זה בסדר..הבנתי!

זה בסדר..הבנתי!

כבר הבנתי שאפחד לא מבין אותי, שכולם שונאים אותי, הבנתי שאתם מקנאים בהצלחות שלי אבל זה עדיין לא אומר שאתם יכולים לרמוס את הנפש שלי!! ממש לא! את היית חברה `הכי` טובה וכשלא הסכמתי לדבר איתך החלטת להתנקם... וכך את כל השטויות שלך אני הודפת כבר 8 חו` ואת ממשיכה ואני הודפת ושותקת, ואת בשלך. אבל למההההה? מה עשיתי לך? אלוהים אדירים אני אמות רק מהשטויות הללו! את הרסת אותי וממשיכה להרוס את נפשי! את האופי שלי כבר רצחת, וקברת ועכשיו עברת הלאה לנפש שלי את הורסת אותי! דייייי! תפסיקי! מה עשיתי לך! מה את רוצה שאמות לפנייך? המחלה שמקננת בגופך מחסלת אותך אט אט ואת פוחדת למות לפני בלי לעשות רבע ממה שאני עשיתי בחיים שלי? אין בעיה! בואי ניפגש אבל שגם *** יהיה... ותהרגי אותי, תרצחי אותי, תעשי כאוות נפשך בי! אבל תני לי תשובה אחת למהההההההההה? למה את מתנקמת? אני מתה! דייייי! נהרסתי! הנפש לי קרועה מבפנים! קרועה, מלוכלכת, הרוסה, שרופה הכל! עכשיו, אחרי שצרחתי קצת בלי להשתחרר - את יכולה לרצוח אותי!
 
עדן

עדן -----אני מבינה אותך...... אני רוצה לספר לך משהו היתה לי חברה "הכי טובה" חברה של שנים שתמיד אבל תמיד שהיא היתה צריכה אותי הייתי שם בשבילה ...אולי אני לא אדם חכם כל כך אבל איכשהו הייתי על תקן הכותל בשבילה ולהרבה מבעיותיה היא ביקשה ממני את הפתרון... אף אפעם לא החזרתי את פניה רייקם... כשהתחלתי את הטיפול שקעתי דיי חזק והייתי זקוקה לחברה אבל לא ביקשתי את התמיכה שלה כי התרגלתי ללבד שלי....יום אחד היא ראתה שממש רע לי והיא הושיבה אותי לשיחה ואמרה לי שהיא רוצה לתמוך בי ולהיות שם בשבילי....עד כאן הכל בסדר נכון? כולם אמרו לי לתת צ'אנס לאנשים ולחברים ולקבל תמיכה...אז הסכמתי אמרתי שאם לא היא אז מי? ישבתי איתה לשיחה וניפתחתי וסיפרתי לה חלק ממה שעובר עלי...וראיתי אייך החיוך שלה נמחק וכמה רע עשיתי לה באותו הרגע אז קמתי והלכתי...לא רציתי להרע לה ...אחרי כמה ימים התקשרתי אליה ואמרתי לה שאם קשה לה אז אני אניח לה ...חברה "הכי טובה" היתה אומרת, לא!!!!!!! אבל היא מאוד שמחה ואמרה לי תודה....לא ניפגעתי הבנתי אותה ...אבל גם איבדתי אותה... עדן יקרה שלי את לא יכולה לצפות מאחרים ולא משנה כמה הם קרובים אליך להבין אותך....או לדעת מה עובר עליך...לא כול מי שקרוב אליך יכול או מסוגל להתמודד... תיהי חזקה מתוקה שלי...את לא מלוכלכת ואת ממש לא הרוסה...את כואבת עכשיו ואת פגועה מכל כך הרבה דברים...אבל תיזכרי ... שיש לך את כל החיים לחיות עדיין...תקרבי אליך אנשים טובים...אנשים שנוקמים מונעים מרוע ותיסכול וחוסר ביטחון ... יש עוד אנשים טובים תנסי להתמקד בהם... אני מצאתי פה בפורום את אפרתוש את דודה של גיא ואת קינגית ושמוכיחות לי שיש עוד טוב בעולם הזה ..... אני יודעת כמה את זקוקה לחיבוק חם ואוהב ולכוחות אז אני שולחת לך חיבוק גדול ואת הכוחות שנותרו לי.....
 
לאאאאא רוצה!

היא אף פעמ לא היתה שם בשבילי אבל הנקמה הזו פשוט אוכלת אותי אט אט! לא מסוגלת! מרגישה חנק! רוצה שיבינו! רוצה להרוג אותה! רוצה למות! נמאס לי! היא לופתת את ראותיי בידי ברזל לא נותנת לי כח! נמאססססס לי!
 
עדן בוקר טוב...

קוראת...והאמת ? מרגישה קצת לא בעיניינים.... מי זו "היא"? ןמה בדיוק היא עושה לך? אנסה להתפקס לאחר שקראתי את תשובתה של שמש (שמש,תודה יקירתי!) אני אולי קצת יותר רכה מול החיים,משתדלת לא ללכת איתם "ראש בראש" (-: ובכל זאת,לא מכירה את המצב שאת מתארת כאן, משתי סיבות עיקריות. הראשונה-לטובתה אתן לך רק דוגמא- עברתי דירה לפני שבוע. ארזתי לבד.ניקיתי לבד.סידרתי לבד. וכל זאת כי היתה זו בחירתי. אז אינני חושבת ,שלא צריך לקבל עזרה. אם יש ממי-כדאי! הסיבה השניה- ממרומיי גילי, חוויתי רצון גדול לעזור מאנשים לידי,ומעולם לא התאכזבתי.לפחות לא מאילה הקרובים אליי,במעגל הקרוב (משפחה וחברים) האם אני הייתי בשביל אנשים? - מחמת צניעותי-אשאיר להם לדבר על כך. ועדיין,אינני מבינה מדוע תגובתך זו. משהו ממש רע קורה שם..... אני רוצה להבין.... כך או כך,שולחת לך ,לשחמושך סבלנות,התעלמות,התעלות מעל כל המוריד/מעצבן אותך...וחיבוק גדול.
 
מוכרחה להסביר...

אההממ... לוידעת מאיפה להתחיל... טוב,אני כאן מתמודדת עם אשתו של אבא...והמצב די רגוע עד שבאה חברה (מהעבר) שהחליטה להפיל אותי בטענה שאני הרגתי את אמא אני הרגתי את סיוונוש ואני סתם עושה בלאגן. והיא נוקמת בי כבר 8 חו` בדרכים שונות ושתקתי השבוע הזה כבר נשבר לי ממנה, ומכל הסובבים אותי. בסה``כ רציתי חיבוק!
 
למעלה