זקוקה לעזרה!!!

[tamy29]

זקוקה לעזרה!!!

אני נשואה קרוב ל4 שנים, גיליתי לפני כשנה שבעלי בגד בי בצ´טים באינטרנט וזה הוביל גם לפגישות בפועל עם אותן נשים. לאחר מסכת ייסורים ארוכה שעברתי וכמעט גירושים, החלטנו להישאר ביחד אחרי שהוא טען שהוא הבין את טעויותיו ושהוא אוהב אותי. מאז - אני לא יכולה (למרות שאני מנסה) לבטוח בו כפי שבעבר, והבעיה היא שלמרות שיחסינו השתפרו לכאורה והוא טוען שהוא אוהב אותי, אני מוצאת כל מיני מספרי פלאפון בחשבון הפלאפון שלו של כל מיני נשים, ותמיד כשאני חוקרת אותו לגביהם הוא מצליח לתת כל מיני נימוקים משונים שאף פעם אין לי מושג אם הוא דובר אמת או לא. ולכן אני כ"כ מבולבלת, מתוסכלת ולא יודעת אם להאמין או לא ואם יש בזה הגיון, ובעצם מה לעשות ????????. האם יתכן שהוא הבין את הטעויות ולמד לקח או ששוב הוא עובד עלי???????, אנא עיזרו לי!!!

 

[המיתבונן]

עניין של תפיסת עולם

להערכתי זוהי מלחמה אבודה, את מנסה להשיב משהו שלעולם לא ישוב כפי שהיה, אך יכול אולי לשוב ל-"כמעט כמו שהיה". האימון נפרץ? לא נורא אפשר לבנות מערכת חדשה עם אלמנטים חדשים אך לא יהיה אפשרי לזכך את המערכת החדשה מאלמנטים ישנים, וזה טוב, כי בעזרת הישנים מקבלים פרספקטיבה של גבולות בבחינת "עשה" או "אל תעשה" ולעצם שאלתך- המלצה חמה שלי- אל תנסי לכלוא את אביר חלומותיך במסגרת הנישואין, נסי לבסס את הזוגיות על בסיס "הרצון", לעולם אל תראי בזוגיות מזבח שעליו תקריבי את עצמך, אם הקינאה גורמת לך ייסורים, לא על ידי הגבלת בן הזוג תמוססי אותה, אלא על ידי התרחקות מן הזוגיות שאיננה גורמת לך הנאה אלא סבל. הרצון לשוחח או להיפגש עם אנשים נוספים הוא טבעי, הוא מניע כל איש ואישה, אם אינך מסוגלת נפשית להתמודד עם זה, תצטרכי אולי להתייעץ עם בעלי מקצוע, כי רק הם מניסיונם יכולים לספק לך כלים להתמודד עם זה. ולסיום- מעשים כגון אלו שהזכרת לעולם לא נשכחים, ולעולם לא נסלחים, הם לכל היותר לא מניעים וברגע זה או אחר כשנתונים חוזרים על עצמם- הם מניעים ובעוצמות עוד יותר חריפות. בתחושתי, ומדבריך- ככל שתלחצי על בן זוגך בעניין הקשרים שלו, כך תשתכלל מערכת ההסתרה שלו מולך, רוצה לאמר- ככל שהוא לא ידע מה את יודעת, כך יזהר פחות וכך תוכלי לדעת יותר על מעלליו, ומתוך הידיעות הללו להגיע למסקנה- האם שווה להמשיך את "הביחד" או לא. תחושת בטן אומרת כי "לעולם תרגישי כך כל עוד תקיימי את הביחד". נסי לחשוב על ציפיותיך מן הזוגיות ועם זה להפיק את מסקנותיך. שיהיה לך בהצלחה

 

[tamy29]

תודה על תשובתך!

ראשית כל, תודה על תשובתך המהירה, אני מודעת לכך שישנם דברים במערכת הזוגית שלנו שלא יחזרו יותר לקדמותם, אך מאחר ואני אוהבת את בעלי (למרות כל מה שעשה), הסכמתי לנסות ולחדש את הקשר ביננו. התהייה שלי לגבי השאלה - האם הוא בוגד בי גם כעת, מציקה לי גם בגלל שעלי לעבור טיפולי הפריה מאוד קשים כדי להכנס להריון (אין לי עדיין ילדים) - מאחר והתגלתה בעיה בזרע של בעלי. ואני מאוד חוששת מכך שבעלי אולי בוגד בי עדין, בזמן שאני צריכה לעבור טיפולים כה קשים. האם הזן של גברים שהינם נאמנים לנשותיהם הוא זן נכחד בימינו????... האם כבר לא קיימת יותר לפחות תחושת הכבוד המינימלית של בעל לאשתו מספיק בכדי שלא לבגוד בה?.... אני יודעת שהייתי ואני עדין נאמנה לבעלי ומעולם לא יעלה בדעתי לבגוד בו, אם הייתי חשה שהקשר ביננו כבר לא מספק אותי, הייתי מידעת אותו על כך ומעדיפה לסיים את הקשר ביננו מאשר לבגוד בו ולהכאיב לאדם שלפחות אהבתי אותו מספיק כדי להנשא לו!!!

 

[המיתבונן]

עניין של הרהורים

הביטי אני קורא את דבריך, אני פונה לתחושותי הנובעות מהן, ואלו רק תחושות כמובן, ואני מרגיש צורך להביע מעט מחשבה על קלידי המחשב. אינני יודע כמה זמן את נשואה, וכמה זמן את בעצם עם אביר חלומותיך, על כל פנים אילו, ואני מדגיש את ה-אילו, הייתי במקומך הייתי מבצע פסק זמן פנימי, אין זוגיות שאין בה משברים, המשבר הוא חלק אינטגרלי מכל מפגש של שני בני אדם או יותר, השאלה היא לא אם הוא מתקיים או לא, אלא איך צולחים את שתי גדותיו ומצליחים להתייבש מהר ככל האפשר ממאפייניו. השאלה הראשונה שאת צריכה לשאול היא לא עוצמות האהבה, אלא את פנימיותך לגבי אופן התנהלותו של "הביחד", האם תוכלי לאורך שנים רבות, ואני מדגיש מדובר בשנים, לחיות עם תחושות של העדר ודאות לגבי בגידתו או אי בגידתו של בן זוגך? הביטי כי לקינאה יש יכולת הרסנות לא רק נפשית אלא גם פיזית, האם את בנויה להתמודד עם הווית הקינאה בתוכך לאורך זמן? שאלה אחרת- האם לדעתך הייתה זו מעידה חד פעמית, שגם לה כללי משחק עצמאיים, או שמא מדובר במאפיינים של הוויה של בן זוגך? ואם את צעירה או כפי שאני מנחש מן השם את אי שם בגיל 29, ואת מרגישה חוסר ביטחון בבן זוגך, עשי פסק זמן גם באותו תהליך של הפריה, יש בזה אולי אמוציונאלית כדי להישמע נוראי מצידי, אך רציונאלית עליך לבחון את עצמך- אם הבעיה היא בבן זוגך בכל הקשור להבאת ילדים לעולם, ואם בן זוגך אינו עונה לציפיותיך ברמות האימון שאת מצפה, ואת צריכה לעצמך לקבוע אותן, מה הטעם למהר ולהביא ילדים במערכת שאיננה כה יציבה. ואני נשען אל דבריך כמובן. כלומר- אם תגיעי למסקנה שבן זוגך חסר תקנה ובאחד הימים יחזור לסורו, קומי, שנסי מותניים, קחי עצמך, התגברי על רגש האהבה, צילחי את הנהר, ועל הגדה השניה מהרי להתייבש, כי בהחלט צעירותך תאפשר לך במרחבי הזמן להישתקם ולמצוא את האביר האחר שיענה טוב יותר לציפיותיך. המסר שלי כאן הוא זה-- אל תחששי לקבל החלטות אל תחששי ממעמד הגרושה, אל תחששי לבצע מהלכים שהסביבה תרים אולי גבה, אך לעולם לעולם תחששי מלהיקלע לסיטואציה של חוסר ודאות שתביאך לתיסכולים שהיצטברותם תביאך במרחבי הזמן לפירוק הזוגיות ממילא אך עם נתונים פחות טובים לשיקום. ההחלטות כולן כולן רק שלך. צאי לשבילי המחשבות, והפיקי משם את הווייתך. כל טוב

 

[system 1]

לפני כשנה

גיליתי, ומאז אין לי מנוחה, הוא בשלו ממשיך, למרות שהכרזתי גרושים, יחסנו השתפרו, כל זה נראה על פני השטח, ובמילים שאין להם כל סלע, מידי פעם עולה לה שיחת טלפון ולא ממני, נימוקים יש עד בלי די, למה לא לומר את מה שבאמת יש שם, נניח כי זה רצון להמשיך להיות, אותו אחד שכולם אוהבים, אין דבר רע בזה, אך תגיד, בלי תרוצים, למה אני צריכה להבין שמתחת לשטיח, גם דברים אחרים מתרחשים, ואם באמת דבר לא קרה, אז תן את הביטחון שאכן זה כך. עברו רק מספר שנים, ואפילו ילדים, אין בכוחך להביא, למה אני צריכה בעול ההפריה, אם אתה בחוצות יוצא ולמקומות אחרים נודד, יש מקרים מהם אומר כי להשאר יחדיו כדאי, יש מקרים בהם אין לאף אחד ספק כי להיפרד הכרחי, במקרה זה להישאר או להיפרד ??? התשובה כבר ניתנה, בהצהרה הראשונה, כי הקריאה ל "גרושים" הוכרזה, זו לא תמוג לה, וזו לא תשכח לה, אלא אם כן, יש שינוי מהותי, באותו אחד, שלנדוד מתמיד, למשוואה : איש + אישה = נשואין אין קבוע כגון ילדים, אז אותה ניתן לפתור, גם בחשבון פשוט ולא ב "חמש" יחידות הכדאי לסבך את המשוואה? זאת כבר ענה לך "המתבונן" בתוספת של עוד חוכמה, העצה היחידה שתתני לעצמך זה עד כמה את מוכנה לאותו אדם על המזבח להקריב, כי החיים לא יהיו יותר קלים וגם לא יותר יפים אם הוא בשלו מתמיד. מכל נדודיו, כמה זמן מקדיש הוא לך? לאן מרחיק הוא בנדודיו? אלה סוג השאלות שאת שואלת, התשובה בכף ידך נטמנת. ליעץ לך להתגרש? חסרים פרטים רבים, אך לך הם גלויים ... תתבונני בתמונה: עבר-הווה-ובעתיד כאחד, ואז תוכלי להחליט, לאיזה כיוון את העתיד לקחת עם או בלי... בהצלחה

 

[לארה1]

../images/Emo20.gifתמי , מה לגבי יעוץ זוגי?

היי. תראי , זה די ברור שאת עוברת תקופה לא קלה וצריכה להחליט החלטות די גורליות לגבי המשך הקשר. לפי דעתי יש מקום לערב כאן גורם שלישי עבורך קודם כל ! (ולו רק כדי שתהיה לך כתף חסרת אינטרסים לבכות עליה ולקבל ממנה עיצה והדרכה נבונה ) ובשביל שניכם במידה ואת רוצה להמשיך בקשר.(וגם הוא). טיפולי פוריות הם דבר שנעשה ביחד לפי מה שכתבת על הטיפולים אני מנחשת שהם לא חדשים לך. אני מאמינה שיעוץ יהיה במקום כאן. רק טוב ...

 

[שובבה מתוקה]

גם אני ממליצה על יעוץ זוגי

הסיפור שלך לא קל, ואני לא חושבת שיהיה מישהו שימליץ לך חד וחלק על גירושין. קודם כל לגבי הטיפולים, אל תתחילי איתם כשאת לא יודעת בוודאות מה קורה בקשר שלך עם בעלך. טיפולי הפריה הם קשים ואת צריכה את כל התמיכה שלו. וגם להביא ילד לעולם כשאת באי וודאות לא מומלץ. אני מבינה שאת אוהבת אותו מאד ולכן את מוכנה להישאר איתו, אבל תצטרכי לעבוד קשה מאד על האמון שלך בו. ואני חושבת שזה יהיה קשה. אדם שבוגד וזה לא היה חד פעמי, לרוב (ואמרתי לרוב, שלא יתנפלו עלי) לא נהיה טלית שכולה תכלת בין רגע. צריך לעבוד על עצמך קשה מאד כדי להפסיק עם זה ואני מדברת מנסיון. אז באמת הכי מומלץ זה ייעוץ זוגי.

 

[seeyou]

פעם גנב...תמיד גבב../images/Emo68.gif

דעתי-זה תמון ב-DNA שלו... לא תוכלי לשנותו... זה לא אומר שהוא לא "אוהב" אותך...פשוט הוא כך הוא מבין את האהבה! כאשר נתפס פעם הראשונה גנב,נותנים לו עונש קל...או בכלל לא נתפס... זה "מדרבן אותו להמשיך... העונש(כמעט גירושים)-לא הרתיע... מה את יכולה לעשות....חשבון נפש-לשים את הכלפים על השולחן-לא לרמות את עצמך החיים הם רק שלך -של אף אחד אחר!!! רק את יכולה וחייבת להחליט איזה דרך לפנות...

 

[אריה חמד]

tamy29

ערב טוב לך . אין ספק שאת עוברת תקופה לא קלה ,להחזיר את האמון קשה מאד אם בכלל,אין ספק שאת לא יכולה לבטוח בו במצב כרגע כפי שאת מציגה ,צר לי אבל אם לא יקרה נס ההרגשה הזאת תלווה אותך כל ימי חייך איתו ,אלא אם כן הוא יעשה ממש שינוי דרסטי בהתנהגותו ורק את יכולה לזהות אצלו מצב של שינוי לטובה או ההפך . אני בטוח שאת מבולבלת ומתוסכלת ויש בזה הגיון רב ,ייתכן שהוא הבין את הטעויות שלו אבל אני לא בטוח שהוא מנסה לתקן אותם . יכול להיות מאד שהוא עובד עלייך ,השמרי בדקי ואם תגיעי למסקנה מוכחת ובדוקה שהוא ממשיך לבגוד בך ,תחתכי עכשיו כל עוד את צעירה ויכולה לבנות לך חיים חדשים ,לפני שהזמן יברח לך מבין הידיים . תוכלי לשאול שאלות גם במייל הפרטי שלי אריה

 

[לבד ולא על הגג]

רגע רגע...

לפני שאת חותכת,עצרי לרגע, תנשמי אוויר ותחשבי... את אוהבת את הבחור? אם ענית על השאלה בחיוב, קחי לך עוד פסק זמן ותחשבי שוב. יש גבר שלא בוגד? אולי תקום עלי עכשיו עדת המצתדקים, אבל בחיים אין ערבויות... תקשיבי ללב שלך, תבדקי עם עצמך עם אלו דברים את מסוגלת לחיות. אולי אפילו תלכי ליעוץ זוגי... אבל אל תחשבי שהדשא של השכן ירוק יותר. מאחלת לך שתצליחי לסלוח ושיהיו לך חיים מלאי אהבה

לבד ולא על הגג

 

[tamy29]

המשך תגובה....

לגבי מי ששאל - ניסינו כבר עזרה של פסיכולוג - דבר שהתגלה כסתמי וכלל לא עזר, ולמעשה הצלחנו לצאת בזמנו מהמצב הקשה שבו היינו שנינו לאחר הבגידה בכוחות עצמנו. בנוסף, באותה תקופה שבה גיליתי שבעלי בוגד בי, התברר לי למרבה ההפתעה שאני בכלל בהריון, (הריון לו ייחלתי זמן כה רב לפני כן), אך לאחר שגיליתי שבעלי בוגד בי - איבדתי לצערי בחודש השני להריון את התינוק. אני מאוד אוהבת את בעלי - שוב - למרות כל מה שעברנו יחד - אני מקווה שהוא אכן לא בוגד בי כעת ושזו סתם "פראנויה" מצידי לאחר מה שקרה ביננו, אני בכל מקרה לא יכולה לאמת את התהייה שלי האם הוא בוגד בי או לא. ובכל מקרה אני מודה לכם על התייחסותכם - זה עזר לי קצת לפרוק מעל עצמי את מה שאני שומרת כבר הרבה זמן בסוד....

 

[system 1]

אני מאוד ....

אוהבת את בעלי, מרוב אהבתי אליו, הופתעתי שהוא בכלל בוגד בי, מחוזק אהבתי אליו, את ההריון המיוחל סיימתי, לא במתכוון, אבל מה לעשות, כאשר האהבה בוערת, הגוף בוגד, אפילו בעצמו, לצערי, אהבתך אליו פי כמה וכמה גדולה מאהבתו אליך (אם בכלל הוא אותך אוהב), אהבה אצלך התבטאה כה חזק, האים כדאי לך להיות כה קשורה אליו, כי זה לפגיעה עצמית גרם (ועדיין גורם) האם לא כדאי לך, לעזור לעצמך (עם סיוע מקצועי) ולהיגמל כן, להיגמל להיגמל, מההיתמכרות לאהבה החד צדדית, התמכרות היא מהות הרסנית: אותה תמצא לא רק בקזינו, או בעישון, או בהשמנת יתר, או באנטרנט, גם באהבה, נשמע מוזר??? לא זאת אמת לאמיתה ... מאהבתך.

 

[3אריק]

לסלוח אפשר

אבל לשכוח ......קשה מאד אם בכלל ,לכן את צריכה לעשות חשבון נפש עם עצמך ואם תוכלי לההמשיך לחיות איתו והאהבה תגבר על כל הטעוית שלו ,אז מה טוב אבל תדעי לך שאת תצטרכי הרבה סיוע מקצועי בכדי שתוכלי להתמודד עם בעייה זו,לבד קשה יהיה לך . ולך ...שלבד ולא על הגג ......לא ,לא כל הגברים בוגדים ,גבר שאוהב באמת לא מסוגל לבגוד. בהצלחה אריק 3

 

[לבד ולא על הגג]

אני לא מבינה

ממה שאתה טוען משתמע שגבר שבוגד לא אוהב הייתכן?

 

[3אריק]

כן יקירתי

ואני אומר לך את זה מנסיון ולא רק שלי גבר שבוגד ,משהו במערכת היחסים שלו פגום וכשמשהו פגום זו לא אהבה אמיתית ,באהבה אין לשקרים ,באהבה אין להסתיר ,אהבה אמיתית בנויה על יושר ואמון הדדי וכשאלה לא מתקיימים אין אהבה . כל פעם אני מזדעזע מחדש עד כמה אנשים וזוגות בפרט, אינם יודעים להבחין בין אהבה לאישה ,לבין אהבה לכל דבר אחר ,כולל בני אדם אחרים ....חבל סוף שבוע נעים מלא באור ואהבת אמת .

 

[המיתבונן]

מסעדה ובגידה בהקשר אחד

המסקנה שלך שגבר בוגד אינו אוהב שגויה מן היסוד. אדם לא הולך למסעדה משום שאין לו אוכל במקרר-זכור את האנלוגיה הזו, היא מיצגת להפליא את אלמנט הבגידה. הבגידה איננה תוצר של "טעות", אלא של תהליכים שנביעתם היא סינתיזה של אישיות המבצע ושל מבנה האינטראקציה שבתוכה חיים. מסכים בהחלט עם מסקנתך שאפשר לסלוח אך בשום אופן לא לשכוח, זה נכון מאוד. ולסיום- אין שום קשר בין רגשות האהבה לבגידה, על כל פנים לא קשר ישיר. כל טוב

 

[yosi43210]

השוואת בגידה למסעדה היא

השוואת בגידה למסעדה היא, איך לומר, פשטנית. לקחת עולם מורכב ומלואו (יחסי אמון בין שני בני זוג) ולהשוות אותו לאקט אותו אתה מבצע "נגד" המקרר (חפץ דומם) בהליכתך למסעדה, זה לעשות צחוק מהאינטליגנציה. מנסיוני, האנשים שהכרתי כמצדדים בבגידות (גברים בעיקר), היו משננים את המנטרה הבאה בקול רם: "עז קשורה - לא אוכלת עשב?" טוב, אם אתה חושב שאתה עז קשורה, מי שאני שאשבור לך את המילה?

אני לא עז. ובכל מקרה אינני קשורה. לכל היותר אני קשור (כי אני זכר, לא נקבה).

יוסי

 

[המיתבונן]

מטאפורה גרידה

זוהי אך מטאפורה ולא השוואה, וכשאתה מציין על "עז" וכו´ לשיטתך-האם אתה משווה זאת לעז? הן אף זו מטאפורה. ובאשר לאינטלגנציה- מיותר, שהרי לא במבחני אינטלגינציה עסקנן. אנו מביעים דיעה וכל אחד יונק מזולתו את אשר לטעמו ותו לא. אינני מבקש לעמוד למבחן אינלגנציה. ולעצם העניין- לא בהיכרח מתוך ש-רע, או מתוך ש-חסר הולכים אל "האחרת", זו הכוונה. שיהיה לך גוטה סאבס.

 

[3אריק]

מיתבונן יקר

הייתי מציע לך שתיתבונן שוב במה שכתבת ,בגידה היא בהחלט תוצר של טעות במערכת היחסים ,בגידה היא תוצר של חוסר מסויים במערכת הזוגיות,בגידה היא שקר ,באהבת אמת אין צורך לחפש במקום אחר ,באהבת אמת האוכל טעים בדיוק כמו במסעדה שלך ( בלי אינטראקציה בלי סינתזות וכל מיני מילים מפוצצות ) ובאהבת אמת הריגוש קיים כל יום מחדש . אז כניראה שבאמת לא ידעת אהבה אמיתית מהי מעולם וכל שנותר לי זה לאחל לך שפעם אולי אכן תדע ותבין מהי אהבה אמיתית . סוף שבוע נעים מלא באור ואהבה

 

[המיתבונן]

אהבה מול טעות

אהבה היא רגש, טעות היא תאור ערכי של מעשה. אין בין השניים ולא כלום, כך או כך, חולק אני עליך נמרצות באשר לנביעה האומרת ש- אהבת אמת משמעותה העדר בגידה. יש לי בעיה להבין את המונח "אהבה אמיתית", אני מבין כי אהבה באשר היא רגש היא יכולה להיות רק, בהדגשה- רק אמיתית, כל צורה אחרת איננה אהבה. הסבר אם כך מה משמעות המונח "אהבה לא אמיתית" ואז אצליח אולי להבין. כל טוב