חברה מתעללת

[special0ne]

האנסטיקטים שלי אומרים שאתה צודק אבל הראש לא .

היי

תודה על ההתיחסות, אני אשמח אם תסביר ותעמיק את התשובה ... למה זה אסור, אם זה אסור אז מה מומלץ\ צריך ... אני אתחיל ואומר שאני מנסה להקנות לחברה שלי ביטחון ולכן אני לא מחזיר אני רק מתחמק, או תופס אותה ככה שהיא לא תוכל להכות יותר אבל בדרך כלל זה מביא אותה שעוד יותר אגרסביות... בכל מקרה למה לפעמים אני חושב שאולי אני כן צריך להכות בצורה ברורה וכואבת בחזרה ... 1) אני אתחיל ואומר שזה עזר לי עם אבא שלי הפעם האחרונה שקיבלתי מכות מאבא שלי היתה בגיל 16 כשהיכיתי אותו עד שהוא היה על הריצפה... במבט לאחור אני שמח על היצר החייתי שהתפרץ שם והוא יצר גבולות מאוד ברורים 2) לחברה שלי יש אישיות מתעללת, אני באמת מאמין שחברה שלי לא בוחרת לעשות את זה היא כלואה בתוך הזעם שלה, היא בוחרת איך להוציא את האגרסיות. 3) היא לא מכה את הקיר, היא לא צועקת לשמיים, היא מזהה (בצורה גאונית לפעמים) את הדברים שיעשו לי נזק גופני, פיזי ומתעללת בהם. אז מה אם כל פעם שהיא תכה אותי אני אגרום לה נזק, פעם ראשונה, פעם שניה ... אני תוהה אם היא לא תבין שפעם שלישית היא צריכה להוציא את הזעם על משהו אחר אחרת היא תפגע...(קצת כמו שעשינו עכשיו בדרום כשחושבים על זה)

 

[special0ne]

ממ מעניין

מממ... יש משהו במה שאתה אומר.. למרות שלבדק אצל מי? רופא, פסיכיאטר? עובדת סוציאלית ? אתה קשור לתחום? אני ממש לא מעורה בעניינים האלה

 

[הכוכב33]

אתה גבר מוכה

לקבל מכות -לא טוב להרביץ מכות - לא טוב מה הפיתרון ? לעזוב זמנית לשבוע עד חודש . ואם זה לא יעזור אז כדאי להיפרד. יש הרבה נשים טובות .

 

[הכוכב33]

למשהו מיוחד

1. דרושים פרטים - מה הגיל והסטטוס שלך וחברתך ? 2. האם אתה חש שבילעדיה אתה תישאר לבד ? 3. האם אתה חש שהעיקר שיש מישהי שרוצה והקשר הזה עדיף מכלום ?

 

[special0ne]

חברה מתעללת

היי, אני קצת לא יודע איך לרשום את זה כי אני יכול לרשום דפים על דפים על זה אבל בשלב הזה אני סתפק בתאור .. חברה שלי רוב הזמן היא אוהבת ודי רכה אבל יש לה צד של אישיות מתעללת נפשית ופיזית לפעמים מכה אותי, חזק, עם אגרופים.. כשהיא במצב הזה היא פשוט שוכחת מי אני, היא פשוט אלימה, וכמובן אחרי שהתקף זעם כזה קורה היא מתנצלת ומבטיחה שזה לא יקרה שוב... אבל... אני יודע ש: אני תמיד יכול להחזיר ולהכות אותה ככה שהיא "תלמד", אני יודע שאני יכול לעזוב אותה אבל כרגע אני בוחר לנסות לעזור לה (אני באמת אוהב אותה) אשמח לשמוע מכם מה אפשר לעשות, אם יש קבוצות תמיכה\ טיפולים \אתרי אינטרנט טובים שטפלים בנושא קיצור יש לי בעיה של חברה מתעללת אני והיא מודעים לבעיה ,ומוכנים לקחת צעדים אקטיביים לפתור אותה ,אבל לא ממש יודעים מה לעשות נ.ב יש לך גם ברקע בעיה של שתיה... (זה פשוט מקרה קלאסי לא?)

 

[special0ne]

אני יודע...

אני מודע לזה שאני עונה להגדרה של גבר מוכה והצורה שאני חי בא מתאימה אחד לאחד לתבנית שתמצא בכול אתר אניטרנט. אני אבל רוצה לדעת מה אפשר לעשות חוץ מלעזוב... מרכזים, אתרי אינטרנט רעיונות התמודדות... לעזוב תמיד אפשר (ואם שום דבר לא ישתנה זה גם מה שיקרה), אבל להציל מישהו שחשוב לך שווה לנסות

 

[הכוכב33]

ועוד דבר למשהו מיוחד

אם אתה יודע שאתה גבר מוכה - אז צא מזה ! ! אל תסכים . זה לא מקובל .

 

[special0ne]

נילחץ לי בטעות על שלח

היי, יש לי חברה שאני אוהב ורוב הזמן היא אוהבת אותי, היא רכה חכמה ... אבל יש לה צד של אישיות מתעללת נפשית (מרחיקה מחברים) ופיזית. לפעמים מכה אותי, חזק, עם אגרופים.. כשהיא במצב הזה היא פשוט שוכחת מי אני, היא פשוט אלימה, וכמובן אחרי שהתקף זעם כזה קורה היא מתנצלת ומבטיחה שזה לא יקרה שוב... אבל איך שהוא זה כן. אני יודע ש: אני תמיד יכול להחזיר ולהכות אותה ככה שהיא "תלמד", אני יודע שאני יכול לעזוב אותה, שמערכת היחסים שלנו כבר חולה כי יש הרבה משקעים של כעסים, אבל כרגע אני בוחר לנסות לעזור לה (אני באמת אוהב אותה) אשמח לשמוע מכם מה אפשר לעשות, אם יש קבוצות תמיכה\ טיפולים \אתרי אינטרנט טובים שמדברים על הנושא או אם צריך לנסח את זה לשורה: יש לי בעיה של חברה מתעללת אני והיא מודעים לבעיה ,ומוכנים לקחת צעדים אקטיביים לפתור אותה ,אבל לא ממש יודעים מה לעשות אשמח לתגובות נ.ב יש לך גם ברקע בעיה של שתיה... (זה פשוט מקרה קלאסי לא?)

 

[110 קילו של כיעור]

לא פשוט...

היי לך, צר היה לי לשמוע על התנהלות חייך מול בת הזוג שלך. אומר את דברי אתה תוכל להשתמש בהם ולהפנימם או פשוט להתעלם אבל... כמו שנאמר פה ולצערי אתה מסכים אתה גבר מוכה , ברגע שאתה מסכים עם זה כבר הכנסת את עצמך למעגל האלימות הנוראי, אתה לא יכול לעזור לבת זוג שלך , עצם זה שאתה נשאר וסופג את זה בגלל שאתה חושב שאתה אוהב אותה מראה כי האהבה היחידה שייש פה זה להישאר במקום מתעלל. הזכרת שהיא ניפלאה ונהדרת עד שמשהו קורה לה, יקירי כל מעגל האלימות מדבר על זה מצד אחד יש בן אדם שאוהב אבל יש רגעים כואבים מאוד שהוא לפתע נהפך להיות מפלצת עד שהוא נרגע , ואז ההתנצלות ואז ההבטחות ואז חוזרים שוב למעגל האלימות הנוראי. למה אתה נשאר שם?? ואל תענה לי שאתה אוהב אותה כי אתה חייב ללמוד לאהוב את עצמך לפני שאתה תוכל להיות מסוגל לאהוב מישהו אחר ברגע שאתה נשאר שם אתה מסכים עם ההתנהגות ואם אתה שם אתה מוותר על עצמך למען משהו אחר זו לא אהבה... אסור לך לוותר על המקום הבטוח שלך במערכת יחסים. אז אסכם, כן אפשר לטפל בבעית האלימות וחוסר ההשתלטות על התנהגות של הבת זוג שלך אבל... היא זו שצריכה לרצות את זה היא זו שצריכה להבין שהיא לבד צריכה ללכת לטיפול אינטנסיבי מול גורמים נכונים. אבל צר לי לומר שבדרך כלל אנשים כאלו לא רואים את הבעית אצלהם עובדה שאתה פונה לכאן בשימך בלבד.... יקירי אני לא מכירה אותך אבל אולי כדאי שתבדוק את עצמך קודם לפני בת הזוג שלך ותראה למה אתה נימצא שם ולמה בחרת זוגיות כזו ולמה אתה מחפש לתקן אותה בעוד שהיא לא מנסה לבקש עזרה זו לעצמה. אני מעריכה אותך בתור בן אדם שאתה עושה צעד לא פשוט כל הכבוד , אבל טיפ קטן אהוב את עצמך ושים את עצמך לפני הכל בחיים פעל תמיד מתוך הראש וההגיון ולא מתוך הרגש כך תקבל החלטות הרבה יותר מוצקות בחיים... שיהייה לך בהצלחה.

 

[מלדה שלהב]

שלום למשהו מיוחד

אני אנסה לא לחזור על דברים שכבר נכתבו. אתה מתאר שני אנשים - אתה והחברה שלך- שכל אחד נושא שק גדול וכבד על הכתפיים וברור שמה שתארת כאן זה רק חלק קטן ומאד מסוים ממנו - האלימות שאתה ספגת כילד, האלימות שאולי היא ספגה, בעיית השתייה שלה, התנהגותה האלימה בהווה (עד כדי שאתה מכנה זאת "אישיות אלימה"), המחשבות האלימות שלך. כששני אנשים שנושאים משא כל כך כבד נפגשים, באינטראקציה ביניהם נוצרים עוד "חומרים" שמכבידים עוד יותר על המשא. מה שאולי מקל זאת העובדה שאתם אוהבים ושלך איכפת ממנה. אבל... לפני שאתם יכולים בכלל להתיחס למערכת היחסים ביניכם, נכון שכל אחד יעשה עם עצמו משהו, למען עצמו, קודם כל, ואח"כ למען מערכת היחסים - הנוכחית או אחרת. אני מציעה לכם לפנות לשתי כתובות אפשריות: 1.עובדת סוציאלית במרפאת קופ"ח 2.מרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום בו אתם גרים תעשו את זה מתוך מחויבות ואחריות של כל אחד לעצמו. מערכת יחסים בריאה נבנית ע"י שני אנשים "בריאים" שמסוגלים להיות ערים לקשיים שלהם ולשנות דפוסים הרסניים של התנהגות ושל חיים.