זהו.. הכל נגמר...

z i p z i p

New member
זהו.. הכל נגמר...

ניסיתי הכול, באמת. החלטנו ללכת לטיפול, התראנו , בילינו, שכבנו ואז שוב הוא אומר אני לא רוצה אותך יותר וזה סופי. חודשיים הוא משחק בי הלוך ושוב, עזב, חזר שוב עזב לדירה משלו ושוב התקרבנו. היום שיא השיאים הוא אומר לי שבגלל הסקס היה לו רע איתי. נראה לי שהוא מפנטז על עצמו שהוא כמו מישהו בסרט כחול ושהחיים נראים כמו סרט כחול עלוב עם בנות גונחות בכל פינה, ככה הוא היה רוצה. הוא לא מבין שהוא לא כזה בכלל מאז שאנחנו מכירים הוא די פסיבי ורגוע ושאני התאמתי את עצמי אליו מפני שאני לא הייתי כזו פעם. אז נכון בשנה האחרונה המצב הדרדר, הסקס יותר משמים ורק פעם בשבוע אבל כשמשקיעים בכ"ז זה נהדר. הוא מסרב להכיר בכך. שאלתי אותו אז למה התחתנת איתי בכלל אם כ"כ היה רע תמיד והוא אמר לי לא יודע חצוף כזה. אני מבינה שהוא אפס עלוב ורע בשבילי, למה לי בנאדם כזה שלא מעריך אותי ומכיר בי כמה שאני נהדרת (מענין שכל החברים שלו תמיד מקנאים כמה אישתו אחלה ומשוחררת ונותנת לו תחופש שלו..) אבל למרות הכל אני מרגישה נורא, פגועה כמו שבחיים לא הייתי, מרגישה כישלון גרועה בהכל. הוא מדבר שטויות וגם הוא אומר שאני לוחצת עליו לענות ואז יוצאות לו שטויות אבל זה כ"כ פוגע... אני וגם כולם חשבו שאנחנו כאלה זוג מושלם, פשוט נוצרנו אחד בשביל השני. אני כבר לא יוגעת אם הוא הרגיש ככה כמו שאמר או שכל הזמן הוא שיקר לי. האם בנאדם יכול במשך 6 שנים לשחק בהצגה שלא נגמרת? או שאולי עכשיו הוא מבין שבעצם היה לו משהו חסר כל הזמן ורק עכשיו הוא הבין? אף פעם לא נפגעתי ככה, האמת שאף פעם לא זרקו אותי ולא אמרו לי שזהו האהבה נגמרה. איך אני אתמודד עם הכל? אני מתחרפנת פה.. סליחה שהיה ארוך,,,
 

ש ל י 30

New member
מבינה אותך

זה לא פשוט מה שאת עוברת ...ואני ממש מתחברת לקטע של הזוג המושלם לכאורה. מצד שני הוא לא ראוי לך את ודאי אדם מקסים והדרך מאלצת אותך להמשיך הלאה .במקרה שלך אני בטוחה שלא תשארי לבד .מה שאני יכולה לייעץ לך זה מראש לצאת מהקשר הזה מתוך אמונה והתכוננות על קשר חדש יותר טוב שלא תתני לעצמך ליישאב אל " אני אשאר לבד" לא מגיע לי ...וכו מראש תתכנתי את עצמך לחשיבה על עתיד יותר טוב כמו שאת רוצה וזה יבוא .בהצלחה מכל הלב
 

seeyou

New member
מרגישה נורא, פגועה -זה טבעי../images/Emo140.gif

אבל כישלון?לא(לדעתי) הקשר נכשל בגלל הרבה סיבות חפירות ארכאולוגיות(חיפוש אחרי שאלות) לא יצמח לך דבר מועיל. בקשר לשאלות שלך דעתי היא כן ....."בנאדם יכול במשך 6 שנים לשחק בהצגה שלא נגמרת? או שאולי עכשיו הוא מבין שבעצם היה לו משהו חסר כל הזמן" זה קורה בדרך כלל אחרי גיל 40 .... A person can fail many times, but they are not really a failure until they start to blame someone else.
 

z i p z i p

New member
זהו שהוא עוד לא בן 30....

נכון הוא עובר משהו רע עם עצמו זה בטוח, הוא ילד, לא מבין מהם באמת הדברים החשובים בחיים ועל מה הוא מוותר. הבעיה בכל זה שהכל יוצא עלי, אני אשמה בהכל ככה זה נשמע מפיו. הוא לא מוכן לקחת אחריות על מעשיו, חושב שיכול לעשות מה שבא לו וזהו אבל יש לדברים השלכות והוא פוגע במישהו שאוהב אותו.. בסוף אני אתגבר והדפוק הזה יבין יום אחד מה הוא הפסיד ועל מה הוא ויתר ואז אני מקווה שהוא ירגיש רע עם עצמו קצת כמו שהוא גורם לי להרגיש... אני עדיין צעירה (בת 26), אין לנו ילדים וכל החיים עוד לפני מגיע לי הכי טוב שבעולם. אבל על זה אני אהיה מסוגלת לחשוב אולי רק בעוד כמה זמן. בינתיים אני ממש באבל.
 

seeyou

New member
בינתיים את ממש באבל.?../images/Emo12.gif

סליחה- את מגזימה קצת... אני חושב שטיול ארוך קצת בחו"ל יעשה לך טוב יותר מהאבל. את צריכה להיות מרוצה שזה נגמר עכשיו כול עוד את צעירה וללא ילדים. חבל על על הזמן שלך... תשתחררי מהר ככול האפשר. אפילו תעשי מסיבה לחברים ותזמיני גם אותו
 

czar

New member
תראי כמה אש את מוציאה

וכנראה זה גם עליו, תפסיקי רגע לחשוב על עצמך. כל הזמן אני ואני, ומעריך אותי, אני נהדרת, החברים שלו אוהבים אותי....למה שהוא לא ירגיש רע. אמרת אפס עלוב ורע בשבילי - ואו, לכי, תעזבי אותו.....אם אני הייתי שומע רבע מזה עלי לא הייתי נשאר שניה. אף אחד לא עוזב אותך, זה שהוא אמר זה נובע ממצוקה שאת חייבת להבין למה, וכן מה רע בלגנוח בכל פינה אם זה עושה לזוגיות טוב ולא הורג אותך ??!! וגם אם הוא ילך, שילך...
 

z i p z i p

New member
הוא כבר הלך

וכל מה שכתבתי זה אחרי שהוא כבר הלך. הוא שמע ממני רק טוב ותאמין לי שאני רחוקה מליון שנות אור מלהיות ביצ'ית רעה כמו שזה נשמע מפיך. הכי נוח למתוח ביקורת בלי להכיר.
 

מלכוד 42

New member
מה שCZAR כתב, היה רק ציטוט...

אני לא הסניגור של אף אחד (ובוודאי לא של סיזר שיכול בהחלט להסתדר לבד..), ואני גם לא רוצה ומתכוון לתקוף אותך, אבל בין המילים שכתבת היה המון "כעס" וחוסר הערכה אל בן זוגך (ואני לא מתכוון "לצטט" אותך... תקראי בעצמך שוב ותראי כמה מילים "קשות" שפכת עליו... ) אני חושב שיש לך בעיות של חוסר הערכה אל בן זוגך, גם אם בתת מודע... והתת מודע הזה בוודאי הועברת בדרך זו או אחרת לבן זוגך.. אני לא שופט, ובהחלט יתכן שאמרת לו גם מילים נפלאות פה ושם... ולא, את לא ביצ'ית, את פשוט לא רוצה אותו מספיק...
 

z i p z i p

New member
ברור שאתה צודק

אני כועסת כמו שבחיים לא כעסתי וההערכה שלי אליו היא כרגע אפסית ומתוך המקום הזה כתבתי כי אני פגועה. וזהו, הוא כבר לא בן זוגי יותר ולרצות אותו כבר סיימתי (או בכל אופן ככה הייתי רוצה להאמין).
 

czar

New member
אז אם כך את לא צריכה עיצות, את

צריכה חיזוקים. לפעמים עצם קבלת החלטה, טובה יותר/פחות קשה יותר/פחות היא תהליך שגם ההבשלה בתוכו לא קלה ועדיין יש לבטים ופחדים מהמקום בו אנו נמצאים אל המקום אליו אנו מתעתדים להגיע.
 
הפגיעה שלך ברורה, אבל נתת את התשובה

אמרת כך: "הוא לא מבין שהוא לא כזה בכלל מאז שאנחנו מכירים הוא די פסיבי ורגוע ושאני התאמתי את עצמי אליו מפני שאני לא הייתי כזו פעם" האם יתכן שמלכתחילה הרגיש נחיתות לצידך, אולי כזו שללא כוונה רעה עזרת לה להתפתח? השאלה שלי לא באה לקנטר אותך חלילה, אלא להעלות את מה שצץ אל מול עיני בעת שקראתי. יתכן שאם כאן נמצא הבסיס להרגשות שלו ולפעולות שלו, יעזור הזיהוי לטיפול יעיל יותר. אל תתיאשי ואל תתני להיפגעות שלך לשבש את השכל הישר. בהצלחה.
 

adam33

New member
מזוכיסטית?

אני שואל את עצמי שבעצם שאלת וענית.. מדובר במישהו שבעצם לא רוצה אותך..מישהו שרוצה הרבה יותר ממה שאת מסוגלת לתת..מישהו שבהנד עפעפ מזלזל בך ופוגע בך מבלי להתחרט.. זה לא שהוא בא אלייך והגעתם למסקנה שצריך להפרד הוא פשוט רק היה צריך לומר לך " להתראות ואל תשכחי לכבות את האור ..הזמנתי מונית היא למטה" אז מה בעצם את עושה כאן? בוכה על מישהו שבעצם לא ראוי שתבכי עליו ושלא תזכירי אותו בכלל.. את צריכה לומר לעצמך למרות שזה לקח זמן רב שטוב שהוא הלך..ןשבעצם את ללא צלקת מיוחדת בתוכך למרות הכאב שיש לך בלב.. תזכרי רק אם הדברים והרגעים הטובים שהיו לכם ביחד.. המשיכי בדרכך כעת.. ותזכרי דבר נוסף..כעת יש לך משהו שאין להרבה אנשים ביחסי זוגיות.. יש לך נסיון..!! עד כמה שהיה עדיף בלי זה ובצורה הרבה יותר טובה.. אדם
 

z i p z i p

New member
תודה לכם על התגובות

אני מפנימה הכל, חברות שלי תומכות בי ולאט לאט אני מתחילה לקלוט מה הסיטואציה בה אני נמצאת כי עד עכשיו הכל היה כמו בתוך חלום. מהיום אני מתחילה לחשוב רק על עצמי ועל מה שטוב לי לעשות. אין ברירה. אז תודה לכם
 

czar

New member
ואחרי שתתחילי לחשוב על עצמך

(מה שלדעתי לא הפסקת מעולם) תגלי עוד כמה דברים, אבל שאני אומר על עצמך אני מתכוון לא להגיד כמה הוא הפסיד בת זוג דגולה אלא תתחילי להתעסק בעצמך במקום באבל האישי, תנתקי קשר איתו למעט קורקטיקה ותראי איך דברים מסתדרים אט אט ואולי אף הוא יבין עוד כמה דברים
 

לבדיתי

New member
את כותבת כאן את תסריט מוכר מחיי

בהבדל אחד...לא 6 שנים אלא....25 שנים ביחד.... הייתי שולחת אותו לדבר עם בן זוגי לשעבר שישמע ממנו כמה הוא מתחרט, שישמע ממנו כמה חייו נהרסו מאז שעזב... כמה היה עושה הכל להחזיר את הגלגל לאחור. אולי אז הוא לא היה מתבטא כך. והאמיני לי התבטאויותיו עדינות לעומת מה שאני שמעתי. "אף פעם בעצם לא אהבתי אותך" "לא רציתי ללדת ילדים איתך" "לא רציתי להתחתן איתך...." לא טוב לי... אני יודע שיש אפשרות להנות יותר מסקס... ועוד ועוד דברים שקשה בכלל לתאר. היום שלוש שנים אחרי שעזב הוא מוכן לעשות הכל כדי לחזור אדם שבכל חיינו המשותפים לא ידע להגיד "סליחה, טעיתי" תמיד האשים את כל סביבתו מלבד את עצמו. האדם הזה ישב מולי ואמר "אלוהים כמה טעיתי" "יש כל כך הרבה דברים שאני מצטער עליהם, אבל אני יודע שאין דרך חזרה" הוא יודע שכל מה שעשה ואמר אין להם מחילה. גם אני ניסיתי הכל כולל טיפול זוגי, כולל שיחות מתן חופש וכל דבר שרק חשבתי שיוכל להציל את המצב. הייתי הרוסה כשזה נגמר, היום אני למעלה והוא למטה כל כך למטה שלא מצליח להתרומם. "הוא לא שווה את הכאב שמתרוצץ אצלך בלב" שחררי אותו ואת עצמך. מגיע לך יותר. בהצלחה
 

speedywomen

New member
צודקת

אף גבר לא שווה את הכאב תספרי יום ועוד יומיים ותקאי שתשכחי אותו תתכלי לצאת לבלות לאהוב את עצמך באמת לתרום לחיים שלך ואני מבטחה לך שבלח לשים לב הוא יבין מה הוא הפסיד אבל יהיה מאוחר
 

z i p z i p

New member
באתי לחפש חיזוקים

ואני מרגישה שחלקכם קצת שופטים אותי פה לרעה... אני מאוד מצטערת אבל לא הרבה יודעים איך זה לחיות עם אדם שנמצא במצב פוסט טראומתי, בהלם קרב וכמה ויתורים צריך לעשות בדרך. בחודשים האחרונים שמעתי ממנו רק דברים נוראיים, אני ממש מתביישת לפרט אבל שה נשמע די דומה למה שלבדיתי כתבה והרבה יותר גרוע אני מתביישת לכתוב. נכון, במערכת יחסים יש שניים ובטוח שכל אחד תרם את חלקו גם לרע הזה אבל אני יודעת שלפחות אני נתתי את המקסימום וגם יותר מזה מאז שכל העניין התפוצץ. הוא אפילו לא היה מוכן לנסות לעבוד על דברים (הלכנו גם ליעוץ זוגי והוא הודיע שם שהוא לא מוכן לעבוד), שמר כ"כ הרבה כעס בבטן ואז הכל התפוצץ בצורה הכי מגעילה שיכולה להיות כך שמבחינתו כבר היה מאוחר מדי לנסות. יותר גרוע מזה כבר חודשיים הוא משחק בי, פעם הוא אוהב אותי ולא יכול בלעדי ופעם הוא לא אוהב עוזב וחוזר ושובר לי את הלב כל פעם מחדש. אני גם חושבת שלאור כל זאת אני לא מוכנה יותר, גם אם הוא יתחרט וירצה לחזור פשוט אסור לי להסכים לכך עם כל הכאב לב שיהיה כרוך בכך. אז זהו, חיפשתי חיזוקים ממי שיודע על מה אני מדברת כי אף אחד בסביבה שלי לא באמת מבין מה עובר עלי בימים אלו.
 

kisufit0

New member
אם מדובר באדם

נפגע הלם קרב, יש לך בעיה אמיתית ומובנת. גם לו. נתקלתי מתישהו בפורום בתחום פסיכולוגיה ששם לדעתי תוכלי למצוא גם תמיכה, גם חיזוק וגם אולי סוגים מסויימים של פתרונות.
 

czar

New member
יקירה זה מצויין - שלב הכעסים בא

אחרי שלב ריסוק האגו, זה אומר שאת במקום קצת יותר "טוב" ומתקדם. אנחנו לא שופטים, אנחנו מנסים להשתמש במה שאת כותבת ולנסות להציג תמונה שלא תמיד אמורה לשקף את דעתך מתוך נסיון לפתוח עוד ערוצי מחשבה שונים מהנורמה המקובלת. ההחלטות הן שלך, התוצרים יהיו שלך, התובנות וכן הלאה, אנחנו כאן על תקן מביטים מהצד ולפעמים רואים כל פגע שלך קשה לראות ויכול מאד להיות שאנחנו לא מדוייקים. קחי הכל הערבון מוגבל.
 
למעלה