זוגיות .

  • פותח הנושא IBP1
  • פורסם בתאריך

IBP1

New member
זוגיות .

זוגיות היא פועל יוצא של חיים משותפים . אנשים לא מבינים כי בזוגיות האינדיוידואל היחיד המותר לו להתקיים הוא המשג "אנחנו" .המילה "אני" היא פועל שיגרתי המשפיע על החיים יחד ויוצר חוסר איזון במרקם החיים המשותפים. זוגיות בה "אני" קיים ושריר היא זוגיות בה צד אחד זוכה מכל ההטבות של החיים יחדיו. דומיננטיות בזוגיות צריכה להיות משותפת. קלף 4 מטות מסביר כל כך טוב את הזוגיות ואת מרכיביה. כל מוט בקלף מסמל אבן יסוד חשובה עליה צריכה הזוגיות להיות מבוססת. היסוד הראשון לזוגיות היא תקשורת דואלית .סוג כזה של תקשורת היא מחוייבת מין המציאות על מנת שכל צד יכיר את רעהו בתחילה .תקשורת דואלית מביאה לכל צד את רחשי ליבו של השני. יישום כל האינפורמציה מראה אכפתיות ,על הכרה בחלקו של החצי השני בזוגיות. הכרה זו היא המבדילה בין "חיים יחד" לבין "חיים עם" .הגבר המצ'ואיסטי (ולא רק הישראלי ) לא יכול לתת אישרור לנוהל חייו עם השלמה שכזו. אישרור כזה יהווה החלשת מעמד "גבריותו " בפני עצמו ואולי גם בפני חבריו. חשיבות מעמדו יקרין לאורך כל הקשר. גם נשים עושות טעות זאת לפעמים . יש לזכור שהפרטנר הוא הדבר החשוב ביותר בקשר .הוא מספר אחד . כשנוהל זה הוא דואלי אפשר לדבר על האבן השניה בקשר . האבן השניה בקשר הוא אבן הכבוד ההדדי. הכבוד הוא מרכיב חשוב המבדיל את קבלת הרגשות מהפרטנר מלקיחת רגשות מהפרטנר ... הבדל עצום בתכלית בין 2 הנושאים .בעיניי לקיחה היא פועל יוצא של " אני חושב שמגיע לי" בעוד שבקבלה הפועל היוצא הוא "אני חושב/ת שמגיע לך" . אילו ניואנסים קטנים אומנם אך הדואליות שבהם יוצרת את הבדל המרקם בין שניהם. הכבוד המצטרף אל אבן היסוד הראשונה הוא היוצר את הבסיס הזוגי של הקשר . המוט השלישי הקבלה. הקבלה היא מושג המציג לראשונה ומדבר על חיי השיתוף וזכויות בני הזוג וכן את חובותיהם .זוהי הצהרה ראשונית כי בני הזוג מעוניינים להיות יחד , כאשר קיים שיוויון אולטימטיבי בין שני בני הזוג. הקבלת הזכויות והחובות בין שני בני הזוג מגדיר את מערכת החוקים של הקשר. כל אחד למד להכיר את בן/ת הזוג המקביל לו באותן נורמות הנקבעות בינהם. כל צד משנן את כל המידע על החצי השני שלו ,כך לומדים הם להכיר את כל שנחוץ לבן הזוג. המוטו היחיד המאפשר זאת הוא "את/ה מספר אחד בחיי" . היציאה להצהרה זו היא מה שנותן את הביטחון בקשר, הוא הדבק המבטיח שהקשר יצליח. המוט הרביעי נקרא בפי "יצירת כימיה " ,כימיה לא באה לבדה . כן לפעמים נושאים משותפים מקלים על יצירת כימיה . הכימיה המדוברת אינה רק בעניין הסקס אלא גם ביתר הדברים הנעשים עבור התחום הנקרא "זמן איכות" . היא משתלבת בעשיה דואלית של דברים הגורמים הנאה לשני בני הזוג. זמן איכות הוא מרכיב חשוב כהגנה על הזוגיות מפני שחיקת הקשר. שחיקה היא תוצר של קבלת בן/ת הזוג כמובן מאליו. יצירת הכימיה היא גם שלב החיזור שאינו מפסיק לעולם .החיזור התמידי אינו מאפשר שחיקת הקשר ואינו מאפשר קבלת בן/ת הזוג כמובן מאליו. שילוב בין כל 4 היסודות יחד יוצר כיפה המגנה על הקשר הזוגי. כל זמן שארבעת יסודות אלה פועלים יחדיו הקשר הוא בלתי מנוצח. יתכנו קשרים אשר בהם קיים אחד מאלה ואפילו ללא אלה כלל . אך טעמם של קשרים אלה יהיה ביחס ישר אל נתונים אלה. כלל חשוב הנמצא בתקשורת הדואלית שהדברים דורשים ראשית לא רק הקשבה אלא גם אמירת הדברים ללא כל בושה. אל תחששו להגיד את המפריע לכם בקשר. תהיו קשובים לדברי בן/ת הזוג . בהצלחה בזוגיות שלכם.
 

מאיה113

New member
קראתי כל מילה בהנאה תודה על תובנות

 

IBP1

New member
אל אין בעד מה ../images/Emo24.gif

את רשאית להעתיק לקומונה ....
 
../images/Emo51.gif IBP ../images/Emo24.gif

אני חושבת שתקשורת היא אכן אחת מאבני היסוד כאשר מדברים על מערכות יחסים בכלל ובודאי על זוגיות. יחד עם זה יש עוד כמה פרמטרים שאני לפחות מחשיבה, וגם אני מחלקת לארבעה רבדים, אלא שאצלי - הם קצת שונים. ארבעת הרבדים "שלי" הם מנטאל, רוח, פיזי, רגש. מה דעתך? חוצמזה, קבל
ו
שבוע אהבה לכולנו
 

IBP1

New member
מאז שהתחלתי לייעץ כמיסטיקן ....

הן בנט והן מחוץ לנט ....לא זכיתי לראות המון זוגות המקיימים חלק מארבעת היסודות הללו .... כן יש עוד יסודות משניים. אך לפי הניתוח שלי מספיק בתחילה 4 יסודות אלה ליצור זוגיות שיוויונית .... המאמר נכתב מכיוון שראיתי לאחרונה המון נשים הנותנות לבני זוגן לקבלן כמובן מאליו ...כאובייקט ... כסוג ב' ... ואפילו כשק איגרוף ... ועוד המון סטיגמות שוביניסטיות. בשישי שבת אני אייחד בקומונה שלי את הזמן לנושא הזה . אומנם לא קשור למיסטיקה ורוחניות אך זה נושא חשוב מאוד בעיניי.
 
אני דווקא חושבת ../images/Emo3.gif שהכל קשור לרוח.

ולמיסטיקה, כי כאמור מיסטיקה עבורי היא החיים עצמם. על כל פנים, יור מאשמח לקרוא את מה שאתה כותב, ואפילו להגיב
ובאשר לתגובתך: "המאמר נכתב מכיוון שראיתי לאחרונה המון נשים הנותנות לבני זוגן לקבלן כמובן מאליו ...כאובייקט ... כסוג ב' ... ואפילו כשק איגרוף ..." נדמה שרצוי לאותן נשים או אולי אנשים, ללמוד ערך עצמי מהו בטרם הן נכנסות למערכת זוגית כלשהי, משום שלטנגו צריך שניים. יש מי שלומד ערך עצמי דרך מערכות יחסים זוגיות, ויש מי שומד אותם דרך מערכות יחסים אחרות. אני חושבת שערך עצמי הוא משהו שאמורים ללמוד לפני שלומדים מהי מערכת זוגית. אולי... אולי אכתוב משהו משל עצמי.. אתה מעורר את החשק. (לא להתבלבל, זה החשק לכתוב
)
צוחקת...
ו
שבוע אהבה לכולנו
 

IBP1

New member
אני בהבנתי את החיים לומד ממה שמקרין

לי להבנה חיי המין האנושי.... בהיותינו ילדים ,אנו בוחנים ולומדים את המיניות שלנו בעצמינו כל אחד לפי דרכו . לפי איך הוא רואה את הגדרתו למושג מין. אוסף ההגדרות והמידע המתקבל מעצב אותנו לקראת חיינו בעתיד . מכאן אני מבין שלפני שאתה לומד לאהוב מישהו אחר ,למד לחקור את אהבתך לעצמך ,למד להיות הדדי עם עצמך ,למד להקשיב לצרכייך . אל תראה בהם משהו אסור למד אותם . במפגש הראשון המיני שלנו אם בן/ת זוגינו אנו לומדים לחקור את גופו לומדים מה מענג אותו ,מה מסב לו אושר .היכן הקווים האדומים שלו בחייו .המידע הנ"ל מקרין גם לדפוסי חיינו המשותפים האחרים . אנו מקרינים כלפי אחרים את הצורך שלנו ביחס ממנו. לפעמים זה מסובך ולפעמים לא.האהבה ויחסינו אליה מקרין ליתר הנושאים האחרים בחיי האדם כפרט וכזוג.
 
למעלה