זוגות הפוכים

[בר]

זוגות הפוכים

קראתי כעת כתבה ב"לאישה" גיליון מספר 3143 מה-9/7/07. זוגות הפוכים,איך הם המסתדרים ביום יום בחיי הזוגיות והנישואין. כתבה מעניינת למדיי וזה משהו שלאחרונה אני מתחבט בו,כי גם אני וגם זוגתי,אנחנו די הפוכים לחלוטין. היא מסודרת ואני בלאגניסט נוראי. היא אחת שחושבת יותר מידי קדימה,אני חי את הרגע. היא אמוציונאלית,אני ראציונאלי. ועוד כל מיני תכונות ששונות ביננו וגורמות ללא מעט "וויכוחים". השאלה לדיון; האם הפכים יכולים לקיים זוגיות ממושכת וטובה ? איך בעצם ניתן לגשר על הפכים מוחלטים ?

 

[מלאכית84רחלי]

קודם כל, בר

החתימה שלך מדהימה! דבר שני - יש לך פורום ממש נחמד

ועכשיו לדיון שלך: זה תלוי במה הם הפכים ועד כמה הם הפכים בזה. אני יכולה להשלים את בן הזוג שלי בדברים מסויימים שהוא לא יכול לעשות והוא יכול להשלים אותי. לכל אדם יש עניינים שהם מאוד מהותיים בשבילו - נגיד מישהי חולת ניקיון. והיא לא תסתדר עם בלאגניסט. היא אפילו תתעב אותו כי הוא מייצג את מה שכל כך חשוב לה. אבל יכולה להיות מישהי חולת ניקיון שזה לא יפריע לה - היא פשוט תנקה כל הזמן. וכל עוד זה לא מפריע לה ולו - הכל מצוין ולא יהיו בעיות. חשוב לקבל את בן זוגך כפי שהוא, לתת לו להיות מי שהוא ולא לנסות לשנות אותו. אין זוג "מושלם" שהוא מושלם במושלמות שלו. תמיד יהיו כמה דברים שהם לא אותו הדבר גם בזוג שהכי מתאים והכי דומה. ואין זוג שכל כולו הפכים - תמיד יהיו דברים דומים גם בזוגות שהם הכי ההיפך אחד מהשני. כל עוד זה לא מפריע - ובאים בגישה של "אני אשלים אותך ואתה תשלים אותי" - אז באמת שהכל יהיה בסדר. הבעיות נוצרות כשלא מבינים אחד את השני ולא מכבדים את מה שחשוב לצד השני. וכמובן לא לעשות דווקא. אם החבר שלי לא אוהב את הלהקה האהובה עלי, אני לא אשמע אותה לידו.אני לא רוצה להרע לו. אפילו שאני יודעת שהוא "יסבול בשקט" כי הוא יודע שזה מה שאני אוהבת. אני דייקנית מאוד - ממש ייקית - והחבר שלי פחות. אנחנו מתאמים בינינו זמני הגעה תמיד. (תתקשר אלי כשאתה עולה על האוטובוס, לדוג'. ככה הוא לא מאחר לי. כי לא קבענו שעה מדוייקת) אני צמחונית והחבר שלי לא. הוא החליט מיוזמתו שהוא זה שיבשל בבית. כדי להוריד מעלי את העול של לבשל בשרי. כשאנחנו הולכים למסעדות בשריות - אני אוכלת סלט וצ'יפס. כמובן שכל הדברים האלו לא באמת מהותיים - הבעיות נוצרות כשמגיעים דברים גדולים באמת. דעות פוליטיות שונות - כשמדובר בבני זוג שפוליטקה חשובה להם מאוד חילוני\ת ודתי\ה שמחליטים להיות זוג בזבזן\ית ומחושב\ת ויש עוד הרבה דוג'. לדעתי אפשר להתסדר עם כל אדם. מילת המפתח היא לכבד. ולדאוג לבן הזוג. אני אהיה צמחונית כל עוד זה לא יפגע בבן הזוג שלי. אני אעשה מה שבא לי כל עוד זה לא פוגע בו.

 

[Music addicted 1]

../images/Emo45.gif

נהינתי לקרוא את התגובה שלך. אני חושב שאפשר ללמוד ממנה.

 

[מלאכית84רחלי]

תודה רבה../images/Emo13.gif

זה באמת מה שאני מרגישה. שכבוד הדדי וקבלה הדדית הם הכי חשובים.

 

[Music addicted 1]

הלוואי וזה היה כזה פשוט וקל ../images/Emo10.gif

 

[מלאכית84רחלי]

מה לעשות

זוגיות זה לא דבר קל - זה דבר שצריך להשקיע בו יום יום. להשקיע המון. זה כמו להבה - בהתחלה היא גדולה מאוד, אבל אח"כ העוצמה שלה יורדת. וכאן מגיע השלב שצריך להבעיר אותה כל פעם מחדש - אחרת פשוט נשארים עם גחלים. וגחלים זה כואב

נכון, זה ממש לא קל. אבל זוגיות זה תיקון האופי הכי גדול שיש - אתה פשוט צריך לדאוג לאדם שמולך גם כשזה בא על חשבונך. לוותר ולהתפשר - כל הזמן. אבל זה שווה את התוצאה, לא?

 

[Music addicted 1]

לא יודע אם זה שווה את ההשקעה או לא.

זה מאוד תלוי מי בת הזוג שלך. מאוד תלוי. לא תמיד זה שווה את ההשקעה. לא תמיד אתה יודע איך להשקיע נכון. בכל מקרה, כתבת דברים נכונים שאני מסכים איתם. לילה טוב. רועי.

 

[אדם אוהב וחושב]

התאמה

התאמה היא דבר מאד מורכב, ויש בו כל מיני גורמים. באופן חלקי גורמים דומים משפיעים, ובאופן חלקי גורמים שונים ומנוגדים משפיעים. אנחנו נוטים לחפש מישהו שונה מאתנו, כדי לא להנשא לקרובי משפחה או לדומים לנו גנטית ובכך לעצור את ההתערבבות וההשתנות של תכונות. אנחנו גם נוטים לחפש דבר דומה לנו, שאנחנו מאמינים בו ומזדהים אתו, וכך אנחנו יוצרים קבוצה של אנשים עם תכונה מסוימת בולטת.

 

[הנערה הקסומה]

אני והאקס שלי היינו ממש הפוכים ו...

כנראה בגלל זה גם רבנו הרבה-עד שלבסוף חתכתי. אבל אני חושבת שאם תסתכלו על הוויכוחים האלה כדבר חמוד ולא רציני-ותלמדו ללבן עניינים בשקט וברוגע ובמלא סבלנות ואהבה-זה יוכל ללכת. ככה היום היא צורת המחשבה שלי...שונה מפעם

 

[adi1331]

תלוי

תלוי איך זה בא לידי ביטוי... יש פערים שעליהם לא ניתן לגשר. אך יש כאלו שכן. ובאופן כללי אני חושבת שלהיות "הפוכים" אחד מהשניה לפעמים זה דבר חיובי. לא תמיד חייבים להסכים על אותו דבר וגם לא חייבים תמיד שהראיה שלנו תהיה כמו הראיה של השני. לילה...

 

[דמעה חמה]

בר היקר...

איך אני אוהבת את השאלות/מחשבות שלך ! אז ככה... האמת היא שאני ובן זוגי ההפך ה-ג-מ-ו-ר איןכמעט שום דבר שדומה בין שנינו. לפעמים זה קשה מאוד, מעיק, ומכביד. אגב, הוא טיפוס מאוד ציני ואני לא יכולה לסבול אנשים צינים. אז הוא מאזן את זה והוא משתדל מאוד לא להיות ציני לידי. אני טיפוס שמאוד אוהב לצאת ולבלות ולרקוד ולטייל כל יום אם אפשר ללא הגבלה, והוא פחות. מספיק לו פעם בשבועיים. אז אנחנו משתדלים לאזן את זה. הוא טיפוס מאוד סגור ומופנם ואני ההפך הגמור. ללא ספק היו לנו הרבה ירידות ועליות שנבעו מהשוני הזה...שנבע כתוצאה מחוסר הסכמה, אבל אם אנחנו עוד יחד... סימן שזה עובד.

 

[בר]

הנה הזכרת לי ציניות...

גם אני טיפוס ציני למדיי ובת זוגתי איננה מבינה את הציניות וזה גם יוצר משברים לא פעם... והאמת לאזן את זה ? אני לא יודע איך...כי אני חי וחושב ככה אני די ציניקני... אבל עובד על זה לאט לאט. אם הצלחתי למנוע מעצמי להתרגז ולכעוס,אז אני יכול הכל

 

[omer73]

מאוד תלוי

יש מקרים שהשוני מכניס עניין לקשר, ושהוא ממש לא מפריע, אבל מצד שני יש מצבים שיש פער גדול שאי אפשר לגשר עליו, ואי אפשר לבנות מע' יחסים בריאה על בסיס כזה. אבל אם יש פער גדול ועדיין רוצים לבנות זוגיות טובות 2 הצדדים חייבים לוותר ולבוא אחד לקראת השני.

 

[Jenya27]

בני זוג צריכים להשלים האחד את השני

לדעתי לא טוב כאשר בני הזוג יותר מידי דומים האחד לשני, זה נהיה משעמם באיזה שהוא שלב. כמובן, כמו שכבר נאמר פה, אם בני הזוג שונים בדבר שנורא חשוב לאחד מבני הזוג, זה אכן עלול ליצור פער שלא נתן לגשר עליו. אך באופן כללי זה נחמד שיש הבדלים בין שני הזוג. זה נותן הזדמנות ללמוד האחד מהשני, להיפתח להשקפות עולם חדשות, מלמד אותך מהיא סובלנות כלפי האחר. בעולם הזה לא ניתן להסתדר מבחינה חברתית אם אין לך סובלנות כלפי השני, אתה חייב להיות מודע שכל בן אדם הוא שונה ולכל אחד יש את ה"ג'וקים" שלו. מספיק שיש אותנו, אני לא באמת חושב שמשהו ירצה עוד אחד כמוהו - זה משעמם !!!

כמובן, כמו שכבר נאמר, חשוב מאוד לדעת לוותר ולהתפשר - אם אתה יודע שבן הזוג שונה ממך בעניין מסוים, אל תעשה דווקא. תהיה מודע למה שמעצבן ומפריע לו ותנסו למצוא את עמק השווה - פה טמונה חכמת הקשר הזוגי יכול להיות שככל שאתם יותר זמן בקשר ומכירים את בן הזוג יותר ויותר ככה אתם יכולים להבין שהשוני ביניכם בעניין מסוים לא ניתן לגישור, יכול להיות שתבינו שזה כבר יותר מידי בשבילכם. אבל מה שאני אומר זה לא להיות פזיזים, תזרמו עם הקשר ואל תשללו אותו ישר בגלל כאלו דברים, שהרי בסופו של דבר כשאוהבים, אז אוהבים

ז'ניה

 

[אדם אוהב וחושב]

הרבה פעמים

אנחנו מחפשים משהו חדש, שונה, מענין, שאפשר ללמוד ממנו. מה שדומה לנו יכול לשעמם לפעמים.

 

[Jenya27]

בהחלט ../images/Emo45.gif

 

[omer73]

../images/Emo45.gif צודק

מסכים איתך, כי יש נטייה לחפש את הדומה, את זה שיהיה מוכר, ולפעמים כשמכירים בן/ בת זוג עם תחביבים שונים או בכלל בנאדם שלא בא מאותו עולם/ רקע יש הרגשה שלומדים להכיר דברים חדשים, מרחיבים את האופקים וכו'...

 

[זכוכיות]

אני חושבת שתמיד נמצא הבדלים...

ונתמקד דווקא בהם, אבל יש סיבה שבגללה אנחנו עם בן זוג מסויים, וזה כי הוא דומה לנו יותר ממה שאנחנו חושבים... אני בקלות יכולה להגיד שאני והוא ההיפך הגמור... כמו אצלכם, אני בלאגניסטית והוא סופר מסודר אני אמוציונלית והוא ראציונלי אני אימפולסיבית והוא מחושב ו"עובד לפי הספר" אני מאוד ביישנית והוא מאוד מאוד מוחצן אני הומאנית הוא ראלי וכו' וכו' וכו' לעומת זאת, יש לנו חוש הומור זהה כמעט לחלוטין, אנחנו תמיד מצחיקים אחד את השני גם כשאף אחד אחר לא מבין, ותמיד צוחקים מאותן בדיחות. יש לנו טעם זהה בהמון דברים. שנינו אוהבים בעלי חיים, שנינו נהנים מבילויים ספציפים לשנינו יש ראש פתוח יחסית, וכבר צברנו כמה חוויות מאוד מפוקפקות ביחד אנחנו באופן מפתיע מחבבים את אותם אנשים, ולא מחבבים את אותם אנשים ולא חסרות עוד דוגמאות... בקיצור, בקלות יכלתי להכתוב כאן "גם אצלנו!!! אנחנו הפכים גמורים!!!" אבל כשאני חושבת על זה, אנחנו לא. ואני די בטוחה שגם אתם, אחרת לא הייתם נהנים זה מחברתו של זו כל כך.

 

[sigal l]

זה תלוי בתכונות לפי דעתי ..

למשל, זוג ששונה בזה שהיא מסודרת והוא בלגניסט, זה יכול להיות לא כל כך טוב, כי הבלגנים שלו יעשו לה כאבי ראש. אבל - זוג ששונה בזה שהיא חושבת קדימה, והוא פשוט חי את הרגע- לדעתי זה לאו דווקא חיסרון. הם יכולים לאזן זה את זה. הוא ילמד ממנה לתכנן קצת דברים לעתיד, והיא תלמד לחצות את הגשר כשתגיע אליו ..

 

[smartblonda]

תלוי מהות השוני

באם מדובר בשוני קיצוני אז אין סיכוי אבל אם זה ברמות של בלאגניסט =כן או לא ,זה לא מהווה מכשול. לחיות את הרגע זה לדעתי גם לא מפריע אבל אמוציונאלי או רציונלי זו כבר בעייה שקשה לגשר מעליה. כי תמיד הצד השני יובן לא נכון ויפגע מכל דברי בן/בת זוגתו.