ויש עוד...

[שתזפת]

ויש עוד...

אם חשבתם שצייצתי ונדמתי יש לכם טעות...יש תגובה הולמת לכל המאמר שקראתם לפני..על מה לעשות לאישה, איפה ואם בכלל...גברים, היו מוכנים להצדקת טענתכם, נשים, חכו להם עם הגב מופנה והתירוצים של - כאבי הראש, מחזור..וכו´... מקווה שאתם נהנים לשמוע קצת דברים שנאמרים אובייקטיבית

 

[sahr12]

קחי משהו ישן מאחד שכבר שזוף..חח

הגבר גילה את הנשק והמציא את הצייד האישה גילתה את הצייד והמציאה את הפרווה הגבר גילה את הצבע והמציא את הגוונים האישה גילתה את הגוונים והמציאה את האיפור הגבר גילה את המילה והמציא את השיחה האישה גילתה את השיחה והמציאה את הרכילות הגבר גילה את ההימורים והמציא את הקלפים האישה גילתה את הקלפים והמציאה את הכישוף הגבר גילה את החקלאות והמציא את האוכל האישה גילתה את האוכל והמציאה את הדיאטה הגבר גילה את הידידות והמציא את האהבה האישה גילתה את האהבה והמציאה את הנישואין הגבר גילה את הנשים והמציא את הסקס האישה גילתה את הסקס והמציאה את כאבי הראש הגבר גילה את המסחר והמציא את הכסף האישה גילתה את הכסף וכאן הרגע בו התמוטט הכל תכחישי נו???! תכחישי.........חחחחחח

 

[עוף ה חול]

מי מוביל ובכמה ?

יריב קשה מצאו להם הגברים האלה

 

[sahr12]

וודי אלן זה גבר???חחחח...

הנה כמה ציטוטים שלו... 1. לילה אחד עשיתי אהבה במשך שעה וחמש דקות: זה היה ביום שהזיזו את השעה קדימה, כשנכנס לתוקפו שעון הקיץ. 2. היא הסירה מעל אפי את משקפיי ואמרה, "בלי המשקפיים שלך אתה יפיפה," אז אמרתי לה: בלי המשקפיים שלי גם את נראית לא רע." 3. אין לי בעיה לצאת עם בחורה צעירה, זה רק מביך להוריד אותה מהמכונית ליד בית הספר. 4. כשאחותי היתה בתיכון היא יצאה עם הקפטן של נבחרת השחמט, ההורים שלי אהבו אותו… הם חשבו שכל בחור ששוקל שעות כל צעד וצעד שלו, מתאים להם. 5. נשים שטועות בחישוב נקראות "אימהות". 6. האמא היהודיה שלי לא עודדה יצירתיות, מדי שנה בפורים הלבישה אותי בתחפושת רוח רפאים עם סדין מודפס צבעוני. אנשים היו אומרים: " תראו, רוח רפאים צבעונית, וואו, אנחנו ממש פוחדים. 7. הוליווד היא כמו חדר האמבטיה של פיקאסו. 8. נאלצתי לעבור לניו יורק מסיבות בריאותיות, אני פרנואיד במיוחד, וניו יורק היא העיר היחידה שמצדיקה את הפחדים שלי. 9. רק נשואים טריים ושקרנים עושים אהבה מדי יום ביומו. 01. הייתי הכי קרוב לסקס בשלישיה כשפגשתי סכיזופרנית. 11. מי אמר שקונדומים מעניקים הגנה מושלמת? חבר שלי לבש אחד ונפגע מאוטובוס. 21. לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול הקודם. לאחר שבועיים ביחד, אתה מבין למה לא שמרת איתה על קשר במשך אלפיים השנים האחרונות. 31. אני בן ארבעים ושתיים והיא בת שבע-עשרה, אני יוצא עם נערה שבעצם הייתי יכול להחטיף לאבא שלה. 41. אפילו הנערה המכוערת ביותר תרגיש כמו דוגמנית על כשתעבור דרך אתר בניה בהפסקת צהריים. 51. פעם התחשק לי להשתתף במלחמת עולם, אז חזרתי הביתה עם ריח בושם זול. 61. שאלתי את בת הזוג שלי מה היא רוצה לשתות והיא ענתה, "אני חושבת שאשתה שמפניה יקרה." אמרתי לה, "תחשבי שוב". 71. מיהו טיפש- מישהו שנכנס לחנות ענתיקות ושואל, " מה חדש" ? 81. הכרתי גבר שהיה כל כך יומרני שכאשר התפלל היה אומר, אלוהים יקר, אתה צריך משהו?" 91. האגדה שנישואים הם כמו כרטיס הגרלה, כמעט הרסה את עסקי ההגרלות. 02. המציאות היא פשוט משענת לאנשים שאינם יכולים להתמודד עם סמים. 12. הפעם האחרונה שהייתי בתוך אישה היתה כשביקרתי ב"פסל החירות". 22. כבר יצאתי לפגישות עיוורות רבות כל כך שעלי לקבל כלב נחיה בחינם. 32. לא מכבר יצאתי עם מישהי, והיא לקחה אותי לרכיבה על סוס, זה היה משעשע למדי, עד שנגמרו לנו המטבעות. 42. הבוקר התעוררתי בצד הנכון של המיטה הלא נכונה. 52. פעם שאלתי מישהי שאלה טיפשית, והיא ענתה תשובה טיפשית, ומאז אנחנו נשואים… 62. סקס זה כמו משחק ברידג´, אם יש לך יד טובה, אתה לא זקוק לבת זוג. 72. מה זה גיהנום? בילוי של חצי שעה במעלית תקועה עם סוכן ביטוח. 82. מהם בעצם נישואים? סתם מסורת שהחלה על ידי אנשי המערות וקיבלה עידוד מבעלי חנויות לפרחים ולתכשיטים. 92. גבר טיפש אחד תרם את מוחו למדע, אבל המדענים החזירו לו אותו. 03. אני יודע שלידה היא דבר מאד מכאיב, אחותי צעקה בקול רם כל כך שהעירה את כל השכונה… וזה היה עוד במהלך ההתעברות. 13. אתה זקן כאשר רוב השמות הרשומים בפנקס הטלפונים הקטן שלך הם שמות של רופאים. 23. לעיתים קרובות מופרע החלום האמריקני על ידי שעון מעורר יפני. 33. רק קפה אירי מעניק בכוס אחת את כל ארבעת אבות המזון: אלכוהול, קפאין, סוכר ושומן. 43. אם אתה נראה כמו התמונה בדרכון שלך, אתה חולה מדי בשביל לטייל. 53. ידעתי שהייתי ילד דחוי כשראיתי שצעצועי האמבטיה שלי היו טוסטר ורדיו מקולקלים 63. לא איכפת לי מה כותבים עלי כל עוד אין זו אמת 73. מישהו גנב את כל כרטיסי האשראי שלי. אני לא אדווח על זה כיון שהוא מבזבז פחות ממה שאשתי מבזבזת. 83. אם חמישים אנשים היו אומרים לי שאני אידיוט מושלם, אולי הייתי מאמין להם…. אבל עכשיו, כשכ-ו-ל-ם אומרים שאני אידיוט מושלם, זה כבר מריח לי מקנוניה. 39 . מה ההבדל בין אינפורמציה לבין ידע? זהו בדיוק ההבדל שבין מספר הטלפון של ג´וליה רוברטס לבין ג´וליה רוברטס. 40 . הסיבה היחידה לכך שאומרים "נשים וילדים תחילה" היא שצריך לבחון עד כמה ספינות ההצלה חזקות.

 

[sahr12]

בדיחות יוצאות דופן.........חחחחחח

ממציא אחד הביא לחבר שלו תפוח ואמר לו "תטעם". טעם החבר ואמר "זה סתם תפוח". אמר הממציא "תסובב קצת". סובב החבר את התפוח, טעם שוב, והנה לתפוח היה טעם של אפרסק. אמר הממציא "תסובב קצת". סובב החבר את התפוח, טעם שוב, והנה טעם של שזיף. שאל החבר "מה פשר הדבר?" ענה הממציא "זה תפוח חדש שאני יכול להתאים לו איזה טעם שאני רוצה". שאל החבר "אתה יכול לעשות לי תפוח בטעם של דגדגן?" ענה הממציא "אין בעיה. מחר אביא לך תפוח כזה". למחרת הביא הממציא לחברו תפוח חדש. מלא התרגשות לקח החבר את התפוח, טעם ואמר "איכס, יש לזה טעם של חרה". אמר הממציא "תסובב קצת". -------------------------------------- אחד הלך ברחוב עם אבר המין בחוץ. שאלו אותו למה הוא מתנהג כך. ענה האיש - "אתמול הוא בייש אותי, היום אני מבייש אותו". אני מנקה תמייל...חחחחחחחחחחחח

 

[שולינקה 27]

חחחחחחחחח,,,,,,

 

[שולינקה 27]

שיווו, אתה,,../images/Emo6.gif

איזה מאמרים,,,

 

[אופטימום]

חחחחחח גדול...

 

[sahr12]

קחו מוסר השכל........

הסיפור מספר על שני חברים שהלכו במדבר. בנקודה מסוימת במסעם החל ויכוח בניהם. אחד החברים סטר לחברו על הלחי. החבר שקיבל את הסטירה נפגע מאד, אך ללא מילה פשוט כתב על החול : " החבר הכי טוב שלי סטר לי היום על הלחי" הם המשיכו במסעם, עד אשר הגיעו לנאת מדבר שופעת מים והחליטו להתרחץ במימי האגם. אותו חבר שקיבל את הסטירה, שקע בבוץ והתחיל לטבוע, אבל חברו הטוב בא והציל אותו . אחרי שהתאושש מהטראומה שעבר, הוא חרט על אבן: "החבר הכי טוב שלי הציל היום את חיי" החבר שסטר לשני על הלחי שאל אותו, "אחרי שסטרתי לך על הלחי כתבת בחול, ועכשיו חרטת באבן, למה ? החבר השיב לו :" כשמישהו פוגע בנו אנחנו צריכים לרשום את זה על החול, כך שרוח המחילה והסלחנות תוכל למחוק את זה , אבל כשמישהו עושה לנו משהו טוב, אנו חייבים לחרוט את זה על אבן כך ששום רוח לא תוכל למחוק. לימדו לכתוב את עלבונותיכם ופגיעותכם על החול ולחרוט את הברכות והטוב שלכם על אבן. מחבר לא ידוע.

 

[sahr12]

קחו אחת..."הג´ונגל של אלי"..חחח

 נערה אחת רצה יום אחד וצעקה, אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!! שמע אותה הדוב שהתעורר משנתו, תפס אותה ו"ביטל" את בתוליה. פתאום התחילה הנערה לבכות… אני כבר לא בתולה, מה אני יעשה. נתן לה סטירה הדוב, יאללה סתמי את הפה, לכי אל הקיפוד והוא יתפור אותך כבר. כך עשתה, הלכה אל הקיפוד והוא תפר אותה. מרוב שמחה, התחילה שוב בצעקותיה : אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!! שמע אותה האריה ושוב… היא כבר לא בתולה. התחילה שוב לבכות ולאמור - אני כבר לא בתולה, מה אני אעשה עכשיו ??? הכניס לה האריה פיצוץ ואמר, מה את עושה מזה עיניין, לכי לקיפוד והוא יתפור אותך. הלכה אל הקיפוד שוב, ושוב הוא תפר אותה. ברגע שהיא יצאה מחדרו של הקיפוד, החלה שוב לצעוק : אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!! , שמע אותה הנמר ומייד היא כבר לא בתולה. שוב בכתה ואמרה, מה אני אעשה עכשיו ? אני כבר לא בתולה. בעט בה הנמר ואמר, מה את עושה סרט מכל דבר, לכי לקיפוד והוא יתפור אותך, הגיע לביתו של הקיפוד וכשהוא ראה אותה שוב בדלתו אמר : בואנה, אם הייתי יודע שאת כזו שרמוטה, הייתי תופר לך ריץ´-רץ´... חחחחחחחחחחחח.......כמה עוד יש לי איממממממממאאאאאאאאאא..

 

[sahr12]

יש פה מישהי שמבינה במוצרי חשמל??

 יום אחד נכנסת זקנה בת 90 לחנות מין וכולה רועדת. ניגשה אל המוכר ושאלה אותו בכל רועד : תגיד לי בחור צעיר, יש לכם במקרה ויברטור שחור 30 ס"מ מדגם 42A ? ( עדיין רועדת ) לא, השיב המוכר, אבל היה לנו אחד כזה לפני כמה שנים. למה את שואלת ? כי רציתי לדעת איך מפסיקים אותו, השיבה הקשישה חחחחחחחחחחחחח..........

 

[ק ל י א ו פ ט ר ה]

חחחחחחחחחחחחחחחחחח

 

[אופטימום]

חחחחחחחחח

אם הייתי יודע שיש לך כל כך הרבה בדיחות הייתי חוסם אותך הערב חחחחח

 

[sahr12]

חכה שנייה...עוד אחת...

 שלושה חברים התגוררו בדירה משותפת. שניים מהם נראו טוב, אבל אחד מהם היה ממש מכוער. יום אחד אמר להם אחד מהשותפים ( אחד מהנורמלים ) שהוא רוצה להביא מישהי לדירה והוא רוצה שהם יצאו ממנה. הם הסכימו ולמחרת כשהם הגיעו הם ראו שכל הדירה הפוכה ומלא שלוליות לבנות על הריצפה. שניהם נדהמו ושאלו, אחי!!! מה קרה פה ??? אמר להם השלישי בחיוך, אל תשאלו. היא גמרה פה איזה 20 פעמים ואני איזה 46. ועשינו את זה בכל הדירה. למחרת מגיע אליהם השותף השני ( גם מהנורמלים ) ומספר להם שהפעם לו יש מישהי והוא רוצה דירה ריקה. שוב אותו מקרה, הדירה הפוכה ומוצפת בגובה מטר מהנוזל הלבן והדביק. שני השותפים נדהמו ואמרו : אתם עשיתם חיים,אהה ? אמר השלישי בחיוך, אל תשאלו, היא גמרה פה איזה 57 פעמים ואני איזה 77. למחרת מגיע השותף המכוער בהכרזה : חברים, יש לי מישהי להיום בערב ואני רוצה את הדירה. השניים נדהמו, ואמרו לו, סחטן אחי, בכייף נפנה את הדירה. השניים מגיעים למחרת בבוקר ומגלים שכל הדירה מוצפת בנוזל הלבן, אבל ממש מוצפת. ההם נדהמים ושואלים, אחי מה קרה פה לעזעזל. אל תשאלו אמר שמכוער בחיוך. הצלחתי לגמור יותר ממאה פעמים!!! מה באמת ?!?!?! שאלו השניים. וכמה פעמים היא ? אההההה, הבת זונה הבריזה לי. השיב המכוער.

 

[ק ל י א ו פ ט ר ה]

../images/Emo6.gif

ענק