ושמחת בחגך ../images/Emo67.gif
אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה. כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות. השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה. לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם, עדיין הצליל המוזר, "ששששששש", לא נעלם. כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח. הוא לא התאפק ואמר לאישה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג, כי כל הזמן אני שומע שששש וששששש". "לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה, זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה".
אחת הטיסות של "יונייטד איירליינס" מדנוור בוטלה. דיילת של החברה עמדה ורשמה הזמנות חדשות. תור ארוך של נוסעים מאוכזבים ומרוגזים השתרך מול הדלפק שלה. פתאום, אחד הנוסעים פילס דרכו בין כולם, הניח בעצבים את כרטיסו על הדלפק ואמר: "אני חייב להיות על הטיסה הזאת, וזה חייב להיות במחלקה הראשונה". "אני מצטערת, אדוני", ענתה הדיילת האדיבה, "אבל יש את כל התור הזה לפניך. תמתין לתורך, ואני בטוחה שנוכל לעשות משהו כדי לעזור לך". הנוסע התעצבן יותר ושאל בקול: "יש לך שמץ של מושג מי אני??". הדיילת תפסה את המיקרופון ואמרה: "נוסעים נכבדים", כשקולה נשמע בכל הטרמינל, "יש לנו כאן נוסע שאינו יודע מי הוא. כל מי שיכול לעזור לזיהויו, מתבקש להגיע לשער 14". הנוסעים בתור צחקו ואילו הנוסע סינן לעברה מבעד שיניו: "אני עוד אדפוק אותך על זה!!!". "גם בשביל זה תצטרך לעמוד בתור, אדוני", ענתה הדיילת בחיוך.
נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. בסוף הוא אמר: "יש לי משהו להגיד לך, אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה, שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה".. "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי". "אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי". "אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך". הנהג עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי, שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי". "זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות".
אישה אחת הולכת לטיפול אצל גניקולוג. הוא בודק אותה ואומר לה: "נקי אצלך למטה". היא משיבה: "נכון, יש כושי פעמיים בשבוע".
עקרת בית שומעת דפיקה בדלת.כשהיא פותחת עומד שם איש ושואל אותה אם יש לה כוס. היא טורקת את הדלת בפניו, לא מאמינה למשמע אזניה. אותו דבר בדיוק מתרחש בשלושת הימים הבאים, והאשה מחליטה לספר לבעלה. אומר לה הבעל: "מחר אני לא אלך לעבודה. כשהוא ישאל אותך אם יש לך כוס - תגידי כן, ואני אתחבא מאחורי הדלת". האיש מגיע למחרת שוב, האשה פותחת את הדלת הוא שואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה לו "כן". אומר לה האיש: "אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אשתי".
