זוגיות במשבר

אדוה פ

New member
זוגיות במשבר

אני אוהבת מאוד את בעלי, אבל, לצערי אנחנו ממש לא מסתדרים הוא מאוד אוהב את החופש שלו ואני אוהבת מאוד א המשפחתיות וזה גורם להמון בעיות בדרך כלל אנחנו רבים והרבה! אני מורה במקצועי אך מסיבות רבות החלטתי בשנים האחרונות להשאר בבית שנה כשביתי נולדה |(לפני שלוש שנים) והשנה שבני נולד(בין לבין עבדתי אך ללא קביעות או מקום מסודר) אני משתדלת לתפקד ולעשות הכל היות והוא עובד שעות רבות אך לצערי אני מרגישה שהוא לא מעריך את היוזמה שלי לעזור לו בכך שאני מטפלת באופן קבוע בבית ובילדים ודורשת ממנו רק מעט מאוד זמן (בעיקר בהסעות מכיוון שאין לי רשיון או מכונית ואין באפשרותינו לרכוש כרגע ) בקיצור המון מריבות ברצוני לשאול מה עדיף לי ולילדים הורים שרבים המון (למרות שקיימת אהבה ) או להתגרש ושכל אחד מאיתנו ייתן לילדים את מה שהוא יכול ? ניסתי לתת לקשר בינונו צ'נסים ולעיתים אני אכן מרגישה כי אני לא יוכל להסתדר בלעדיו כי אני באמת אוהבת אותו אך בפעמים אחרות אני ממש מרגישה תקועה איתו ורוצה בכל כוחי לסיים את זוגיות איתו למרות כל האהבה אני מרגישה שאני ממש סובלת !!! מה עושים ?
 

seeyou

New member
../images/Emo68.gif-כפי שאת כותבת....

...את מרגישה שהוא לא מעריך... זה נכון בעיקרון זה לא חשוב מה שהוא יעשה או לא יעשה אנחנו מפרשים ע"פ הבנתינו אם זה נכון שאת אוהבת אותו ולא תוכלי להסתדר בלעדיו איך בכלל חושבת להתגרש? זהירות עם המילים - הם הופכים למחשבות והמחשבות לתגובות בעולם הפיזי!
 

ניקולי

New member
אני לא יודעת

אם להתגרש זהו הפתרון! את מורה במקצועך את צריכה לדעת מה עושים שני ילדים כאשר הם רבים.יש שני דרכים אחד לקחת אותם למורה שניים לקחת אותם למנהל. אם בשני המקרים זה לא הסתדר, מפרידים בניהם. זה שדיברת איתו זה לא יעזור לך ואת יודעת למה? זאת מאחר ודיברת איתו בשעת כעס ואז הכעס הזה הוביל לעוד מריבה. ישנן דרכים לסדר את העינינים, אולי הוא לא יהיה איש משפחה מובהק אך בהחלט הוא יכול להשתפר, עם קצת עזרה.
 
מה עדיף לך ולילדים

עדיף כמובן הורים (ובן זוג) שיודעים איך לקיים דיון שיש לו תוצאות תכליתיות ולא ריב. הורים (ובן זוג) שאם הדיון הפך לריב יודעים איך להתפייס ונקות את המשקעים בזמן. גם לבעלך מגיעה בת זוג שיודעת את אותם דברים. זו יכולה להיות את. נראה לי שיש לך הרבה שיחות עם עצמך, שבעלך בכלל לא יודע שהן מתקיימות. את מצפה שיעריך את מה שהוא לא רואה, כמו שהוא מצפה שאת תעריכי את מה שאת לא רואה כאשר הוא עובד הרבה שעות. את מציינת למשל שהוא עוזר לך בהסעות. מכאן אני יכול לשער שהוא מגיע אולי באיחור לעבודתו, אולי גם יוצא בצהריים לנאגלה נוספת של הסעות וכתוצאה מכך נדרש להשלים שעות. אם הדבר כך, הוא נמצא בעבודתו תחת עין בוחנת כי נהוג שמגיעים בתחילת היום עם כולם ונמצאים בעבודה באופן רצוף. במהלך היום את נמצאת עם הילדים. אולי הגדול כבר בגנון. אפשר להבין שאת רוצה גם זמן חופשי לעצמך ומצפה שהוא יאפשר לך את זה כשהוא חוזר מהעבודה. נסי לשוחח איתו במקום לריב איתו. מאד אופייני המצב בו אישה במצבך מקבלת את פני בעלה ב"הטלת משימות", כמו קח את הילדים, תלך למכולת וכו', עוד לפני שמחליפים כמה מילים ומאפשרים לשתות כוס קפה. זה לא מתוך רשעות או כוונה רעה אלא מתוך הרגשת עייפות ש"הנה סוף סוף יכולות להיות לי כמה דקות חופשיות", אלא שהבעל מקבל זאת עם פתיחת הדלת כאשר בעצם גם הוא מצפה למילה חמה ולאתנחתא קצרה לפני שהוא מתפנה לעשות את ה"מטלות". התוצאה - התנגדות אוטומטית ל"פקודות" ובעקבותיה ריב. הרבה פעמים השקעה קצרה של כמה דקות שאפשר לנהוג בהן אחרת, לקבל בחיבוק, להכין כוס קפה ולשוחח מעט לפני שמבקשים את העזרה יכולות לשנות לגמרי את האוירה, מאוירה של ריב לאוירה של שיתוף פעולה בכיף. מאחל לך הרבה הצלחה.
 

אדוה פ

New member
תודה על התגובות וההבנה

תחילה תודה ! אני בהחלט מבינה את הצורך של בעלי לשקט שלו כשהוא חוזר מהעבודה , בעלי הקים עסק חדש והוא עצמאי אני משתדלת לנווט את ההסעות שלנו בהתאם לסדר היום שלו. הזמן שהוא מקדיש לנו (אני והילדים ) לדעתי איננו די, ולא כי הוא עסוק בעבודה רבה אלא יותר מכיוון שאנחנו לא בסדר העדפיות שלו! ויש לי מספר הוכחות לכך: אם קורה שאני מבקשת ממנו לקחת או להחזיר אותי עם הילדים או אפילו לבוא איתנו לטיול ב -99 אחוז מהמקרים אנחנו נתווכח או נריב על כך שאני "מפריעה "לו בעבודתו לעומת זאת אם התקשר לקוח/חבר/שכן/ כמעט כל אדם בכל שעה, הוא כמעט תמיד יישמח לעזור ! לדוגמא אחי התקשר פעם בשעה 10:30 בערב בטענה שאיננו מסתדר אם תקלה במחשב תגובת בעלי היא כי בכמה דקות הוא מגיע לעזור לו כשחצי שעה קודם הוא הגיע לאסוף אותי מבית הורי (המקום בו אחי מתגורר) ורטן על כמה זה מפריע לו לקחת ולהחזיר. וזו דוגמא אחת מני רבות האם לדעתך אני צודקת ובאמת אנחנו אחרונים ברשימת העדפויות ?
 

system 1

New member
מצטער לומר לך

אבל אם את אוהבת אותו אז תפסיקי עם כל ההתנהגות הילדותית הזאת..... בעלך הקים עסק חדש - במצב קשה ומסוכן לעסקים בעלך חייב להיות מרוכז בעסק ובפרנסה כי כולכם תלויים בזה (את לא עובדת) עסק פרטי - דורש המון המון השקעה, מכל סוג שהוא...פיזית נפשית כל הקיטורים שלך על הסעות ילדים וכו יש מוניות - - - זה גם הרבה יותר זול מלקנות מכונית בקיצור אם את אוהבת אותו - - תעזרי לו - - תרגישי חלק מהקמת העסק בצד האישי במקום לריב על שטויות - כן שטויות תמצאי פתרונות - תהי יצירתית הוא זקוק לך ולתמיכתך ולאהבתך שתהיה גם לא רק במיטה אלא בחיי היום היום במיוחד אם הוא מתמודד בעסק פרטי בזמן מיתון קשה כזה..... בהצלחה
 
יש לכם מה לברר ביניכם,

ובעיקר לך עם עצמך. תראי, בעלך פתח עסק עצמאי. זה אומר שהוא חייב להשקיע את הנשמה בעסק, גם כדי לקדם אותו ובעיקר כדי שיחזיק מעמד ולא ייפול. לפיכך שעות עבודה מרובות ועזרה ללקוח בכל שעה הינן סבירות מאד, אם זה אכן מקדם את האינטרס של העסק (שהוא גם אינטרס כלכלי שלך). מבחינת העניין האישי, יתכן שבעלך באמת מתלהב יותר מאתגרים טכניים ועזרה לאחיך במחשב מושכת אותו יותר מלהיות "נהג בוס". אתם צריכים לדבר ביניכם ולהגיע ל"סידור עבודה" שיהיה מוסכם עליכם. אני מניח שאת יכולה למצוא תחליפים לעזרה של בעלך, כמו מונית שהציעו כאן וכדומה (אגב - אם את מתמחרת שווי שעת עבודה של בעלך, הרי השקעת הזמן בהסעה שלך אולי חוסכת עלות של מונית, אבל עולה את שווי זמן ההיעדרות מעבודה שלו - תחשבי על כך. הוא גם יוכל אולי לחזור הביתה מוקדם יותר אם לא יצטרך לעשות הפסקות במהלך היום). הכי חשוב, שתפסיקי לשפוט ותנסי למצוא פתרונות, ביחד איתו. כדי למצוא פתרונות, חשוב שתגדירו קודם בדיוק מה הן הבעיות שנדרש לפתור. הרבה פעמים תלונה בסגנון "הוא לא מקדיש לי זמן" נובעת בכלל מבעיה אחרת, כמו "אני מרגישה כבולה לבית ואני מקנאה בחופש שלו". בהצלחה
 

ניקולי

New member
הערה

בעיניי פתיחת עסק בהחלט לא צריכה להוות התנהגות כזאת! נכון, שעסק חדש, דורש עבודה כפולה וכל הזמן יד על הדופק, אך הוא לא היחיד שפתח עסק מיני רבים פתחו עסקים והיה להם קשה אבל הם לא "הזניחו" את המשפחה שלהם. ועוד.. כפי שהיא מציינת שבעלה זמין כמעט לכל חבר, כמעט בכל שעה.
 

MayRosen

New member
יש לי רק שאלה אחת ../images/Emo4.gif

למה את לא עושה רישיון נהיגה? כפי הנראה ישנן הרבה נקודות של אי שיוון ביניכם, ייתכן ואחד הדברים שכדאי לך לעשות הוא למצוא לעצמך עוד תעסוקה או אפילו עבודה ולהשיג יותר עצמאות בחייך. ברגע שתעשי זאת אין לי כל ספק כי חלק נכבד מבעיותייך ונקודות החיכוך שלך ייעלמו תעשי את זה למענך וכן למען נישואייך
 

יואל4

New member
ספר חובה

אני ממליץ לך במיוחד ולכולכם כאן... קראו את הספר הבית היהודי של הרב שמחה כהן. אל תרתעו... אין זה עוד ספר של "דוסים".. הוא מדבר ב ד י ו ק על כל הדברים שהעלית. ומה שיפה שיש לו דרכים מפתיעות לפתרונות יצירתיים. חובה לקרוא!!!!
 

2765

New member
קישקוש, פלוסופיה בגרוש

שמתאימה בעיקר ל"תלמידי כולל" שהתחתנו עם "בנות סמינר".
 

יואל4

New member
דעות קדומות...

לא קראת.. או לא הבנת... דף אחרי דף - אמת וחכמה מזוקקת... האם תוכל לצטט שורה אחת מהספר שאינה נכונה? (כמובן שיש התייחסויות למיגזרים שונים. ויש מעט התנשאות... ברור למחבר שהדתיים חים "נכון" יותר... אולם ניכרים דברי אמת...)
 

2765

New member
דווקא קראתי. את שני הכרכים.

אבל מה לעשות- שהחיים תמיד מורכבים יותר מהעצות של "דווקא תקבלי ממנו מתנה ליומולדת-למרות שהוא לא חשב על זה לבד, ואת הזכרת לו, ועכשיו זה לא באמת כי הוא רוצה.."
 

shiri40

New member
יקירתי...

נראה לי, ותקני אותי אם אני טועה, מה שיש לבעלך קוראים אותו WORKOHOLLISM.. ואולי עוד איזה סוג של "פולניות"... שאני מכירה, טוב מידי, ומקרוב מידי.. לצערי המאוד-מאוד רב... סוג של נתינה, שנראית לי לפעמים ללא גבולות, לכל מי שמסביב, יחד עם חוסר רגישות וחוסר מודעות משווע להכי קרובים שלך.. לא יודעת להסביר את זה, אבל גם אני נאבקת בזה כבר כמה שנים.... תכונה שנכנסה תחת הגדרת עובדי ה"היי-טק" והדרישות שבחרות אלו הציבו לעובדיהן, אבל אני חושבת - (וגם מכירה מקרוב !!) שיש גם אחרים בהיי-טק שיודעים להציב גבולות לעבודתם ! וגם יודעת שכשבעלי לא היה בהיי-טק, הוא תמיד היה כזה... אין לי עצה לתת לך, יקירתי, אלא רק להזדהות... וממקום של כאב נאוד מאוד גדול....
 
לא למהר להחליט

דברי אתו על הרגשתך ומצוקתך.האם האלטרנטיבה להיות לבד למרות שאת אוהבת אותו עדיפה.לכי ליעוץ אם קשה לכם לבד לפתור את הבעיות.אל תמהרי להתגרש תמיד אפשר לבנות קשה יותר
 
עדיף לא להביא ילדים לעולם בכלל

ואני רצינית משהו שאני דוגלת בו ויש לי תאוריה שלמה על כך. ואין לכם שום דבר להגיד נגד. כל דבר שתגידו יש לי מה להגיד מי שרוצה לשמוע הכל שיפנה אליי במסרים. מאחר וכבר לקחת את הסיכון והבאת את הילד/ה - עדיף הורים גרושים. בהתחלה זה כואב אח"כ מתרגלים ומתגברים בניגוד להורים שת-מ-י-ד רבים וזה משהו תמידי ולא נפסק!
 

baby girlll

New member
שלום לך...

אני אישית חושבת שאת ממש סובלת במערכת יחסים הזו... כל הבעיות שציינת מובילות רק לדרך אחת- סבל. והסבל הזה, לצערנו, הוא שלך. האם ניסיתם לפנות ליועץ זוגיות? אני מניחה שאם את באמת אוהבת אותו לא תתני לאהבה שלכם ככה ל"ברוח בין האצבעות". כדאי לכם לשבת פעם ולעשות שיחה מלב אל לב. כמה שעות שייקח- גם אם זה יימשך אל תוך הלילה. ואם זה לא יעזור.. אמא שלי אמרה לי פעם "כשלא טוב במערכת יחסים, ומרגישים שאין מוצא- חייבים לחתוך". אני יודעת שאת לא רוצה להיםרד בגלל הבן שלך, אבל אולי תמצאי בן אדם שאוהב אותך כפי שאת צריכה. מקווה שעזרתי, קרין.
 

wasabi

New member
אם יש אהבה...

ואתם מדברים על פרידה - הייתי ממליצה על ייעוץ זוגי. אולי הוא יכול ללמוד להעריך יותר את המשפחה ואת יכולה ללמוד לכבד את רצונו לחופש. אם אין אהבה אז אולי עדיף להמשיך הלאה בחייכם. בכל מקרה, בהצלחה לשניכם :)
 

2765

New member
סדר עדיפויות.

כשהחלטת להביא 2 ילדים לעולם, התכוונת לספק את כל צרכיהם הפיזיים והנפשיים. עכשיו זה ענין של סדר עדיפויות. אם כל אלה עדיין בעדיפות ראשונה- אין ברירה- תצטרכי את ללמוד את הדרך להסתדר איתו, "להחליק פינות" בתחילה- להיות שותפה פעילה לרגשותיו,מתחיו, לסייע לו במה שאת יכלה, ולשים את צרכייך בצד. מה מאוד תתפלאי לגלות- שהוא מעריך את תחושת השותפות שאת מעניקה לו, ויתחיל גם הוא לראות את צרכייך. מנסין, זה עובד. יד לוחצת יד, ורק אהבה, תביא כזו בתמורה.
 
למעלה