זוגיות פתוחה או סווינגרס

[yovavy11]

זוגיות פתוחה או סווינגרס

האמת אני מבולבל .
מעשה היה כך היה
לאחר 22 שנות נישואין הגענו להסכמה שצריך להעיר את החיים המיניים שלנו.נרשמנו באתר סווינגרס כזוג יצאנו למסיבת חילופים שם אני יצאתי חומוס ואישתי עשתה חיים נפגשנו עם עוד שתי זוגות וגם פה לא היה מציאה.ואפילו הזמנו גבר לבילוי משותף בין הסדינים וגם פה יצאתי לקרדה עם לחץ דם גבוה.(הגבר נמלט על נפשו)
זוכרים את המסיבה את הגבר שאשתי היתה איתו חיפש ומצא אותה דרך זוג שהיגענו איתו לאותה מסיבה.ומאז הם נפגשו לבד עוד כמה פעמים.ואני נרשמתי אי שם ופה ומפלרטט עם נשים.לא אמרתי נואש אבל מחפש הגדרה נכונה.
האם יש כזו?

 

[רכה ונשית]

ההגדרה פחות חשובה בעיני

מה שחשוב זה שתרגישו טוב עם השינוי.
איפה אשתך בכל הסיפור הזה?
כשאתה מתעצבן, כועס, נעלב או לא מסופק, היא איתך? תומכת, אוהבת, עוצרת הכל ומנסה להשקיע יותר בזוגיות שלכם?

 

[yovavy11]

אני לא מתעצבן ולא נעלב .

אבל כן היא איתי ותומכת .למרות הקשיים שלי הזוגיות האהבה והסקס רק משתבחים לכן אני מבולבל ,זה מוזר לי.

 

[טוב לי איתה]

מה השאלה בעצם??

המצב הזה שבו האשה מוצפת הצעות וחוגגת ומוצאת די מהר פרטנרים- לסקס יחסים או רומן רציני - בעוד הגבר מתקשה בזה - כנראה די נפוצה -
אם בינתיים כמו שאתה אומר היחד שלכם משתבח - אז מצויין- ושעתך עוד תבוא ... כל זה לא קשור לעינין ההגדרות ששאלת עליו - אם תאמץ את גישתו של ליברטס דומני - זוגיות מאפשרת - אז הכל כלול !!
בהצלחה -

 

[yovavy11]

אין לך מושג

כמה סדר עזרת לי לעשות במחשבות.
טוב לשמוע דעות ממנוסים.
תודה

 

[אהובת הספרן]

ברוך הבא לעולם של חקירה ותגליות

גם אני לא מוצאת הרבה טעם בהגדרות מכיוון שהן יכולות להשתנות כל הזמן והן לא באמת תורמות בדרך. זה סוג של תהליך, ולמידה עצמית מתמדת.
הדבר הכי חשוב הוא להשאר מאוד קשובים אחד לשני, לרצונות (המשתנים), לרגישויות ולרגשות שעולים ולא פחות חשוב מכך כמובן להקשיב לעצמך. להבין בכל פעם מחדש מה אתה רוצה? מה נכון לך עכשיו? השאר, נראה לי,כבר יבוא.
בהצלחה!

 

[yovavy11]

תודה

נחמד לקבל תגובות תגובות רציניות.

 

[אורחוזהו]

אנחנו במצב זהה

אנחנו יחד כ-13 שנים.
לפני 3 שנים נכנסנו לעולם לסווינג, יחד ביצענו המון חילופים והיה לנו טוב. לאחרונה החלטנו גם לפתוח את הנישואים. אשתי כבר היתה עם גברים נוספים ולי לא היתה אפילו פגישה אחת.
אני מקנא בה, לא על זה שהיא עם אחרים, אלא על זה שכל כך קל לה למצוא מישהו. גם אשתי רוצה שתהיה לי מישהי, כך שאוכל לחוות כמוה את עניין הנישואים הפתוחים, שתהיה לי מישהי שאוכל לענג.
פגישות לחילופי זוגות התמעטו מאוד בזמן האחרון, לא מוצאים זוגות שמרגישים שנוכל להתחבר אליהם. אני מרגיש קצת את החוסר במפגש עם אחרות.
עד כמה שזה נשמע מוזר, מי שלא נמצא בעניין הזה לא מכיר, אבל גם אנחנו התקרבנו בעקבות הסווינג.
אני מצ'וטט פה ושם, פגישה עדיין לא היתה...

 

[yovavy11]

וכנראה גם לא לבד

יש הרבה גברים שהיו ונמצאים באותו סרט .
וקצת מתבישים ונבוכים מהמצב , יש מי שאומר שהדברים מתאזנים עם קצת סבלנות.
והרי לא יצאנו למרוץ נגד הזמן אלה לדרך חיים .

 

[relay]

התיאור שלך מסביר את הקושי. גם שלו.

ההבנה הזו התגבשה בי לפני שנים לא מעט. גם בחלוף תקופה ממושכת של זוגיות פתוחה כאן אצלנו, שידעה עליות ומורדות, הנאות וקשיים, לא סטיתי ממנה אף לא במעט. נהפוך הוא, היא התעצמה והשתרשה אצלי.
אני בטוח שבביטול סטיות התקן שקיימות תמיד, אין זוג אשר מצוי בזוגיות פתוחה שיוכל להימלט מכך. למה הכוונה? כאשר אין איזון אצל בני הזוג בתקופה מקבילה זה ייצור מתח וחוסר שביעות רצון מרובה אצל מי שנותר ללא מערכת "מחוץ". כלומר, או שלשני בני הזוג אין אף אחד, ואז הכל בסדר, או שלשניהם יש מישהו במקביל. עכשיו, גם אם לכל אחד מבני הזוג יש מישהו זה עדיין לא ערובה לאושר ולרינה אצל שניהם. למשל, אם לאחד קיימת אהבה גדולה שם בחוץ ולאחר מערכת יחסים לא ממצה ומספקת - הקושי בוא יבוא.
מצד שני, איך בכלל ניתן לחיות אחרת?

relay,
שהעובדה שלא ממש קיים פורום, כטענתו,
לא גורעת מתקוותו (ומחלומותיו הליליים) למצוא כאן פוסטים שבהם הוא יכול להפליא את משנתו (שהיא די ברורה מאליה).

 

[רכה ונשית]

ברוך הבא

הדיעה הרווחת לגבי נישואים פתוחים, בדרך כלל קשורה לסקס באופן ישיר. מעטים מאיתנו חיים בזוגיות פתוחה, מתוך כוונה ורצון לא לתחום\להגביל את הלב לאהבה אחת.
אתה כותב על הרצון לענג מישהי נוספת מלבד אשתך, מה יקרה אם תתאהב בנוספת? ומה יקרה אם אשתך תתאהב באחד הגברים איתם היא נפגשת?
ועוד שאלה - איך אתם רואים את הזוגיות הפתוחה שלכם?

 

[אורחוזהו]

תודה ואלו התשובות...

אנחנו לא מחפשים קשר נוסף מעבר למה שיש לנו בזוגיות שלנו ובנישואים.
אנחנו רוצים למצוא כאלו שמשלימים דברים שבן/ת הזוג לא יכולים, למשל אשתי רוצה את ענייני השליטה ואני לא מתחבר לזה אני עדין, רוצה מישהי לענג לעדינות. גם אשתי רוצה שאחווה את זה כמוה.
יש לנו הסכם: ברגע שאחד מאיתנו מרגיש שיש איזשהו רגש שמתגבר כלפיי מישהו אחר מיד חותכים את הקשר. לאשתי זה כבר קרה, לי מן הסתם עדיין לא.
החלק הכי חשוב הוא התקשורת בינינו. אסור לשמור שום דבר בבטן, אשתי גרמה וגורמת לי להוציא (לפעמים ממש במאמץ כי אני מאוד מופנם) ואז ישנו שחרור.
הזוגיות הפתוחה שלנו מאוד פתוחה, אני יושב ליד אשתי, מצ'וטט, והיא יושבת לידי, מצ'וטטת... כאשר משהו מפריע אנחנו אומרים את זה.
כמובן שאת רוב הזמן הפנוי אנו מבלים יחד עם הבנות שלנו. תמיד אני אומר לה שאני מעדיף להיות בבית איתן מאשר לצאת ולהיות עם מישהי אחרת במיטה...

מקוה שעניתי מספיק, אם למישהו יש עוד משהו שרוצה לדעת, או מישהי שמעוניינת להתפנק

אני כאן...

 

[רכה ונשית]

תודה

ממה שאני מבינה, הזוגיות הפתוחה שלכם פתוחה רק לסקס ועינוגים פיזיים, או שלא הבנתי נכון?
בילויים משותפים עם המאהב\ת, כמו ללכת לקולנוע או להופעה בקיסריה, יכולים להיות חלק מההסכם שלכם?
אני שואלת, כי אני לא מצליחה להבין, איך אפשר לנהל מערכות יחסים מבלי שיהיה איזשהו רגש. זו לא חייבת להיות התאהבות, אבל איזשהו רגש צריך להיות שם כדי שאהנה מהמכלול.
בעיניי אתם עדיין סווינגרים במהות. לא שזה רע, אולי זה אפילו הכי טוב בשבילכם

 

[אורחוזהו]

נכון לעכשיו...

הזוגיות אכן פתוחה לסקס ועינוגים פיזיים. בילוי משותף עם המאהב/ת בהחלט אפשרי. בעבר כשהיינו רק בסווינג, יצאנו עם זוג נוסף להופעות... הברמן כניראה הופתע כשלפעמים רקדנו צמוד מאוד בהחלפות....
אכן, אני חייב איזשהו רגש, קשר כדי לפעול. אין כפתור שלוחצים עליו (לפחות אצלי) ואני מוכן לעבודה... צריך חיבור מסויים ורק אז אפשר להמשיך...

 

[מאשה הלוי]

אתה יכול להסביר במה הכוונה

שיצאת חומוס ולקרדה? חוץ מזה שאני מורעבת עכשיו

וברצינות הקושי הוא מה? להתמודד עם מה שעוברת אשתך? למצוא מישהי שנכונה לך? הבלבול שמאפיין את היציאה ההתחלתית החוצה? אם תפרט קצת אני מאמינה שנוכל לתרום יותר. ושנה טובה

 

[yovavy11]

מהנסיון הקצר שלנו

למדתי שאין לי בעיה להתמודד עם זה שהאישה מובילה במספר הדייטים שלה לבד לעומת האין דייטים אצלי . חילופי זוגות לא התעמקנו בזה אז אין לי דעה מלאה.
הרצון למצוא מישהי מתאמה לי זה קושי כרגע.
אבל התחילה שנה חדשה והגעתי לפורום הזה ולאט אני גם ילמד לשאול שאלות נכונות להכוונה.
שנה טובה ותודה על הרצון לעזור ,אני עוד ישתמש בו בלי בושה.

 

[מאשה הלוי]

אני חושבת שלהרבה נשים חשוב הרגש

לא חייבים התאהבות אבל חייבים רגש כלשהו, אחרת גם הסקס לא שווה יותר מדי לאורך זמן. לא במקרה אשתך כבר היתה צריכה להרוג את הרגש הזה. כי הוא מתפתח באופן טבעי. אני חוששת שלמצוא מישהו לאורך זמן ולדרוש ממנה לא לפתח רגשות יהיה מורכב.

 

[רכה ונשית]

בדיוק זה

 

[1precious1]

זה נראה

שפשוט זוגתך יותר מתאימה ומתאים לה כל הקטע הזה של הפאן הזה של סווינגרס, ואתה לא.