זוגיות =? הילדים שלה

[פמיניסטי]

זוגיות =? הילדים שלה

מצוקה ודיסוננס קשה נפלו בממלכה .. בשיחה מעניינת שהייתה לי אתמול, מסרה לי בת שיחי, שהיא בת סמכא בתחום (!), כי : נשים גרושות מחפשות בן זוג לזוגיות כשהילדים שלהן הם חלק אינטגרלי מהקשר. אי הכלת הילדים (הכרות קרובה, פעילויות משותפות, חיבור בין הילדים שלי לילדים שלה, שהות משמעותית בביתם בשעות הערות שלהם) - מפורשת כחוסר אמון בקשר וברצינותו אני מאידך טענתי, שאותי כגבר, האישה מעניינת. הילדים שלה - הם שלה, ומבחינתי, קודמים לי כמובן בשרשרת החשיבות, אך אינם חלק הכרחי בקשר הזוגי (היינו - אין צורך בהכרות קרובה, פעילויות משותפות, חיבור בין הילדים שלי לילדים שלה, שהות משמעותית בביתם בשעות הערות שלהם) ועוד טענתי, שגברים ככלל, גם אם מוכנים לקבל את הדרישה הזו, עושים את זה כ"לשלם מחיר" כדי לקבל את מה שהם באמת מחפשים ועוד תוצא מחשבתי, לאחר ייסורי השיחה ופרושיה... זוגיות [בעולם נורמטיבי] ... מן השורש זוג .. שניים .. הוא והיא ... מה קשור עכשיו הילדים שלה [כמו גם הילדים שלו] .. לזוגיות ?? האם גם אתן כאלה ? ואתם ? למה גם כשגרושים ליצור קשרים שהם פשרה ?? האם הפחד הוא מניע כל כך חזק (ראה ייסורי אייבורי .. ? למה בכלל לאמץ את מה שלא רוצים/צריכים ? זה המחיר שמשלמים ? לא יקר לנו ?

 

[r o n i t 3 7]

)

מלקרוא אותך ובלי להכיר מרגיש כי אתה מחפש בת זוג לסקס בלבד! "אני מבין היכן אני נמצא "בשרשת החשיבות", אבל כל עוד אנחנו יחד - אין שותפים, אין כניסה לאף דרדס קטן/גדול, אלה רק מפריעים ומסבכים, ואני - לא מוכן לשלם את המחיר ...". יכולה להסכים איתך בחשיבה כי בתחילת קשר אין זה נכון להכניס אותם [הילדים] לאותה משוואה, כי זהו שלב של בחינה והכרות עם האדם החדש העומד מולך, אבל בשלב מאוחר יותר החיים, המציאות היא חזקה יותר ואלא כוללים בתוכם גם את הילדים שלנו, וחלילה לא מתכוונת לכך שאתם תהפכו למפרנסים שלהם או כתחליף לאבות, אלא להבנה כי זוגיות שמתפתחת היא בניה של משפחה חדשה, מורכבת ושונה הכוללת בתוכה גם את הילדים של שני הצדדים.

 

[פמיניסטי]

אוי רונית

מה את חושבת שגבר רוצה / מחפש / צריך מבת זוג ? להזדקן יחד ? מישהי להתכרבל איתה בלילות החורף הקרים תחת שמיכת פיקה על הספה לשיחות נפש ? מישהי לטייל איתה בלילות ירח מלא על חוף הים כשהחול הרך מלטף את אצבעות הרגליים ? מישהי לנסוע איתה לביקורים בשבתות אצל הוריו/ה ה"מאגניבים" או לצאת לסיבובים בקניון איתה ועם ילדיה ? או אולי מישהי שתספר כמה קשה לה עם הבוסית הביצ'ית בעבודה, ועם האקס המניאק שלה ? את מפתיעה אותי

 

[r o n i t 3 7]

סדר ...

אתה מכליל את מה שאתה רוצה/מחפש/צריך על כלל הגברים, כאן הטעות, אל תשכח שלא כל האמצבעות שוות, יש גם את השונים ממך, שרוצים/מחפשים/צריכים את כל החבילה. מן הסתם יש גם נשים שלא מחפשות/רוצות/צריכות את כל החבילה, וזה בסדר גמור, כל אחד/ת מה שנכון עבורו. ואני ... בהחלט מלאת הפתעות )

 

[פמיניסטי]

אי סדר ...

אני ... רוצה אהבת אמת .. בלתי תלויה .. בלתי מתפשרת .. אינסופית ומפרה .. ואני מבין בהחלט שאני לא כל הגברים יחד עם זאת, כגבר, שמכיר אי אלו גברים, ואי אלו נשים, שמכירות אי אלו גברים (אחרים), צברתי בהחלט התרשמות ממדגם רחב. אין ספק שיש ניואנסים .. יש בהחלט גברים שצריכים את כל החבילה, גם את הסקס, וגם שירותי כביסה, ניקיון, האכלה, אוזן קשבת פה ושם וכו' .. ואין ספק שיש גם את אלה שמתים לחבילה הרומנטית, עם טיולים לאור ירח, ושמיכות פיקה על הספה (גברים ?!) אבל בחייאת רונית, את לא יום ולא יומיים בשטח ... אל תגידי לי שיש הרבה ביקוש לכל החבילה הרומנטית זו ממש תהיה הפתעה (אלא אם כן את מאמינה לכל מה שמספרים לך מכירה את משפטי המחץ מאתרי ההכרויות : גבר שסיים את שלב המשחקים ומחפש קשר רציני לשארית ימיו .... ראי תמונה מייצגת מצורפת ..

 

[r o n i t 3 7]

סדר ...!

לא מאמינה כי יש קונספט אחד לזוגיות, מאמינה כי בקשר זוגי, יחד בונים את הקונפסט המתאים, אחרת אין כלום. תתפלא, אבל לחבילה הרומנטית יש ביקוש, לכל היצע יש ביקוש, גם ל"חבילה" שאתה מציע ... ואתה ... תתקרב שניה ותסיר את המסיכה על מנת שאראה מי עומד מולי. [אתרי הכרויות לא בשבילי].

 

[ismeralda100]

אז על זה הייתי חייבת לצרף את זה

 

[ye44]

"גיסנו" זוגיות זאת

עיסקת חבילה

למה ציפית שהיא רק תפתח לך ת'רגליים ?

בשביל זה יש לך את גב'.......אייך היא כתבה רוצה "להזדיין" ושיעופו בבוקר

או שתבחר באופציה של נערות ליווי בלי מחויבויות "תזיין" ותלך, לטעמך אתה מעוניין רק בסקס ושיחות נפש אז יש לך את יוסי סיאס ו"סווטה" בתחנה מרכזית

איזה הרגשה מזופתת זה שאתה אוהב אותה ומעוניין בזוגיות מלאה ואז היא באה ואומרת לך " לא בא לי על הילדים שלך אני רוצה רק אותך " אין תנאים לאהבה ואם יש לך אז אבוד לך

 

[פמיניסטי]

"גיסנו" ...

השאלה הנשאלת היא אם המחיר שאתה משלם בשביל לקבל את "פתיחת הרגליים" שווה לך ... דווקא אתה שנשוי שוב .. ועוד יותר מעניינת השאלה, איך זה מרגיש לדעת שאתה משלם בשביל זה (נקרא לזה שווה ערך לכסף) ... ולא פחות - איך מרגישה הצד השני, שמבינה ויודעת שבשביל מה ש"יש לה בין הרגליים" אתה מתפשר ובולע את כל השאר .. ואגב - "סקס ושיחות נפש" כלשונך ... בעיני, זה למצות את המוץ מן התבן ... אחרי הכל - לא למדנו משהו מפרק א'/ב'/ג' ?

 

[שלי תלתלים]

אוי נו

מה יהיה איתך? מה זה ה"מחיר" הזה לכל הרוחות והשדים? ככה אתה חושב על זוגיות? ענה לך יפה "גיסך"- מחירים יש בתחנה המרכזית/בתל ברוך לך לשם ואף אחד לא יחפור לך בשום שכל על כלום. רק לדאוג ל

איכותי שלא יקרע חלילה. בהצלחה

 

[פמיניסטי]

נו אוי ...

מה יהיה איתי ? אני לא זה שנשוי שוב ... שהוא יגיד מה המחיר שהוא משלם .. למרות שאני משוכנע שאת יודעת .. רק טיפה מיתממת ... או שאת חושבת שהוא נשוי שוב, כי הוא נהנה מטיולים לאור ירח, או ישיבה על הספה תחת הפיקה, או מלגדל את הילדים של אשתו.... אני חושב על זוגיות של פוסט ילדים משותפים - שהיא אחרת מפרק א' ... שהיא יכולה להרשות לעצמה להיות מזוקקת ונקיה לטובת איכות הקשר והחיים של שני המעורבים בה .. בלי האתנן של פרק א' .. ואל תגידי לי שאני לא ברור מספיק ומי שבוחר למחזר את עצמו, בלי ספק ימצא את עצמו באותו מקום, שוב ושוב ושוב ... (יש גם פה בפורום דוגמאות

 

[מתולתלת30]

מממממממממ

התשובה נמצאת במשפט שכתבת כאן: איכות הקשר והחיים של שני המעורבים בה . . . . החיים לא נגמרים בפעם-פעמיים בשבוע וכל שבת שניה החיים הרבה יותר מלאים החיים הרבה יותר דינמיים החיים הרבה יותר מורכבים החיים הרבה יותר מרגשים אף אחד לא מחפש לגדל את הילדים של הצד השני מי שבאמת מחפש זוגיות בסופו של דבר היא כוללת עסקת חבילה שמתגבשת לאט לאט בצעדים מדודים אין תעודות ביטוח בשום דבר גם לא בפרק ב', ג', ד' יש לנו את היכולת לקחת את הטעויות מפעם להפנים את התובנות ולהחליט איש ואישה מה עושים עם זה הלאה

 

[r o n i t 3 7]

../images/Emo127.gif

 

[פמיניסטי]

בוקר טוב גם לך - שחומת העור

החיים הם מה שאנחנו עושים מהם. יש איזו פרסומת עכשיו - שאומרת - זה שאתה נושם - לא אומר שאתה חי .. מה שניסיתי להציג, כקונטרה לשבלונה של החיים לא נגמרים בפעם-פעמיים בשבוע וכל שבת שניה זה שאולי (רק אולי ..) יש מקום לחשיבה שונה מהפרדיגמה הקיימת ושעסקת החבילה - לא חייבת להיות דומה לעיסקה של 1985 ... וכן - גם אני מאמין גדול בעקרונות וצדקת הדרך .. רק באתי ואמרתי, (את מה שכבר אמרתי פה בעבר מספר פעמים) את מה שלכולם נוח לדלג מעליו ... מה גברים רוצים ומה נשים רוצות שני דברים שונים במהות .... במיוחד - בפאזה שלנו ... של גו"ג .. וכמו שאמרת .. יש לנו את היכולת לקחת את הטעויות מפעם (כשלא הבנו את זה .. להפנים את התובנות (שעכשיו אנחנו כן מבינים את זה ולהחליט איש ואישה מה עושים עם זה הלאה (ממשיכים לפנטז או עושים התאמות

 

[יערית]

בוא ניישר משהו אחד

זה לא מה גברים רוצים, אל תדבר בשם כלל הגברים, אלא מה פמיניסטי מבקש לעצמו בזוגיות הבאה שלו, נקודה!

 

[פמיניסטי]

חחחח

אם לא אני מדבר בשם הגברים - אז את ?? עולם הפוך קצת הייתי אומר לא ?

 

[מתולתלת30]

אל דאגה

ספריי הגנה 30 של דר' פישר החזיר אותי מאילת עדיין צחה כשלג ) עצם היותנו בני אדם החושבים אחרת אחד מהשני עצם היותנו בעלי רצונות וצרכים שונים בחיים מביאים אותנו גם להגדרה שונה בתחום הזה וזה בסדר מבחינתך הגדרה של זוגיות היא נטו אתה והיא בלי נספחים יש מספיק גברים ונשים שחושבים וחושבות כמוך וזה לגיטימי לחלוטין. אצל אחרים הנספחים בכלל לא מוגדרים כנספחים אלא כמכלול של החיים כחלק בלתי ניתן להפרדה בקשר שנמשך לאורך זמן מה שלא נכון לטעמי זה שאתה בא ומכליל שגברים רוצים את האישה + ניקיון + כביסות + אש"ל ולכן הם מוכנים להתפשר על זוגיות שכוללת בתוכה ילדים ואת כל החבילה כמו שאתה רואה את הזוגיות כמודל אחד ישנם הרבה גברים ונשים שרואים את הזוגיות כמודל אחר כבית משותף שמכיל בתוכו את העבר של הגבר את העבר של האישה ואת הבנייה המשותפת של ההווה זה נכון שאין ביטוח לגבי העתיד ועדיין זו לא סיבה לעצור את החיים ולהמתין עד שהילדים ילכו לצבא בשביל ללכת לישון כל לילה עם מי שאתה באמת אוהב ולגבי היכולת לקחת את הטעויות מפעם ולהפנים את התובנות זה בדיוק המקום שהדבר צריך לעשות בצעדים מדודים בשונה מהתקופה שבה היינו רווקים דווקא מכיוון שיש ילדים בתמונה והם בהחלט יכולים גם להפגע הדבר צריך להיעשות לאט לאט עם המון סבלנות לטובת כל הצדדים וזה בהחלט אפשרי

 

[פמיניסטי]

איך את עם משלים ?

דמייני לעצמך שאת מחבבת במיוחד דובדנים היית מעדיפה לאכול דובדבנים במסגרת סלט פרות מלא פרות אחרים שאת אוהבת פחות/לא אוהבת .. או לאכול דובדבנים בלבד ? ולגבי הכללות .. את צודקת ... ברוב המקרים זה רק את ה- Benefits ... הפשרות - זה רק בכפיה המצער שבעניין, הוא שאני מחדש לך [מקבל מסרי איום מגברים לסתום ת'פה ולהפסיק להרוס להם]

 

[יערית]

אל תרגיז אותי

ילדים לא משולים לפירות ולא לשום מאכל ואין מקום להשוואה! זו מניפולצייה שלך בכדי להשיג איזו הסכמה ואני חושבת שלשם כך יש לפתוח את הנושא לקהל רחב יותר בכדי שתקבל קצת מציאות ולא חלום שאתה חי לפיו.

 

[פמיניסטי]

אחחחחחח

אפשר להוציא את ה.... מ ... אבל אי אפשר להוציא ממך את ה ........... ילדים לא משולים לכלום. ואני לא עושה מניפולציות אני מבין שקשה לקבל את הקונספט שלי - משום שהוא שונה ממה שאת אוהבת, רוצה ומייחלת לו .. אני רק בא ומציג אפשרות שונה (שבמציאות, ולא בחלום, היא מה שגברים רוצים אבל לא אומרים) והקהל ... את מוזמנת להרחיב