זקוקה לעצה o

[טלאים בחול]

זקוקה לעצה o

בקשר כבר שנה וקצת לפני כחודשיים עברנו משבר רציני. כמעט סוף הקשר הוא מאוד בקש שמנסה להמשיך היה שינוי ונראה היה שיש התקדמות. עכשיו הכל. חזר לשיגרה וכאילו לא עברנו כלום. הכל הסתדר כמו שנוח לו ולמעשה אנחנו חזרה לאותו מקום שלפני המשבר.....הוא מאוד נוח לו לי מאוד לא נוח וכאשר אני מנסה להבין או לקבל ממנו הסבר לאיך הוא מרגיש או מה הוא חושב אני נתקלת בקיר אטום הוא אי ו מסוגל לדבר על רגשותיו או להסביר כיצד הוא מרגיש.....יודעת שהוא אוהב אותי אבל גם מרגישה שאני חלק נוח בשיגרה מסוימת .....השקעתי ומשקיעה המון בקשר ויש לי תחושה שמציגים איין השקעה אלה רק כשזה נוח ומתאים לו ולא יודעת איך לגרום לו להבין את הצד שלי והאם הוא רוצה ביותר....) אומר שכן אבל מסרב לעשות צעדים בכיוון בתרוצים שונים(

 

[מתולתלת30]

אם את לא מרוצה מהמצב

וזה נשמע שאת לא ...
אתם כנראה זקוקים לייעוץ זוגי מקצועי, עזרה חיצונית שניה לפני הפירוק הסופי.
המשבר הקודם הביא איתו שינוי זמני (לדברייך) שלא החזיק הרבה זמן מעמד, ייתכן שבעזרת ליווי מקצועי תצליחו יותר.
לי זה נשמע שאתם כרגע נמצאים שם רק בגלל הנוחות ...

 

[איל85]

האמת שבלב

שלום
מהמלל שכתבת אפשר להבין הרבה, ובעיקר שאת יודעת שזה לא זה

אבל מסיבה שלא ברורה לך, אין לך היכולת לקום ולומר עד כאן.

האם יש לך חבר או חברה קרובים שיכולה לשתף אותם?, שישקפו

לך את מה שהם שומעים ורואים?. האמת אצלך בלב. מצאי לעצמך דרך להוציא אותה,

חברים, לכתוב לעצמך מכתב, משפחה?. זה לא יהיה נכון להישאר רק כי נוח, נח כזה - בסוף כואב. בהצלחה

 

[טלאים בחול]

לא רוצה ללכת

יש יעוץ מקצועי. מאוד אוהבת אותו ויודעת שבדרכו הוא אוהב אותי אבל מרגישה שנסחפת למקום לא טוב לי הוא במקום אחר. גרוש שנתיים הקשר החל מהר מאוד לאחר הדרושים שלו אני דרושה 13 שנה. למרות שהוא מבוגר ממני בשנה ילדיו צעירים בהרבה. מילדי. אני רוצה להתקדם לחיים משותפים. לדבריו זו המטרה שלו גם כן אבל לאט לאט בלי להציב תאריכי לעד. רואה דברים בקשר שלו עם ילדיו שמראים לי שהוא אינו מסוגל להכיל אותם ריגשית לא אוהבת אך אלן ילדיו אז צופה מהצד וקשה לי כי אני אוהבת אך לא יכולה להתעלם מהנורות האדומות ......רוצה הקשר וחוששת.....

 

[טלאים בחול]

דרושים- גרושים

דרושה-גרושה
לעד-יעד
נפלאות. הכתיבה בגלקסי......,..

 

[בדד1]

גלקסי

כותבים שורות קצרות
בכל פעם שעוברים לשורה הבאה (enter)
מסתכלים על השורה שלמעלה ומתקנים

 

[tamarit2013]

אם לא מסוגל להכיל את ילדיו רגשית

איך יכיל אותך?

אם את לא רוצה להיות גם בפרק ג, ממליצה לך להתקדם.

 

[b e c k y]

וואו כמה שיש לי לומר לך...

המון-המון-המון.
אבל את השורה התחתונה את יודעת. אמרת אותה בעצמך.
לא טוב לך.
הוא לא משקיע. (וגם לא ישקיע)
אין לו מה לתת לך, הוא בפוזיציה רק לקבל.
הוא חוזר לדפוסים ישנים (כי אי אפשר ללמד כלב זקן טריקים חדשים)
לא טוב לך.
לא טוב לך.
לא טוב לך.
לא טוב לך!!!

תשאלי את עצמך, מה את באמת חושבת שעומד לקרות. (לא מה היית רוצה שיקרה) ואם התשובה שתתני לעצמך דומה לזו שאני מסוגלת לחשוב עליה, בפגישה הבאה שלכם, תבואי עם ארגז ובו כל החפצים שלו שנמצאים אצלך בבית, תני לו נשיקה ותגידי לו תודה על התקופה היפה שהיתה לכם יחד, ותגידי לו שלא מתאים לך יותר.

 

[בדד1]

אני בדעה (וכנראה בדעת מיעוט)

לא ייעוץ ולא נעליים
שניכם בפרק ב'
שניכם מבוגרים
אם בתוך שנה אתם צריכים להתאמץ כדי לשמור על הזוגיות
אז אין ביניכם התאמה
ואין ביניכם תיאום ציפיות
שבו דברו אחד עם השניה (ולהיפך) תגידו אחד לשניה (ולהיפך) יאללה ביי
ושכל אחד ילך לחפש את עצמו במקום אחר
עוד מקרה שמושכים את הסופים
ככה את רוצה להמשיך את חייך?
(אגב לי דווקא נראה שאני מזהה)

 

[לי בא]

אני אגיד את דעתי

אני מניחה שהוא סבב ב׳ שלך,
אני החלטתי שבסבב ב׳ אני הולכת לעשות חיים,
בנישואים מנסים, משלימים, כועסים, מתאמצים,
נשארים יחד כי יש ילדים.
לא ככה פרק ב׳ בעיני, כאן עושים חיים,
ואם זה לא כיף יותר,
אז הלאה,
לא חבל על הזמן? את החובות כבר גמרנו,
עכשיו הזמן להנות.
זו דעתי, בהצלחה בכל בחירה שתעשי

 

[טלאים בחול]

יעוץ

הוא טוב אם אתה באמת רוצה שינוי.....
אני מוכנה לשינויים ולא חוששת מהם
לו קשה......
שנינו אוד אוהבים ולכן למרות שאני יודעת שכנראה זה אבוד
קשה לי לוותר.וגם לו....יש הרבה טוב בקשר
בכל מערכת יחסים יש ויתורים. ופשרות. השאלה היא עד היכן אני מונה להתפשר
ולוותר בשביל הזוגיות.היכן אני כבר מוותרת על עצמי.הייתי שם בנישואיי ואני לא
רוצה לחזור .....
מצד שני יש המון דברים טובים שלא היו בנישואים.
אולי להמשיך במתכונת הקימת. של זוגיות שכל אחד גר בבית אחר
עד שילדיו. יגדלו? אנחנו מסורתיים/ דתיים כך שזה מסבך עניינים

בקיצור חיים מסובכים
בדר תודה על היעוץ עם הגלקסי אם אתה מזהה זה בסדר אבל אל תחשוף כלפי עולם.......

 

[בדד1]

ברור

שלא (זה רק אני והשריטה בזיכרון שלי)

 

[לי בא]

את יודעת הכי טוב מה טוב לך

תמיד מתפשרים, השאלה על מה?
תבחני האם יהיה לך טוב יותר איתו או בלעדיו?
תהיי נאמנה לעצמך ולמה שמרגיש לך נכון.
אני טוענת שהלב הוא שריר, הוא מתרחב כשמתאהבים,
ומתכווץ כשזה נגמר,
לשמחתנו ומנסי וניסינו, אנחנו יודעים שהוא יכול להתרחב שוב.
תסמכי על עצמך, את יודעת מה טוב לך

 

[טלאים בחול]

הבעיה היא

שאני ממש לא יודעת מה טוב בשבילי.....היה לנו /לי כל כך טוב אתמול והבוקר גם
כאשר הילדים הגיעו.הכנתי ארוחת בוקר חמה והיה כיף....
התכנון הוא שנעשה שבת ביחד. הוא והילדים אצלי כל השבת....בית כנסת הכל ביחד...
והילדים כבר מחכים לזה וגם אני....אבל החדשות לא מקפים
יש המון רגעים טובים. אבל קיימת גם הידיעה שישנם קשיים שמקורם באדם שהוא ובראשה שאני
ואני לא בטוחה אם זה יעבוד ביחד למרות האהבה הגדולה....

 

[לי בא]

ממה שאני קוראת

נראה לי שאת כן יודעת.
הפרידה היא תמיד קשה, תמיד יהיו התלבטויות,
אבל את אמרת שלמרות האהבה את לא בטוחה שזה יעבוד.
בסבב ב מגיע לנו אושר ואושר ושמחה וכיף,
כמה שיותר (ולא אני לא תמימה או נאיבית שחושבת שפאן לי זה מהות החיים)
אבל כבר מילאנו את חובותינו.
אז תקשיבי לעצמך,
לי נראה שאת כבר יודעת,
עכשיו רק חפשי את האומץ.
בכל מקרה, אם החלטת שהוא זה האחד שלך,
תנסי להזכיר לעצמך שיש בו גם דברים שאת לא אוהבת,
ושהוא לא מושלם,
ופשוט תשלמי עם זה, מתוך הבנה וידיעה יבוא השקט הזה של הקבלה.

 

[drorbar19]

אם את חושבת שהוא מתאים לך

אז תילחמי יותר חזק, ותשני את הטקטיקה.

את אף פעם לא יודעת מה יש מאחורי הקלעים של עפעפיו. אולי הוא כן היה רוצה לגור איתך, אבל הילדים שלו לא? ברור לך במי הוא יבחר נכון..?

בכל מקרה, אני לא חושב שמגורים משותפים הם הנושא, ואני גם לא חושב שהם צעד מוצלח כשיש ילדים קטנים ו\או מתבגרים.
תנסי להנות מהקשר כמו שהוא, בלי ללחוץ עליו ובלי שום שיחות "יחסינו לאן" ו"מתי נגור יחד",
ותשקיעי יותר, תשקיעי פי 4 ממה שאת משקיעה עכשיו.
אבל תשקיעי בו ולא בבניה של יחסים - ארוחת ערב משותפת לכולם, זו לא השקעה נכונה. זה נחמד וחשוב אבל זה לא גורם לצד השני להעריך.
תתיחסי אליו כמו למלך, תראי לו שאת אוהבת אותו (אותו ולא את רעיון הזוגיות), תעשדי לו מסאג' ברגליים או בתחת או איפה שהוא אוהב, כשאתם ביחד בלי ילדים תזמי בילויים של שניכם, תדליקי נרות ותפתחי יין.
תנסי להקל עליו בכל מה שאת מסוגלת.
תתנהגי אליו כאילו הכרתם רק לפני חודש, ותראי שאחרי שבועיים כאלו, גם הוא יתנהג כך.

ככה מחזירים אש לקשר.

ועזבי בשקט את ה"להתקדם הלאה", בדרך כלל שמנסים לאלץ התקדמות, רק נופלים לאחור. וזה נכון בכל דבר, לא רק ביחסים.

והכי חשוב, אל תקשיבי לאלה שאומרים לך לעזוב. אין יותר טובים ממנו בשוק.

 

[טלאים בחול]

אתה צודק

הייתי12 שנים ארוכות. לבד.....אני לא לוחמת בשום כיוון
לבנות בית ביחד עלה הרבה מכיוון שאנחנו דתיים/ מסורתיים יש קושי
במערכת יחסים ארוכה ללא התקדמות ולמרות שאנחנו לא שומרים נגיעה
כאשר אנחנו לבד לא נוגע או נישן באותו חדר כאשר הילדים נמצאים. יש גם קושי בכל
הנושא של טהרה כשלא נשואים וזה בעייתי לשנינו.
שוב לא לוחמת ואכן בהמון דברים מאוד טוב לנו ביחדאבל יש גם
חששות רבים.....הילדים שלו ושלי מאוד טוב להם עם הקשר
זו לו הבעיה......

 

[drorbar19]

אני דווקא אומר לך

כן להלחם.
ולא לוותר עליו בקלות או בלי מלחמה.

היות וגם אני מבית דתי (מאוד) אני יכול להבין את הקושי, ואת מה שהמשפחה עושה לכם בגלל שאתם יחד אך לא נשואים.

ושוב, אני אומר לך לעשות דברים, להדליק שוב את התשוקה.. אם יש לכם אפשרות, לכו לטיולים הרחק ממקום מגוריכם, גם לבד וגם עם הילדים. תחפשי את (את!!) בכל שבוע שבועיים משהו חדש לעשות, כזה שעוד לא עשיתם אף פעם.
אחרי זמן מה גם הוא יתחיל לחפש.

ואל תוותרי עליו.
הארץ מלאה בכאלה שמוותרות מהר מידי בגלל כל מיני סיבות מטופשות שהן פעם רשמו לעצמן או תחושות בטן והמלצות של איצטגנינים.

 

[טלאים בחול]

התשוקה קיימת....

זו לא הבעיה.....בגלל זה ושמתי שאת.השבת.הקרובה.נעשה
ביחד הוא יבוא עם הילדים הבן שלי הוא החזן ליוסף בבית.הכנסת השבת
ויש אצלנו המון פעילויות שילדיו אוהבים.
אני גרה בארהב כך שמשפחתי ומשפחתו ברובה רחוקות
מה שהם חושבים בעיה שלהם.....הקהילה כאן לא בדיוק
שמעו על איסור לשון הרע .....הבעיה העיקרית.היא הבת שלי
אחרי תיכון וקולג עובדת בבית הספר היהודי. ומאוד לא מרוצה....
אנחנו כמובן ישנים החדרים נפרדים כאשר אנחנו ביחד עם הילדים
וכמובן נמנעים מנגיעה ויחוד לידם אבל זה מסובך וקשה
טהרה אני. ונוסעת לעיר שרוחקה כשעה ממקום מגורי ועכשיו בקיץ
שוקלת לטבול בנחל מבודד ליד הבית.....לא מותרת עליו כל כך מהר....
מאוד אוהבים אך ישנם קשיים. ופחדים.אני והוא נכווינו קשה......וכן א ני רוצה לבנות בית
מבינה את הקושי שלו השאלה איך מגיעים לשם
...

 

[b e c k y]

אמרה ידועה אומרת ש

יותר מדי טבחים, מקדיחים את התבשיל.
במקרה שלך, זה יותר מדי מרכיבים. עשית כבר דייסה מהכל. כן טוב לך / לא טוב לך/אוהבת / לא נאהבת / ילדים /משפחה / דת / הלכה / נגיעה / נידה / מגורים / שבתות /טבילה......
בטח שאת לא מצליחה להחליט, בכל פעם שאת כותבת, זה נראה כאילו מישהי שונה מדברת.
אני חוזרת להמלצה הראשונה שכתבתי לך. תסתכלי במה שיש לך, תנסי לצפות קצת קדימה באופן מציאותי ולא לערבב בפנים פנטזיות, ותראי אם באמת יש לך מה שנכון וטוב לך. אם לא, ואפילו הוא גיסו של אליהו הנביא על החמור הלבן, תסיימי את הקשר הזה.
ותפסיקי לסבך דברים.