זקוקה לדעתכם

זקוקה לדעתכם

בוקר טוב. גוללתי פה את הסיפור שלי לפני מס' שבועות. אחזור בגדול-יש לי ילד בן שנה וחצי מבחור שחיינו יחד 9 שנים ללא נישואין וכחודש וחצי לאחר הלידה, החלטתי לסיים את הקשר (מהמון סיבות, שכבר פירטתי). עכשיו , לאחר זמן מה, אני מרגישה שהשתניתי ורוצה לאחד שוב את המשפחה שלנו ע"י יעוץ וטיפול בכל הבעיות. לפני 2-3 שבועות, נעשו מצידי 2 ניסיונות לחזור אליו אך הוא לא מעוניין ללכת ליעוץ (אציין גם כי בעבר הוא זה שרצה ללכת ליעוץ ואני דחיתי הכל על הסף. היום אני בטיפול פסיכולוגי ורואה הכל אחרת וכמובן טובת הילד והרגש שיש לי לאביו, עדיין). הוא לא מעוניין לנבור במשקעים וטוען שהוא במקום אחר ואף יש לו חברה (שדרך אגב, אני מכירה אותה). מאז סירובו לחזור אני דיי בדאון והחלטתי להתנתק ממנו אבל... הבעיה היא שהוא בא לבקר את הילד אצלי בסלון פעמיים בשבוע (מגיע ב- 19:00 וטוען שזה מה יש ולא יכול להקדים ולקחת אותו ולצאת לטייל ונשאר עד שהילד הולך לישון). החלטתי שכשהוא בא, אני נכנסת לחדר ויושבת שם לקרוא ושיהיה עם הילד לבד בסלון. שלשום, הוא היה פה, ונכנסתי לחדר, הילד בא אחריי והחל לבכות בפינוקית ולרצות לעלות אליי למיטה, אמרתי לו : לך מאמי לאבא, שחקו בסלון. ואבא שלו צעק לי מהסלון -הוא רוצה שתשבי איתנו כאן. אממ.. הילד רוצה? אתה בטוח? לא אתה? בכיף יצאתי החוצה לסלון ואפילו שוחחנו ביננו המון סמול טוקים כאלו. הילד היה מאושר. אחר כך נכנסנו לחדר והשתובבנו על המיטה עם הילד וגם שם שוחחנו על דא ועל הא. ואז התקשרה החברה שלו, וזה מה שמרגיז אותי. היא יודעת שהוא אצלי וכל פעם מתקשרת - מה קורה מאמי? אני מחכה מאמי!! אני יודעת שהיא יודעת שרציתי לחזור אליו (ממנו), אבל מה הקטע שלה? הוא ישן אצלך כל יום , אז חכי עוד חצי שעה, הוא יגיע אלייך אל תדאגי! גם ביום המשפחה בגן-התקשרה פעמיים. ואחרי השיחה שהיא התקשרה שלשום, פניי הוחמצו (כי תמיד אני תולה תקוות בסמול טוקים שלנו שאולי אולי הוא רוצה אותי ואז בום-שוב הכל מתנפץ לי בפנים וזו הסיבה רשרציתי להתנתק ממנו , אבל אין לי איך! אני חייבת לראות אותו 3 פעמים בשבוע ולשמוע את השיחות שלו עם החברה שלו 3 פעמים בשבוע) ואמרתי לילד-יאללה מאוחר , בוא לישון. אביו נתן לו נשיקה ויצא מהבית ללא שלום. וזו אחת השאלות שרציתי לשאול פה-הוא נכנס ויוצא מהבית שלי בלי שלום !! וזה לא שאנחנו בברוגז טוטאלי-מדברים פה ושם ומחייכים בנוגע לילד. אז למה לא להגיד שלום כשיוצאים? האם להעיר לו? זהו, פחות או יותר. אשמח לשמוע את דיעותיכם. יום מקסים. יוצאת לעבודה אז אגיב רק בצהריים.. תודה.
 
לדעתי את משתמשת בילד

על מנת להחזיר אלייך את אביו. זה גם לא עובד וגם לא טוב לילד. מהתאור שלך, אתם לא ביחד, אז שיקבעו לו זמני ראייה ושיקח את הילד לאן שהוא רוצה. מתחשק לך לחזור אליו? אחלה, תעשי את זה ללא קשר לילד. לדעתי אם הוא לא ירצה לחזור אלייך, גם הילד לא יגרום לו לעשות את זה. אם לחילופין הוא רוצה לחזור אלייך, אתם לא צריכים את הילד לידכם שיחזק לכם את הזוגיות. בקיצור לדעתי עדיף לא לערבב שמחה בששון.
 
אולי לא הבנת אותי נכון

אני רוצה שיצא עם הילד מחוץ לבית. אך הוא מגיע שעה לפני שהילד הולך לישון (הוא רק בן שנה וחצי) וטוען שזה מה יש ולא יגיע יותר מוקדם. לא יודעת היכן ראית שאני משתמשת בילד כדי להחזיר את אביו אליי.. אולי בין השורות שלי - אשמח לדעת . תודה על התגובה.
 
את מתעצבנת כשחברה שלו מתקשרת

היא בת זוגתו, למה שלא תתקשר? האם את לא (בסתר ליבך) רוצה שהיא תאפשר לכם להיות ביחד בשקט לפחות למשך הפגישה? כאילו היא מזכירה לך משהו שאת רוצה לשכוח, היא בת הזוג שלו. לכן גם בהסדרי הראייה נהוג שהפגישה עם הילד לא נעשית בבית האם. לגביי הסדרי ראייה, אנחנו תמיד מקווים שנגיע להסכמה עם הX. בפועל זה לא תמיד קורה. אז קודם עושים הסכמים בהתאם למה שמקובל ואחרי זה אם יש הסכמה ניתן לחרוג מהם.
 
מה הקטע מוישה?

לא היו מיקרים שניסו לחזור ע"י יעוץ והחזירו? 9 שנים ואהבה לא הולכים ברגל, גם אם לפעמים קורה מצב שנפרדים. כך אני חושבת בכל אופן
 

amitshein

New member
את נמצאת במצב נפשי לא טוב...

סליחה על הבוטות אבל זו דעתי הלא מקצועית. OK אז הילד עוד קטן אבל עוד חצי-שנה או שנה תצטרכי להבהיר לאביו שעליו לבוא יותר מוקדם, לקחת את הילד ולהחזיר בשעה סבירה. לא יתאים לו? שייקח ויחזיר למחרת ישר לגן. ועכשיו, את צריכה להתחיל לדאוג לעצמך. צאי עם חברות או חברים. תבלי. תכירי מישהו אחר ותשכחי מאבי ילדיך. הוא לא יחזור אלייך ואם יחזור בגלל הילד, צפויים לו ולך ולילד חיים עגומים מאוד. השתחררי מהעבר והמשיכי קדימה אל העתיד...
 

RONNA123

New member
כל כך מבינה אותך...

גם אני תולה תיקוות בכל מיני מישפטים שהוא "זרק" באויר ודקה אחרי בכלל שכח אבל אני עוד ישבתי וניחתי יומיים למה הוא התכוון? האם הוא רוצה ? וכל מיני שאלות... בקיצור חמודה... אני יודעת שנורא קל להגיד למישהו אמר אבל אחותי , אין ברירה קחי את עצמך בידיים, אל תיתפסי בכל סמול טוק , משפט ,פסיק שהוא אומר ותמשיכי הלאה.... אני מאמינה שרק ברגע שאנחנו מרשות לעצמנו ומתפנות לעשות עוד דברים , ונוצרים מצבים שאנחנן מתנתקות ולו לזמן קצר מ"הסרט" הזה אז אנחנו יכולות לחשוב יותר בבהירו... לדעתי בכל אופן את פשוט פתאום ניכנסת למין " מיני פאניקה" מהלבד ואולי לא ממש בא לך לחזור אלא לא בא לך לצאת החוצה שוב פעם .... בהצלחה
 
לא התרשמתי מהכתוב שהוא מעוניין..

למה את מכניסה את עצמך לסרטים ואשליות? את לא יכולה להתנתק ממנו כיוון שיש לכם ילד משותף. תכירי בכך שהוא המשיך הלאה בלעדייך וכדאי שתעשי אותו הדבר. ובטח שחברה שלו מתקשרת כמה פעמים - היא כבר מכירה לפי מה שסיפרת את ניסיונות החזרה והפיתוי שלך... והנשיקה לילד היא הפרידה והשלום... ממי עוד הוא צריך להיפרד בבית? אין על מה להעיר לו. ועדיף שתפסיקי למרר לעצמך את החיים, מה גם שזה כמה פעמים בשבוע ועוד יום יומיים לניתוחים... תמצאי לעצמך חיים ואולי אפילו תאפשרי להם להישאר את הזמן הזה לבד בבית ותצאי לנשום, לבלות או סתם קפה עם חברה או השכנה... זה רק ייקל עליך. שורה תחתונה - תמצאי לעצמך עניין חדש בחיים... שיפרה אותך.
 
רק דבר קטן אך קשה לעשות

רק דבר אחד אני יודעת: שאת צריכה להתקדם הלאה וליצור נתק ריגשי ממנו.. בעצם אין לך ברירה אחרת משום שאם לא תעשי את זה תשארי תקועה. שיהיה בהצלחה
 
סמול טוק

זה רגיש, אפילו קרש קפיצה לבנית אשליה. את רוצה, אוהבת מתחרטת. הוא איתה. את מנסה, משתדלת, מבקשת. הוא איתה. את פותחת את ביתך, ליבך, זמנך. הוא איתה. את קשובה, אליו ואל שיחותיו. והוא.... איתה האמת שם מולך. כואבת. שורפת. והוא איתה. את נאחזת בכול כוחך בשמאל טוק, והוא בשיחת טלפון איתה. זה לא יכול להיות קל. זה יכול להיות רק כואב וקשה. וכך זה באמת. אולי הגיע הזמן שתלמדי להתמודד עם זה.... שהוא איתה.
 
../images/Emo7.gifאבל איך? איך מתמודדים עם זה?

כותבת לכם עכשיו, שניה אחרי שיצא מפה מביקור. הילד מפתח חום . פעם.. (בעצם, למה פעם? עד לפני חודש וחצי, שהתחיל לצאת עם החברה החדשה) עוד היה אומר לי -אם את צריכה משהו עם הילד בכל שעה תתקשרי. היום רק אמר לי-תני לו אקמול. כשהילד בכה, כרגיל, לפני שאביו יצא מפה - אמר :מסכן".... ואני התמלאתי דמעות שלמזלי, לא ראה אותן. לא מסוגלת להתמודד. איך עושים את זה? כל ביקור מחדש!
 

d a n i e l s 5

New member
מבקשים ממנו..

לארח אותו בבית שלו "ביום אבא". וכך מונעים ממך את ההתמודדות של פעם זה היה כך והיום זה אחרת.
 
הוא גר רחוק

וכשאני מבקשת שיקדים וייקח אותו נניח מ- 17:00 עד 19:30-אומר שלא יכול וזה מה יש. יכול להיות אצלי הכי מוקדם ב- 19:30. ואני רוצה שתבינו-החברה החדשה בסך הכל חודש וחצי!!! כשאני יודעת בוודאות שיש לו SMSים מעוד 2-3 בחורות ביום. כך שזה לא כזה רציני. הוא פשוט פוחד לחזור. פוחד שמא ניכשל שוב. פוחד ללכת ליעוץ לנבור בפצעים. אני בטוחה שאוהב אותי. לכן כל כך כואב לי כי אני יודעת שעם קצת עזרה מבחוץ-יש לנו משפחה נפלאה. וחבל לי!!
 

לוקה 10

New member
היי

לפעמים צריך לסבול בשביל להפסיק לסבול אני במקומך היתי מדברת איתו על הנושא הסדרי ראיה של הילד מחיץ לבית כי כמו שזה נירא הוא משתמש בחולשות שלך ונהנה משני העולמות את חייבת לנפץ את שימושושו בך ולנתק מגע בצורה ברורה עד אשר תוכלי להיות במחצתו בלי בעיות רגשיות השנוי מתחיל בך ונגמר בך ואם יבוא השנוי אצלך אז אולי גם אצלו בהצלחה יקרה
 

roa66

New member
תגידי...

מה קורה לך? מה קורה איתך? את שמה לב מה את עושה לעצמך, ואיך את מתייסרת כל הזמן?? קראתי את מכתבך הקודם,וקוראת את מה שאת כותבת עכשיו ,ואני לא מבינה אותך, ונראה לי שלא כל כך מהר תצאי מהמצוקה בה את נמצאת... את יודעת למה? כי את לא ממש רוצה !נכון, יש לכם ילד משותף, ואת אוהבת ורוצה לתקן את מה שנהרס, אבל ראבאק'...דיי!!!! הגבר לא רוצה אותך, את לא קולטת?? אבי בנך לא מעוניין לחזור אלייך, את לא מבינה?! ונראה שעדיין גם לא הבנת שיש לו מערכת יחסים אחרת,, ולמה את חושבת שהוא אוהב אותך כמו שאת אומרת? הוא מראה לך את זה? רומז לך משהו?...לא נראה לי, עד כמה שהבנתי ממכתבך.. יקירתי...אני מצטערת על התקיפות מצידי,באמת, אבל באמת אני כותבת לך, כי כואב לי עליך,אבל נראה לי שלך לא כואב על עצמך,, אילו היית פועלת קצת בהגיון, ולא מתוך רגשות , אולי דברים יוכלו להשתנות..תקבעי לך לנוחיותך הסדרי ראיה שיהיו טובים ונוחים גם עבורך.. צאי לחיים חדשים, צאי עם חברים וחברות, לכי לרקוד ולטייל, ותהני מהחיים. ושוב אני מתנצלת אם פגעתי בך, ולא מתוך כוונה רעה,,, מחבקת אותך
 

עש לילה

New member
מבולבלת

אני מכיר את מצבך מהצד השני של הגבר , אני פרוד ופרודתי עושה הכל לנסות להחזיר את השד לבקבוק לעומתך לה יש בעיה שיש לי חברה "קצת" יותר מחודש וחצי "רק" שנתיים +- היא יודעת שאין מצב שאני אסכים לחזור ביחוד לאור התנהגותה לא אומר שאני טלית שכולה תכלת ממש לא אבל אני מציאותי יודע לדוגמא שאם אתנחל אצלה בבית עם הקטנה יקשה עליה אבל לפעמים אין ברירה אתן לך דוגמא : פרודתי עובדת פעמים בשבוע עד 8 בערב מגיעה הבייתה 8 וחצי -9 קטנה כבר צריכה להיות אחרי מקלחת ארוחת ערב ובמיטה אז הגיוני אהיה בבית שלה לארגן את הקטנה ולהכין אותה שעת סיפור וחלומות פז , אז עם כל הכבוד אולי לחוסר נוחות שתראה בזה את העזרה ולא תציק על "בוא נחזור יחד" עם הX שלך היה רוצה היה אומר או רומז או עושה צעד תרדי ממנו יותר מידי לחץ מזיק
 
למעלה