והשאלה הגדולה היא : האם כדאי לדעת

[mika2]

והשאלה הגדולה היא : האם כדאי לדעת

את האמת על האדם שאוהבים, ואם אמת זו הרסנית האם כדאי לעצום עיניים, וזאת מתוך הנחה שהקשר משמעותי, מספק,טוב, אך יש דברים מתחת לפני השטח.

 

[אישון]

שאלה מצוינת

פעם חשבתי שעדיף לא לדעת. מה שאתה לא יודע לא פוגע בך. היום אני חכם מספיק כדי לדעת שאין וקום בחים, אמת בסוף צצה בדרך כזו או אחרת, אי אפשר לחיות לעד בלעצום עינים. מתי שהוא, וסביר שזה יקרה בדיוק ברגעים שהכי לא תהיי מוכנה לזה, זה יצא החוצה בשיא העוצמה. מצד שני, לא אמרת מה האמת, וזה מן הסתם יכול להפוך את התשובה על פיה.

 

[אטיוד5]

יש דברים שיוצאים ...

בדרכים עקלקלות או אם אתה מגלה ברוב חולשתך. דוגמא קטנה ומדהימה - חוליה חלשה גילתה לי שיש לי אח חורג. שבע שנים אחרי מות הוריי. הסוד הזה נשמר 54 שנים בדיוק ! אז שלא יגידו לי שאי אפשר לשמור סודות.

 

[איש המערות]

אשאל אחרת, אבל התשובה רק אצלך

לגבי אדם שאוהבים, אם באמת אוהבים, השאלה היא אם אנו מוכנים לאפשר לו מרחב פרטי משלו, בידיעה שאם הקשר בינינו הוא משמעותי, מספק וטוב הרי שאין איום עלינו מכל המתרחש במרחב הפרטי של אותו אדם. ואם אנחנו לא מוכנים לאפשר לו זאת, האם אנחנו באמת אוהבים אותו או רק את היותו "שלנו"? ולדעתי, אם יש לנו תחושה רעה בקשר למתרחש במרחב הפרטי, חובה לדבר על כך. כי עצימת עיניים איננה עוצמת את המוח ורק מעצימה את המחשבות.

 

[mika2]

נכון אבל -

ו אולי היום מחר מחרתיים - אלו יהיו סתם שיחות מהנות עם נשים מזדמנות, ולכן אין לי מה לדאוג, ואולי גם לתת לו להנות מכך, למה לא ? אך בעוד חודש - תזדמן לו אחת ש"תזעזע" אותו ואז לא אדע שאני צריכה פתאום להתחיל לדאוג ... הבעייה היא שהוא אוסף את ההזדמנויות האלו כפרי בשל.

 

[mika2]

והדוגמא

ואיך היית מגיב על העובדה שיזם פגישת הכרות דרך אתר אינטרנט - "לשם שעשוע" ? האם אני אוהבת אותו מספיק כדי לאפשר לו ל"השתעשע" בצורה כזו עם נשים אחרות ? האם זה נכון לי בכלל לאהוב כל כך ולתת את כולי לסוג כזה של גבר ? גבר של נשים.

 

[איש המערות]

למה להתחזות?

השאלות מענינות ומגרות לתשובה, אב למה כאן את אישה ובפורום אחר גבר?

 

[mika2]

כי

כי בנוסף לבעיות הזוגיות ביננו = הוא טוען שאשתו לא מוכנה לתת לו גט, אז אני רוצה לבדוק מה המשמעות מבחינתי. ואולי זה עוד פן בהסתרה שלו. ואני אשה. ולא מתחזה !

 

[mika2]

איש המערות

אשמח לשמוע את תגובתך הרגישה.

 

[איש המערות]

קודם כל התנצלות

הסתכלתי בכרטיס האישי שלך כדי לנסות לקבל רקע נוסף, ועלתה לי התמיהה, ושאלתי. ואם פגעתי, אני מתנצל בפומבי. מעבר לכך אין לי תשובה מלומדת, פרט לכך שלדעתי, אם את חשה שיש דברים מתחת לפני השטח שישפיעו עליך, עליך להעלות אותם לדיון ביניכם (וכאן המבחן לדעתי בין מתן פרטיות או העלאה לדיון של הדברים - מידת ההשפעה עליך היום או בעתיד).

 

[mika2]

אצלי הכל על פני השטח

הכל גלוי וידוע. הוא יודע שאני יודעת, הכל על השולחן. גם המשבר שבעקבותיו. לא אייחס יותר מידי לאסטרולוגיה - אבל הבחור - תאומים ואני שור. בוואללה (סליחה על המילה הגסה) -אסטרולוגיה יש אפיון של מזל תאומים - בול - הקלילות הזו, הרפרוף הזה,הרצון לריגוש חדש כל הזמן, להיות או לא להיות (איתו) זאת השאלה. כשברקע - אהבה גדולה והמון דברים טובים ביחד.

 

[איש המערות]

אם את מאמינה (אבל ממש) באסטרולוגיה

אז תתיעצי עם אסטרולוג. ואם האהבה גדולה והמון דברים טובים ביחד, האמיני באהבה שתעזור לכם ללבן את הטעון ליבון ביניכם.

 

[אחותו של שקספיר]

מיקה שתיים -ברוכה הבאה

קראתי את כל השרשור הארוך, את חלקו אפילו הבנתי. את שואלת את עצמך? אותנו? האם את אוהבת אותו מספיק כדי לתת לו ל"השתעשע" עם נשים אחרות? ומה בדיוק הכוונה בשעשוע הזה, סטוצים, רומנים של חודשים, שנים, כי המילה כל כך מעורפלת לפחות מבחינתי. האם נכון לך לאהוב כל כך ולתת את כולך לסוג כזה של גבר ?גבר של נשים? את צריכה לתת את התשובה לכך. נכון לך? מתאים לך? או אולי מתיישב על חרדות ופחדים וכאבים? אולי זה לא בגלל שאת ממש אוהבת אותו "כל כך" אלא את חוששת מפרידה? (יריה באפילה מוחלטת ,אגב) אם הבנתי נכון מהשרשור, הוא נשוי לאחרת שלא מתגרשת ממנו,כי...? והוא רוצה להתגרש? ואת רוצה להתחתן איתו? אחרת למה זה מטריד אותך? זה צריך להטריד אותו,אם בכלל . המון שאלות , כי התשובות תמיד תמיד אצלך נמצאות ולא אצל אחרים. רק לפעמים כדאי לשים את המראה מול הפנים והגוף ולהסתכל טוב ועמוק פנימה. ואחרי שמביטים בעצמנו אפשר לתת לעצמנו את התשובות.

 

[mika2]

את יודעת רק (וגם תשובה לעכבר כתום)

ב"שעשועים הללו, את רק יודעת איפה זה מתחיל, ואף פעם לא היכן זה נגמר. אם היתה לי שליטה לא היתה בעייה, שיעשה סטוצים כמה שרוצה. אבל לפעמים הדרך חזקה מן ההולכים בה, ואתה מתחיל מכלום ומוצא את עצמך עמוק עמוק רחוק רחוק מכפי שתכננת ואולי הרווחת, ואולי הפסדת ה כ ל ! ומעט מאד גברים (ואולי נשים) יכולים לעצור ברגע האחרון ולחשוב - ניסיתם לחשוב עם גוף מלא הורמונים ??? ולכן - אני בדעה - עכבר כתום - לא אל תנסה, אל תתפתה, בהנחה שהבסיס טוב, אל תסכן, חבל. אבל גברים בטח ייעצו לך אחרת.

 

[דג דניאל דן op]

יש כאלה שבשלב מסוים

במערכת יחסים מתחילים לפחד. מאבדים אמון. שואלים מה יהיה אם הוא יפגש, ילך לשם ואח"כ לשם. והרי הוא גבר. יש לו הורמונים. הוא נולד לבגוד. (במקרה שלך הוא כבר בגד). ואת פה בלי הורמונים. רגישה. מתעסקת בקשר. ברגע שהכנסת את הפחד שלך ליחסים. ברגע שאת שואלת כל כך הרבה שאלות רטוריות. ברגע שאת מתעסקת באיך לעצור. מה נשאר מהיחסים? אפילו לא הורמונים. דניאל

 

[עכבר כתום]

להיפך, מאו חשובה לי העצה הנשית

כי את ההגיון הגברי כבר יש לי מעצמי אז תודה ואני בהחלט אחשוב על זה כמו שאת אומרת, הריגוש אולי באמת לא שווה מול הסיכוי שאני אתפתה ולא אשלוט בעצמי. עכבר

 

[עכבר כתום]

אני נמצא בבעיה הז מהכיוון השני

אני בקשר דרך הרשת עם מישהי ומצד אחד בא לי לפגוש אותה, כדי לראות את הפנים מאחורי המילים מצד שני אישתי לא תאהב את העניין אז לוותר ולא להפגש או להפגש ולהדאיג את אשתי על לא כלום. לא יודע אני עוד חושב על זה, לא ממש יכול להחליט. עכבר

 

[איש המערות]

אם רק הפנים מסקרנות אותך

אז תתחליפו תמונות. אני מבין מההודעה שאשתך יודעת על הקשר הנוכחי. אז אלי תיפגשו ביחד? או שבלבך פנימה אתה רותה עוד משהו?

 

[עכבר כתום]

יש משהו במה שאמרת על התמונות

בכלל התשובות שאני מקבל כאן משכנעות אותי שזה באמת חלש מדי ולא שווה את הסיכון. לשאלתך השניה: כן יש כאן רצון נסתר. לפני שנתיים בערך התחלתי להתכתב עם מישהי באיסיקיו ואחרי כמה חודשים של התכתבות היא שאלה אם בא לי להפגש. הקשר ביננו היה ידידותי בלבד, אני לא זוכר אם היה לה חבר באותו הזמן או כמה שבועות אחרי, אבל היה ברור לשנינו שאין שם איזו משיכה רומנטית נסתרת. באתי בטבעיות לאשתי ואמרתי לה משהו בסגנון "הבחורה שאני מתכתב איתה באיסיקיו הציעה שיפגש. זה בסדר מבחינתך?" התשובה שלה בניכוי רטינות ופרצופים הייתה "איך בכלל העלית על דעתך לשאול דבר כזה?" ובתרגום חופשי לעברית - בגלל שנפגשתם באינטרנט היא מחוץ לתחום בשבילך. כמובן שהנושא עבר שידרוג וגם חברה שלה באה לנזוף בי על זה שבכלל העליתי על דעתי לשאול כאלו דברים. אז כן, יש סיבה נסתרת. לשבור את עצם ההגדרה שאנחנו האנשים שמסתובבים באינטרנט אנשים רעים וסוטים שכל מה שהם רוצים זה סקס עם זרים ולפרק משפחות. יכול להיות שהטיעון שלי אמוציונלי וחסר כל הגיון, אבל ההרגשה היא שכל אדם שאני פוגש ברשת הוא אוטומטית שרוט / דפוק / ומחפש כל מיני דברים. עכבר

 

[האלי]

מכיר את זה

זו היתה הטענה של גרושתי שלא הבינה שאני מחפש באינטרנט את מה שאין בבית. אז א. מצאתי באינטרנט את מה שהיה חסר לי בבית (וזה לאו דווקא זיונים) וב. עזבתי את הבית הזה בסופו של דבר. אבל שוב, בגלל מה שלא היה בבית ההוא ולא בגלל מה שכן היה באינטרנט. ולמה אני מספר לך את זה? כי נראה לי שגם אתה מחפש באינטרנט את מה שאין בבית. ושווה לך לבדוק אם אפשר להביא הביתה את מה שחסר, קרי אהבה וחברות, במקום לחפש את זה ברשת. כי זה נמצא ברשת אבל זה יביא בסופו של דבר לפירוק הבית. לשיקול דעתך ולהחלטתך, אני רק מביא אינפורמציה לידיעתך. שלך, האלי.