זהו זה נגמר

[האביב בפתח]

זהו זה נגמר

אחרי כמה חודשי פרידה (שבהם היתה בליבי משאלה שיראה ושיבין כמה בית ומשפחה הם דברים נפלאים וכמה אני כמובן חסרה לו) , הוא אמר לי שהוא התאהב האחרת. ליבי החסיר פעימה. שאלתי אותו איך כל כך מהר שכל מה שרצית זה להיות לבד ולהינות מחוסר זוגיות (לצאת כן זוגיות לא). כנראה שהכל דיבורים - והיה קשר קודם - מה שפוגע בי עוד יותר (גם שקרן גם בוגד וגם שפן שלא מסוגל לספר את האמת). הוא תמיד הציג אותה כידידה ולכן נפגש איתה ועם ילדיה , כאשר לקח את הילדים. עכשיו (בחוסר רגישות )הוא אומר לי שאני צריכה לשמוח שהילדים אוהבים אותה. מביטה קדימה לעבר האופק ומבינה שאין ברירה וצריך להמשיך. כואבת ואוספת את רסיסי ליבי ואת כוחותי מסתכלת החוצה ואומרת היום יום מקסים . מאמינה שמחר יהיה טוב יותר , אבל בינתיים זה שורף מבפנים. סופשבוע קסום לכולם

 

[פברואר68]

כל אחד עושה את הבחירה שלו .......

את תמצאי אט אט דרך חדשה ...... ב ה צ ל ח ה

 

[ידיד אמת 1]

מבין ללבך

אין ספק קשה > אבל עכשיו שאת יודעת ששקרן ובוגד היה בן זוגך יקל עליך מאוד הרי לא את לא תהי מוכנה לחיות עם אדם כזה לכן כל מה שצריכה לאסוף את כל הכוחות לעבר העתיד ודעי לך כל סוף הוא התחלה ב ה צ ל ח ה מכל הלב

 

[סוכנת 66]

וואוווו שפטת אותו מהר

שקרן ובוגד? על סמך מה אתה אומר את זה? ואלי באמת הייתה רק ידידה וזמן הוביל למקום אחר? אולי מעולם לא בגד? ידיד, EASY עם מילים וכוונות מבינה שאתה רוצה להיות ידיד, אבל לאט עם האמת אה? (שאותה איננו יודעים עדיין).

 

[האביב בפתח]

הבגידה והשקר

סוכנת שלום לצערי הרב זוהי האמת . נמנעתי ממנה במשך מספר חודשים. כאשר עזב את הבית דבר על מימוש עצמי. אתמול , התחיל לדבר ואני (שלא האמנתי לדבריו בעת העזיבה, אך לא ידעתי דבר)ביקשתי את האמת. האמת יצאה לאור- הוא בגד בי. כיוון שהסתיר זאת ואפילו הכחיש לא נותר לי לקבוע שהיה כאן גם שקר. אני מניחה שלהגנתו יגיד שלא רצה לפגוע , אבל לטעמי עדיפה האמת (הכואבת), שמאשר גיבוב של סיסמאות.

 

[סוכנת 66]

צר לי להבין שזו האמת שלך.

לא באה באשמה, חלילהההההההההה, ממש לא רק תוהה, איפה היית?? (שדיברתי על כל אחד מרוכז בעצמו, במה היית מרוכזת שהיה לך "נוח" שהוא יוצא עם ידידה , איזה בעל משפחה מבלה לבד עם ידידה? אוףףףף...טוב היינו שם רובינו, בצד הזה או הצד השני,ומבטיחה לך. זמן, ביחד איתך, יובילו אותך למקומות יפים יותר, ולתקופות מדהימות שלא תאמיני שזכית בהן.

בהצלחה.

 

[האביב בפתח]

הבהרה לסוכנת

כאשר היינו יחדיו ידעתי על קיומה (ידידת המשפחה של אחותו). הוא לא סיפר לי על מפגשיו איתה - ולכן זאת הבגידה (שמתגלית חודשים אחדים אחרי שהתרחשה). לא ידעתי דבר וחצי דבר , על הקשר הנרקם בינהם (אומרים שהאשה היא האחרונה לדעת...) לאחר שניפרדנו הוא המשיך להציג אותה כידידה כלפי הילדים וכלפי. עד שאתמל הודה שבעצם היא לא ידידה והוא מאוהב.

 

[סוכנת 66]

הבנתי אחרת כאשר כתבת...

"הוא תמיד הציג אותה כידידה ולכן נפגש איתה ועם ילדיה " הבגידה היא כאב אטומי לא חושבת שנכון לשאול עצמך ולהתייסר עם מחשבות, מה רע בך כאישה. את פשוט היית מובנת מאליה במרוצת השנים מה שקורה לכונו, מחלה כרונית חשוכת מרפא. נכון להפיק לקחים מהזוגיות אבל שלא תעיזי לחשוב על עצמך לרגע פחות סקסית או פחות שווה, אה? יש דברים שלא תלויים בנו, שלא באמת שייכים לנו זה שלו, מי שהוא, איך שהתנהג, ואיך ימשיך. היי חזקה וחישבי על כל מהלך היום כי מחר ההיא לא תיהיה, ואיך את רוצה להמשיך את הקשר איתו את היחסים עם אב ילדייך.

 

[האביב בפתח]

הי סוכנת

שכתבתי תמיד , התכוונתי , מאז הפרידה (וזה נראה זמן כל כך ארוך...) אכן העזיבה שלו , היתה כואבת מאוד , אך ההתמודדות עם הידיעה שהוא מאוהב , קשה גם כן. אני מרגישה הכי שווה בעולם - ניראת מצויין, חכמה, עבודה מצויינת ותחומי עניין רבים. מבינה בראש שזה לא בגללי , אלא בגללו . הוא זה שהשתנה - הוא רצה ריגושים חדשים. אני רוצה משפחה אוהבת ותומכת. אבל - מה שהכי פוגע - הוא שסיפר לי סיפורים (התחתנו צעירים , לא הבנתי שזוגיות לא מתאימה לי . אני רוצה לממש את עצמי , רוצה לחיות באי ודאות ועוד ), הוא זה שנכנס לזוגיות חדשה תוך 4 חודשים. הילדים זאת בעיה כואבת - הוא מפגיש אותם איתה וילדיה ואומר לי (בחוסר רגישות לדעתי) שאני צריכה להיות שמחה שהילדים אוהבים אותה. לילדים באמת נעים להיפגש איתה ועם ילדיה (באותם גילאים), אבל הם תמיד שמחים שיש עוד ילדים בסביבה ואני חושבת שהם לא מודעים לכך שזאת החברה החדשה של אבא. אני כותבת זאת בכאב רב, כיוון שהם נמצאים בשלב ההדחקה . הם עדיים לא סיפרו לחבריהם על כי אביהם לא גר בבית.

 

[סוכנת 66]

דבר אחד את צריכה להיות שמחה בו.

"...ואני חושבת שהם לא מודעים לכך שזאת החברה החדשה של אבא" ואני חושבת שזה מצויין שעדיין ואולי כלל לא ידעו שהיא חברה של אבא אכן מוקדם מידי, ואם נחמד להם בחברת ילדים אחרים, סבבי, היי שמחה שהוא לא "זורק" אותם בעבור ריגוש חדש, כפי שאחרים מסויימים עושים. גם ילדים צריכים את הזמן שלהם לעשות סדר במחשבות בהבנות ובצורת החיים החדשה, הם יבינו יתרגלו התגברו וימשיכו איך ששניכם תחליטו, הכל עיניין של איך מעבירים לילדים, מעבר למילים, מה אנחנו משדרים.

 

[אושר היחידה1]

כל כך מבינה אותך

מנסיון את צריכה לשמוח שילדיך טוב איתה. הסיפור שלי ממש דומה לשלך רק שהיום הוא נשוי לה והיא היתה חברתי לפני שנכנסה למיטה שלי איתו. ילדי מכירים אותה מלפני וגם אחרי. שילדי הולכים על

אני רגועה כי אני יודעת שטוב להם איתה שהם אוהבים אותה ומטפלים בהם יפה. שיהיה לך המון בהצלחה

 

[ידיד אמת 1]

תגובה לסוכנת 66

חבל שלא קראת את מה שהיא כתבה אחרי שתקראי תגיבי טוב יום טוב לךךךךךךךךךךךך

 

[סוכנת 66]

רק הייתי זהירה ידיד.

זה לא מה כתבה, זה מה שהבנתי הבאתי את השורה שהביאה אותי להאמין שאנחנו עדיין לא יודעים היא מוסיפה עכשיו, שהמפגשים נעשו אחרי הגירושין. ולא ידעה כמובן על קיומם לפני... בוקר טוב חבר, הישאר רגוע אה?

 

[ידיד אמת 1]

תגובה לסוכנת 66

חבל שלא קראת את מה שהיא כתבה אחרי שתקראי תגיבי טוב יום טוב לךךךךךךךךךךךך

 

[סוכנת 66]

עוד פעם? חחח נישבעת לך כבר הבנתי

 

[גמניפה]

רק מי שחווה והיה יודע שזה לא סוף

העולם... אך.האם יש דרך אחת? האם באמת אי אפשר להבין שהכאב הוא בילתי ניסבל וניסיון של אחרים יש בו תועלת רציונאלית אך לא אמוציונאלית...כאשר אתה בתהליך המייסר ,הכואב.לא ישן בלילות .והראש.אוי לו לראש.אין לו רגיעה... האם ניתן ?נכון.פחות פרטים פחות כואב.גיבובי שקרים מאיפה הם ?להגן?על איזה צד? רוצה לאהוב לאהבו עד הסוףףףףףףףףףףףףף בהצלחה ושבת שלום

 

[ידיד אמת 1]

הווו נרגעתי

 

[חיפוש ית]

רגישות

עכשיו, אחרי שאתם נפרדים יהיו נשים בחייו. זו עובדה מוגמרת. המצב האידיאלי הוא שהילדים יסתדרו עם הנשים הללו. זה לא אומר שהן תהינה באיזו שהיא מידה תחליף לאמא, או לחלופין חלק משלים לאמא, זו לא תהיה תחרות על המקום שלך בחיי הילדים. וגם אם עכשיו זה כואב, הן פשוט תהינה בנות זוג של אבא. לבכן חבל שאת נפגעת ורואה חוסר רגישות בכך שהוא מציין שהילדים מסתדרים איתה. גם אם זה אחת הקלישאות היותר נפוצות, היא קלישאה מאוד מציאותית. הזמן יעשה את שלו ויכהה את הכאב

 

[DREAMER שכמוני]

בהחלט כואב, נורא כואב!!!

ואין לזה קשר באמת, להערכה עצמית. ועוד יותר כואב, כמו שאת אומרת, כשהאמת מתגלה, כשמתגלה שהוא העדיף להסתיר, רק לא לחשוף את האמת. כואב! למה, למה לא להיות הגון עד הסוף, גם כאשר קשר מגיע אל סופו? ולו עבור השנים שהייתם יחד? ולו עבור האהבה, שפעם שרתה ביניכם??....כי זה קשה לו? כי קשה לו להתמודד עם האמת שלו???? כואב, ללא ספק כואב. לא פלא, שאנשים יוצאים פגועים כל כך אחרי פרק א' <ואין זה משנה אם פרק א' זה נישואים, או קשר של שנים ללא המחוייבות של הנישואים...>. לא פלא שאנשים אחר כך נושאים איתם צלקות לכל מקום אליו ילכו. היום זה כואב, צורב לך, אני יודעת, אבל אל תדאגי זה יעבור! הימים הקשים, שאת עוברת, יחלפו. הזמן עושה את שלו. זה היופי. אנחנו חיות שורדות.

 

[שלגיה 13]

בחיי שהלב מתכווץ../images/Emo10.gif

כי בעצם מאחורי "ההחלטה המשותפת" להפרד זמנית עמדה כוונתו להעמיק את הקשר עם ה"ידידה". אני מאמינה שפרידות זמניות לא עוזרות לשקם יחסים כי הכל פרוץ, אין גבולות וה"שמנת" יותר מידי מפתה מכדי לא לאכול אותה.... עוד דבר שאני לא מאמינה בו הן "ידידות" קרובות מידי... ומה שכי חשוב בשבילך זה לדעת שאת יודעת ערכה של זוגיות מהי, וללמוד מכל מה שקרה.