זקוק לעצה טובה...

[blacknn1]

זקוק לעצה טובה...

היי לכולם!
אנסה לפשט את זה ובו בזמן לתת את הרקע המתאים. סליחה מראש אם זה יצא קצת ארוך..

הזוגיות שלנו הגיעה לסופה "רשמית" לפני כשנה וחצי. לאחר מכן הייתה תקופה בה ניסינו לאחות את השברים שוב וזה לא ממש הצליח.
מודה שעד היום לא הקשבתי לשום עצה, משפחה או חברים. כשאמרו לעזוב-נשארתי. כשהציעו לשחרר-חזרתי. ובכלל..אמא שלי אמר לי משפטים בסגנון "אנשים לא משתנים" בהקשר של- אם היא ככה, היא תשאר ככה ובכלל..כמה שניסיתי להכיל ובאמת להאמין במילים שאמרו לי מסביב..לא הצלחתי.
אבל לא על זה באתי לבקש עצה. זה היה רק אינטרו לדעתי.

העניין הוא כזה ואפתח את כל הקלפים.
מאז שנפרדנו על "אמת"..אחרי כל החזרות למינהן כמעט ולא עובר יום בו אני לא חושב עליה. נלחם בלהציף את כללל הדברים הרעים ושהפריעו לי ושבגללם זה לא עבד אבל לא בהצלחה גדולה מידיי. כל דבר מזכיר אותה. וכל בחורה ברכבת לא תיהיה היא..
ניתנקתי כל קשר,מי שעבר פרידה יודע שיש את הפחד לראות תמונה שלה או כל זכרון שיעצים את העצב. ואני מכיר את עצמי, זה נורא קשה לי..מחקתי הכל וחסמתי הכל בניסיון להצליח להמשיך הלאה, ואני יודע מחבר משותף שהיא בזוגיות בתקופה האחרונה.

תודה למי שעדיין כאן! והינה כבר הגעתי לשאלה עצמה..
קצת אחרי פורים היא שלחה לי הודעה (הפעם האחרונה שדיברנו לפני כן הייתה גם כשקיבלתי הודעה ממנה לפני בערך חודש וחצי אבל אחרת לחלוטין..כמה היא לא מפסיקה לחשוב על הדברים שעשיתי. כמה שאני כפוי טובה, איך היא "בזבזה" עלי זמן וכמה שזה הקשר הכי "עלוב" שהיה לה).
ההודעה הפעם הייתה שונה וביקשה שניפגש לקפה.
ידעתי שזה יהפוך לי את הנפש, לשבת מולה בידיעה שיש לה מישהו זה משהו שאני לא אוכל להצליח להעלות פה בכתב את התחושות שזה עושה לי. את הכעס והעצב שזה מרגיש לי. (כזה אני, אנא אל תשפטו..)
אמרתי לה שכל מה שהיה לה להגיד היא רשמה לי בהודעה ההיא שהזכרתי לפני כחודש וחצי.
היא ענתה שזה הפוך לחלוטין ! שהיא לא רוצה להגיד שום מילה רעה. אלא דברים אחרים.
כששאלתי מה היא לא הייתה מוכנה להגיד, אלא התעקשה שנפגש.
אמרתי לה שבסיטואציה הזו (כשהיא בזוגיות כבר כמה חודשים טובים..) אין סיכוי מבחינתי. שזה יעשה לי רע- שאני לא מסוגל.
היא ניסתה לשכנע אותי שניפגש, אבל נשארתי בשלי וסירבתי (לא יודע מאיפה הכוחות..).

ומאז, אני לא מפסיק לחשוב על מה היא רצתה להגיד לי. מה קרה?
העצה שלי היא מה דעתכם יהיה חכם לשעות?
אני כל יום תופס את עצמי מלא לשלוח לה "מה רצית לומר לי באותו היום שרצית שנפגש?"
אולי הם נפרדו? אולי הם לא ביחד?
אני סקפטי לגבי זה..זה רק המחשבות שלי והחלומות.
אבל אולי לשלוח הודעה ולדעת מה היא רצתה "יסגור" לי את הספק הזה, את השאלה מה היה שם באותו יום. יגרום לי להמשיך באמת..

האם לא לדבר איתה ולראות מה המצב ופשוט להמשיך בחיים עד שהזמן יעשה את שלו או שמא לשאול אותה, לסגור את הספק? להפסיק לשאול את עצמי "מה אם"...

תודה על כל תגובה! כל עצה !
אני בחיים לא האמנתי שאהיה נואש כ"כ לעזרה..לתשובה.. לא אצליח להחליט עם עצמי. לבדי.
אני משתגע מזה

 

[לילי ריצקר]

היי

לדעתי זה פשוט אם היא בזוגיות ולא אמרה לך שהם נפרדו חבל לך על הלב שלך והזמן זה מביך ולא נעים לשבת ליד מישהי שאתה אוהב ושניפרדתם ושהיא בזוגיות. זה לא הגיוני לדעתי.
אבל אם אתה לא מחפש היגיון ולא איכפת לך להיפגע אז תשלח הודעה תיפגש לפעמים הרגש חזק מההיגיון מהרציונל.

 

[מריוס זכריה]

תשאל אותה

הרי זה הדבר היחיד שירגיע אותך.
מה יצא מזה, אני כמובן לא יודע.
אולי שיחה רצינית.
אולי היא תרד עליך ותשפיל אותך.
אולי עוד מניפולציה (רוב הסיכויים).
אבל לפחות לא תצטרך יותר להתלבט אם להתקשר או לא.
&nbsp
לא שאלתי מה דעתי על המצב בכללותו, אבל אגיד לך בכל זאת שאתה עושה טעות שאתה תקוע עליה ולא מפנים שזה לא עבד. יש משהו לא בוגר במה שאתה מתאר, גם מצידך וגם מצידה. עקרונית יכולתם להתאים, אבל מאחר וזה לא עבד - אז צריך לשחרר.
&nbsp
אבל מאחר וכרגע אתה לא מסוגל לשחרר - אז תתקשר אליה כבר ותגמור עם זה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[אמרלדה]

לדעתי פעלת נכון, על אף שזה לא "חוק" וזה יותר עניין של הרגשה

אני עשיתי בדיוק כמוך, לפני שנים.
ביקשתי ממנו כמה פעמים שניפגש, שנדבר, שנחזור. זו היתה תקופה של "פסק זמן"
על פי בקשתו, והוא סירב. לי היה צורך "לסגור" דברים אחרי 33 שנים ביחד, והוא סירב.

ואז, יומיים לפני שהגענו לרבנות, שאל אותי אם אני רוצה לשבת לדבר מיד אחרי הרבנות. הוא ישמח, אמר, "לסגור" דברים ו"להסביר" אותם. סירבתי. אמרתי שעכשיו מיותר.

כמובן, אתם במקומות אחרים מאתנו, על אף שלא הבנתי כמה זמן עבר מאז הפרידה הסופית. אבל העיקרון לא משתנה: אם אדם שם עליך פס כשהכוח בידו, ולא חשוב מהו הכוח ומהו סוג הפס (אצלכם זו היתה הודעה מלאה האשמות ולכלוך), אז כשהכוח בידך (ההחלטה) מוטל עליך לעשות רק דבר אחד: להשתמש בו כדי לשמור על עצמך, על לבך, כדי לא להישבר שוב, כדי לא להחלש שוב. זה לא עניין של נקמה או דווקא. זה לשמור על עצמך. זה מה שעשית, וכן היה לך הכוח, על אף שאינך יודע מאין.

עכשיו, בוא נחשוב יחד מה היא יכלה להגיד. יש כמובן כמה אופציות, אבל בוא נלך ישר לקיצונית:
היא כבר לא בזוגיות, היא זרקה אותו, היא יודעת שהיא עשתה טעות והיא מבקשת שתחזרו.
מה דעתך על זה? האם נראה לך אופציונלי?
הרי אמרת לה בשיחה שיהיה לך קשה לשבת מולה כשהיא בזוגיות עם אחר. האם הגיבה? האם אמרה משהו כמו: "בדיוק על זה רציתי לדבר אתך"? האם אמרה: "אנחנו כבר לא"?

אם היא לא אמרה אף אחד מאלה, סיכוי סביר מאוד שהיא עדיין היתה בזוגיות. ואם היא עדיין היתה בזוגיות, אז לא חשוב מה היא רצתה להגיד, מבחינתך.
אגב, אני יכולה להמר במידת ביטחון לא קטנה מה היא רצתה להגיד: שהיא מתנצלת על ההודעה האחרונה, שהיא הגיעה למסקנה שההודעה היתה לא במקום (היא בטח לא תגיד "מרושעת"), שהיא מבינה שזה לא פיר לזרוק רפש אחרי אהבה וזוגיות, ושהיא רוצה להתנצל, להסביר למה עזבה, לסגור עניינים יפה, לסגור מעגל, שתישארו ידידים וכו וכו וכו - מחק את המיותר.

אני יכולה להגיד לך דבר אחד: אם לבה היה כל כך כואב על טעות שהיא עשתה ורצתה לחזור - היא היתה מוצאת דרך להעביר לך מסר או רמז, באותה שיחה או אחר כך.

ואני יכולה להגיד לך דבר שני: אם ההודעה הקודמת היתה כל כך לא נעימה ומרושעת והרי אנחנו יודעים שככה לא סוגרים דברים, היא היתה צריכה להגיד לך משהו בטלפון. איזו סליחה, איזו מילת הסבר. אחרי שפישלת, את לא "מתעקשת" על התנאים שלך ללא התנצלות וללא הסבר. לא בדיוק המעשה הכי אנושי לעשות, יותר המעשה הכי אנוכי לעשות.

ואני יכולה להגיד לך דבר שלישי: גידלת כוח, אל תאבד אותו. ההרהורים החוזרים באים מסקרנות ומכאב. שניהם לגיטימיים, אבל הם לא רגשות או חשיבה מהסוג שאמור להתוות לך את מעשיך. אז לא, אל תיפגש אתה. תפסיק להעלות במחשבתך את הדברים הטובים, ותתחיל לזכור את הרעים. הם היו שם, והם גרמו לכם להיפרד יותר מפעם אחת (סיפורון סיני: אבא סיפר לבנו הצעיר שבתוך כל אדם יש שני זאבים. הזאב הטוב והזאב הרע. והם כל הזמן רבים ביניהם. שאל הבן את אביו: ואיזה זאב מנצח? ענה האב: זה שאתה מאכיל).

ואחרון: תן לזמן לעשות את שלו. אף אחד לא ישפוט אותך על אהבת אמת שאתה מתאבל עליה או על רגישות יתר. זכותך המלאה. קח את הזמן שלך. יש מי שלוקח לו חודשים ויש מי שלוקח לו שנה או שנתיים. אתה - לא עובר יום שאתה לא כואב עליה, ואני הרציתי לפני זמן מה בערב פנויים פנויות לגיל המבוגר, שהיה בו מישהו שהתאלמן לפני ארבעה חודשים. אף אחד לא ישפוט אותך (ואם יש מי - שיקפוץ) וכנ"ל אותו. זו הרגשה, אלה רגשות, אלה צרכים וזה לגמרי אישי.

ייקח את הזמן שייקח, ואתה תמצא את הדרך שלך: דרך תחומי עניין, אנשים, לימודים, חברים, בילויים, שקיעה בעבודה, ספורט וכולי. שורה תחתונה: יום בהיר יבוא, ואתה תגלה שקמת הבוקר וחשבת על משהו או מישהו אחר. בחיי.

 

[laRio]

הודעה מדהימה!

 

[blacknn1]

אמרלדה ! תודה ענקית על ההודעה והזמן שהשקעת בלכתוב אותה!

ההודעה שלך גרמה לי יותר לשים את מרב המשקל על "לא לשלוח" מאשר לשלוח...אתמול בלילה אמרתי לעצמי שהבוקר אשלח ואסגור את זה! בדיוק כמו שמריוס רשם.. לפעמים הספק קשה מהרעה שבאמיתות כמו שאומרים.
אבל אני חייב ליישם כל מה שרשמת. על הלא להישבר וכו'

כמה תשובות לשאלות שהעלאת..
נפרדנו לפני כחצי שנה- חודש לאחר מכן נכנסה לזוגיות..
לא, בחלופת ההודעות האחרונה שהיא ביקשה שניפגש לא הזכירה ולא רמזה שום דבר על זה שהיא לא בזוגיות או משהו.. אפילו אמרה "זה ישאר בינינו" (כאילו המפגש..)
אם אני חושב על זה בהגיון את צודקת...סביר להניח שמה שרצתה זה "לסגור קצוות" או להתנצל(כמה לא אופייני לה!!) ..אולי אפילו על ההודעה הרעה שרשמה שבועיים קודם לכן..
גם לפני ההודעה הזו אמרה דברים רעים וכואבים..אנשים לא מבינים כמה כח יש במילים !
היא אמרה לי חודשיים אחרי שנכנסה לזוגיות החדשה ש "בחודש איתו כייף לה יותר מאשר בכל הזוגיות איתי"... משפטים שהם ממש כמו סכין ללב. אחרי כל מה שננתי לה וניסיתי..
אני בטוח לא צדיק בסדום. כמובן שהדברים התגלגלו כך כיוון שמבחינתה איך שהתנהגתי בזוגיות לא היה לרוחה (או כל סיבה אחרת..) אבל מהנסיון שלי, וגם אני הייתי לפעמים בצד השני. זה עם "הכח" - בחיים לא הייתי אומר משפטים כאלה. לא משנה כמה טוב לי..במיוחד שהצד השני מרוסק מולי.
והייתי מרוסק.

אז כן, סביר להניח שהיא בזוגיות. וסביר להניח שרצתה להתנצל ולסגור קצוות.
ואם זה היה אחרת, כנראה הייתה מוצאת איזושהיא דרך להעביר לי את זה..גם אם ברמז שלא יפגע לה באגו.
אני לא רוצה(ומסוגל) להפגש איתה בסטטוס הזה.

הלוואי והכח הרגעי שנתן לי המכתב בזמן שקראתי איתו ישאר וילווה אותי במהלך הימים, ויגרום לי להפסיק להתייסר עם לשלוח או לא..

הלוואי

המון תודה על ההודעה!

 

[נוסעת27]

להדפיס, למסגר ולתלות

 

[חובטת שטיחים]

האינטואיציה שלך לא טועה

היא רוצה להשתמש בך כדי "לסדר לעצמה את התמונה". אנשים (ובעיקר נשים) לא אוהבים פגמים בחיים ורוצים שהכל יהיה "בסדר". הפרידה שלכם ברע זה מבחינתה זה פגם שצריך לתקן, זה כמו מרצפת עם דפקט באמצע הסלון... זה מקלקל לה את השלמות ואפילו אם היא תשים על זה שטיח זה ימשיך להטריד אותה... אז היא מחפשת דרכים לתקן את הפגם. מן שיחת סיכום שתסדר לה את העניינים (אין באמת דבר כזה...). אני מניחה שזה יהיה משהו כמו "היו דברים טובים, היו דברים רעים, הייתי לא בסדר, אתה היית לא בסדר בלה בלה בלה... בוא ניקח את זה כשיעור לחיים לשנינו בלה בלה בלה..." בקיצור מילים מילים מילים שהמטרה שלהן זה לשרת את האינטרסים הרגשיים שלה ולא נראה לי שאתה תפיק מהן הקלה. להיפך, כנראה שמיפגש כזה רק יעיק עליך ויעכב את התהליך שאתה צריך לעבור וכרגע הצרכים הרגשיים שלך הם אילו שעל פיהם אתה צריך לפעול, לא הצרכים הרגשיים שלה. מצטערת, את האבל על אובדנה תצטרך לעבור בלעדיה ואת זה אתה מבין בעצמך. תעזר במשפחה, חברים או ייעוץ מקצועי, אבל לא בה. ממנה לא תבוא הישועה.

 

[blacknn1]

המשפט שרשמת

"וא ניקח את זה כשיעור לחיים לשנינו בלה בלה בלה..."
כל כך היא! המשפט הקבוע שלנו שניסיתי לדבר איתה, קח את זה כלקח לחיים..שיעור לחיים...
הרי תמיד אני אשם. ואני צריך ללמוד את הלקח והשיעור לחיים..

מתאים לה לנסות ו"לסדר" את הדברים, לא להשאיר את זה ככה. הרי עם שאר האקסים שלה היא שמרה על ידידות.. ואיתי נתק מוחלט. אולי רצתה בדיוק כמו שאמרת.. פשוט לשמור על השלמות.

ובהחלט מילים מסוג כזה יעשו לי רע, יקחו אותי אחורה..עוד ימים של עצב ובכי..

תודה על התגובה!
כל כך רוצה למצוא את הכוחות לקחת את המילים מהתגובות וליישם את זה ישר למוח-להגיון!

תודה

 

[נוסעת27]

אני רק רוצה להוסיף

שכבר כתבת פה בפורום בזמנו על הקשר המתעלל ומזעזע שהיה לך עם אותה הבחורה.
לא מפתיע אותי ההודעה המכפישה והאלימה שהיא שלחה לך.
לא מפתיעה אותי ההתנהלות בשום צורה.
אני גם לא מופתעת שאתה עדיין נעול עליה, למרות ההתעללות המתמשכת, גם אחרי שהקשר כבר הסתיים. ואת השליטה שעדיין יש לה בך, שליטה שהיא ממשיכה ליישם.
כן מעודד שנראה שאתה קצת יותר חזק, ואני מקווה מאוד מאוד שתמשיך בקו הזה.
תן להיגיון קצת יותר מקום. זה היה קשר הרסני והיא רוצה להיפגש איתך כי זה קשור לצורך שלה לשלוט על המצב ועלייך וצריכה לסדר לעצמה משהו בקטע הזה ואתה הכלי שלה בשביל ליישם את האינטרסים שלה, כרגיל.
תיישם את העצות המהממות שקיבלת פה (במיוחד של אמרלדה) ותמשיך הלאה.

 

[blacknn1]

אינך טועה נוסעת...

אכן אותו קשר..
גם מהצד שלי, כשאני חושב על התקופה שעברה- והקושי..זה לא נעים בלשון המעטה.
לא בחרתי בזה, ואולי מהצד זה נראה כאילו אני אידיוט שהורס לעצמו את החיים במו ידיו...
מבטיח לנסות ולשמור על הקו הזה. להצליח להשתחרר..
בעיקר בשבילי

תודה!