זקוקה לעיצה

[ielly]

זקוקה לעיצה

אני אם חד הורית למלאך בשם איליי כבר שנה ושלוש שאני מגדלת אותו בכוחות עצמי האב לא ממש בתמונה ז"א הוא אומר שהוא אוהב ואיכפת לו אבל מצד שני הוא בא לבקר לאחר חודש וחצי לכמה רגעים ממש מסתכל עליו מרחוק כמו קוף במעבדה וכשהוא עוזב הילד פשוט ממרר בבכי שקורע את הלב,אני פשוט אובדת עצות אם כל הרצון הטוב בלאפשר לו להיות אב אני מרגישה שאני צריכה למכור לו את הילד פשוט כמו פרסומת בערוץ 2. מה גם שהוא לא בדיוק דמות האב שהייתי רוצה לבני "אורח פורח". אשמח לשמוע תגובות

 

[m i c h a l i]

הוא לא בדיוק דמות האב שהיית רוצה

ומה לעשות וזהו אביו לטוב ולרע. את הבחירה היית צריכה לעשות לפני ... את לא צריכה "למכור" את הילד... מה שרואים זה מה יש. שאלת את עצמך למה את מנסה לחבב את הילד עליו? תני לילד להתנהג בטבעיות לידו ומה שיהיה יהיה. את לא יכולה לכפות התנהגות של האב או של הילד כשהם רואים זה את זה. אם האב אומר שהוא אוהב ואכפת לו אז כנראה שזו הדרך שלו להפגין זאת. את יכולה לנסות לשוחח איתו ואפילו להשאיר אותו איתו לבד מדי פעם כדי שיהיה להם את המרחב שלהם. ואת, פשוט היי שם בשביל בנך גם כשהוא בוכה וגם כשהוא צוחק. תני לו את הרגשת הביטחון שאת איתו ובשבילו. אני מאמינה שכשבנך יגדל קצת ויוכל לתקשר עם אביו (וגם איתך) יהיה לכולכם קל יותר. הלא הוא בסך הכל פעוט...

 

[ielly]

מיכלי

כנראה שלא הסברתי את המצב כראוי,כיון שבאומרי שאני צריכה למכור את הילד אני מתכוונת לכך שלמרות שאמרתי שהילד הוא רק שלי אני מעודדת אותו (האב) לקחת אותו לטייל בימי שישי או בכלל כשמזדמן לו ולבלות איתו זמן איכות רק שבכול פעם שהוא אומר שהוא מגיע פתאום משהו צץ וזה מתבטל והיום זה עוד איכשהו בסדר ומה יהיה כשהילד יגדל ויתחיל לשאול שאלות מהסוג של אם אבי אוהב אותי למה הוא לא איתי? אני לא רוצה לשקר לו כי אני באה משם אני יתומה מאב מגיל שמונה ואני יודעת איך ההרגשה כשכל ההורים באים למסיבות סוף שנה,ימי הורים,ואסיפות הורים ואני מתרצת את הענין כי לאימי יש עוד ארבעה ילדים שהיא צריכה לחלוק איתם את זמנה. אז אולי עדיף שהוא לא יהיה בתמונה וזה יהיה הרבה יותר קל בשביל ילדי כמובן כי אותי שום דבר כבר לא ישבור אני פה כדי לנצח.

 

[m i c h a l i]

לדעתי את צריכה להתמודד

עם מה שקורה היום. אם היום זה איכשהו בסדר אז פשוט תקבלי את זה. מה יהיה כשהילד יגדל? אני בטוחה שתתמודדי עם זה בבוא הזמן. מניסיון שלי וגם של אמהות אחרות, אני לא חושבת שבנך ישאל אותך את השאלות שאת שואלת היום מהמקום שלו. ילדים לא שואלים "אם X אוהב אותי למה הוא לא איתי". למזלנו הם גדלים להיות ילדים נבונים ורגישים מאד.שאלות כאלה אולי עולות אצלהם בגיל מאוחר יותר ואני בטוחה שהם ידעו להפנות את השאלות הללו לגורם המתאים ולא אליך. אין צורך לשקר ובכלל שקרים אף פעם לא מובילים למשהו טוב. האמת חשובה כאן מאד וכמובן שיש להתאים את המידע שאת מעבירה לגילו של הילד. האם העובדה אם הוא יהיה בתמונה או לא תלויה בך בלבד? לדעתי אבא בתמונה עדיף על לגדול ללא אבא בכלל. אני מאמינה שעם הזמן תמצאו את העמק השווה ביניכם בנוגע להסדרי הראייה ובכלל כדאי לקבוע זמנים קבועים מראש שהוא יגיע על מנת לא ליצור בילבול אצל הילד. אל תנסי לתרץ בשבילו ואל תתנצלי בשמו. תני לו להתמודד עם התוצאות של מעשיו.

ושבת שלום

 

[גרושה 4]

תשובה

תתבעי אותו מזונות והסדרי ראיה כך הוא לא יבוא מתי שהוא רוצה יהיה לו ימים קבועים וזה גם יהיה בריא לילד וגם לך כי הוא צריך גם אבא וגם אמא. אני יודעת מה את עוברת כי גם לי יש את הבעיה אצלי הם גדולים אחד 8 וחצי ואחד שנתים וחצי וזה קשה .כולם אומרים שהם אוהבים רק אחרי שקורה משהו ושהם לא בבית הם מתנהגים אחרת

 

[ielly]

נשוי פלוס

הבעיה שלי או יותר נכון שלו שהוא נשוי פלוס 2 כך שאני ממש לא רוצה להיכנס לעניין המזונות איתו מתוך הבנה ובכלל כי ידעתי לאן אני נכנסת ועם מי וזו הסיבה שעשיתי איתו ילד כי ידעתי שהוא יהיה שלי ורק שלי אבל כמו שאומרים "עם האוכל בא התיאבון" הוא רוצה להיות בתמונה אבל רק שנוח לו ולי זה לא מתאים מעצבן אותי לראות אותו קופץ לכמה דקות וכבר אמרתי לו שאם זה לכמה דקות עדיף שלא יבוא בכלל הרי בלאו הכי הוא לא עוזר בכלום לא כלכלית,פיזית או נפשית ואז יש לו את החוצפה לשאול שאלות מעצבנות כמו קילחת אותו? והוא אכל? כאילו הילד סובל מהזנה בעוד שהוא עצמו אומר שאני אימא טובה לבן שלנו

 

[m i c h a l i]

גברים

לא תמיד הכוונה שלהם ברורה לנו הנשים

לדעתי הוא לא מנסה להוכיח אותך על כך שאולי את חלילה מזניחה את הילד. השאלות שהוא שואל, לדעתי, הן כדי להביע התעניינות וזו הדרך שלו להראות זאת. נסי לענות בשלוות נפש גם כשהשאלות נראות מרגיזות. חבל לבזבז אנרגיה על מצבים כאלה. את יודעת שאת נמצאת שם בשביל בנך, מחנכת, מגדלת, דואגת ומטפלת בכל צרכיו. אינך צריכה לקבל חיזוקים ממנו או מהסביבה.

 

[IRAME]

לדעתי זה ממש לא בריא לילד הON

and OFF הזה. ולא נראה לי שזה הולך להשתנות בקרוב בגלל שהוא נשואי. אני במקומך הייתי מונעת את הביקורים הקצרים הללו שלא מבאים שום תועלת לאף אחד ורק גורמים צער לילד

 

[זהבית 77]

אין מה לעשות בנידון ../images/Emo4.gif

השנים הראשונות של הילדים שלי היו למעשה ללא דמות אביהם ברקע תמיד היו לו דברים "יותר חשובים לעשות " היה קבוע איתם לא מגיע לא מודיע רואה אותם אחת לכמה חודשים קונה להם צעצוע זול ובזה נגמר הענין ... אין ספור טלפונים אליו ,מסבירה ...צועקת ... בוכה טלפונים לאמא שלו לאבא שלו אבל הוא בשלו .... לילדים מכרתי סיפור "שאבא" עסוק בעבודה ולכן הוא לא יכול להגיע .... למעשה רק בשנה האחרונה משהו השתנה אצלו (הגדול שלי בן 8 וחצי והקטן בן 7 ) הוא מתקשר אליהם והם אליו לפחות פעמים בחודש הם אצלו לשבת הוא לוקח את הקטן לרופא שיניים ולפעמים הם נפגשים באמצע השבוע .... את לא יכולה לעשות דבר בנידון ... את יכולה לדבר ולהסביר אבל זה חייב לבוא ממנו .... אולי כשהילד יגדל הוא ידרוש ממנו ולו הוא לא יוכל לסרב .... בהצלחה ...

 

[נקלעת למטרה]

קבלי עיצה

קודם כל, המזונות שאת נמנעת מלתבוע אותם - אל תהססי לפנות לבית המשפט ולתבוע את מזונות הקטין. לא רק שזו זכותך, זו אפילו חובתך לדאוג לכך שהבן יקבל את מזונותיו מאביו. גם אם לאבא יש עוד ילדים עדיין אין זה אומר שהבן שלך שהוא גם הבן שלו, אינו בתמונה. על האב לזון ולפרנס אותו ולדאוג לשלם את מדורו. באותה הזדמנות תבקשי לקבוע את הסדרי הראיה - הדבר חשוב ביותר לא רק עבורך על מנת שיהיה לך זמן פנוי לעצמך. הסדרי הראיה הם אחד הדברים החשובים עבור הילד, מקנים לו בטחון, וודאות והימים הקבועים מאפשרים לו לתכנן את זמנו הפנוי (חוגים, חברים ועוד). אחרי שהאב ידע שיש לו חובה לשלם את מזונות הילד, ויש לו ימים קבועים שרק בהם הוא יכול לראות אותם, אולי אז הוא יתייחס בצורה נכונה ואחראית לכל העניין. רק שתדעי.... זה שאת מוותרת על המזונות, זה לא אומר שהילד מוותר - הוא יוכל לתבוע אותם בעתיד..... אבל בכל מקרה זה ממש לא אחראי מצידך להשאיר את המצב ככה.