זקוקה לעצה דחופה

[נאווה4]

זקוקה לעצה דחופה

שלום לכלום. אני מקווה שהגעתי לפורום הנכון. יש לי חשש מאוד מבוסס שלאבא שלי יש רומן מהצד. אתמול במקרה לקחתי את הפלאפון שלו ומצאתי שם כל מיני הודעות ממישהי וראיתי גם שהם דיברו המון בטלפון. הייתי בהלם. כל הלילה לא נרדמתי ורק בכיתי. אני פשוט לא מאמינה שהוא מסוגל לעשות את זה לאמא. הם נשואים כבר 21 שנה ויש להם ילדים, אומנם לא ממש קטנים (בצבא), אבל בכל זאת... בכל מקרה לא סיפרתי לאף אחד שאני יודעת מזה. אין לי מושג מה לעשות עם המידע שנפל בחלקי ושלא רציתי לדעת אפילו. אני לא יודעת איך להתחיל ולטפל בזה והאם ולמי להגיד את מה שאני יודעת. בבקשה אני חייבת את העצות שלכם. תודה. נאווה.

 

[adam33]

בעיה

לצערי אני מכיר מקרה בן זוג ניסה להתאבד מפני שהבת שלו לא סיפרה לו שאמא שלה בוגדת בו למרות שהיא ידעה מכך. כששאלתי את הבת מדוע לא סיפרה היא אמרה שמגיע לאבא שלה שאמא שלה תבגוד בו. איני חושב כך! אני חושב שראוי לילד שיודע שאחד מהוריו בוגד לשקול בכובד ראש מה לעשות ואני מבין את ההתלבטות מצד אחד אם לא יספר וידעו שהוא יודע אזיי בעצם למרות שהוא לא מעורב אזיי הוא מעורב בעל כורחו מצד שני לא ניתן לשבת בחיבוק ידיים והלב אומר לעשות משהו!!! היתי מציע לך לשוחח עם אבא שלך ולומר לו ללא כל גינונים " אבא! אני יודעת שאתה בקשר עם מישהי והעיצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך זה שתפסיק כי אתה תשבור את אמא, " לפעמים דיי בכך שהוא יודע שאת יודעת בכדי שהוא יתחיל לדאוג לנישואים שלו למרות שאוליי הוא יהיה בעמדת התגוננות ויתקיף אותך ויאמר לך זה לא ככה ואת לא מבינה וכוליי אל תגררי לויכוח רק שתעביר את המסר שאת יודעת על דרכיו.. היה ואין לך אומץ לעשות את זה ..תרמזי לו בצורה אחרת שאת יודעת...אפילו בצורה הומוריסטית ולו רק שידע שהפרטיות שלו כבר אינה נחלתו אלא נחלת עוד מישהי במשפחה ושזה יכול להיות גרוע אם בת זוגו תדע מזה איני מציע לך לגשת לאמך ולספר לה בשום פנים ואופן!! מקסימום תשמרי הכל בבטן ותוציאי כאן אבל לא שאת תצרי את הקרע בנהם כי המטרה שאת תרמזי לאביך היא להראות לו מצד אחד שאת אוהבת אותו ומצד שני שלא תרשי שהוא יפגע באמך שבת שלום וחג שמח..תחזיקי מעמד ! אל תתני לזה לאכול אותך מבפנים.

 

[seeyou]

רגשות מעורבים

את לא יכולה להבין מה מתרחש בין ההוריים בין גבר לאישה באופן כללי... הסיבה יכולה להיות בגלל הזנחה מצד האמא שלך-ומניסיוני זה חלק גדול של בגידות-מתחילות עם ה-"מיגרנות" וזה נגמר עם הסיסמא "לא עכשיו"... את עדיין צעירה אך גם ההוריים זקוקים ליחסי מין כמו כול אחד אחר בטבע. אם תספרי מה שאת יודעת את יכולה רק לגרום לנזק יותר במשפחה... האמא שלך בטח יודעת,או מרגישה...זאת תכונה של רוב הנשים... הגברים יותר טמבלים הם מגלים באיחור רב כאשר לאישתו יש מאהב...

 

[ברזל בעודו חם]

את יכולה לדבר רק איתו

ולהגיד לו את מה שאת מרגישה. אבל ללכת ולספר זו הפרת אמון מדרגה ראשונה. הרי הוא לא בחר לספר לך, ואת הצצת לפלאפון שלו. את אמנם בת 18, אבל את מספיק בוגרת כדי לדעת שלכל אדם יש סודות כמוסים. כל אדם הוא לא גלוי במאה אחוז עם סביבתו, משפחתו, חבריו. תמיד יש צד נסתר. בתקופתנו אנו מאוד נפוץ שבני זוג מחפשים ריגושים פיסיים מחוץ למסגרת. לדעתי בגיל הזה מה שפוגע בעיקר זו לא הקנאה, אלא תחושת הרכושנות הכבוד והאמון שנפגעים. תארי לך שתתעדי את קורות חייך ביומן אישי, ותספרי שם ביומן שלך מה את עושה עם החבר שלך, ופתאום אבא שלך ייכנס לחדרך ויקרא את היומן, ולא רק זה אלא שהוא יתערב לך, ידבר איתך, ואולי גם יתקשר לחבר שלך כדי לספר לו מה הוא קרא ביומן שלך... זה בדיוק מה שאת רוצה לעשות לו. ואני חוזר... לכל אדם יש סודות, ואני בטוח שגם את מסתירה ממשפחתך כל מיני דברים. כבד את אביך ואת אמך, ואהבת לרעך כמוך ברזל

 

[תמיד שניה]

לא לעשות

 

[איש המערות]

סיפרי עד 10

ואם צריך, סיפרי שוב עד שתתקרר עליך דעתך. אינך רשאית להתערב בעניינים אינטימיים אישיים של הוריך (כפרטים ובאשר למה שביניהם), כפי שאינך רשאית להעביר ביקורת על התנוחות המועדפות עליהם (סלחי לי אם ההשוואה בוטה - היא נועדה רק להדגיש את הרעיון). אחרי 21 שנות נישואין זוגות מוצאים להם דרכים לפתור קונפליקטים הנובעים מפער בין הרצוי לבין המצוי בבית. לא כל הפתרונות אידיאליים או "מוסריים" אבל אם הם אפקטיביים עבורם למי יש את הזכות לשפוט? (אני מדבר בכוונה בלשון רבים כי אני מניח שאימך חשה או חושדת ואולי אפילו יודעת אבל גם לה זה נוח מבחינות מסויימות. לעיתים שני הצדדים מקיימים מערכות נוספות ועדיין מחזיקים משפחה יציבה). הדבר היחידי בו את רשאית לדרוש או להביע דעה הוא היחס הבא לידי ביטוי בבית, אל הילדים, אלייך ומה שקורה בגלוי בין הורייך. אם אלו תקינים והמערכת נראית מאוזנת, ניצרי את מחשבותייך או ידיעותייך לעצמך בלבד.

 

[נאווה4]

איך אפשר?

תודה לכל מי שענה, אבל לצערי לא ממש הצלחתם לפתור לי את הבעיה. רובכם הצעתם לי לא לפעול בנידון ולא להתערב, אבל איך אפשר? איך אפשר להמשיך עם השקר הזה? אני לא יכולה להמשיך ככה. אני לא מסוגלת להסתכל לאבא שלי בעיינים, אני לא מסוגלת לדבר איתו ולהיות קרובה אליו. וזה אדם שעד לפני כמה ימים לא יכלתי להעביר יום בלי לדבר איתו... מה גם שאני לא מסכימה שזה לא עינייני. בטח שזה עינייני, זו המשפחה שלי שתיהרס בסופו של דבר, ומי שתיפגע תהיה אמא שלי. אני לא רוצה לעשות מעשה פזיז, אבל אני יודעת שככה זה לא יכול להימשך. מצד שני אין לי את האומץ ללכת ולהתעמת עם אבא שלי על זה. חשבתי להתקשר לאישה השנייה ולהתעמת איתה אבל אני פוחדת. ברור לי שבסופו של דבר ההחלטה איך לטפל בעניין תהיה רק שלי, אבל תודה בכל מקרה.

 

[איש המערות]

אל תיפני לאשה השנייה

את גם לא חייבת להתעמת עם אביך, למרות שאת כרגע נסערת מאד. לכן הצעתי לך לספור עד 10, עד שתירגעי. המשפחה שלך תיהרס, אמא שלך תיפגע - בשלב זה מדובר בפחדים שלך ממה שעלול להיות. פחדים מעצימים תגובות ותגובות רגשיות עוצמתיות לא מאפשרות שום שיחה הגיונית, רק התקפה ועימות חזיתי. כאשר תירגעי, תוכלי לקחת את אביך לשיחה פרטית ולשאול אותו - לא לתקוף כאילו את יודעת הכל, כי את לא יודעת אלא רק מסיקה מסקנות בהיעדר כל הנתונים. עדיף בעיני שלא תעשי כלום עם המידע שבידייך אבל אם כבר לדבר, רק עם אביך, רק בדיסקרטיות ורק כדי לברר האם מסקנותייך נכונות ואם כן, לשתף אותו בפחדיך וברגשותייך - בשום אופן לא לתקוף אותו. את עלולה לשלם מחיר כמובן גם על זה. מחיר של גילוי דברים שלא תוכלי לעמוד בהם או לחלופין מחיר של גילוי הפרת אמון בכך שחיטטת ביומנו הפרטי של אביך וקלקול יחסים סופי איתו. גם שיחה תמימה יכולה להניע מנגנון שבאמת יזרע הרס במשפחה כי האיזון העדין של קשר השתיקה יופר. בשאלה של מחיר מול תמורה את צריכה להביא בחשבון למה את מוכנה ועלייך לבחון היטב מהי הדרך הנכונה לעשות מעשה זה או אחר. לדעתי איש לא יוכל לאמר לך מה כן לעשות אלא רק מה לא לעשות - מה שכבר אמרו לך קודם.

 

[זוגיות טובה]

בקשר לעצה!!!

דומני שהדבר הטוב ביותר שאפשר לעשות במקרה זה הוא פשוט לא להתערב ורק לתת אזן קשובה לכל צד ולא ממש להתערב ,הם אנשים מבוגרים וצריך לנסות ולהביאם להדברות במדה ויהיו מעונינים בכך ולא יותר מזה למרות הנטייה הטבעית שמעצם אי היותה ניטרלית יכולה להביא ליותר נזק.... בהצלחה