זוגיות עם גרוש + 3

[מתלבטת 14]

זוגיות עם גרוש + 3

היי,
כבר כמה ימים שאני לא רגועה יש לי לחץ בחזה ואני כמעט בוכה. אני (31) ובן זוגי (35) זה כבר שנה, עוברים לגור ביחד.
הבחור הוא הגבר הכי מדהים שיש. הוא מתוק, הוא דואג, הוא מפרגן. כל מה שייחלתי לעצמי אי פעם.. הכל שם, פרט לדבר אחד קטנטן..
אז מה הבעיה אתם שואלים??
הבחור הוא גרוש + 3.עם עצם עניין קיום הילדים (בגילאים: 4,6,8) אני איכשהו מתבגרת. אני לא אישה מרשעת ולא שונאת ילדים, אבל אני מודה שזה לא פשוט.
אבל גם לא זאת הבעיה.
הבעיה היא אחרת,אני מאוד רוצה לחשוב על עצמי כבן אדם נאור ומתקדם.. ועד לפני כמה ימים כך חשבתי, אבל פתאום הכל השתנה..
אנחנו עוברים לגור ביחד. ולחבר שלי אין כסף. הוא משלם מזונות מאוד גבוהים ומה שנשאר לו מהמשכורת שלו זה קצת פחות מ- 2,500 ש"ח..
מה שאומר שכל כלכלת הבית תיפול עליי!
אנחנו מאוד אוהבים, אבל את העניין הכספי אני לא מסוגלת להעלות בפניו מפאת בושה.. לא רוצה להעליב אותו ולהעמיד אותו במצב משפיל שכזה שכולו סביב כסף..
הרי זה לא שהוא בטלן.. חלילה, ההפך הוא הנכון.. הוא עובד קשה ועובד המון (12-17 שעות כל יום!) ומרוויח משכורת גבוהה מאוד! אבל רובה הכמעט מוחלט הולכת לגרושתו והילדים.
ועם כל ההבנה הזאת, אני לא רוצה לחיות בלחץ מתמיד לגבי כסף.. להיות המפרנס העיקרי.. ואפשר להגיד שכמעט יחיד..
לא רוצה לעשות שיקולים האם להחליף את מכונת הכביסה עכשיו (כי היא עושה יותר רעש מאשר מכבסת) או עוד חצי שנה, כי עכשיו אני צריכה טיפול שיניים בדחיפות..
המצב הוא לא כזה שנחייה ברחוב.. אבל הוא לגמרי יביא אותי למקום בו אני מחשבת כל שקל.. כי הדירה שאנחנו עוברים אליה היא קצת יותר גדולה מזאת שהייתה לי והעלות בגין שכירות גבוהה יותר.. והכל עלי..
העניין הנוסף הוא שהוא לא רוצה שהילדים שלו ירגישו בחוסר כלשהו.. אז הכסף שלו שנשאר לו מהמשכורת "מתבזבז" על הילדים ופינוקים בשבילם.. (מתנות, טילים בשבת וכו'..)

מצב קשה..
מצד אחד זכיתי בבן זוג שהוא החבר הכי טוב שלי,
מצד שני לקחתי מישהו שהוא תפרן למרות שעובד קשה מאוד..

לחיות בקושי כלכלי אך עם חברות אמיתית?
מה עושים?

 

[מריוס זכריה]

אף אחד לא יחליט במקומך

האופציות ברורות.
השלט-רחוק ביד שלך.
את בוחרת את הערוץ.

אני רק יכול להעיר בהערה צדדית שמשהו שם נשמע לי לא תקין או לא אמין במצב הכלכלי.
ממשכורת גבוהה מאוד לא יתכן שישארו 2500 שקל (אלא אם כן "גבוהה מאוד" זה 7000 שקל).
אני מבין שהוא מוציא על הילדים יותר ממה שהוא חייב, ואולי אפילו יותר ממה שסביר.
סביר להניח שהוא סובל מרגשי אשמה ומפצה על זה בכסף, כאילו אומר להם "אתם מקבלים כל מה שיש לי".
ואני יכול להבין שזה מפוצץ אותך.

אפשר עקרונית לטפל בנושא הזה במסגרת של טיפול זוגי, הגם שלא נראה לי שאתם בעניין.
מה שבטוח: את לא יכולה לקחת על עצמך לשנות את זה.
זה לא במנדט שלך.
וזה יכניס אותו למצב שהוא צריך לבחור כביכול בין הילדים לבינך.

לכן אני חוזר בדיוק למקום שממנו התחלתי:
עליך להניח שזה הבחור, וזה יהיה ככה עוד 10-15 שנה. אחר כך אולי יהיה אחרת.
את צריכה לבחור על סמך הקיים, לא על סמך תוכנית לשיפוץ החבר, תוכנית שבוודאות תיכשל.
ואת לא יכולה לעשות משטלת הפרידה מנוף ללחץ עליו.

כן כן. לא לא.
זו את ורק את שיכולה להחליט.
תנסי לא לבחור באופציה השלישית (להיות איתו ולטחון לו את המח). זו האופציה הכי גרועה לכולם.

 

[מתלבטת 14]

תודה

כדי להבהיר מעט את הרקע למה שנראה לך לא אמין.. דמי מזונות משתנים בהתאם לרמת חיים להם האישה והילדים היו רגילים,
יש גם מה שנקרא "מזונות אישה"- כשהאישה לא עבדה בהיותה נשואה..
גיל הילדים משפיע, צהרונים ויש עוד ים פרמטרים נוספים..
מוצדק או לא.. זה לא רלוונטי.. זה מה שנפסק.
אז גם ממשכורת של 11,400 ש"ח (ואגב, נחשבת משכורת טובה וגבוהה), בית משפט פוסק מזונות בגובה 8,900 ש"ח..
אי אפשר לפגוע ברמת חיי הילדים בגלל שההורים מתגרשים,
זאת השורה התחתונה.
וחלילה שלא ישמע שאני לא רוצה את טובת הילדים,
אני רק שואלת איפה אני בסיפור הזה?
והאם אני יכולה להיות בן אדם נאור יותר במציאות הכלכלית שלפני..?

 

[מריוס זכריה]

למה את שואלת אותי? השאלה חוזרת אליך

אם את יכולה, את יכולה.
ואם את לא יכולה את לא יכולה.
את יכולה וצריכה לשאול רק את עצמך.
&nbsp
(בצד המשפטי שאני לא ממש מבין בו, נראה לי מוזר שפסקו מזונות כל כך גבוהים. ואני גם חושב שמזונות אישה זה רק עד הגט, ולכן קשה לי להאמין שהוא משלם לגרושתו מזונות - אלא אם כן חתם על הסכם ממון חלמאי).
&nbsp
ושוב מחזיר אותך לעיקר: ההחלטה היא רק שלך.
"איפה אני בסיפור?" למי בדיוק את באה בטענות? זה האיש וזה מצבו.
אני אגיד לך איפה את בסיפור: את מחליטה אם להיות שם או לא להיות, ואת לוקחת אחריות מלאה על החלטתך.
זה המקום המדויק שלך.

 

[nowonder]

ככה בדיוק מתחילה הכרוניקה

של מקרה מכשפה.
אתם תעברו לגור ביחד, ואת עלולה למצוא את עצמך ממררת לך, לבן זוג, לאקסית שלו ולילדים את החיים (באופן מאוד נאור ומתקדם כמובן).
לו זה מגיע, כי זה המחיר של זוגיות עם בת 31 רווקה בלי ילדים.
לך זה כנראה גם מגיע, כי זה המחיר של לצאת עם גרוש מתוק + 3 ילדים.
אם האקסית שלו לא דאגה להסכם שלוקח בחשבון מקרה מכשפה, אז כנראה גם לה זה מגיע.
אבל תשדלי לגלות רחמים על הילדים, טוב?

 

[מתלבטת 14]

קביעה קצת מפלצתית ממשהי שלא מכירה, אבל תודה על דעתך בכל מקרה

 

[tal902]

משהו בתחשיב לא מסתדר לי

2,500 נשאר לו אחרי המזונות? איפה הוא גר עד היום? כשאני לוקח בחשבון ששכירות נמוכה זה אפילו 1,300 שקל איכשהו אז 1,000 נשאר לו לאוכל ארנונה חשמל וכדומה?
&nbsp
מוזר....
&nbsp
לעצם השאלה. אין נראה לי פתרון למה שהצגת. זה רק לקבל את זה או לוותר על הקשר. שברור שקל להגיד וקשה לעשות.
&nbsp
מאיך שאת מתארת את זה נשמע שלא דיברתם על הסוגיות הכספיות לפני שהחלטתם לעבור לגור ביחד. למה?
&nbsp
הרי אתם לא ילדים בני 18 שלא רואים בעיניים ואומרים "יהיה בסדר".

 

[מתלבטת 14]

עד עכשיו אכן לא דיברנו על זה..

עד עכשיו הוא גר ביחידת דיור שצמודה חבית אחיו. אין לו יכולת להחזיק בית באופן עצמאי.

 

[tal902]

אז הגיע הזמן....

 

[חובטת שטיחים]

החדשות הרעות הן שהמצב הכלכלי עומד להחמיר

עכשיו הוא משלם רק לגרושתו, בעוד שנתיים-שלוש, הילדה תרצה 50 שקל לקניון והילד 50 שקל לסרט ואני לא רואה את המתוקי שלך אומר להם:"חמודים, כסף תבקשו מאמא... הבקשות שלכם כבר מגולמות במזונות שאני משלם לה עבורכם לאמא שלכם כל החודש..."
ואגב, גם אני לא מבינה איך ממשכורת מאוד גבוהה (12000-20000?) נשארים לו רק 2500, משהו בחשבונות שלו לא מסודר...

 

[חובטת שטיחים]

ועוד משהו

המצב הזה רע לא רק בשבילך אלא גם בשבילו. צריך להיות גבר מאוד מאוד מיוחד וליברלי ונאור כדי שירגיש נח לחיות עם אישה שמפרנסת אותו. במצב הרגיל, גם אם לא תגידי מילה על התיסכול הכלכלי שלך, זה ישפיע על הדימוי העצמי שלו.
אני אומרת שאם אתם נכנסים להרפתקאה הזאת אז לעשות את זה בגילוי לב מלא, תוך שאת מספרת לו על החששות שלך ומקבלת את הרגשות שלו - ורצוי ללכת גם לטיפול זוגי.

 

[אייבורי]

נו

&nbsp
עכשיו אחרי שהחלטת את מחפשת רציונל ?
&nbsp
בתכלס, לא בא לך להחזיק גבר עני שזה מובן.
כל השאר זה סתם התקשקשות שלא תרגישי רע עם עצמך.
&nbsp
הרי את פטורה מלהרגיש לא נאורה, לא מפרגנת ולא תומכת.

 

[גארוטה]

השאלה מובנת

אבל לצערי יש עוד כמה שאלות שזו שהעלית קצת מאפילה עליהן..
1. איך את עם הסדרי הראיה שיש לו ונוכחותם של הילדים איתכם באמצע שבוע ובסופ"שים?
2. הוא אולי כבר 'שבע' מילדים ואת? השאלה הזו בוודאי תעלה בבוא היום
3. אם עכשיו ההוצאות שלו גבוהות אני מבטיחה לך שככל שהם יגדלו ההוצאות יגדלו איתם...ואולי יהיה לכם אחד במשותף,מה אז? מי קודם למי?
בטח יש עוד כמה אבל היותר חשובה בעיני היא למה לך? כבחורה שמציגה עצמה כנאורה ומתקדמת (ולא בציניות), למה לא להשאיר
את המצב כמו שהוא, להישאר ביחד ולוותר על המגורים המשותפים?

 

[נומלה]

יש מזונות אשה בישראל לאחר הגירושין?

את בטוחה שהבחור גרוש? או שאולי הוא "רק" פרוד".

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

חבל שלא חשבת על זה עד עכשיו..

הוא לא הסתיר את מצבו הכלכלי ממך-
מי חשבת שישלם על הבית?
אולי כדי לדבר על כל הפרטים הללו לפני שעוברים לגור יחד?
&nbsp
&nbsp

 

[אמרלדה]

לגמרי. לא מבינה איך "אנחנו עוברים לגור יחד" ואחר כך

עולות כל השאלות האלה, שהן נושא חובה לשיחת חובה הרבה לפני שמחליטים לגור יחד.

 

[anati43]

הבחור לא הגון. מה זה לדבר על מגורים משותפים בלי לדבד על

כספים והוצאות? הוא אשקרה מצפה שתפרנסי אותו? אין דבר כזה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

הוא לא מסתיר ממנה כלום

איפה פה חוסר ההגינות שלו??
&nbsp
זו החלטה שהיא צריכה לקחת עם עצמה- כי לא נראה שמצבו הכלכלי הולך להשתפר בקרוב..