זוגיות לסבית-

[הקסם שבפשטות]

זוגיות לסבית-

הרי לרובנו יש בראש את כל מרכיבי המושג "זוגיות לסבית". אנחנו יכולות לתת דוגמאות לחיי זוגיות בין נשים, יכולות לדמיין לאן אנו שואפות להגיע. אולי חלקנו כבר קיבל שישנם דברים שישארו בגדר חלום, תוצאה של תמימות או אגדה. ובין כל החלומות, השאיפות והמציאות- מהי בעצם זוגיות לסבית? יש בכלל מושג כזה "זוגיות לסבית"? מה ההבדל בין זוגיות לסבית לזוגיות סטרייטית? במידה ובכלל יש הבדל. האם אנחנו קרובות להשגת האידיליה? רחוקות? נחות מעונג על זרי הדפנה? אשמח לשמוע את דעתכן.... הפנטזיות הכי פרועות.... תקוות למה שיכול להיות... לשחק קצת בדימיון או לכתוב מציאות

 

[מחפשת את האומץ]

אני מהפלא אז אכתוב בקצרה...

אומרים שבין שתי נשים יש הרבה יותר הבנה! כייון שטרם חוויתי זוגיות אני רק יכולה לקוות שאחוש רק הבנה הקשבה רגישות צחוק וכמובן אהבה! במידה ואתקל בקשיים אני מאמינה ומקווה שאדע להתמודד עם הכל בנועם ולא אתן לאגו שלי להשתלט עלי(דבר שקרה לי חברית ומשפחתית וידוע לי שזה לא בריא!)

 

[סתם אחת מבולבלת]

זוגיות לסבית

קטונתי מלנסות לנתח ולכלול את המרכיבים הרבים שמכיל המושג "זוגיות לסבית". יכולה לציין שקראתי הרבה על הנושא בזמן האחרון, ויש תאוריות שונות בנושא: נראה לי שלמרכיב הגיל יש מקום מאוד חשוב בהתפתחות מערכת היחסים הלסבית, וכן, אני חושבת שיש הבדל בין זוגיות לסבית לזוגיות סטרייטית - לא הבדל ביעדים ובמציאות, אלא יותר הבדל בתחום של התפתחות המודעות והתפישה של זוגות חד מיניים, הן אנו את עצמנו והן של החברה אותנו. קיים גם הבדל באיך הפרט רואה את עצמו במערכת היחסים ואיך אנו רואים את עצמנו כמייצגים דמות מגדרית בעלת אופי מסויים.

 

[מחפשת את האומץ]

אשמח לדוגמא אם לא אכפת לך

 

[סתם אחת מבולבלת]

אמממ...

קשה לי לנסח במילים את הדברים, אבל אני מבטיחה לנסות, דברתי על זה אתמול והבנתי שלא הייתי ברורה בדברים שכתבתי ושכשאני מסבירה, אז זה מעט מובן יותר, אז אנסה. היום אנחנו נמצאים בתקופה בה יש פתיחות הרבה יותר גדולה לזוגות חד מיניים. אם פעם היו מתייחסים לזוגות כאלה באופן מסויים, הרי שהיום הדבר הופך למקובל יותר. ההבדל הממשי הוא בהתייחסות של החברה לזוגות חד מיניים שהופכים למשפחה עם ילדים, זוגות כאלה זוכים למקום הרבה יותר מקבל בחברה הסטרייטית מאשר זוגות שאין להם ילדים. בנקודת ההסתכלות על הפרט, יש נשים שההשתייכות וההגדרה שלהן את עצמן, מגדרית, גורמת להן להרגיש מאוד מוזר לגבי הורות, כשקראתי על זה, הבנתי את זה תחושתית באופן מסויים, אבל חשבתי שמעבר לתפישה המגדרית שיש בדבר הזה, יש גם הרבה עיניין של בגרות- הן בגרות אישית, והן בגרות של הקשר (בגרות והתפתחות של הזוגיות עצמה) וגם אם נשים מסויימות מרגישות ריחוק מהעולם של הורות, הרי בתוך קשר בוגר ויציב, הן מוצאות את עצמן מתקרבות אל הרעיון, הרבה פעמים מתוך האופציה שנוצרת להורות ללא הצורך להרות בעצמן (הריון של בת הזוג). אותי מאוד עיניין איך התפתחה הזוגיות הלסבית (ומתוכה ההורות הלסבית) במשך השנים. נעים לגלות שהחברה משתנה. מקווה שהייתי מעט יותר ברורה

 

[מחפשת את האומץ]

נראה לי שהנתי...

 

[אלפא המכשפה]

מערכת יחסים זו מערכת יחסים

הכל אותו הדבר. יש שני אנשים-אם הם מסתדרים -יופי. אם לא, אז לא. מה מסובך? "תחום של התפתחות המודעות והתפישה של זוגות חד מיניים?" ניסיתי לפענח מה אומר המשפט הזה והצלחתי להגיע למסקנה שנראה לי שהסתבכת קשות.. קבלי עצה ממכשפה-תקלילי...

 

[סתם אחת מבולבלת]

אלפא

כרגיל, הצחקת אותי - "תקלילי", אהבתי. כתבתי את הדברים לא ממקום של קלילות - כי הרי מערכות יחסים, מכל סוג, הן באמת כמו שכתבת, מתאימים אז טוב ואם לא אז הלאה. חשבתי שהשאלה נשאלה במובן אחר: יש היסטוריה תרבותית לדברים האלה, גם אני לא האמנתי כשקראתי, אבל באמת יש התפתחות של התפישה של זוגות חד מיניים, חברתית ואישית, ברצף הזמן. יש גם הבדל בין איך החברה הסטרייטית תופשת זוגות חד מיניים כשהם רווקים או כשהם משפחה עם ילדים. אותי עיניין לדעת את זה. בקלילות, מסכימה איתך לגמרי

 

[אלפא המכשפה]

אבל אבל...../images/Emo22.gif

לא מבינה. מה מעניינת אותי ההתפתחות בתפישה של זוגות חד מיניים על רצף הזמן? אני חיה בזמן הזה וזה מה שקובע ואני עם אישה ספציפית וזה מה שקובע. אם טוב לי אני נשארת ואם זה לא מצליח , אז לא.. יש הרבה דברים שמשפיעים על מערכת היחסים שלי. התפתחות התפישה של זוגות חד מיניים לא ממש נמנית עליהם. גם לא אכפת לי בכלל איך החברה הסטרייטית רואה זוגות חד מיניים. זה הדבר האחרון שמענין אותי. אף אחד לא יחיה את החיים שלי במקומי. שוב מפצירה בך-תקלילי

 

[סתם אחת מבולבלת]

לא בא לי ../images/Emo13.gif

שוב מסכימה איתך בכל מילה ומילה. אבל מה לעשות שמעבר לחיים ולמציאות יש גם דברים שמעניינים אותי, אז קראתי ועדיין קוראת, וחשבתי שיהיה נכון להציג גם את זה, אבל לא את כולן זה חייב לעניין. מבינה ומקבלת. מקלילה, מקלילה...

 

[הקסם שבפשטות]

אבל אנחנו מתמודדות עם אותם קשיים כמו זוג

סטרייט לא? אותם קשיים שחווים שני אנשים שמחליטים לפתח זוגיות בית, ילדים, משפחה, איך לגמור את החודש... אולי הקושי העיקרי הוא התייחסות החברה לזוגות חד מיניים?

 

[פאמקי]

זוגיות לסבית

חושבת, שבשאיפות- הדברים לא שונים: בית, משפחתיות, חצר, כלב, חתול... (מבחינתי, חתונה מעולם לא הייתה חלק מהמשוואה). אך בפנימיות, בעומק- רואה שוני גדול. חושבת שזוגיות לסבית, היא עמוקה יותר. שהמחויבות הרגשית (ודווקא בגלל העדר המסמך הכתוב) היא הדבק האמיתי בין בנות-הזוג. זוגיות חד-מינית מאופיינת באינטימיות, בתקשורת פתוחה ובחלוקת נטל שיוויונית- שעל אף שנתקלתי בגברים ש"עשו הכל" אי אפשר היה להתעלם מהחלוקה האופיינית לגברים ולנשים, וכשגבר עשה משהו "נשי" (המונח המסורתי והנורא) הוא היה ראוי לפרגון. זה לא אומר שאין נשים שמתנערות משיוויוניות, זה רק אומר שההנחה היא הפוכה- הציפייה הראשונית היא שתהיה שיוויוניות. יש שוני גם מבחינת החברות. עם נשים היא בלב ובנפש, ואם נכנסת לכך גם זוגיות, זה לא בא אחד על חשבון השניה, עם גברים, לרוב, זה או זה או זה.

 

[הקסם שבפשטות]

ויש סטריאוטיפ על זוגיות לסבית-

על "אהבת חיי" אחרי חודשיים, ילדים אחרי שנה, פרידה אחרי... שנתיים נכון? לא נכון? ואני יודעת שזה תלוי באדם אבל האם אין לזה קשר לעובדה ששתי נשים נמצאות בקשר? אולי דווקא העומק וההבנה העמוקה הם מכשול עבור זוג לסביות? האם בעצם העובדה שאנחנו חושבות שזוגיות לסבית היא שונה, אנחנו מעמיקות ומחזקות את חוסר הקבלה?

 

[פאמקי]

מדברת על

שוני שמרגישה באופן אישי. בהחלט ייתכן שהשוני נובע מהשינוי שבי- במעבר מחיים עם גבר לחיים עם אשה וחשיבות החברות בעיניי. אני לא מתיימרת לומר שאין הבדל בין יחסים סטרייטים ליחסים הומולסביים, כך שאיני מסכימה גם עם האמירה שדרך השונות אנו מעמיקות את חוסר הקבלה. לא חושבת שדרך זה שאנו חושבות שאנו שונות, מעמיקה את חוסר הקבלה. אי קבלת אדם אחר מתרחש בעיקר כלפי אדם הנוהג שונה מאיתנו. אז השונות שלנו היא עובדה. עכשיו צריך לעבוד על ההשתחררות מהבורות- כדי להעמיק את הקבלה.

 

[הקסם שבפשטות]

אני מסכימה איתך וחושבת

שבסופו של יום, אם לא מסתכלים על "התמונה הגדולה" יש זוג נשים והן מתלבטות אם לעבור לגור יחד ואח"כ מנסות לגמור את החודש ואח"כ מתלבטות על ילדים ואח"כ מגדלות אותם וכו וכו ... אז אני חושבת שאם מסירים את העטיפות המיותרות (שלאו דווקא אנו רוצות אותן) של "זוג לסביות", הקשיים הם אותם קשיים ואולי השוני הוא באדם הפרטי ולא בזוגיות חד מינית או סטרייטית

 

[פאמקי]

עם זה אני דווקא לא ממש מסכימה...

הקשיים אינם אותם קשיים- שתי נשים מכניסות, לרוב, שתי משכורות נמוכות יותר משל זוג סטרייטים, בהן משכורת אחת נמוכה ומשכורת אחת גבוהה (נחשו של מי...). ואחרי שינוי הפרמטר הזה... כל התמונה שציירת, משתנה בעיניי.

 

[הקסם שבפשטות]

מסכימה איתך מאוד אבל

הקושי הוא לאו דווקא קשור לנטיה מינית. זה היה קשה אם במקום אישה היה גבר מובטל

 

[פאמקי]

אך...

את ההשוואה עשינו בהנחה ששני בני הזוג עובדים. אחרת אין לכך סוף- אם נאמר שזוג חד מיני סובל מזלזול/ הטרדות/ הסתייגות מצד החברה נעמיד מול זה זוג סטרייטים עם רגל עקומה? לא. נעמיד מול זה זוג סטרייטים, שלא פוגע באף אחד/ת, ועדיין סובל מקשיים והטרדות- רק עצם היותו זוג סטרייטי. אוף איתך, לא הולם אותך השחור! שאחזיר לאדום

? (קסם בחרה להוריד את האדמת שמה. זה לא בגלל שהיא תורמת פחות לפורום).

 

[הקסם שבפשטות]

צבע... נטיה... סתם הגדרות ../images/Emo9.gif ו-

את באמת צודקת ואכן זוג חד-מיני סובל מאטימות החברה וייש עוד המון להתקדם כוונתי הייתה- שאם ננתק את הקושי שמערימה החברה לא יהיה לזוג לסבי קושי זוגי אחר או שונה מקושי של זוג סטרייט. או.... שאולי... ישנה "אידיליה" בין שתי נשים.... תקשורת שלא יכולה להיות בין גבר לאישה? אני, אישית, לא משוכנעת מהי התשובה... חושבת שזה יותר יכולת תקשורתית של אדם, מאשר "שתי נשים יחד"