זוגיות במשבר

chopsuey

New member
זוגיות במשבר

היי מרגישה צורך לכתוב פה. אני וחבר שלי ביחד כמעט 3 שנים, תחילת הקשר היתה מאוד מתוקה, התאהבנו אחד בשני ממבט בראשון ובמשך שנה הזוגיות היתה מושלמת, בלי ריבים, עם הרבה בילויים כיף וכ'ו. בשנה האחרונה חווינו המון מורדות במערכת היחסים, גם לי וגם לבן זוגי היו בעיות רפואיות שעדיין אנחנו מתמודדים איתן, בנוסף בן זוגי עבר המון עבודות וכרגע הוא מובטל ומרגישה שלא מוצא את עצמו. היו לנו המון ריבים על הדברים האלו אבל אחרי מאמץ במיוחד שלי להתגבר ולהבין אני חושבת שכן הצלחנו להתמודד. הבעיה העיקרית היא החוסר תקשורת בנינו. גם אני וגם הוא דיברנו על כך שהאהבה שלנו בעצם לא מבוססת על שומדבר, אין בנינו תקשורת טובה בכלל, אני מספרת לו הכול אבל הוא לא משתף ומספר לי הכול, הוא טוען שבגלל שהוא שונא את התגובות שלי ואת הביקורתיות שלי. גם אין לנו תחביבים משותפים, כל אחד לא מתעניין בתחום עניין של השני ואין לנו שום תחביב משותף או בילויים משותפים- חוץ מלראות טלויזיה ולהיות במחשב. אני היתי רוצה שבן זוגי יהיה החבר הכי טוב שלי ומרגישה שלא מצליחה לעשות את זה איתו, אני כן אוהבת את האדם שהוא ויש בו הרבה תכונות טובות אבל משום מה אין את החיבור הזה של סתם שני חברים טובים, עם ידידים שלי לדוגמא אני נהנת יותר לדבר מאשר איתו כי הם כן מתעניינים ומשתפים אותי גם. אני ממש לא יודעת מה לעשות, אני מרגישה שהקשר לא מספק אותי מהבחינה הזו, למרות שהוא אוהב אותי ואני אותו.
 

seelinewoman

New member
את מדברת על שני דברים שונים

יש אהבה, ויש זוגיות. את מתארת את הצורה הלא נעימה שבה הזוגיות שלכם מתנהלת, ולא ברור מה מהאהבה הראשונה שלכם נשארה. אהבה אינה תלויה בדבר, והיא האהבה שאוהבים מישהו למרות חסרונותיו. אם זה כבר איננו, והחסרונות עולים כמכשול לזוגיות, אולי כבר אין אהבה והזוגיות שלכם הפכה להרגל רע? אהבה אינה מבוססת על דרך חיים, אלא על קשר רגשי בין בני אדם. אם הרגש הזה התפוגג, אין באמת מה לעשות. זה קורה, ויש להמשיך הלאה, במיוחד משום ששניכם מתמודדים עם בעיות אישיות שלא קשורות לזוגיות שלכם. אם לעומת זאת, אתם עדיין אוהבים אחד את השני, ואתם מתכננים להישאר יחד עוד הרבה שנים כדאי לטפל בזוגיות שלכם במקצועיות, וללמוד צורות תקשורת חדשות. כרגע, על פניו נראה שכבר אין לכם שפה משותפת.
 

seeyou

New member
"הבעיה העיקרית היא החוסר תקשורת בנינו".

לדעתי יש תקשורת אך לא כפי שאת(ועוד אלפי בנות-נשים רוצות=חושבות) "גם אני וגם הוא דיברנו על כך שהאהבה שלנו בעצם לא מבוססת על שומדבר" כול זוגיות מתבססת על סקס או רגש אהבה או שילוב ביניהם עם מטרה משותפת . "אני מספרת לו הכול אבל הוא לא משתף ומספר לי הכול, הוא טוען שבגלל שהוא שונא את התגובות שלי ואת הביקורתיות שלי" אקסיומה
רוב הגברים לא משתפים את בנות זוגם כפי שהן עושות הם(אנחנו "רגישים" מתדמית של גבר חלש מהתגובות ומהביקורתיות של השני יוסי ,
 

אייבורי

New member
סוג של קסם

לפעמים אני תוהה אם אנשים משקיעים דקה מאמץ בחשיבה על אהבה או רגש כי אחרי תאור האסון הזה שנקרא הזוגיות שלכם שרק אסון הטיטאניק יכול להתחרות בו ואולי לנצח פטרת את הקשר באמירה, אנחנו אוהבים. ואני שואל מה את אוהבת שם בדיוק?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
תתעלמי מהקודם

התחלתי לכתוב משהו והחלטתי לשנות כיוון, אבל משמום מה הישן נשלח. בקיצור, זה מה שיש לי לומר: את צריכה להחליט החלטה אחת מאוד חשובה ועקרונית: האם מבחינתך זה תנאי הכרחי שבן הזוג יהיה גם ידיד טוב שמשתף בכל ושיודע להקשיב לך. שימי לב שהתשובה לא מובנת מאליה. וגם שימי לב שאין פה תושבה באמצע: או שזה את יכולה לחיות בסבבה בלי זה, או שלא. ואם לא, אז זה אומר שקריטי מבחינתך. אם זה קריטי - שלחי את הבחור לחופשי. אין שום סיכוי לקשר. אם את יכולה לחיות בסבבה בלי שהוא הידיד הכי אינטימי שלך - אז יש סיוכי לקשר. אבל גם אם כן, לפי דעתי זה לא יחלך בלי ייעוץ זוגי, כי אתם אכן צריכים ללמוד איך לתקשר. שימי לב שלימוד כזה לא ישנה אותו ולא יהפוך אותו למה שאת חולמת עליו. זה רק ילמד אתוכם לתפקד יותר טוב ולנהל את עצמכם יותר טוב.
 
מערכת יחסים

באופן טבעי לאורך ציר הזמן שלה הופכת לשגרתית (יומיומית) השאלה הנשאלת אם השיגרה שנוצרה היא שיגרה או שיגרע נדמה לי, שדי ענית לעצמך על השאלה הזו. יחד עם זאת, ראוי לך שתסתכלי שוב על מה שכתבת, ותראי כמה מתוך הדינמיקה שנוצרה ביניכם - היא "שלך" התגובות שלך הביקורתיות שלך העניין (או החוסר בו) בנושאים מסויימים התמיכה שלך וכן הלאה. זה בעיקר בשביל, שבקשר הבא, לא תמצאי את עצמך כעבור 3 שנים, עם שאלות דומות.
 
למעלה