זקוק לעזרה או הפנייה

זקוק לעזרה או הפנייה

אני נשוי ולא באושר. מעולם לא הרגשתי נאהב, לא כבגיר ולא כילד או נער. האהבה היחידה (דו כיוונית) היא מילדיי המקסימים. לכאורה יש לי חיים טובים עם משרה מכובדת, הערכה כללית גבוהה מהסובבים אותי ומצבי הכלכלי טוב. בפועל, רע לי. כבר המון שנים שאני מרגיש כבוי, מרגיש מין חוסר במשהו שבאמת יצבע את "תמונת חיי" ויהפוך אותה לשמחה ואמיתית. זאת מין הרגשה של חי מת. כשאני מרגיש "נמוך" מאוד ומחפש מקום לברוח אליו, אני משתמש בשירותיהן של נערות ליווי. אז נכון שלאותה נקודת זמן עם הבחורה אני מרגיש על גג העולם אבל זאת סתם אשלייה לרגע. במהלך השנים האחרונות אני מניח שהוצאתי מעל 150,000 שח "בבריחות" קצרות המועד הללו. נמאס לי, זקוק לאהבת אמת. אז נפגשתי מספר פגישות עם פסיכולוגית אחד על אחד אבל זה לא ממש קידם אותי. למרות שנפתחתי בפניה (גם זה לא היה פשוט כך להחשף) זה לא ממש עזר. זה ברור לי שאת האהבה לא אוכל לקבל מפגישות אצל פסיכולוגית. לא רוצה יותר מגע של אישה זרה שמקבלת תשלום עבור חסדיה אבל הריטואל הזה חוזר על עצמו. אני מחליט שיותר אני לא הולך אבל כמה ימים אחר כך אני מרגיש בחוסר או אולי אפשר לקרא לזה דיכאון ושוב מוציא אלפי שקלים. אשמח לשמוע על המלצות קונקרטיות לטיפול מאנשים שמכירים את הנושא או חוו אותו בעצמם. תודה.
 
האם אתה מגדיר את עצמך כמכור?

ואם כן, למה בדיוק? בכדי שנוכל לסייע איכשהו, להפנות או להציע, אני חושבת שנזדקק לתשובתך. לעניות דעתי הדלה, פסיכולוג יוכל לסייע לך, ולאו דווקא מי שעוסק בהתמכרויות. אבל זו רק דעתי כאמור. חוץ מזה ברוך הבא
אוהבים
 
תודה בוחרת בחיים - תשובה

לעניות דעתי אני בוחר לברוח מההתמודדות עם החוסר שאני מרגיש לפתרון הקל (כמו שהצגתי אותו בהודעה הראשונה). כן בהחלט הייתי מגדיר את האובססיה שלי כהתמכרות. ציינתי גם כמה כסף הוצאתי על הבריחות שלי מההתמודדות. הפסיכולוגית איתה נפגשתי, הקשיבה, שאלה שאלות, ניסיתי לענות בכנות על כולן אבל מעבר לזה דבר לא השתנה בחיי המאוסים עליי.
 

blixa

New member
אני חושב שגם זו התמכרות

אינני מכור ואינני מומחה להתמכרויות. כמאמן אישי (שהנושא מעניין אותו) נתקלתי באנשים עם בעיה דומה, ואף יצא לי לאמן שניים עם התמכרות דומה. יקירי, אתה לא מכור לאהבה. אוהבים את מי שנמצאים איתו, חיים איתו או פתוחים אליו ונפתחים אליו. באהבה, יש הסרת כל המחיצות, אנשים אוהבים מסירים כל-הגנה או חומה ביניהם - וטוב להם ככה. ההתמכרות שלך היא התמכרות לריגוש, לאדרנלין שמופרש, לדופק המואץ, וכל הקשור למפגש עם בחורה זרה, חד-פעמית, לרוב יפה וצעירה, תמיד מזמינה, תמיד פותחת דלת, זמינה למין. זו התמכרות. לא התמכרות לאהבה. צדק זה שהציע טיפול זוגי. ייתכן והפתרון הוא בלעורר את האהבה שהיתה (כנראה) פעם בינך לבין זוגתך. לחזור לחיי מין מעניינים יותר, עם פיתוי ומשחק ואהבה. (עכשיו אתה בטח חושב: "איזו תמימות..., הוא לא מבין..., זה בלתי אפשרי...") היה כנה ותאמר: איזה מין טוב יותר: עם נערה מזדמנת או מין עם זו שאתה אוהב (ייתכן שהיה זה מזמן...)??? כן, אתה יכול גם להתאמן על זה, אימון אישי. שי רימון מאמן
 

liranush39

New member
דעתי בעניין

אני חושבת,שאתה צריך למצוא משהו שאתה אוהב באמת. שאתה מתחבר אליו- זה יכול להיות ריקוד, ספורט,סוג של תחביב שיתן לך איזה משהו של פורקן. גם כתיבה יכולה לבוא בחשבון. אני אישית חושבת שזה בא מהמקום הזה- של חוסר אהבה עצמית. ברגע שתאהב את עצמך- אתה תרגיש נאהב בכל מקום. תחשוב על השאלה מה אני באמת אוהב, למה אני באמת מתחבר?. תחפש דברים שיעשו לך באמת טוב, ולא איזה סיפוק רגעי קל.
 
למעלה