זוגיות במשבר!!!

כנרת 26

New member
זוגיות במשבר!!!

אני בזוגיות שבה המשפחה של הבן זוג שלי מתערבת בכל דבר בחיים שלו, יש לו עסק משפחתי איתם מה שגורם לו להיות כל הזמן כמו סיר לחץ, אז לפעמים אנחנו רבים כי הוא מדבר אלי בצורה לא יפה, היום בבוקר הוא רצה שאני אעשה משהו, לא ביקש אלא סוג של הביא פקודה ואמרתי לו שאני לא יכולה, הוא קרא לי שקרנית ושאני סתם לא רוצה לעזור ואני ניתקתי את השיחה, ואז הוא שלח הודעה שנשבר לו ושהוא רוצה להיפרד
ניסיתי לפייס אותו, אמרתי לו שגם עם המשפחה הוא רב הרבה אבל לא נפרד מהם וזה בסדר לריב לפעמים כל עוד יודעים לפתור את הדברים מהר,
והוא אומר שהוא לא יודע אם הוא רוצה להמשיך את הקשר, שקשה לו מידי, ברגע של ריב הוא שוכח כמה אני משקיעה בקשר, וכמה גם טוב לנו יחד,
מה לעשות? אני לא רוצה להישאר באוויר? להילחם? אם כן איך?
לוותר? אם כן איך מתגברים על פרידה של קשר של 8 חודשים
 
על פניו נשמע שהוא לא בסדר: מדבר אלייך לא יפה

ולבסוף את זאת שמתנצלת (והוא אפילו לא מקבל את ההתנצלות), אבל... אני אנסה לנתח בשבילך את המקרה מהצד שלו:
1- החבר שלך היה זקוק לעזרה.
2- הוא פנה אלייך לקבלת עזרה (נתעלם רגע מהטון שאת ראית בו פקודה, ייתכן שזאת רק פרשנות שלך, אולי זאת צורת ההתבטאות שלו כשהוא בלחץ, אבל ככה הוא כשעומד לו לקוח עצבני על הראש...).
3- את סרבת (לא נשמע שהתייחסת ברצינות לבעיה שלו, לא הצעת לעזור לו למצוא פיתרון, לא הצעת שתעשי בשבילו את הדבר שהוא ביקש בהזדמנות הראשונה שתתאפשר לך ואני גם לא חושבת שהסברת לו למה את מנועה מלעזור לו).
4- הוא הרגיש דחוי: האדם שעליו הוא סומך ואליו הוא פונה לעזרה, לא נמצא שם בשבילו.
5- הוא מרגיש שהוא לא צריך חברה כזאת, שלא באה לעזרתו בשעת צרה (ואפילו לא מראה רצון לעזור...).

עכשיו - את מבחינתך אומרת "אבל אני נותנת לו כל כך הרבה, למה הוא לא סופר לי את הדברים הטובים שאני נותנת בקשר ושם לב רק לדברים הרעים?" ואני אומרת, למה הדבר דומה: הבחור שלך צריך עכשיו נעליים ואת מביאה לו דגים... אין לו מה לעשות עכשיו עם דגים, דגים זה נחמד, אבל הוא בכלל צריך נעליים... אז מה עוזרים לו הדגים שלך?

עכשיו אני אעבור לניתוח ההתנהגות שלך:
1 - את אוהבת אותו.
2- את לא אוהבת איך שהוא מתנהג ומדבר כשהוא לחוץ.
3- את רוצה ללמד אותו שככה לא מדברים אלייך (גם אם הוא בלחץ).
4- בפעם הבאה שהוא מדבר אלייך לא יפה (מה שקרה אתמול) את נאטמת, את בכלל לא שומעת מה הוא מבקש ובתור אקט של מחאה (או במטרה לחנך אותו) את מסרבת לו ומנתקת את הטלפון.
5- את נזכרת שאת אוהבת אותו ולא רוצה להיפרד ממנו.
6- את מתנצלת כדי שהוא יחזור אלייך (לא בגלל שאת חושבת שפגעת בו אלא כדי להציל את עצמך מהפרידה שממנה את כל כך פוחדת).

מה עושים? לא יודעת...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
דעתי

אני לא בטוח שלקשר של שמונה חודשים יש תווית של "זוגיות". אולי יותר מדויק לקרוא לזה פשוט "קשר".
נכון שיש זוגות שאחרי שבועיים הם כבר בזוגיות מלאה ורואים מעבר לאופק, ללא כל ספק. אבל זה היוצא מן הכלל.
הכלל הוא שגם לאנשים מאוהבים לוקח זמן להכיר. יש הרבה אספקטים לחיים,ודווקא חשוב מאוד לדעת מה קורה אחרי שענני ההתאהבות הראשונים חולפים.
הכי חשוב זה להבין שזה שמתחילים לצאת עם מישהו, ויש קשר גופני, ואולי אפילו גרים יחד, זה עדיין לא אומר ששני הצדדים הכריעו הכרעה עמוקה שזו הזוגיות שבה הם רוצים להזדקן. נהפוך הוא. בכל קשר עולות בעיות, חלקן משמעותיות, והבעיות הללו גורמות לצדדים להתלבט האם אמנם זה הקשר הנכון. בינתיים חיים עם הלבטים ומקוןים לטוב. חלק מהדברים הללו אנחנו אומרים לבן או בת הזוג, וחלק לא אומרים כדי לא לפגוע. ולכן הרבה פעמים קשר טרי מתפוצץ אחרי כמה חודשים, וצד אחד מופתע (לכאורה).

במקרה שלך, אני יכול להניח די בוודאות שהיו בעיות והיו ספקות. על חלקן את רומזת בעצמך (משפחה וכולי)
\על פניו נשמע שהפור נפל, מבחינתו. הוא לא רוצה את הקשר הזה. בעסה גדולה.

אני סבור שבקשר כזה לא ראוי "להילחם", להציק, או לעשות סרטים. יש גם דבר שנקרא כבוד עצמי. הוא לא רוצה אותך? חבל מאוד. את רוצה אותו, מאמינה בקשר וכולי. אבל הוא לא.
צריך לומר לו: לא רוצה? הפסדת. לא ארדוף אחריך. אם תתחרט, אתה מכיר את הטלפון שלי.

אין שום משמעות למושג "להילחם" בהקשר של בן זוג שלא רוצה אותך. יש טעם להילחם על קשר עם בן זוג שרוצה ומחוייב, אבל יש בעיות בקשר. אז כן. כדאי להילחם. אבל להילחם על מישהו שלא רוצה אותך, אחרי 8 חודשים? לא ולא. זה הזמן לחתוך, עם כל הכאב. יש עוד גברים בעולם.

לגבי הארוע שתיארת, אין לו שום משמעות. הרי לכל קשר שהתפרק יש את "נהחודש לפני" ו-"השבוע לפני" (לפני הפרידה). בחודש לפני, ועל אחת כמה וכמה בשבוע לפני, בן הזוג או בת הזוג כבר יודע שהוא רוצה לצאת מהקשר - רק לא הגיע עדיין הקש הסופי. והקש הזה יכול להיות כל ארוע. לארוע עצמו אין משמעות עמוקה, והוא לא הסיבה לפרידה. הוא בדיוק זה: הקש האחרון. אין טעם לנתח אותו יותר מדי. הבעיה נבנית כבר חודשים ארוכים, ומן הסתם רק מחמירה (מבחינתו).

לכי קדימה ותתמודדי עם הכאב. אם מישהו צריך להלחם על הקשר הזה, זו לא את אלא הוא. ואם הוא לא יילחם? אז זה לא נועד להיות. תתנחמי בזה, ובזה שיש מישהו יותר מתאים שם בחוץ.
 

niva99

New member
כל אחד מספר לעצמו ועל עצמו סיפור

את מספרת כמה את נפלאה ותורמת
הוא קולט שאת לא באמת נחלצת לעזרה כשהוא צריך אותך.
את ממשיכה לספר לו שאת "משקיעה בקשר וכמה טוב לכם ביחד"...
הוא רוצה להיפרד.
&nbsp
&nbsp
להילחם? שאלה טובה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
למעלה