זהו האם זה נגמר ?

bookmo65

New member
זהו האם זה נגמר ?

אני אבא ל 3 נשוי כבר כ 12 שנה אבל מרגיש שזהו . לא יכול יותר לחיות עם אותה אשה . היא אשה טובה בחורה מצויינת אבל אני כבר לא מרגיש כלום כלפיה , אני אל נמשך אליה לא מסוגל לשכב איתה ובפנים אני ריק מתוכן . כבר 4 חודשים אני לא גר בבית ואני לא יודע האם לחזור או לפרק . המשמעות של לפרק את החבילה מבחינתי היא קשה נפשית מכל הבחינות ואינני יודע מה עוד לעשות אשמח לכל עצה מכם בכל צורה שהיא .. וכדי לחסוך שאלות אספר על עצמי עוד קצת ... מעולם לא הייתה ביננו מיניות או אינטמיות הכל היה לצאת ידי חובה , אבל לעומת זאת שותפים לדירה יינו מצויינים ניהלנו משפחה ניהלנו בית והכל זרם כמו שכתוב בספר . הצורך המיני והרגשי שלי הוא עצום כאשר לה זה לא מפריע . הכרתי בחורה הרגשתי מה שלא הרגשתי מעולם אבל כרגע נפרדנו כי אני רוצה לחשוב מתוך ראש שקט ובאמת מתוך הבנה מה עלי לעשות בחיים . כרגע אני לבד לא רע לי אבל גם לא טוב לי . מפחד מהפרידה הזאת אבל זה הדבר הנכון לעשות . מי יודע ?
 
הבחורה היא רק הסימפטום, לא המענה לבעיה שלך.

טוב שנפרדת כי היית נכנס לקשר בו היית נדרש למלא חלק שאינך עדיין מכיר בעצמך.
יכול להיות ולא התאמתם מינית/אינטימית- שזה יכול לקרות מבלי להאשים מישהו מכם ב50/50. כח האינרציה כנראה הביא לבניית קן ענף ובית מתקתק, רק ששניכם שכחתם את עצמכם בחוץ.
השאלה היא מה אתה רוצה - להיות עם האישה החוקית שנפרדת ממנה או למצוא קשר אינטימי חדש.

הבחורה הגישה לך משהו שהיה חסר, אבל עדיין לא אומר שהיא מתאימה לך.
להתאים לך אחרי 12 שנים בהם היית בלעדי למישהי (כשגם לא היית חופשי להכיר באמת מתאימה ולא משנה אם היית נאמן) לא יכולים כרגע לקבל את הדרייב הנכון לאישה חדשה.

תן לפרידה לחלחל למקומות אישיים שלך עם עצמך, תעשה הרבה חושבים, שאל את עצמך שאלות, גבש עמדה, טעם, רצון ואורח חיים רצוי. יחד עם זאת, אולי כמה מפגשים קצרים עם יועץ מקצוען מוסמך שיוכל למקד אותך לקראת תהליך חדש.

אין קשרים נוצצים בחוץ, תמיד תצטרך להתפשר על משהו, תמיד משהו לא יספק 100%, השאלה היא מה למדת אחרי 12 שנה.
מה נכון לך, מה אתה רוצה ואיך אתה משיג אותו.
אישה אחרת לא תשיג לך את מה שאתה צריך, אל תתלה את הצרכים שלך באישה.
מלבד זאת, בחורה שנכנסת לקשר איתך ביודעין על מצב כזה אינה יכולה לעמוד ולענות לצורך אמיתי של גבר בוגר כמוך, כי תמיד תהיה עננת הנאמנות מעליכם. תקבל חוסר מוסריות כזו בבת זוג?! לא יודעת, קשה לי להאמין שגם את זה תרצה על הראש שלך בעתיד.

תתחיל בדף חלק.
 

bookmo65

New member
הלוואי וזה היה פשוט כ"כ

הלוואי וזה היה כ"כ פשוט . כרגע אני לבד , 0
אני חושב , אני מנסה להבין את חיי ,
אני מנסה להבין מה אני באמת רוצה
אך שוןב ושוב ושוב מגיע לאותם מסקנות .
האשה שאני נשוי לה היא אשה טובה אבל לעולם לא אוכל להיות מסופק איתה .
לעולם לא יהיה לי איתה משהו מיני מספק .
אני לא מצליח להמשך אליה בדיוק כמו שמעולם לא נמשכתי אליה , למרות שאני אוהב אותה .
וזה לא חכמה לשכב איתה 2 דקות ולגמרו וללכת . אני רוצה משהו מספק שימלא אותי ושארגיש טוב
לצערי אחרי שהכרתי מישהי אחרת הבנתי שיש דברים אחרים . וההבנה הזאת יותר קשה לי

הפרידה מהשנייה קשה לי מאוד . אני מאוהב בזאת שנפרדתי מנה ועשיתי את זה רק כי אני מבין שזה לא נכון בשלב הזה של חיי להיות בקשר עם מישהי אחרת . שאני חייב להיות לבד כדי לחשוב וכדי להבין מה נכון לעשות .

ניסינו לדבר בעבר ניסינו טיפול זוגי אבל אני לא מסוגל לחשוב עליה בצורה של אשה אלא של חברה טובה .
אבל מצד שני ברור לי שאין 100 אחוז בחוץ ואני לא מאמין שאמצא אשה טובה כמוה שתדאג לי ושיהיה לה אכפת ממני כמו שלה אכפת . היא אוהבת אותי ( למרות שאינני בטוח אם היא נמשכת אלי ) .

הפרידה רק מוציאה ממני כרגע דכאון ורע לי עם עצמי .
ואני חייב בהקדם האפשרי להחליט מה לעשות
אבל איך מחליטים ? איך מבינים מה באמת נכון לעשות ?
מה טוב לי ? מה נכון לעשות ?
 
אני חושבת שאתה נוגע בנקודה שרצית כל חייך איתה

רק שעכשיו נשברו הכלים והחלטת לעזור לעצמך להגיע לסיפוק שאתה משווע לו.
הדרך שלך צריכה להעשות כרגע בליווי מקצועי נקודתי. לא להתחיל טיפול פסיכולוגי, זה מיותר.
אלא יועץ איתו אתה מסכם סידרת פגישות קצרות שיוכלו לתת לך תשובות וחיזוקים לשאלות ולמהמורות שתפגוש בדרך איתה.
אחרי 12 שנה ויותר לא נשארים עם בני הזוג ברמה תשוקתית וריגושית כפי שהיה בהתחלה, זה לא הגיוני.
השאלה היא האם אתה רוצה להשאר ספציפית איתה - ואז לעשות את העבודה הטיפולית אצל סקסולוג יחד.
או שאתה רוצה חברה לחיים אחרת.
מלבד מין, לא נשמע שקיימות סיבות באמת אמיתיות להתגרש. כולם משוועים לחברות עמוקה בקשר, לא לריגוש ומיסתורין שמניעים את הקשר בגלי סינוס.

זו שנפרדת ממנה מרגשת כי היא משהו חדש ועדיין ברמת הריגוש הראשוני. אין מחוייבות, אין חברות אמיתית ואין ניהול יחידה משותפת, זה חיבור אחר. אבל בינינו, גם היא תרצה את מה שאישתך עד היום דרשה ממך, כך שלא תשאר תמיד בשלב הריגושי של הקשר וגם איתה תהיה רוטינה שתשחק אתכם מכח הזמן יחד. אז תבוא מישהי אחרת?! או ש...רוב הסיכויים שתתחרט על הצעד שנפרדת מאישתך הנוכחית, כי בסך הכל היה הכל מלבד...מין.
אל תחלק את העוגה כרגע לחלקים לא הגיוניים בגלל חוסר הסקס.
עזבת את הבית ושרדת?! בסדר גמור, עכשיו תתחיל בעבודה אישית קשה למציאת מענה נכון למה שאתה צריך.
זה לא יהיה קל כי תצטרך להוציא החוצה מול היועץ הרבה עובש וצרכים אישיים שהדחקת עם השנים.
 

bookmo65

New member
מה זה יועץ שהוא לא פסיכולוג ?

אני מוכן לנסות הכל !
 
דווקא בשלב זה, לדעתי תתחיל בסקסולוג,

כי הבעיה מתחילה ומקבלת דגש מאוד חזק רק מהפן המיני בקשר.
לכן, סקסולוג היא הכתובת הכי טובה וממוקדת כעת.
ושוב, דאג לבנות תוכנית מפגשים קצרה, תדגיש שאתה מחוץ לבית ואם תבחר באישתך, תוכל לצרף אותה לאחד-שניים מהמפגשים.

דווקא כי תיארת מערכת יחסים מאד חברית נטולת מין, לא חכם ונכון להמר עליה על מחיר מה שיש בחוץ. כי בחוץ הנוצץ לא באמת נוצץ.
הוא נוצץ באמת עבור אלו שממש סובלים מכל הבחינות ואז כל אופציה יכולה להיות אלטרנטיבה, גם אם זמנית.
כאן בגלל המין אתה לא מרגיש מאושראבל בינינו אתה לא סובל באמת.
אם אחרת יכול להיות לך סקס טוב אבל לאו דווקא חברות ואינטימיות מספקת, ובטח לא מאחת שהיתה צריכה לגנוב אותך מקשר אחר, שאת זה אתה כרגע לא רואה.
 

shirael

New member
אם כבר שאלת...

יש תחום ענק של טיפול שאינו "פסיכולוגיה" אבל הוא עוזר לנפש לא פחות. מה שנקרא טיפול הוליסטי - גוף ונפש, האדם כשלם. כן כן, זה לא רק טוב לאלרגיות, זה יכול להחליף טיפול פסיכולוגי (במקרים מסוימים, אצל מטפלים מסוימים).

הטיפול שלי נמשך שנה וחצי, והוא היה אצל רפלקסולוג בכלל. הוא טיפל בי 80% בשיחות ו-20% במגע לשחרור חסימות אנרגטיות. כל פעם זה היה מוציא ממני רגש אחר, מזיז דברים, ואז אפשר היה לדבר עליהם. אני לא אומרת לך עכשיו לרוץ למצוא לך רפלקסולוג, אלא לפתוח את הראש לסוגים פחות סטנדטיים של טיפול - זה יכול להיות הומאופטיה, טנטרה, פסיכותרפיה, דמיון מודרך ואפילו דברים יותר "פרועים" כמו הילינג ושחזור גלגולים. שיטת הטיפול פחות חשובה מהאדם המטפל, וממערכת היחסים שתיווצר ביניכם.

המשבר שלך נשמע כמו משבר חיים כללי שלך עם עצמך, המושלך באופן טבעי על מערכת היחסים המשמעותית ביותר שלך. נשמע שהבחורה החדשה היתה עבורך צלצול השכמה כדי להתעמת עם הדברים בחייך שלא עובדים (ולדעתי אשתך היא הפחותה שבהם) - לך על זה ותתחייב לתהליך משמעותי של מודעות עצמית. כל אחד ראוי לפחות לאחד כזה בחיים
 

bookmo65

New member
אם אתם מכירים מטפל כל שהוא אשמח

להמלצות כבר ניסיתי כל מיני מטפלים ולא מצאתי עדין מי שהצלחתי ליצור איתו קשר טוב ואכן אני מודע לכך שזה משהו במשבר בחיים שלי
הבעיה איך אני מתגבר על ברגש לבחורה שיצאתי איתה עכשיו , זה הרגיש לי כ"כ טוב לא להיות לבד אחרי כ"כ הרבה שנים ואני לא מצליח להתגבר על הפרידה הזאת כרגע למרות שנאי יזמתי אוטתה ולמרות שאני מבסין שזה הדבר הנכון לעשות בלשב הזה . כי מי יודע אולי כן היא טובה עבורי ?
אוף הכל כ"כ קשה כרגע
 

restart2

New member
קבלת החלטה הרת גורל

היי

קראתי את פנייתך בפורום זוגיות במשבר ואומר לך
את משנתי במשפט- אם יש לך ילדים אתה צריך לעשות ה כ ו ל
הכול כדי לחיות עם אימם הביולוגית.

אהבה היא לא שם עצם היא פועל.
אתה תוקע ותקוע במקוםם שיש לך קושי בתזוזה-
אצטט כמה מאימרותייך-
"האשה שאני נשוי לה היא אשה טובה אבל לעולם לא אוכל להיות מסופק איתה .
לעולם לא יהיה לי איתה משהו מיני מספק . "

האומנם?

ניסת ה כ ו ל?
לא בטוח , תמיד יש מה ללמוד ולצור ולהצית ולאפשר...
ההתלבטות שלך ברורה ומובנת-
אשמח לסייע לך
אני מאמנת זוגית בשונה מטיפול או ייעץ.
אשמח להכיר ולסייע בתהליך


אירית שעל
מאמנת אישית וזוגית
050-4444751
www.iritshaal.co.il





מוזמן
א
 
רק בכדי לסבר את האוזן-

השורה הראשונה מתכוונת לאותה בחורה שנפרדת ממנה. ("טוב שנפרדת ממנה..."), כשהשורה לאחר מכן כבר מתחילה לתאר ניתוח סיטואציה מול אישתך.

אני חושבת שזה פשוט היה חשוב להדגיש את זה.
 

bookmo65

New member
זה היה ברור לי לחלוטין מה שכתבת

לצערי אני עדין באותו משבר ואותה התלבטות חסרת פתרון מבחינתי
 

bookmo65

New member
ובכל אופן תודה רבה על הדברים שכתבת

הם נכונים מאוד רק שמכיון שיש לי ילדים ואני חייב לקבל החלטות הזמן הוא גורם מכריע כאן . והשאלה איך אני מצליח להבין את העצמי לקבל את עצמי במהירות כדי להבין מה באמת טוב לי האם לפתוח דף חדש או להשאר בקיים
 
סיפורים שאנשים מספרים לעצמם

"מעולם לא הייתה ביננו מיניות או אינטמיות הכל היה לצאת ידי חובה"
"הצורך המיני והרגשי שלי הוא עצום כאשר לה זה לא מפריע"
 
עשית את מה שאתה יודע

כעת הגיע הזמן שלך לברר עם עצמך כמה דברים.
לשאול את עצמך
מה באמת חשוב לי בזוגיות?
מה באמת חשוב לי בחיים?
מה חסר לי בחיים?
לכאורה הסברת הכל, למעשה הסברת את מה שראית "מתחת לפנס".
אחר כך תשאל את עצמך
מהם המחירים של פרידה?
מי משלם את המחירים?
האם אני מוכן לשלם את המחירים?
ובסוף תשאל את עצמך
האם עשיתי את כל שביכולתי לשנות את המצב?
מה תרומתי למצב שנוצר ביני לבין אישתי?
ובסוף בסוף, תזכור
פרידה אינה שמחה אף פעם, "לרקוד על מדרגות הרבנות" זה יותר שיר ממציאות.
עם פרידה צריך להיות שלם, אתה לא "נשמע" שלם עם הפרידה הזו...
נועז
 

אייבורי

New member
מצחיקול

פירקת את המשפחה בתמורה לרומן סוער
נגמר הרומן
ועכשיו אתה כביכול מתלבט אם לחזור או לא.

גרושתך בכלל רוצה שתחזור?
 

King of falaka1

New member
קודם כל תחשוב על הילדים

תמתין שהם יתבגרו יותר אם הם קטנים ככה אני עושה הם קודם כל תנסה לפתור בעיות לפרק זה הכי קל
 
למעלה