זוגיות במשבר

זוגיות במשבר

צהרים טובים חברים,
רציתי לשתף אתכם. זה כבר תקופה ארוכה שאני יושבת יום יום בפורום הזה וקוראת את ההודעות שלכם.. התגובות.. מתלבטת אם לשתף או לא..

החלטתי בכל זאת לשתף.
הסיפור שלי הוא כזה;
אני נשואה 5 שנים עם בעל מדהים. פרט לכך שגיליתי משהו שדיי גרם לערעור בכל הזוגיות שלנו.
בתקופה האחרונה משהו כמו 4 - 5 חודשים שאני מרגעשה שהוא מסתיר ממני דברים
זה התחיל בכך שבאתי להכנס מהמחשב לתיבת המייל שלי בוואלה וראיתי מייל שמור שם (מכירים את זה שאתם לא מתנתקים ואז לכניסה הבאה המייל נשמר). מייל בשם שישר צבט לי שם מוכר מהמשפחה המורחבת שלנו של אחת מבנות הדודות שלי ישר התחלתי לשאול את הבעל שאלות, אם היא הייתה כאן שלא הייתי בבית ואם יש להם קשר (יש לציין כי היא בת 16) הוא נשבע שהוא לא יודע מהמייל ושאני סתם פרנואידית שבטח באחת הפעמים שהיא הייתה אצלינו נכנסה למייל. ויש לציין שהיא ממש לא מתקרבת לבית שלנו.
זה המשיך בזה שפתאום הוא הוריד במחשב המון סדרות שהוא ממש לא מתעניין בהם. ואז חשבתי שאולי הוא באמת מסתיר משהו וביקשתי להוציא פירוט שיחות על המכשיר הסלולארי שלו, חייבת לציין שבכל השנים הקודמות אם הייתי מבקשת את זה הוא היה אומר קחי בכייף תראי מה שבא לך. פתאום הוא התעצבן הפעם ואמר לי אם את מוציאה פירוט שיחות אנחנו מתגרשים תזכרי שאמרתי לך אני מתגרש ממך. כשהוא אמר לי ככה עוד יותר חשדתי...
ואז יום אחד זה היכה בי אחרי שלושה חודשים שאני שואלת אותו כל הזמן שאלות כי דברים לא נראים לי ולא מסתדרים לי הייתי בבית חולה עם שפעת וקבלתי חשבונית לקו הבייתי שעלתה בהמון כסף מימה שסוכם מול החברה, פניתי אליהם בצ'ט והנציגה הציעה לי להוציא פירוט שיחות הוצאתי פירוט שיחות וישבתי במחשב לראות את השיחות, ואני מגלה שבכל הפעמים שאני עובדת עד שעות קצת יותר מאוחר בגלל משמרות שנקבעו לאותם ימים קבועים הוא והיא הוא בן 30 היא בת 16 מדברים שעות על גבי שעות במשך כל הערב כשילד הקטן שלנו בן שנתיים נמצא איתו בבית. הגוף שלי התחיל לרעוד התחלתי לחטוף עצבים התקשרתי ביקשתי שיגיע הרגע הביתה הוא התחיל לשאול שאלות ואז פתחתי את הפה אתה שקרן איך אתה מסתיר ממני כזה דבר?! וכל הפעמים האלה ששאלתי נשבעת לי בילד שאין בניכם כל קשר. פה הוא ענה לי בציניות בא לי לדבר עם בת דודה שלי אסור לי?! ואז התחיל הבלאגן.. הוא הבטיח שזה רק סרטים שהוא צורב לה כי ההורים שלה לא נןתנים לה לראות בבית ושאין בניהם כלום שהם מדברים כל כך הרבה כי היא עוברת תקופה קשה בתיכון והוא תומך בה בקיצור הדברים התחילו להסתבך. מאז אני לא מאמינה למילה ממנו או מימה שהוא אומר או מבטיח או נשבע מול עייני. התקשרתי אליה וגם היא הבטיחה שלא היה שום דבר היא אומרת לי כולה סרטים מה הלחץ. אבל יש לחץ והוא קיים, אז שאלתי אם זה כולה סרטים מה הקטע להסתיר?? ועוד מאישתך?? הוא ענה לי את מספרת כל דבר היא פחדה שזה יגיע להורים שלה וביקשה שלא אשתף אותך. כל כך התעצבנתי איך אתה הולך מאחורי הגב שלי ומנהל קשר עם תינוקת בת 16?? במקום להיות לצידי כמו גבר להגיד בתנאי שאישתי יודעת מכך. אני לא מאמינה שזה רק סרטים ומאז אני ממש בדכאונות עברנו תקופה ממש קשה וכואבת שאני כל הזמן מזכירה לו את זה, הוא החליט שאם אנחנו רוצים לפתוח דף חדש אז לא מזכירים את זה יותר והבטחתי.. הוא התנצל על מה שעשה והמשכנו הלאה. במשך שבוע היה באמת מדהים... ואז אחרי שבוע אני קמה בשעה 7 לעבודה מתקלחת וכ'ו ושמתי מכנס וחולצה לגהץ לו כשאצא מהמקלחת ואני רואה שהמכנס לא איפה שהנחתי אותו. אז באתי לקחת אותו לגהץ ואז נפל מהמכנס מכשיר סלולארי פשוט וישן אחד כזה שמעולם לא ראיתי קודם. עמדתי המומה במשך כמה דקות לא מצליחה לעכל שהוא עובד עליי בעיניים תפסתי את המכשיר והלכתי לחדר השינה שלנו.. אני אומרת לו מה זה?! למה אתה כל הזמן מסתיר ממני דברים למה אתה עושה לי את זה מניאק והתחלתי לבכות כמו שלא בכיתי כל חיי.. אחרי ששבוע שלם אנחנו מנסים מסתדרים והכל באמת כבר כמו שצריך??? הוא היה המום חטף לי את המכשיר מהיד.. כשהוא הסתובב חטפתי לו את המכשיר ורצתי לחדר המקלחת ניסיתי לנעול את עצמי אבל הוא הקדים אותי ולקח את המכשיר מהיד שלי. עמדתי שם רועדת המומה לא יודעת מאיפה כל החיים עם הבעל הזה הגיעו דווקא אליי. הוא עמד מולי אמר לי נשבע לך שזה לא מכשיר שלי ולא ספרתי לך כי גם ככה הכל מאד רגיש אצלינו פחדתי שתשאלי מיליון שאלות ולא תאמיני לי. מאותו יום אני עצובה אבא שלי התערב קצת הוא עובד בגישור זוגות וכו אבל הכל כבר לא אותו דבר אני כל הזמן עוקבת אחריו בלי ששם לב או בידיעה שלו כל הזמן לא מאמינה ולא סומכת.. היינו לפני שבוע בחו'ל קצת ל6 ימים על מנת להרגיע את המצב והתקרבנו אבל שוב אחת לכמה שעות/ימים אני נתקפת רעד וחרדה בגוף מהלחץ שהוא בטח מסובב אותי שוב....
מה עושים?!?!?!?!
תודה לכל מי שקרא עד כאן..
המשך יום מקסים בנתיים...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לצערי, רואה כאן בעיקר 2 אפשרויות

אם המצב הכלכלי מאפשר, אני במקומך הייתי הולך לגירושין. יש הרבה מה לומר על איך עושים גירושין שהם לא מלחמת עולם, אבל זה לא הנושא כרגע.
אם המצב הכלכלי לא מאפשר, כדאי לך לקחת ייעוץ שילווה אותך כי את צריכה לתפקד במערכת יחסים מאוד מסובכת וסבוכהצרחכהיכ
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
סליחה, נקטע לי. ההמשך:

זו תהיה מערכת יחסים סבוכה ותצטרכי לגלות הרבה כוחות ותחכום.
 
זאת הבעיה ..

אני כן אוהבת אותו וכן רוצה להלחם לא יודעת עד כמה הוא בעינין אולי נח לו כי סך הכל יש לו הכל. אני לא מחמיאה לעצמי אבל בהחלט נראית טוב וכולם כל הזמן מחמיאים לו והכל אז אני מרגישה שפשוט נח לו במצב הזה..
מצד שני אני לא מאמינה בו והוא לא מוכן ללכת ליעוץ זוגי...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אם את אוהבת אותו, סבבה...

אבל האדם שאת אוהבת הוא ילדותי, שקרן, מחפש את הריגוש בחוץ, והגרוע מכל, יש לו חיבה לעריות (בת דודה שלך בת 16...). זה די חולני.

אבל אם את אוהבת אותו גם ככה, מה אני אגיד לך... אולי מתאים לך להיות בקשר מהסוג הזה.

לגבי "להלחם" - אני ממש לא מבין על איזו מלחמה את מדברת, מה מטרתה ואיך מנצחים בה, ואת מי.
 
אני לא רואה את הדברים כמוך..

אני אסביר לך גם למה...
אני באה מחברה חרדית ששם אסור לראות סרטים וההורים לא נותנים לילדין אפשרות כזו בכללת אותה אחת כן רצתה לראות סרטים היא פנתה לאחי שהפנה אותה לבעלי שתבקש ממנו שיוריד לה סרטים היא ביקשה ממנו שאף אחד לא ידע כדי שזה לא יגיע להורים שלה. באיזה שהוא מקום אני כן מבינה את העינין רק לא מבינה למה הוא הסתיר את זה ממני והוא טוען שהיא ביקשה והוא לא חשב שזה ימשך כל כך הרבה זמן ואני אומרת אם כל כל הרבה חשדתי והוא הכחיש מה יהיה הלאה?!?!
 

שילה1

New member
חמודה-לבעלך רומן עם בת 16,שהיא בת דודה

שלך.
בקיצור:בעלך נואף,שקרן,ילדותי ושחקן.
את עוד רוצה לחיות איתו?
אבא מגשר?מהר שיפנה אתכם לקולגה שלו,ולסיים העניין יפה ובכבוד.
ואת-שקלי טיפול מקצועי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הוא זה שמכחיש? ומה איתך? את מכחישה כמוהו

אין לי בעיה להבין את הסיפור איך שאת רוצה.
פעם אחת את אומרת שהוא משוחח איתה שעול על גבי שעות מאחורי גבך. מה, הוא מתרגם לה את הסרטים?
פעם שניה את אומרת שזה די תמים בעצם, ולכן את לא מבינה למה הוא מסתיר.

זה כמו לומר שעכשיו אמצע היום אבל בעצם זה לילה רק את לא מבינה למה יש כל כך הרבה אור.

אין לי בעיה עם כל גירסה שתבחרי, רק תבחרי גירסה אחת עקבית.
במקום זה כל צד של פיך מספר סיפור שונה.
ואם ככה את עצמך מבינה את הדברים, מה לך כי תליני על הצדיק שלך?
 

אייבורי

New member
מה חולני בזה ?

מילא הייתה מוסיף את אמא שלה וגמד.

אבל סתם בת דודה בת 16 כוסית שמקרה היא בת דודה של אישתו
זה נשמע לגמרי נורמלי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני שמח לשמוע. זו הקלה גדולה.

אגב, יש לך איזו בת דודה נחמדה בת 16 בשבילי?
(לא חלילה מה שאתה חושב, אני רק רוצה לצרוב לה סרטים)
 
חשבתי שלשתף פה יהווה הקלה ..

לא תכננתי שתרדו עליי לפרטי פרטים כולה אישה כאובה ומתוסכלת שקצת רצתה להוריד מהלב. מה יש?! הרי בשביל זה נועד הפורום לא?!
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
תשמעי

באת וסיפרת פה סיפור קשה.
יכול להיות שלא הבנת בעצמך כמה הוא קשה.
כלומר הבנת, אבל העדפת לא להבין.
את בעצם מבקשת לשתף, אבל שנשכח. כמו שאת חווית את זה אבל רוצה לשכוח. כי אין לך כוחות להתמודד עם המציאות שהונחה לפיתחך.

אבל זאת המציאות. במקום לקטר על הפורום, תביני שהמציאות היא לא קוצי מוצי, אבל היא המציאות. עם זה צריך להתמודד, לא עם הלא נחמדות של הפורום.
 
אני דווקא כן חושבת..

שאני מתמודדת עם זה בצורה בוגרת ואחראית. יש לי ילד. וכן זה מה שגורם לי לחשוב פעמים אם לפרק את החבילה או לא. מה לעשות עם ילד הכל מסובך יותר..
הסיפור קשה, אין ספק. אם הוא לא היה קשה בטח מזמן הייתי שוכחת ואז הוא גם לא היה נכתב כאן..
בסך הכל רציתי להוציא מהלב.
 

אייבורי

New member
נו אז הוצאת

כתבת באיזה פורום אנונימי הודעה הוצאה.

האם זה עזר?
האם זה שיפר את היחסים שלכם?
האם הבת דודה התבגרה לפתע ?

יש איזו תפיסת עולם (עקומה בעיני) שצריך לאוורר את הבעיות
וזה מקל על העין השדופה.
אולי הפסיכולוגים מזינים את התאוריה הזאת, אני לא באמת יודע.
אבל לדעתי
לשתף ולדבר על דברים עוזר רק אם לומדים להקשיב לדעות האחרות ולעיצות.
במקרים ואין שום רצון או יכולת לשפר את המצב, אולי עדיף לשתוק.

בכל מקרה, מאחל לך את הכח לשנות את חייך
 
 

אייבורי

New member
הגזמת,

אצלנו התמנים גיל 16 זאת זקנה בלה

רוצה בת 13 בשלה למשפחה וילדים ?
 

אייבורי

New member
טוב נו

כל אחת והגדרתה לבעל מדהים.

אני חושב שאם אין לכם ילדים, הגיע הזמן שתפרדו
שניכם צריכים להתבגר

אם תחליטי להשאר, אז תצטרכי להפסיק עם הדרמות והבכי
זה לא סקסי ורק דוחף אותו החוצה.
 
אכן סיפור קשה את מתארת חיים עם בעל שאת לא בוטחת בו, חושדת בו ונתקפת התקפי רעד וחרדה. איך אפשר לחיות כך? ממש לא קל.
ונכון שיש לך שתי אפשרויות: לוותר על הכל ולסיים את הנישואים שלך או "להילחם" כמו שאת כותבת. ואני מבינה למה את מתכוונת במילה "להילחם", אך תני לתת לך פירוש אחר:
ראשית, כדי "להילחם" לדבריך, את צריכה כוחות כדי להתמודד עם המציאות החדשה. ואם בעלך ה"מדהים" לא מוכן ללכת לייעוץ זוגי, זה לא אומר שאת לא יכולה להתייעץ בעצמך, לבד.
שנית, גם בעלך נלחם להראות לך את המציאות החדשה שלו, למשל, מאיים עליך שיתגרש ממך עם תוציאי פירוט שיחות, מתרץ את הקשר שלו עם בת הדודה באלפי תירוצים, משתמש בטלפון סלולארי ישן ללא ידיעתך.... כל אלו הם סימנים שהוא לא מוכן לוותר על הקשר המעוות שלו עם הבת דודה. ומה איתך? מה יקרה אם את תעמידי אותו בפני כמה עובדות? למשל:
"אתה מנתק את הקשר בינך לבינה, אחרת אני מסיימת את נישואינו".
"אני לא סומכת עליך! הרסת את האמון בינינו לא תוכל להסתיר ממני דברים"
את צריכה לעשות את החושבים שלך (לא חייבת לבד, אפשר על עזרה מקצועית) ולהחליט לאיזו דרך את פונה, וגם להכין תוכנית מגירה במידה וקורה משהו אחר. לא כדאי לשדר חולשה, לא לחטוף טלפונים ולהתחיל לבכות. את לא צריכה לשדר לו שאת חסרת עמוד שדרה. ההיפך, היי בטוחה בעצמך ובהחלטותיך ותשדרי את הביטחון כלפי חוץ. בסופו של דבר הוא צריך לדעת שהכל יוודא לך ואם הוא אוהב אותך ורוצה לשמור על הקשר ביניכם, עליו להתבגר. לא נראה לי שתצליחי לשנות אותו, אני לא מאמינה ב"לחנך" אנשים, אבל אני מקווה שלפחות תצליחי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

בהצלחה.
 
למעלה