זהו..... זה נגמר !!!

כמה הבהרות....

ראשית אני בת 26, ולא בת 23 , היוזר הזה ישן יחסית... כתבתי בפוסט הקודם את גילי. שנית, הפסיכולוגית שלי המליצה לי לפנות למשטרה ולפתוח לו תיק ולי לא היה לב לעשות לו דבר כזה, היא הציעה לי לפתוח לו תיק על זה שחנק אותי, איים עליי עם סכין, איים להרביץ לי לא מעט פעמים, על אלימות מילולית ועוד אני סירבתי לעשות זאת כי בכל זאת הוא חשוב לי ויקר לי.... למרות הכל , כן, כמה שזה נשמע מופרך הוא עדיין חשוב לי , שנתיים וחצי מהחיים זה לא צחוק, היו לנו גם רגעים יפים למרות הכל, והוא עשה למעני המון דברים ואני לא אשכח לו את זה..... נכון שבסוף החלקים השליליים גברו בהרבה על החלקים החיוניים אבל עדיין יש זיכרונות..... שיתפנו את ההורים שלו במטרה שהם יהיו מעורבים למעשה של בנם, לכך שהוא אלים, שידעו מה הסיבה האמיתית שאני בורחת ולא סתם כי מתחשק לי לדפוק לבן שלהם את החיים אחרי שנתיים וחצי, הוא בן 29 עוד מעט ולהוט להתחתן והכל מאשימים אותי בכך שעיכבתי אותו ובזבזתי לו חלק גדול מהחיים ושהיום הוא כבר יכול היה להיות נשוי.... דבר נוסף, אני אכן לומדת, בפועל אני לקראת סיום לימודים של תואר ראשון, בדיוק עכשיו לפני בחינות, עיתוי מושלם לפרידות, שהראש יהיה מלא במחשבות , ולא על לימודים.... אני אמורה לסיים את התואר בסוף הקיץ או בתחילת שנה הבאה תלוי איך ילכו יל המבחנים ..... הלוואי והייתי יכולה לטוס עכשיו לחו"ל , אבל זאת לא אופציה מבחינתי כרגע, רק אותי אחרי שאסיים את התואר..... אין בכוונתי להכיר עכשיו מישהו חדש, אני לא קופצת ממיטה למיטה, אין לי ראש לזה כרגע, אני צריכה קודם להתגבר ולהבין כל מה שקורה איתי ועובר עליי... להבין את השינוי שקרה , ואין ספק שיש לי פחד להכיר מישהו מאותו טיפוס...... אינני מעונינת להחליף מספר טלפון כיון שיש לי לקוחות (מורה פרטית) שמכירים אותי במספר הזה, ולא ממש מעונינת לאבד את הפרנסה שלי, כי גם ככה המצב כרגע לא מזהיר...... אני מקווה שהדברים עכשיו יותר ברורים, למה נקטטתי כך ולא אחרת, ולא אני לא מחפשת סצטנות ודרמות, ופניתי להורים שלו מתוך כבוד , ברצון לסיים את זה יפה, ולומר להם תודה על כך שקיבלו אותי כמו בת בית שם, ואכלתי וישנתי שם וזה לא לעניין לסיים את הכל בפיצוץ גדול...... אז מי שבא במטרה לשפוט , לבקר , ולהשמיץ הבנתי את המסר..... ותודה אבל לא תודה....
 

V i n a

New member
../images/Emo20.gif מבולבלת

קודם כל - אף אחד כאן לא בא במטרה "לשפוט , לבקר , ולהשמיץ "... את בת 26, הייתי חושבת שתדעי להעריך כל תגובה שאת מקבלת, גם אם היא לא בנויה מליטופים. יש אנשים מסוגים שונים ויש בעיות מסוגים שונים. יש אנשים שכל מה שהם צריכים זה ליטוף על הראש וחיבוק ריקני, ויש אנשים שצריכים "בעיטה בתחת" וניעור. הכל בהתאם לסיטואציה. בואי נראה לאיזה סוג את שייכת: "חנק אותי, איים עליי עם סכין, איים להרביץ לי לא מעט פעמים, על אלימות מילולית ועוד" "הוא עדיין חשוב לי , שנתיים וחצי מהחיים זה לא צחוק, היו לנו גם רגעים יפים למרות הכל, והוא עשה למעני המון דברים ואני לא אשכח לו את זה." איך שלא תהפכי את זה, איך שלא תתרצי את זה לעצמך, במאונך או באלכסון- אין בנאדם שפוי שהיה אומר את שני המשפטים האילה באותה נשימה. את נמצאת עם בנאדם שחנק אותך ואיים עלייך עם סכין, ניתק אותך מהחברים שלך וכמעט גם מהמשפחה שלך, שלט בך ביד רמה, השפיל אותך וצעק עלייך, "איים" עלייך באלימות פיזית (חניקה היא אלימות פיזית בפעם האחרונה שבדקתי) ולמרות כל זה- את אוהבת אותו והוא יקר לך, הוא עשה למענך דברים מדהימים והיו לכם ימים יפים. את מהאנשים שצריכים את הסטירה המצלצלת כדי להבין את גודל האסון שבתוכו הם נמצאים. פרסמת את הודעתך בעוד שניים שלושה פורומים וקיבלת שם מספיק ליטופים ומילים עדינות. הייתי מצפה שתדעי להעריך פוסטים כמו של גווינוויר וכן, אפילו של המדען, גם אם הם לא בנויים מנשיקות רכות על הלחי. קודם כל המדען צודק בכל שהוא צופה אותך רצה חזרה לזרועות החבר הזה שלך כשיצלצל אלייך, או שתמצאי את עצמך באותו סוג של מערכת יחסים עם מישהו אחר. את לא הראשונה ולא האחרונה שהייתה במצב הזה, ורוב המקרים הוכיחו שזה דפוס מסוים שחוזר על עצמו, נשים שיצאו מקשר מתעלל אחד רק כדי למצוא את עצמן בקשר מתעלל אחר. צירוף מקרים? לא . לגבי הפוסט של גווינוויר- תקראי אותו שוב אך לא מהמקום הזה של המסכנה שרק רוצים לשפוט אותה, לבקר ולהשמיץ. ולעניין כן ההורים שלו או לא ההורים שלו- זה בכלל לא רלוונטי. בחרת לשתף את ההורים שלו, מסיבה זו או אחרת- הדבר נעשה... טוב או לא טוב- עניין איניבידואלי. עכשיו תתמקדי בך. מצפה לך עבודה קשה על מנת לא למצוא את עצמך בדיוק באותו מקום, אם לא איתו אז עם מישהו אחר. Its The First Day Of The Rest Of Your Life. והתוצאה הסופית תלויה אך ורק בך ובצעדים שתעשי עכשיו.
 
אין ספק שהכל תלוי בי אך....

המצב בו אני נמצאת היום לא פשט לי בכלל, לא מוכר, לא יודעת איך להתמודד עם המציאות החדשה . קראתי את ההודעה שלך מספר פעמים ,מפנימה אבל איך שלא תסתכלי על זה ההתמודדות קשה.... ואני לא באה לרחם על עצמי פשוט אני מכירה את עצמי יותר מידי טוב בהודעה הקודמת שלך היה נראה שאת גאה בי על מעשיי, אני חייבת לציין שלא הייתי עושה את זה לבד אם לא הייתי מקבלת פוש רציני מההורים ומהפסיכולוגית .אומנם לקח לי המון זמן אבל עשיתי את זה בסוף כי הרגשתי בבטן לא טוב על כל מה שקורה, לא הייתי ישנה ימים ולילות...... מבין השורות מסתמן שאת חושבת שאני לא נורמלית, לא שפויה שאומרת 2 משפטים כל כך מנוגדים בעת ובעונה אחת, האם אני צודקת? האם זה אומר חדש משמעית שאני לא בסדר? שאני אשמה במערכת היחסים הזאת? שהחלטתי לעשות דווקא? כמו ששהורים של החבר טוענים? מן הסתם אני לא רוצה למצוא את עצמי באותה מערכת יחסים עם גבר אחר, אותו דפוס התנהגות, למדתי המון מהקשר הזה, אני מקווה, אני מתווכנת להמשיך ללכת לטיפולים פסיכולוגיים ומקווה להשתקם מהר האם זה רע שפירסמתי את הפוסט שלי בכמה פורומים? לפני כשבועיים חיפשתי תשובה ופשוט פירסמתי בכמה מקומות, לא ידעתי שתהיה כזאת הענות להודעה שלי, והרגשתי צורך לספר ולדעכן שוב במה שקורה איתי, לגיטימי לא? אני מאוד מקווה שאני אצליח להוכיח לעצמי שעשיתי את הבחירה הנכונה בלהיפרד ממנו ולא אחזור על הטעות של לחזור אליו, ואחת התגובות כאן הייתה שעירבתי את ההורים על מנת שהניתוק יהיה חד משמעי, ולא תהיה דרך חזרה, ואני מקווה שבאמת זה מה שיקרה..... בנתיים לא שמעתי ממנו, ואני גם לא חושבת שאני אשמע בקרוב, ההורים שלו אמרו לי שהם מבטיחים לי לשמור אותו רחוק ממני.... הזמן יעיד
 

chenby

New member
את צריכה לעבוד על בטחון עצמי דחוף

את יכולה להמשיך לחפור עם הפסיכולוגית ועם ההורים ועם חברים או זרים על איך הגעת לדפוס הזה, ואיך את ככה ואיך את מכירה את עצמך, ואיך זה הרגיש לך ולנתח ולחפור במה שהיה.. ואת יכולה למקד את תשומת הלב שלך בראייה קדימה. כבר עשית צעד אחד כל כך משמעותי שיעשה שינוי בחיים שלך כי פתאום תתרגלי לשגרה חדשה בה את לא במערכת יחסים אלא עם עצמך, זו תקופת לימוד מאוד חשובה. ואת יכולה להמשיך ולהגיד כמה טוב את מכירה את עצמך, ואת יכולה לאפשר לעצמך לא לדעת לגמרי מי את, ואולי תראי איזה גבולות את פורצת, איזה דרכים חדשות את יכולה ללכת בהן, איזו גישה חדשה את יכולה לאמץ לך, תרשי לעצמך להיות חדשה,זה לא לוותר על מי שאת, זה להבין שאת זו את ויחד עם זאת, אופי הוא דבר דינמי כי אנחנו כל יום קצת אחרת, קצת יותר מאתמול, יותר מודעים, יותר חכמים, יותר משהו.. ואת יכולה לקחת את התקופה הזו ולהתבונן, מה עושה לך טוב, מה גורם לך שמחה בחיים, ולהתמקד בזה, מתוך שמחה קורים ניסים בחיים אני מבטיחה לך, את תרגישי מהר מאוד את השינוי כי פתאום תמשכי טיפוסים שלא חשבת שקיימים בכלל, תתמקדי בחיים, בך באיפה את יכולה להיות יותר. וזה יכול לקרות כשאת מפסיקה לדעת ומאפשרת לעצמך ללמוד.
 

misty10

New member
יש דרך לשנות מספר נייד

לעשות אותו חסוי, ושכל מי שצריך לדעת (כולל לקוחות) ידעו אותו חוץ ממנו... אני אכתוב לך במסרון פרטי. יום טוב
 

אייבורי

New member
ראשית בהצלחה

עכשיו תוכלי להפסיק להיות מבולבלת אינני יודע לומר אם פניה למשטרה היא אכן רצויה, יש לה מחיר לא קל. ברגע ששיתפת את הוריך והוריו לדעתי צריך לתת לרוחות להרגע
 

גל1 האחת

New member
אין הרבה מה לומר

את עוברת קושי ובתקופה כזו אני הייתי מציעה לך להפנות את המחשבות שלך למקום אחר להתעסק בדברים אחרים שאת אוהבת לנקות את הראש , לצאת , לבלות קצת , להכיר אנשים חדשים ולא להסתכל אחורה
 

נטס

New member
כל הכבוד!!!

אפשר לרפרף שנה וחצי אחורה בפורום ולמצוא הודעה דומה שרשמתי אז.. הפרידה מבן זוג מתעלל (מילולית, נפשית, ואפילו פיזית.. לא הרביץ, אך גם היה תופס אותי בחוזקה כזאת שהיתה משאירה סימנים..) היתה הדבר הכי טוב שעשיתי בחיים. מאז אני בן אדם הרבה יותר חזק. הולכת לעבור עלייך עכשיו תקופה לא קלה, זה חלל מאוד גדול למלא, והדבר הכי הכי הכי חשוב זה לא להישאר לבד עם המחשבות.. תצאי, תבלי, תנצלי את החופש שלך! או שבלי עם חברות בבית, ברגוע.. כל דבר שיעסיק אותך (חוץ ממחשבות עליו!) הוא לטובה! זה מעשה מאוד אמיץ מצדך לפנות להורים שלו.. אני לא הייתי שוקלת את זה בחיים, כי ידעתי שהם יגוננו עליו (גם אם אח"כ ינזפו בו), ויגרמו לי להרגיש אשמה.. גם הניתוק היה קשה, בעיקר כשהמשיך להתקשר כמה וכמה פעמים ביום, רצוף, למשך חצי שנה, אז ירדה התדירות, אבל אפילו שנה וחצי אחרי הפרידה הוא עדיין מנסה ליצור איתי קשר פעם ב-.. הוא גם הגיע אלי הביתה ודפק שעה רצוף על הדלת עד שקראתי למשטרה.. זה לא פשוט, אבל הדבר הכי הכי חשוב עכשיו זה לא להגיב לו! לא לענות לו, לא לתת לו להיכנס חזרה לחיים שלך בשום דרך! מאחלת לך המון המון בהצלחה, תהיי חזקה, ותכרי שאת לא אשמה בשום מקרה..
 
למעלה