זקוקה לעצה

[אבסנטיישן]

זקוקה לעצה

יש לי בעיה קשה להבדיל בין מי שמוצא חן בעייני כידיד ומי שמוצא חן בעיני כחבר. אם יש מישהו שאני ממש נהנית איתו וכיף לי איתו, אני ישר חושבת שאני רוצה לצאת איתו אבל הרבה פעמים אני לא רואה את עצמי יוצאת עם הנאדם הזה. בקיצור ממש סיבוכים. מהי הדרך הכי טובה לגלות אם אני רוצה עם מישהו יותר מקשר ידידות?

 

[צופה121]

אולי את צריכה

פשוט לשבת עם עצמך,או גם לשתף אותנו,ולחשוב מה הקריטריונים שלך?? מה את בעצם מצפה מידיד,ומה -מחבר?? יש תכונות מסוימות שהיית רוצה בידיד,ויש תכונות מיוחדות בחבר?תחשבי על הרצונות והתקוות וכו'-כך תדעי מה את אמורה לנסות לזהות בבחור-וכך פשוט להחליט! חוצמזה-אולי תסבירי את עצמך:את כותבת שמישהו מוצא חן בעינייך ואת רוצה לצאת איתו.ומיד אח"כ את כותבת שאת *לא* רואה את עצמך יוצאת איתו!אז מה-את כן רוצה לצאת או לא רוצה???

 

[אבסנטיישן]

כמו שציינתי זה ממש מסובך...

קודם כל אני לא יכולה להגדיר במדוייק מה מושך אותי בבנאדם או מה גורם לי להתעניין במישהו. לפעמים קורה שמשהו קטן בבנאדם מוציא אותי מדעתי (מבחינה טובה) והוא הכי מוצא חן בעיני. אבל עד כמה שידוע לי, קשר יכול להתפתח גם מידידות וגם עם בנאדם שבהתחלה לא מסתכלים עליו כעל מישהו שהייתי יוצאת איתו. אז השאלה שלי בעצם היא: אם אני בקשרי ידידות טובים עם מישהו וממש כיף לי איתו, איך אני אדע האם אני רוצה שרק נישאר ידידים או שנהיה יותר מזה?

 

[צופה121]

במה זה מתבטא בנתיים?

1.במה מתבטאים בנתיים קשרי הידידות?? 2.את לא תוכלי לדעת כנראה רק באחת מ-2 הדרכים:או שברור לך מה את מצפה מחבר יותר מאשר ידיד,ואת יכולה לבחון מראש(אפילו ע"י שיחה "פילוסופית" תיאורטית איתו,לראות מה הגישה שלו) האם הידיד מתאים למה שאת רוצה. או שאת צריכה פשוט להתחיל להתקדם ולבחון "על אמת" איך זה מתקדם. אין בעצם דרך אחרת,לכאורה. ואגב,סתם שתדעי שבגדול,עם ידיד יש לך כבר כימיה והבנה שכבר נבדקו "על אמת",ולא רק בדייט סתמי וקצר שבו כל אחד "מתחפש" ולא מציג את ה"אני" האמיתי שלו. כך שעקרונית יש הרבה יותר סיכויים להצליח בתכל'ס עם מישהו שכבר ידידים שלו מאשר עם מישהו חדש. כל זאת כמובן רק במצב שאין משהו שרואים מראש שהידיד לא יתאים ל"יותר מזה". (אגב,קשה מאד לתת עצות עם שאלה כ"כ קצרה.בלי פרטים.אוכל לנסות לתת לך עצות יותר ממוקדות,אם יהיו יותר פרטים בסיפור.את יכולה גם ישר לתיבת המסרים שלי..)

 

[צופה121]

עוד נקודה..

עוד משהו שחשוב בכל הסיפור:מה קורה איתו?? מה הוא רוצה?את יודעת או שלא יודעת?חשוב שתפרטי גם בקשר לזה כי זו נקודה מאד חשובה בפרט כשמדובר בידידויות!

 

[אבסנטיישן]

אז ככה...

קשרי הידידות מתבטאים בינתיים בשיחות ארוכות, סתם טיולים רגליים יחד ולעיתים רחוקות גם יציאות עם אנשים נוספים. ובקשר אליו...יש לי סיבה להאמין שהוא מעוניין בי. אני נורא מתלבטת כי מצד אחד יש בו תכונות שהייתי רוצה בחבר ומצד שני תכונות שלא הייתי רוצה.

 

[צופה121]

העלית נקודה חשובה כעת..

אבל דבר ראשון:"יש לך סיבה להאמין שהוא מעונין בך"-ואולי לא?אולי הוא רוצה רק "אולטרה ידידות"?-כי לפעמים מאד קשה לדעת באמת מה השני חושב...במיוחד כשמדובר בידידות-שזה קשר קצת קרוב למושג חברות.ואפשר להתבלבל... ובטח את יודעת שבידידויות זה נושא רגיש=ואם אחד מהצדדים רוצה כיוון רומנטי למשל,והשני לא בדיוק זה מסבך את הידידות,ועלול להרוס אותה.וזה כמובן הפסד ענק.כך שבידידות צריך לבדוק את זה טוב.כמו למשל ע"י רמזים קטנים ו"בלתי מחייבים" ולראות איך הוא מגיב. =למרות שלפעמים הוא יכול לחשוב ברמזים שלך רק שאת רוצה פשוט "אולטרה ידידות"(כלומר לא יפרש את הרמז נכון),והתגובה לא תוכיח..אבל בזה בטח את כבר תדעי איך לדעת לפי הכיוון העקרוני הזה.. דבר שני:בקשר לתכונות זה באמת שאלה רצינית.. השאלה היא כזו:גם בכל חבר שתמצאי עלולים להיות תכונות שלא תמצאנה חן בעינייך.כלומר-אף אחד לא ערב לך שאי-פעם תמצאי מישהו מושלם! אז מה הפיתרון? שקודם כל תעשי סדרי עדיפויות. כלומר-תסדרי את כל התכונות שאת מצפה מחבר. ותחשבי טוב מה סדרי העדיפויות. כלומר מה תכונה יותר קריטית ומה פחות.כך תסדרי בסולם..מה גבוה יותר ומה פחות. אחר כך תסדרי את התכונות של הידיד. מה יש לו ומה אין לו. תעשי התאמה בין הסולם לבין הידיד=האם חסרות בו תכונות שכנראה ממש יפריעו לך בקשר חברות אם הן לא תהיינה? ואם חסרות-אז האם רוב התכונות החשובות כן קיימות?? וכך תוכל ילקבל תמונת מצב האם זה באמת מתאים. אז האם זה מתאים למצב שלכם,לבדוק בצורה כזו?

 

[אבסנטיישן]

אוי...

זה נראה מסובך מדי...אני מניחה שאם עד עכשיו לא הרגשתי צורך עז לקדם את היחסים בינינו כנראה שאני גם לא ממש רוצה. תודה רבה רבה על כל העצות לילה טוב

 

[צופה121]

ככה זה..החיים מסובכים.........

אולי מחר יהיו כאן כאלו עם עצות יותר קלות? בהצלחה....('

')

 

[מלאכי עליון]

לעשות סוג של המרה-

תראי אם את מסוגלת להסתכל על אותו אדם כאילו הוא חברה טובה שלך,ואם כן- כנראה שאין לך רגשות רומנטיים כלפיו. זה לא תמיד עובד, כי לפעמים יש לנו נטייה לשקר לעצמנו, במיוחד כשרוצים אהבה ואז בערך כל אדם שפוגשים מהווה פוטנציאל לכאורה.

 

[דניקוש]

מלאכי..אבל יש לה שאלה בענין האופי..

ז'תומרת-נראה לי שהיא בעצם שואלת:מצד אחד כיף לי איתו וכולי,רק יש בו תכונות שלא הייתי רוצה שיהיה בחבר. היא בעצם לא יודעת מה לעשות בקשר לאופי שחסר בו-לפי הרצונות שלה. ולכן השאלה האם זה יעזור לה להסתכל אם היא מרגישה משהו רומנטי כלפיו.כי אפילו אם היא מרגישה..אבל עדיין היא תחשוש שאח"כ יהיהו בעיות בגלל התכונות ה-לא מתאימות!

 

[אדם אוהב וחושב]

תגובה

כשאת רוצה לדבר אתו, דברי אתו; וכשאת רוצה לגעת בו, געי בו.