התפרצויות

[shoshana987654]

התפרצויות

שלום רב
אני פונה אליכם בנוגע להתפרצויות של בעלי. כשהכרתי אותו לא היו לו, אך בשנים האחרונות, זאת תופעה שקורית כמעט כל חודש. מדי פעם אני זוכה לכעס שהוא בלי שום פרופורציה וגם איני יכולה לחזות אותו. בו הוא מרים את קולו ונעשה זעוף כולו בצורה שקשה לתאר. בשנים קודמות, כשהייתי מותקפת כך, הייתי בוכה מרוב בהלה. נכון להיום כשאני בסיטואציה כזאת, אני יוצאת מהבית והולכת לי עד שאני נרגעת ממנו ומנסה כמה שפחות להיות בקירבתו. יום אחרי ובימים שאחר כך, יש בינינו מתיחות שקטה ואחרי בערך כשבועיים, כבר שוכחים על מה היה כל העניין וחוזרים לשגרה. ההתפרצויות האלו בלתי נסבלות מבחינתי ואני לא יודעת מה עלי לעשות. אני מרגישה תקועה. הוא גם לא מוכן ללכת ליעוץ וגם הקשיים הכלכליים לא מאפשרים לי יותר מדי להיות חופשיה בהחלטותי. לפחות הייתי רוצה כיוון איך עלי לנהוג? אני מיואשת מהאפשרות לשנות אותו, כבר ניסיתי להגיד לו דברים כמו אני לא מוכנה שתדבר איתי ככה, אבל כשזה קורה - חבל על הזמן, הוא שקוע ברוגז העצום שלו. למזלי הוא לא אלים פיזית.
יש לציין לטובתו שבימים שהוא רגוע, הוא אבא טוב לילדים אחראי, נבון, וחכם. התופעה הזאת מתקיימת כלפי וכלפי האמא שלו. בקשר לילדים וללקוחות, הוא שומר על איפוק ומצטייר כלפיהם כאדם רגוע עם סבלנות.
אני תקועה וזקוקה לעצה טובה.
תודה מראש

 

[ordanco]

2 כיוונים שונים

שלום,

התקף זעם על ידי מישהו קרוב זה דבר מאוד לא נעים,

מאוד בקצרה מדברייך נשמעים 2 דברים:
האחד שבעלך זקוק למקום פורקן וכלים לניהול אישי ולצערך כרגע הכל יוצא עליך
השני שאת צריכה כמה כלים לניהול אישי ולהחליט מה את מוכנה לקבל ומה לא

אלה שני דברים שונים אך מחוברים ולא תלויים אחד בשני,
כלומר התהליך שלך והתהליך שלו לא תלויים אחד בשני,

בלי שום קשר אם הוא יקבל הכוונה או לא,
את צריכה את התהליך שלך,

לדעתי, הדבר הגרוע זה לא לעשות כלום,
עשי לעצמך טובה וחברי למאמן אישי,

אם אין כסף - יש פה סטאזרים

 

[ענבל כהן חמו]

מסכימה מאוד

בעלך מאפשר לעצמו להתנהג כלפייך בדרך מסויימת, ומעבר לעבודה שלו יש מקום לעבודה שלך כיצד להתמודד עם זה וכיצד לא לאפשר את זה.

 

[יעל נועם]

התמודדות עם כעסים

שלום שושנה,
אני מבינה את הקושי שלך להתמודד עם השינוי שחל בבעלך ועם התפרצויות הכעס שלו. את פועלת בחכמה, כאשר את מנתקת מגע ויוצאת מהבית במצבים אלו. כך את מאפשרת לעצמך להרגע ולפעול לאחר מכן בצורה שקולה ומאפשרת לבעלך להרגע, כאשר אין לו את מי להתקיף.
ציינת שאמרת לו שאינך מוכנה שידבר איתך כך. האם אמרת לו דברים אלו בשעת ההתפרצות? חשוב למצוא זמן ששניכם רגועים, רצוי לצאת אל מחוץ לבית, אולי לבית קפה ושם לבקש לשוחח איתו על הנושא. לא לדבר בכעס, לא להתקיף את התנהגותו, אלא לדבר על מה את מרגישה, על מה זה משפיע על הילדים, כאשר הוא מתפרץ ולשאול אותו מה אפשרי לעשות בכדי שלא תרגישי כך והילדים לא יפגעו.
לצערי, את אינך יכולה לשנות אותו ואם הוא אינו מסכים ללכת לייעוץ - הוא לא ישתנה. העובדה שהוא מתפרץ אך ורק עליך ועל אימו, מבהירים לי שהוא יודע לשלוט בכעסים ומעיז להתפרץ רק במקומות בטוחים.
בהצלחה וכל טוב

 

[סאלי תדמור]

אני חולקת על הנחת יסוד

שלום לך אישה יקרה

יש פה שני נושאים שונים לחלוטין: מה שלומך ומה שלום בעלך.

שלומו של בעלך אולי לא טוב במיוחד. וזה בעיקר העניין שלו.
שלומך גם הוא לא טוב במיוחד - וזה העניין שלך. ולמרות שאנחנו חושבים ששלומנו תלוי בשלומם של אנשים סביבנו, ובהתנהגות שלהם - זה לא בדיוק כך. אנחנו יכולים להרגיש בסדר גמור ואפילו טוב, כאשר אדם סביבנו כועס מאוד. זה תלוי בנו, במצב הרגשי שלנו, בתפיסות שלנו - ועל זה ניתן לעבוד (למשל, באימון), ולשפר מאוד. אין פה עניין של "מה לומר" או "מה לעשות". יש פה עניין של "איך אני מרגישה" ולאן זה יכול להתקדם. לכן אני נחרצת בעניין: את יכולה לשפר את מצבך ללא הכר, גם אם בעלך ישאר בדיוק כפי שהוא.

ומצד שני, ופה המחלוקת שלי עם הנחת יסוד מקובלת - בעלך לא ישאר בדיוק כפי שהוא, אם את תשתני. מכירה את הציטוט של ג'ון דאן שכתוב בפתח הספר "למי צלצלו הפעמונים"?

"שׁוּם אָדָם אֵינֶנּוּ אִי, כֻּלוֹ מִשֶּׁל עַצְמוֹ; כָּל אָדָם הוּא פִּסָּה מִן הַיַּבֶּשֶׁת, חֵלֶק מֵאֶרֶץ רַבָּה. אִם גוּשׁ עָפָר יִגָּרֵף עַל־יְדֵי הַיָּם, אֵירוֹפָּה תִּהְיֶה נֶחְסֶרֶת, מַמָּשׁ כְּמוֹ לוּא הָיָה כֵף־סֶלַע, כְּמוֹ לוּא הָיָה אֲחֻזַּת מֵרֵעֶיךָ אוֹ אֲחֻזַּתְךָ שֶׁלְךָ הָיָה: מוֹתוֹ שֶׁל כָּל אָדָם מְפַחֵת בִּי, יַעַן־כִּי אֲנִי מְשֹׂרָג בְּגֶזַע הָאָדָם. וְלָכֵן לְעוֹלָם אַל תִּשְׁלַח לִשְׁאֹל לְמִי צִלְצְלוּ הַפַּעֲמוֹנִים-- לְךָ הֵם מְצַלְצְלִים."

נכון. את לא יכולה לשנות את בעלך. מסכימה. אבל כן, הוא ישתנה. כאשר את תשתני. שינוי של אדם אחד יוצר בהכרח שינוי של אדם אחר. אולי לא מיד, אולי לא בכוון המדויק שאת רוצה, אבל שינוי. קדימה. אי אפשר להשתנות בלי שבני זוגנו (וילדינו) ישתנו, וזה לא דורש מאיתנו בהכרח עבודה ישירה. הם ישתנו בכל מקרה, מעצמם.

לכן כתבתי ששלומו של בעלך הוא בעיקר עניין שלו. הוא גם עניין שלך. אבל לא באופן ישיר.

ומה עכשיו?
הפעמונים מצלצלים לך לשינוי. את לא תקועה, אם כי אני מבינה שאת חשה תקועה.
עצות?
אי אפשר באמת לתת עצות. כמו שאי אפשר לתת עצות לצמח איך לגדול. הוא צריך מים, אויר, אור ומרחב, ואז הוא יגדל בעצמו. את צריכה סביבה תומכת של הקשבה אמפטית ומחזקת, ואז תצמחי בעצמך.

בהצלחה

 

[קארן פרי]

תשובה מעולה

אני מסכימה עם כל מילה שכתבת.

 

[ordanco]

 

[רותי קמפלר]

סאלי הצצתי וכהרגלך תשובה נהדרת

 

[סאלי תדמור]

 

[רותי קמפלר]

shoshana987654

אחרי כל מה שכתבו לך והכל נכון
רוצה לומר לך שכל מי שנכנס לחיינו יש לו תפקיד בתיקון שלנו .אנחנו ליהקנו אותו לתסריט שלנו
מזמינה אותך לבדוק מה היחסים שיש לך עם כעס ,התפרצויות ,זעוף ועוד ,בדיקה מעמיקה.איפה זה פגש אותך קודם ?בעבר
ושם נחוצה העבודה העמוקה. וכשהעבודה תעשה ומבחינתך זה היה נסבל ולא תקוע היו אפשרויות ואופציות אחרות
יכול להיות שזה יפסק ,יכול להיות שהתפקיד שלו בחייך יסתיים .
מה שכן תרגיש הרבה יותר מאוורר וחופשי לחיות את חייך במקום להיתקע בכעסים שלו
בהצלחה

 

[alto4]

לדעתי הפתרון פה פשוט בהרבה

מאשר מה שמציעים לך פה.
האם ניסית פשוט לנסות להתקרב אליו? ולשאול אותו בצורה עדינה יותר , מה מפריע לך?
מה מלחיץ אותך?
אני רוצה שתשתף גם אותי בבעיות שלך.

האם ניסית לרדת לשורש הבעיה מה מביא לו את הלחץ?

 

[דיויד לואיס]

תמרור עצור

שלום שושנה,
הפתיחות שלך ראוי לציון ואני בהחלט יכול להבין את הדאגה שלך. כפי שגם קודמיי ענו - (1) עצות לא ניתן (ולא נכון) לתת, (2) לא ניתן לשנות מישהו אחר. שינוי הוא תהליך שהאדם עצמו אחראי עליו.
זה לא רלוונטי מה הסיבות שבעלך מגיב בהתפרצויות קיצוניות. רק הוא יכול לקחת אחריות עליהם. את מציעה לו עזרה וללכת ליעוץ והוא מחליט מה לעשות עם התמיכה שלך.
מה שאותי מדאיג זו העובדה שהתרגלת להתפרצויות אלה! את מציינת שהוא לא אלים פיזית... אך עד מתי? אלימות מילולית ותוקפנות כזו זה גם אלימות. תמרור עצור לפנייך.
כדאי לשאול את עצמך איפה הגבול שלך? האם את מוכנה לנהל את חייך עם שותף שמתנהג בצורה מסוכנת ובמקביל אינו מוכן לעשות דבר לשנות את זה? איזה מחיר את משלמת כרגע? מה המחיר שילדייך משלמים?
נכון שאלה לא שאלות פשוטות אך חשוב להתייחס אליהן ולבדוק איזו עזרה את צריכה.
בהצלחה רבה!
דיויד