זקוקה לעצה..

[shirshalom]

זקוקה לעצה..

שלום לכולם, זו הפעם הראשונה שאני נכנסת לפורום, ואני כבר יותר משעתיים קוראת הודעות, ועכשיו אשמח לשמוע את דעתכם במקרה שלי.
אז אני בזוגיות כבר 6 שנים (תכף 7 אבל מי סופר) ובשנה האחרונה ישנה רגרסיה ממש משמעותית בייחסי המין שלנו. חשוב לי לציין שאהבה קיימת, אנחנו ממשיכים להנות מחיים משותפים, מיציאות ומזמני איכות אחד עם השנייה.
ובכל זאת, אנחנו לא שוכבים כבר בערך חמישה חודשים.. אני אנסה לפרט את הבעיה בצורה יותר ברור, מקווה שאצליח.
כל לילה כאשר אנחנו הולכים לישון אנחנו מתחבקים ואז האינטימיות מתחילה. בן הזוג שלי כמעט ולא נותן לי בשנה האחרונה להיות פעילה ולגרום לו לגמור, וכשאני מנסה ליזום יחסי מין הוא אומר שלא בא לו, מחבק אותי ורוצה ללכת לישון..
ניסיתי לפתוח את הסוגיה מספר פעמים, בהתחלה הוא אמר שפשוט לא בא לו, שזו תקופה.. ואחרי שעבר זמן מה ואפילו שהיינו בנופש לא שכבנו (מה שהבהיר לי שזו לא השגרה) לאחר זמן מה פתחנו את הנושא שוב, והוא אמר לי שהוא מרגיש שאם אנחנו שוכבים הוא פוגע באהבה שלנו ובקשר שלנו, שכאילו אני לא יהיה האהובה שלו. אני לא מצליחה להבין את העניין הזה. בנוסף, חיי המין שלנו היו לא פחות ממצוינים בעבר.
אני לא יודעת אם יש משהו שאני יכולה לעשות? יש למישהו רעיון? או אולי מישהו מכיר או שמע על סיטואציה דומה?
אשמח ממש לקבל עצות.
תודה רבה מראש.

 

[מיתר פורט על אהבה]

אם את אומרת שעברת בפורום על הפוסטים

וגם אם תיכנסי לפורום השכן "זוגיות" תמצאי לא מעט פוסטים באותו עניין.
קודם כל, מתי את יכולה להצביע שהרגרסיה התחילה? ציינת שלא שכבתם חמישה חודשים. האם לפני אותם החמישה חודשים שכבתם רגיל, או שמזמן כבר את מרגישה התרחקות?
מה לדעתך והאם את יכולה להצביע על נקודה או טריגר שהפך את יחסי המין שלכם מ"לא פחות ממצוינים בעבר" למצב הקיים?
תשאלי את בן זוגך, מה השתנה שבעבר היו לכם יחסי מין מעולים ופתאום התחיל להסתכל על האקט כ"פוגע באהבה שלנו ובקשר שלנו".

האם חל שינוי בהתנהגות של הבן זוג? האם הוא נעלם לך, קובע פתאום פגישות ומודיע שיאחר? האם שינה את סגנון הלבוש? האם התחיל פתאום להשקיע בהופעה החיצונית שלו יותר דיאטה, ספורט?
לי ניראה שיש מצב שהוא שוכב מהצד אבל זה רק חשד שאת צריכה לבדוק בשקט בלי להתעמת איתו. רק כשתאמתי את העובדות דברי איתו.
תסבירי לו שנהפוך הוא, האדישות שלו כלפייך תגרום במהרה לאהבה ולקשר שלכם להתרחק.
האם יש לכם ילדים?

 

[shirshalom]

תודה על התגובה

אז כן, יש איזו נקודה שאני יכולה להעיד עליה. לפני בערך שנה הכנסנו לדירתנו שותף נוסף, (חבר) הוא התגורר איתנו בערך שלושה חודשים. ובזמן שהחבר היה בדירה בן זוגי אמר שהוא לא מרגיש בנוח לשכב איתי.
-אני לא חושבת שהוא בוגד, אם כי חשבתי על זה.
ולא אין לנו ילדים..
אני חושבת שבאמת בזמן הקרוב אני אנסה שוב לפתוח את הנושא, ולא לקבל חצי תשובות ותרוצים.
תודה רבה!

 

[מריוס זכריה]

אני לא מכיר שום דרך לנחש מה קרה לו

אני מעריך שהוא שומר סוד מסוים.
אני לא מתכוון לבגידה. זה כמובן אפשרי אבל פחות סביר בעיניי.
אפשרויות הניחוש כוללות: דיכאון, מחלה, הצטרפות לכת שואסרת על מין ועוד.
אני בכוונה לא רוצה לכתוב כיד הדמיון הטובה עליי. זה סתם ללבות את היצר.

אבל הפואנטה איננה במין, אלא בכנות ובאינטימיות.
אדם שעובר שינוי כל כך דרסטי, הייתי מצפה שישתף את בת זוגו.
ואם הוא שותק כדג או מספר סיפורים, אז זה מרגיש מוזר.

אני לא יודע מה מצבכם בחיים (בני עשרים וחמש ולומדים בואניברסיטה או נשואים פלוס 6 בפרק ב') - אבל אני הייית שם שם לחץ לשיתוף. לא הייתי מאיים בעזיבה, אבל אם התשובה שהייתי מקבל הייתה חמקמקה בעיניי ולא מספקת, שעון הסבלנות שלי היה נמתח למצב של חודשיים שלושה - ואז הוא היה מצלצל.

אבל זה אני. לא בהכרח שזה מתאים לכל אחד.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[shirshalom]

תודה על התגובה

תודה רבה,
אכן כנות חסרה פה.
האם אתה חושב שיש סיכוי שהדברים שאמר אמיתיים? יכול להיות שלפיו שהסקס כבר לא מרגש, ומעבר לזה, יכול לפגוע באיך שהוא רואה אותי ומרגיש אלי?
לפי דבריו הוא אמר שהוא לא רוצה להרוס את האמת והקשר הקרוב ביניינו. שסקס מרגיש לו כרגע רק חומרי ולא ממניעים של אהבה.
*ואנחנו בני 30 ללא ילדים כרגע.
תודה רבה.

 

[שילה1]

אלו הם תירוצים המחפים על קשר אחר.

עם גבר או אישה.
כך מרגיש לי וזה בהחלט ניחוש.

 

[מריוס זכריה]

אני לא קונה אף מילה שהוא מספר לך

התנהלות שלו מקוממת מכל בחינה אפשרית.
גם הפסקה חד צדדית של יחסי המין.
גם חוסר כנות.
גם חוסר התחשבות מוחלט בצרכים הרגשיים, הנפשיים והגופניים שלך.
---
אם הוא באמת היה אוהב אותך, הוא לא היה מתייחס אליך ככה.
לדעתי הוא מוכר לך איזו "אהבה" ו"אינטימיות" שנשמעות לי כמו מניפולציה רגשית חמורה ומסוכנת מאוד בשבילך. כי את עלולה להסתבך שם לעוד הרבה שנים ולצאת במצב נפשי ממש רע.

וזה שהוא אולי מאמין לעצמו לא הופך את זה ללא מניפולטיבי. רוב השקרנים והמסובבים בכחש מאמינים לעצמם. כמו שג'ורג' אמר בסיינפלד: It's not a lie if I believe it
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[מיתר פורט על אהבה]

אם בת זוגתי היתה מונעת ממני סקס במשך חודשים

בהנחה שהייתי בלי ילדים, אחד משתיים:
1. הייתי במקומך עוזב את הבית חד צדדית. שהוא יתחיל לרדוף אחרייך.
מתנה את חזרתי הביתה רק בטיפול זוגי רציני בשילוב עם סקסולוגי.
2. הייתי מודיע חד משמעית שמהיום אני פותח את הנישואין ואני משוחרר לשכב עם מי שבא לי.
תאמיני לי שלנשים יותר קל למצוא.
תצאי פעמיים בשבוע עם חברות וחברים. בלי לעדכן אותו במדוייק לאן את הולכת
הגיע הזמן שהוא יתחיל להילחץ ולהבין שאולי הוא מאבד אותך.
וזה שאת מאתרת שמתחילה האינטימות כל ערב , מתחבקים ואז מסתובב לצד השני זה יותר מקומם ממצב שלא היה מתקרב אלייך בכלל.
הוא פשוט מתעלל בך.
קחי בחשבון שאתצריכה לקחת החלטות מהר. כשיגיעו הילדים את תהיי במבוי סתום כמו הרבה נשים שפתחו פה פסוטים. הן נשארות מתוסכלות לכל החיים, או שבסוף מתגרשים או שבוגדים.
חבל לך.

 

[גארוטה]

תגידי

את רצינית?? כל השנים של סקס לא הרסו את האהבה והקרבה ביניכם ועכשיו פתאום זה נראה לו חומרי??? העובדה שאת מאמינה/מתייחסת בסלחנות לתירוצים שלו היא אחת משתי אופציות.. או שאת חוששת לגלות את האמת או שחסרים פרטים בסיפור. לא הבנתי אם אתם נשואים או לא ואם כן למה להכניס שותף הביתה? ובכלל, נגיד שהשותף היה הסיבה, הרי הוא כבר עזב והסיבה יחד איתו.. אז מה עכשיו? את מבינה שהוא משחק בך או עדיין לא?

 

[חייבתלהגיב]

האם הוא סטרייט, למיטב ידיעתך?

התאור שלך.פשוט מעורר חשד שהוא לא ממש.

 

[מיתר פורט על אהבה]

אני מהמר שהשותף שהתנחל לשלושה חודשים לא קשר תמים

כנריאה שהבן זוג שלך טעם את ה"פרי האסור" מתחת לאף שלך.
התמימות / רצסיביות שלך בסיטואציה זה הדבר הכי מקומם בפוסט הזה.
אם בן זוגך אמר לך באותה תקופה שהסיבה לחוסר סקס היא כי לא נעים לו מהחבר, מדוע לא אמרת לו שאת מבקשת שהחבר יצא מהבית?
הרי הוא בטח התייעץ איתך לגבי המגורים האלה. גם הסכמת לארח חבר לשלושה חודשים שזה לכשעצמו תקופה לא קצרה ואחר כך את צריכה לשלם מחיר?
איך לא ניערת אותו במהלך אותם חודשים ואיך את ממשיכה לקיים איתו אינטימיות וחיבוקים כל ערב בלי לקבל כלום וכל פעם להתאכזב.
לא מובן כל הסיפור הזה.

 

[LYRICA]

יש לא מעט נקודות

שלא ברורות בסיפור הזה. קודם כל המענה שלו לשאלות הלגיטימיות שלך. הוא מרגיש שלא יכול לקיים יחסים ולאהוב אותך אחרי זה? איזה מן קשקוש זה?! ולמה את בכלל מקבלת את זה, את לא אומרת לו באותו רגע שזה דבר הזוי לומר? ממשיכה להתחבק איתו כאילו כלום? דבר שני זה למה שזוג שגרים יחד יכניסו שותף הביתה. ואם כבר זה קורה, איך את יכולה לקבל שאומרים לך שבגללו לא מקיימים איתך יחסי מין? כמו שאמרו לך כאן זה נשמע כאילו יש לבן זוגך כמה שלדים מוסתרים בארון, אבל הבעיה מעבר לזה. הוא לא סופר אותך, לא רואה אותך לא כבעלת חשיבות ולא כאינטליגנטית במיוחד ולכן הוא מרגיש שהוא יכול לשקר בפנים בצורה הכי ברוטלית שיכולה להיות.

 

[shirshalom]

באיחור לא אופנתי ביכלל..

התלבטתי האם לענות על ההודעות או לא. זה לא קל לקרוא את כל הביקורת הזו, כלפיו או כלפי. אבל בכל זאת.
אני בטוחה שהוא לא בוגד בי, לא מנסה להתכחש למציאות וכו, אם הוא היה בוגד בי היה לי הרבה יותר קל לקום וללכת. אבל זה לא המקרה.
הכנסנו את החבר לבית שלנו, קודם כול הוא חבר משותף של שנינו זהו לא חבר רק של בן זוגי. הוא היה בקשיים כלכלים ואנחנו היינו פה. אז גם אם זה אומר שלא נשכב כאשר הוא נמצא שם בעיניי יכולנו לשכב בכל מקום אחר, גם אם בבית זה לא מתאים לבן זוגי. בשלב הזה הייתי יותר תמימה ואכן שיתתפתי פעולה עם זה שהמצב לא נוח לבן זוגי ושהוא לא רוצה לקיים יחסי מין באותה הסיטואציה, אך כאשר החבר עזב את דירתינו ועדיין לא שכבנו, או ששכבנו אחת לחודש. התחלתי לשאול שאלות, לעלות את הנושא לשיחה.
הוא חוזר ואמר לי שהוא יודע שיש לו בעיה, הוא לא רוצה שניפרד בגלל זה. ושהוא כן מקווה שזה יפסק ושנוכל לחזור להיות כמו פעם, אך באותה נשימה הוא גם אומר בצורה מאוד ברור שבעיניו האינטימיות פחות חשובה כרגע, שהוא מסופק ממה שקורה עכשיו ושזה לא חסר לו.
אני לא חושבת שאקום ואלך לפני שננסה לעשות את כל מה שאפשר, בעיניי זה קורה שישנם משברים, לא צריך לשבור את הכלים בכל פעם. אבל אני כן צריכה להיות פחות נאיבית, ויותר מחוברת למחשבות ולרגשות שלי.
והשאלה היא, האם זה משבר, או שמה זו הולכת להיות דרך קבע.

תודה לכל מי שהביעה את דעתו ולא עניתי לו ישירות.

 

[נישנושיט2]

במשבר לדעתי שני הצדדים יחושו ברע

הוא חש מסופק מאוד לפי מה שרשמת.
זה לא ממש משנה מה הסיבה למה שקרה. אין לו מוטיבציה לשנות את המצב והוא מרוצה ממנו ולא נראה שזה שאת רוצה אחרת משחק פונקציה כאן. אז אין לך שום בסיס לחשוב שמשהו הולך להשתנות. בשביל שינוי צריך מינימום רצון הדדי וגם אז לא מובטח דבר.

 

[מיתר פורט על אהבה]

תשאלי אותו איך היה נוהג אם המצב היה הפוך

בואי נניח שהכל תמים ואין פה שום בגידה ברקע.
אולי הבחור פשוט הפך לפתע להיות א-מיני. זה מוזר בהתחשב שאת מציינת שבעבר היו לכם יחסי מין ממש טובים.
תשבי איתו על קפה ותשאלי אותו ישירות ככה:
1. "דמיין לעצמך עכשיו סיטואציה שאתה בחור ממש חרמן, התרגלת לעשות סקס עם זוגתך שלוש ארבע פעמים בשבוע. היו לכם יחסים מאוד מספקים.
פתאום מגיעה חברה שלה לביקור. סיכמתם יחד שאתם עוזרים לה כלכלית במשך כשלושה חודשים ופתאום היא מפסיקה לשכב איתך כי "לא נעים לה מהחברה שלי".
כיצד היית מגיב?

2. האם אחרי שאותה חברה שלה היתה עוזבת ועדיין הייית מקבל מזוגתך סקס פעם בחודש ועוד היתה אומרת לך שהיא מסופקת מהמצב הנוכחי, הכל בסדר ולא רוצה להיפרד. אותה בת זוג שטוענת שהיא מאוד אוהבת אותך אומרת לך שסקס יקלקל את האהבה בינכם. היא לא חושבת לעצמה אפילו לספק אותך חד צדדית, רק על מנת שלא תהיה מתוסכל. כל זה אחרי שעד עכשיו שכבתם ונהניתם.
כיצד היית מגיב?

 

[עוד פיה אחת פחות]

אני מופתעת מהקונצנזוס בתגובות כאן לגבי זה שהוא משקר לך.

שהרי תסביך ידוע עוד משחר ההיסטוריה הוא תסביך הזונה והמדונה, או בעברית, הקדושה והקדשה
גגלי ותהני. אכן, ישנם אימבצילים שמתקשים לזיין את אם ילדיהם (העתידית או הממשית).
לדעתי הוא לא בהכרח שקרן ובוגדן, ייתכן שהוא סתם שובניסט-
וזו, בעיניי, סיבה מספיקה בהחלט על מנת לזרוק אותו לכל הרוחות.
&nbsp
אבל מה, להיפרד זה חרא. את זה אני לא מכחישה. מעבר לשברון הלב והאהבה הגדולה שתצטרכי לוותר עליה, זה להתמודד עם הסביבה, המשפחה, ואובדן של חברים והמשפחה שלו. אני לא אומרת שזה יהיה קל. רק אומרת שזה יהיה קל יותר מלחיות חיים שלמים בלי סקס.
&nbsp
&nbsp

 

[נישנושיט2]

היא לא בהריון או כל דבר בסגנון. אין אף טריגר להפוך לקדושה.

אז לא נשמע סביר בכלל.

 

[shirshalom]

שלום

קו המחשבה שלך ניראה לי יותר מציאותי.
תודה רבה,
היינו בתקופות יותר טובות בחיינו ואני מייכלת שהן יחזרו. לא בטוח בכלל שזה מה שיקרה אבל אני מקווה. בכל מקרה, אני לא חושבת שאמשוך את "המשבר" הזה עוד הרבה זמן. ואני אדרוש ממנו להיות שותף בתהליך של טיפול מסויים.
תודה רבה.

 

[חייבתלהגיב]

כלומר, את כן חושבת שהוא סטרייט?

 

[shirshalom]

כן הוא בטוח סטרייט