסקס עם עצמך.
&nbsp
בהצלחה.

 

[אייבורי]

בלי פאניקה

&nbsp
בואי נסתכל על העובדות
1. אתם 10 שנים יחד
2. אתם 5 שנים ללא סקס
3. יש הצעת חתונה על השולחן
&nbsp
ולדעתי, הצעת החתונה הכניסה אותך לפאניקה שמא את לא במרכז העקומה ונורמטיבית כמו כולם
ומעשית, לחיות חמש שנים בשלווה ללא סקס זה מזמן מחוץ לעקומה.
אתם כנראה זוג נהדר שלא זקוק לסקס (אם היית זקוקה לזה מזמן היית הופכת עליו שולחן)
אני לא רואה מניעה שתתחתנו, תחיו בשלום ושלווה בהרמוניה ללא סקס
וכאשר תרצו ילד, תאלצו לעשות סקס בשביל המשימה, לא כי זה לחם ומים עבורכם, אלא כי זה נדרש.
&nbsp
אז תנשמי עמוק, הולכת להיות חתונה נהדרת, יהיו ילדים נחמדים ולא יהיה סקס מעיק באופק.
בהצלחה

 

[28Emma]

חיים קשים

אני יודעת שזה לא החיים שאני מחפשת לעצמי וסקס כן חסר לי בזוגיות וגם הוא חושב כמוני
הייתי רוצה להרגיש סקסית לפעמים, רומנטיקה, תשוקה וכולי. אבל האמת היא שאני לא בן אדם פתוח וליברלי כל כך מהבחינה הזאת וככה גם מלמדים בנות להתנהג. כל הבנות שחולקות עלי ברגע זה שיזכרו טוב מאד מה אומרים על בנות שמזדיינות ומה אומרים על בנים שמזדיינים ומה הדעה הרווחת בעניין הזה. אני לא ארחיב כי זה ברור לכולם על מה אני מדברת.
בכל אופן, האמת היא שבהתחלה היה סקס מדהים אבל זה הלך והתאדה עם השנים.
אני מבינה שחתונה לא יפתור את הבעיה אלא יעצים אותה לכן אני משהה את הרעיון הזה לבינתיים.

 

[V i n a]

לא בנאדם פתוח וליברלי מהבחינה הזו?

ככה מלמדים בנות להתנהג, מה אומרים על בנות שמזדיינות..?

בקיצור, אמרת הכל.
יש לך תסביכים בנוגע לסקס, כפי שניחש מריוס, וחבל שתסתובבי בעולם עם תחושה שאם את מזדיינת עם החבר שלך אזי את שרלילית.
איך יכול להיות שבהתחלה הסקס היה מדהים אם את אדם לא פתוח ולא ליברלי בנושא הזה? מה השתנה?

 

[28Emma]

יכול להיות

אולי יש לי תסביכים שהחברה טמעה בי ואולי אני קורבן של החברה השוביניסטית שלנו.
אבל אין צורך להכחיש שזה לא קיים ולא נולדנו לתוך זה.
אני לא נוהגת לדבר על סקס בחיי האישיים ואני מניחה שעוד בנות רבות נוהגות כך.
העובדה שאני פה היא רק כי זה בעילום שם.
בהתחלה הייתי ילדה חרמנית לקראת שנות ה 20 שלה והסקס היה חלק גדול מהחיים שלי.
אבל ככל שהזמן עבר זה הלך ונעלם. איך יכול להיות שזה נעלם את שואלת? כנראה בגלל שזה טבע הדברים
&nbsp
&nbsp