וזה תמיד מסובך...

[girl freaks out]

וזה תמיד מסובך...

זו לא ממש שאלה כי אני יודעת שהתשובה המתבקשת על הדילמה שאציג היא- "תעשי מה שאת מרגישה" אבל סתם מתחשק לי לשתף:

כיצאתי בשאל (אניין של כמה חודשים) החלטתי חד משמעית שאני לא נכנסת למערכת יחסים רצינית לפחות למשך שנה. ההחלטה התקבלה אצלי אחרי שיצאתי ממערכת יחסים טראומתית בעולם החרדי, ובכלל- אני לא ממש טיפוס זוגי.

ובאמת, כבר כמה חודשים שאני מתנהלת בחופשיות, מתבוננת ולומודת, פוגשת אנשים חדשים, חווה חוויות מרגשות ונהנית מכל רגע. (עד שהזכרונות עולים בי אבל זה באמת כבר נושא לדיון אחר)

לפני כמה שבועות פגשתי מכר מהעבר- ולא סתם מכר- הוא חצי "אקס" שלי- כשעוד הייתי חרדית- היינו תקופה ביחד (קשר בסיסי ביותר) ובסתר כמובן. נפרדנו כי "עלו עלינו" ומאז זרמו הרב מים בירדן- עברו כמה שנים טובות, מסתבר שגם הוא יצא בשאלה...

ישבנו לקפה והיה מאד נחמד ומאז הוא דיי מחזר אחרי, ובקטע רציני.
הבהרתי לו את האג'נדה שלי בנושא מערכות יחסים והוא ממש מתעקש.
כמובן שאני יכולה לנפנף אותו אבל גם בי משהו התעורר וקשה ללכת נגד הלב (כנראה שלא סתם התאהבתי בו אז )
מצד אחד- כמו שהבהרתי, דרוש לי מאד להיות לבד, להשתחרר, ומצד שני- יכול להיות שזה "ישקם" אותי ויעשה לי טוב...

מעניין אותי לשמוע את דעתכם. מה אומרים?

 

[motii011]

להרגיש...

אמנם כתבת שהזיכרונות זה נושא לדיון אחר אבל בעצם זה שורש הבעיה...
כן נראה לי שעדיף לשתף אם לא עם איש מקצוע לכל הפחות מישהו קרוב. (זה בסוגריים)
ולשאלתך...
תכלס לא חייבים להיכנס למערכת יחסים רישמית, אפשר לזרום... לנסות להרגיש מתי זה זמן להיות לבד, ומתי זה כן טוב להיות ביחד...
היופי בחיים, זה שאנו לא משועבדים לעקרונות, אפשר לנסות לחוש ולהרגיש... וכשמרגישים שזה יותר מידי... לקחת צעד אחורה
את יכולה להציג לו את העיקרון שלך ולהבהיר לו שאם את בקשר איתו, שייקח בחשבון שיהיו זמנים שתרצי את הלבד.
זה יכול להיות דווקא נקודת מבחן דיי טובה ביחס אליו, ובכלל לחיים.

 

[girl freaks out]

מוטי,

אני יודע שאנחנו עושים כרגע, קרוב לחודשיים. הבעיה/הבשורה היא שהוא רוצה יותר מזה. נכון שתמיד אפשר לחתוך אבל יכול להיות שכדאי אפילו לא להכנס לזה, "במצבי השביר".
בנוגע לשיתוף- אני מטפלת בזה ע"י שיחות ובאמצעים נוספים, וד"ל.

ברור שאם אחליט ללכת על כל הקופה אבהיר לו את העקרון שניסחת... אני חייבת את הלבד הזה, זו אני.

תודה לך!

 

[girl freaks out]

טעות הקלדה

המשט הראשון- אני יודעת, זה מה שאנחנו עושים כרגע. וכו'...

 

[motii011]

נראה לי שענית לעצמיך

כתבת "אני חייבת את הלבד הזה, זו אני."
בלי ששמת לב אמרת מה הכי חשוב לך...
רק אל תתאהבי בלבד זה בור בלי תחתית

 

[Sonic hedgehog]

תעשי את מה שאת מרגישה

מצטערת, הייתי חייבת אבל כפי שנחשת זו גם באמת התשובה.
אני לא חושבת שנכון לקבוע פרק זמן בלתי מתפשר ולעמוד בו רק כי קבעת. רגשות ותחושות הם דבר דינמי אם את עכשיו מרגישה שאת רוצה לתת לזה צ'אנס אל תמנעי רק כי קבעת פרק זמן של שנה. את יכולה גם לנסות לקחת את מערכת היחסים באטיות ולא למהר איתה לשום מקום ואז את (בערך) רוקדת על שני החתונות.

 

[girl freaks out]

רק אל תדברי אייתי על חתונות

אני עם הפוביה שלי

 

[Sonic hedgehog]

האמת שאני לא מבינה את זה

בעיני חתונה היא עניין בירוקרטי שבו הרשויות מכירות בקשר שלכם ונובעות ממנו כל מיני טובות הנאה אז למה שיצור פוביה? אבל כן נחכה עם השיחה הזו להזדמנות אחרת

 

[girl freaks out]

לגמרי נחכה...

 

[כיפה אדומה17]

אל תעשי מה שאת מרגישה.

אלא מה שאת חושבת שנכון לך, בשכל. למקרה שאת מצליחה לחשוב בהגיון.
הרגש מתעתע בנו שוב ושוב.

ותרשי לי להסתייג מהמשפט שלך "מחזר אחרי ובקטע רציני" אלו דברים שלא תמיד נודעים על פי התנהגות הפרטנר למסע. את זה אני כותבת לך ממרומי גילי (הצילו! יומולדת בפתח). אבל זה לא הנושא, רציני או לא רציני,כי גם קשר ש'אינו רציני' בא בחשבון, לגיטימי, ויכול אפילו "לשקם"... (לא יורדת להגדרות, זה משתנה מאחד לאחת)

אני בעד זמן לבד, לבד בשביל להתאושש, להתגבש, להתאוורר ולא להכנס למשהו כובל - כן, מערכת יחסים (ובמיוחד 'בקטע רציני') זה דבר כובל, בנוסף לכל היתרונות שבה.
אני בעד זמן לבד בשביל להכיר את עצמך.

אבל רק את יודעת כמה זמן זה הלבד הזה- אולי היה לך כבר מספיק? וכמה את בנויה לזה - לא לכולם זה עושה מידי הרבה טוב, מצד שני להיות תלוי בגורם חיצוני שיבטיח את הרוגע שלך זה גם לא טוב.

מה שכן - מערכת יחסים בריאה היא בהחלט שיקום לחוויות קודמות שלא היו נעימות.

לא עניתי לך, אני יודעת. איך אפשר? בקושי לעצמי מצליחה מה שתעשי, יכול להתגלות כטוב ולא טוב. וכן להפך.

אבל לפחות פיזרתי קצת עננים? או הוספתי ערפילים חדשים...


בהצלחה!

 

[girl freaks out]

היי כיפה

אהבתי את משפט הפתיחה ...
האמת אני טיפוס מאד שכלי אז לא כ"כ קשה לי להחליט החלטות נוגדות רגש.
בקשר להסתייגות שלך- לא הסברתי אתעצמי טוב: אנחנו כחודשיים בקשר לא מחייב, והוא מנסה לקדם את זה... בינתיים סירבתי והבהרתי לו בדיוק איפה אנחנו עומדים.
זה לא שאני לא מרגישה אליו אבל מפחדת לכבול את עצמי או שיישבר לי הלב...
הדילמה היא בדיוק כפי שהגדרת אותה- "מערכת יחסים בריאה היא בהחלט שיקום לחוויות קודמות שלא היו נעימות". ומצד שני- אני באמת רוצה לגרום בעצמי את האושר של עצמי... ללא כל תלות.

תודה לך!

 

[כיפה אדומה17]

נערה כלבבי

 

[Apparently]

תזרמי

רק בגלל שהחלטת שאת לא נכנסת למערכת יחסים רצינית למשך שנה זה לא אומר שאת לא יכולה לשנות את דעתך..

אני בהחלט מבין את ההתלבטות שלך בין הצורך להיות לבד לבין הרגשות המתעוררים.
לדעתי, אם למרות שהברת לו את האג'נדה שלך הוא עדיין מעוניין בך, אני לא רואה שום סיבה שלא תצאי איתו מבלי להפוך את זה למערכת יחסים רצינית. קחי את זה לאט, רק תבהירי לו בדיוק היכן דברים עומדים מבחינתך על מנת שלא יפגע בעתיד.

 

[girl freaks out]

זורמת, זורמת

תודה אפרנטלי

 

[מילטון גון]

להיכנס לקשר במטרה לשקם את עצמך

זה ברוב המקרים מתכון לאסון.

למה לא לחכות שתהיי מספיק חזקה בשביל שלא תצטרכי "משקם"?

 

[girl freaks out]

יש בזה משהו

 

[agent provocateur]

את מסוג הבנות שאנשים כמוני צריכים להשמר מפניך

כמו מאש. אני רק אומר.
לא רוצה להעליב, אבל אם אכפת לך ממנו אז אל תגררי אותו לזה למרות שנראה שכרגע הוא גורר אותך. אנחנו חסרי עמוד שדרה, תעשי משהו או אל תעשי משהו, אבל תהיי חד-משמעית.

 

[girl freaks out]

אכפת לי רק ממני

 

[Sonic hedgehog]

באופן כללי נראה לי שכל עוד כל המעורבים בעניין

מיודעים לגבי רגשות, רצונות ותוכניות האחר אין בזה שום בעיה. אנשים בוגרים יכולים להחליט בעצמם אז היא היא מידעת שהיא לא רוצה קשר מחייב או שהיא וצה קשר קצר טווח או כל דבר אחר לא רואה בזה שום בעייתיות.

(מצד שני אני ידעתי את בן הזוג שלי בתחילת הקשר שאני מעוניינת בקשר של שנה ותראו מה יצא מזה)

 

[ספל חמאה]

אל תהיי כלב

כלומר - אל תהיי מונעת מפחד.
שברון לב אינו סיבה טובה להימנע ממערכת יחסים.
מצד שני בדידות אינה סיבה טובה להיכנס למערכת כנל.

מה שלא בא לך לעשות, מה שאינטואטיבית נראה לך לא טוב ומה שמרגיש לך מיותר - אל תעשי.
אל תנתקי את עצמך מאף חוג ממנו את נהנת ו\או מאנשים שאת אוהבת.
אז מה כן?
תהיי כנה עם עצמך ואיתו. שמרי על חייך השלמים כשלמים (בניגוד לאלה שמוותרות על חצי חייהן בכדי להיות שלמות עם החבר), תבהירי לעצמכם מה את מוכנה לקבל בשלב הזה של חייך ומה לא, אם זה מסתדר - בכייף.

אל תשכחי שנשים בלתי מושגות הופכות למושכות מעצם בלתי-מושגותיותן, כך שכל סייג שלך הוא למעשה מעלה! וככה שתיכן נהנים (לך יש מחזר ולו יש מושא לכיבוש)

>ספל חמאה בברכת סקס טוב<