התמודדות עם משפחה

התמודדות עם משפחה

קודם כל: שנה טובה ובריאה לכולם! אני חולה בסכיזופרניה (סכיזו-אפקטיב). בזמן האחרון אני שמה לב שיותר ויותר מתעכבים על קשיי המשפחות. אני יודעת שהמשפחות עוברות גיהנום אבל בתור בת למשפחה אני יודעת גם שאת רוב האשמה הפילו עליי, כאילו שאני (בזמן שמחלתי הייתה פעילה) אשמה במה שקורה למשפחה שלי. ווללא, לא היה בי כח לדאוג לעצמי. הדבר האחרון שהייתי צריכה הוא עוד כעסים והאשמות כי מהמקום הנמוך שהייתי בו לא יכולתי לעזור לאף אחד, גם לא לעצמי. יש למש]חות נטייה להרגיש שמגיעה להן מחיאת כף על ההתמודדות שלהן. אני חושבת שהמשפחות צריכות לעצור ולמחוא כפיים לבניהן/אחיהן על ההתמודדות שלהם. אני חושבת שאם, להבדיל, היה בן המשפחה חולה במחלה שלא צריך להתבייש בה או להסתיר אותה, היה למשפחה קל יותר להתמודד. זה עצוב. אבל די עם הבעסה. ש נ ה ט ו ב ה ! (גם לאחינו במחלקות הסגורות, שדפקו למשפחות שלהם את החג).
 

מורןא

New member
שלום לך ושנה טובה ../images/Emo39.gif

תראי אני מבינה את התחושה שלך. ברור לי ולמשפחות האחרות שמי שסובל הכי הרבה מהעניין זה החולים. אני לא חושבת שיש סיבה להאשים אנשים שחולים בנפשם או בגופם. זה לא עניין של אשמה למעשה. אבל אני כן חושבת שחשוב שיהיה פורום כזה למשפחות לחולים, כי מה לעשות זה לא קל להיות לצד אדם קרוב מאד ואהוב מאד, לחוש במצוקתו ולטפל. זה לא קל, גם לאנשים בריאים יש רגשות וגם הם עלולים להגיע למצבי משבר חריפים. לכן על מנת שהם יהיו חזקים בשביל עצמם ובשביל יקיריהם שסובלים כן נכון לדעתי להקים קבוצות תמיכה כאלה עבורם. עם זאת זה לא אומר שמשפחה לאדם חולה לא תתן ותקריב למען החולה, אבל תביני שזה לפעמים מוביל לנקודות חולשה. לפעמים מתוך חולשה נוצרות תחושות לא נעימות לחולה ולמשפחה, אנחנו רק בני אדם, כולנו. אני מקווה שתביני שהתחושות שבני משפחתך הקרינו לך, במודע או שלא, לא הייתה בהם כוונה לפגוע בך, התחושות נבעו מכאב וחולשה, והם לא אוביקטיביות בכלל. בתור בת לאם חולה אני אומרת לך יקרה:" את לא אשמה בכלום!" שנה טובה מורןא
 

אש אש

New member
שהלילות של השנה../images/Emo127.gif../images/Emo127.gif../images/Emo29.gif

יהיו לך קסומים
המון בריאות לחולים וכוחות, הן לחולים והן למשפחות. שיהיה לכולנו רק טוב.
 
בלילות אני לבד

אני מקווה שלא פגעתי באף בן-משפחה פגוע. אני מאד שמחה שיש לכם קבוצת תמיכה ואני, באופן אישי, שלחתי את המשפחה שלי לטיפול שמלמד איך להתמודד עם בנאדם פגוע נפשית במשפחה. אין ספק שההתמודדות של המשפחה שלי היתה מאד קשה. ה"קולות" אמרו לי לעשות דברים איומים (לעצמי. מעולם לא פגעתי פיזית באף אחד). העיניין הוא שהמשפחה מתבלבלת ושמה את החולה במרכז ושוכחת את עצמה. ואז, כשהיא מגלה את עצמה מחדש, היא מלאה כעס על החולה שהעמיד אותה במצב כ"כ קשה, ואמירות כמו: "לא היה לי זמן לעצמי מזמן ש..." מתחילות להתעופף באוויר. אין לנו, החולים, כח לספוג את הערות האלה. כמו כל חולה אחר ניזקקנו לסיוע ובדרך איבדנו חלק מחברינו ואפילו חלק מבני משפחתינו (אחי ואני, לדוגמא, לא מדברים כבר 3 שנים וניפגשים פגישות קפואות מצידו ומתחנפות-מתפתלות מצידי). גם אנחנו מתמודדים עם ההתמודדות של המשפחה... שנה מקסימה לכולם!!!
 

מורןא

New member
../images/Emo20.gifיפה התובנה שלך

זה נכון שכאתה שם מישהו במרכז אז אחר כך אתה מרגיש כעס עצום. מצד שני לפעמים אין ברירה כשבן אדם חולה צריך לעזור לו ולעשות הרבה, ולפעמים זה בא על חשבון בני המשפחה ואז זה מרגיז. למשל לטפל באמא שלי זה לא קל כי בדר"כ ובטבעיות המצב הוא הפוך- אמא מטפלת בילד ולא להפך. אני יכולה להגיד לך שאם הילד שלי היה פגוע נפש, אז עם כל הכאב זה בא בהרבה יותר מסירות ואהבה. חבל לי על הקשר עם אחיך. אולי התגובה שלו נובעת מאי יכולת להתמודד מהחרדה. מצד שני לא תוכלי לרדוף אחרי הקשר איתו כל החיים. אני יכולה לגלות לך שפעם גם אני הייתי במקום שלך, אומנם לא סכיזופרנית ולמען האמת מקום הרבה פחות קשה, אבל שנה שלמה לא לצאת מהבית ולסבול מהתקפי חרדה מלמד אותך הרבה על מהות החיים, וכמובן מי תומך בך ומי לוקח צעד אחורה. אני חושבת שבסופו דל דבר עם כל הפגיעה ממישהו שלא תמך בתקופה הזו, לומדים לסלוח ולהבין שהחוסר תמיכה באה ממקום חלש ולא מתמודד. מורןא
 
נשמה שכמוך, מורןא

אני מצטערת לשמוע על השנה שעברת, אבל למרבה הצער השנה הזו לימדה אותך להיות "מהצד שלנו". אין מטפל טוב יותר מאחד שחווה חוויה דומה, או לפחות קרובה. אני מצטערת שהתפקידים התחלפו. אין קשה מלטפל באמא. מנסיוני (לא בגלל מחלת נפש). אין ספק שאת מתמודדת יפה. זה חשוב בשבילך וזה חשוב בשביל אמא שלך. את רק הופכת לאדם טוב יותר, תאמיני לי. מי שהיה לידי בארבע שנים שבהן לא דיברתי, תיקשרתי או אפילו החזרתי מבט, הם אותם אנשים טובים ויפים מבפנים ואם יש אלוהים בשמיים הרי שטיפולם בי היה כמו: "שלח לחמך" כי הכל ישוב אליהם חזרה. והנה, היום, כשאני משתקמת ומתקדמת למקום טוב יותר אני משתדלת "להחזיר חובות". לשמש כבייביסטר, לנקות, לבשל, לתקן להם את המחשב... אני אסירת תודה, ממקום אמיתי. כשהייתי בתוך ה"קופסא השחורה" שלי לא באמת ידעתי מי שם, מולי. אני זוכרת במעומעם את אמא שלי רוחצת אותי, את חברתי הטובה מחבקת אותי (במקום לקשור) בהתקפות שהופנו כלפי עצמי. אני זוכרת את אח שלי (היו ימים שהיינו ב"קשר") לוקח אותי למיון בחרדה אמיתית לחיי. אבל שום דבר לא באמת חדר אל המקום שבו הייתי. והייתי שם לבד, בגיהנום ההוא. אבל היום, כשאני כבר מסתכלת החוצה במקום פנימה אני יודעת מי היה שם ואם אותו אדם נותן לי אני עוטפת אותו בכנפיי לחיבוק הכי אמיתי שהיה אי פעם בין בני אדם. עם כל המשקעים, עם כל הכעסים, עם כל האימון שנישבר וחובר ונישבר וחוזר חלילה. עם כל האהבה.
 

מורןא

New member
אני שמחה שאת חזקה יותר ../images/Emo24.gif

כי כמה שעברתי עם עצמי וכמה שאני עוברת היום עם אימי לא משתווה למה שעברת. הניתוק הקשה הזה... זה טוב שאת מוקירה תודה ואהבה. גם אני מעריכה מי שהיה לצידי וספג את כל מצבי הרוח שהיו לי. היום הוא בעלי היקר, שגילה סבלנות מדהימה וקיבל אותי כמו שאני באותה תקופה מזוויעה. היינו שבועיים באירופה שלצערי גם בהם חטפתי התקפי חרדה לא קלים ולמרות זאת המשכנו לטייל והייתה לו סבלנות מדהימה. האדם השני שאני מוקירה לו תודה מיוחדת זה הפסיכולוגית המדהימה שלי שלימדה אותי הרבה הרבה. היא אישה מקסימה. לצערי לה אין לי אפשרות "להחזיר" אבל אני מוצאת דרכים קטנות ופיוטיות... אני חושבת שאנשים "בצד שלך" מבינים ורואים את החיים מנקודה שאף אחד לא רואה, ואף על פי כל הקושי, יש בזה משהו יפה. אני חייבת לציין שקשה לי עם המושג "הצד שלך" כולנו באותו צד, רק במקום קצת שונה... אל תעזבי את האופטימיות, היא השראה לחיים טובים יותר. שלך מורןא
 
מחזקת את ידייך../images/Emo39.gif

תיהיי חזקה. ונכון, כולנו באותו צד - זו נקודת מבט מרעננת, נעימה ואפילו מחמיאה. הפורום הזה, כמוהו כדומים לו, גורם לי "לצאת מהארון" ולהנות מיכולתי להיות פה לקהילה כמעט נטולת נציגים. אני לא עוזבת את האופטימיות... עד שמצאתי אותה? לוותר עליה? אין סיכוי!! כל אדם: בריא, חולה או איפשהו באמצע, צריך למצוא את נקודות האושר שלו ולהפעיל עליהן לחץ מקסימלי. אני למדתי בשנה האחרונה להתעכב על הפרטים הקטנים והיפים ולמצות את הנאתי עד תום. היו לי שנים ארוכות וקשות של כאב, צער והרבה נפילות. אני מתפסת למעלה וכשאין לי כח אני נשענת על הסולם ונחה... לא מאתגרת את עצמי בדברים שלא אוכל לעמוד בהם ומונעת אכזבות - ממני עצמי כמו גם מסביבתי הקרובה והנוטה להתאכזב. האהבה היא הכדור הפסיכיאטרי הכי טוב שבלעתי עד היום!!!
 

מורןא

New member
אהבתי את המשפט האחרון שכתבת../images/Emo45.gif

וזכורה לי תקופה מדהימה כשיצאתי מהמשבר שעברתי, איך פתאום החיים נראים כמו מתנה ואיזה אושר היה בי לגלות את החיים מחדש. זה משהו שקורה רק למי שמגיע למקומות חשוכים עם עצמו.
 
ויהי אור../images/Emo16.gif

אני לא יודעת מה לומר לך... מקווה שתיזכרי את האור גם במקומות האפלים ביותר!!!
 
קבוצות תמיכה למשפחות

שלחת את משפחתך לקבוצת תמיכה?!? את או מישהו יודע היכן יש קבוצה כזאת באזור השרון?!? אשמח לקבל תשובה. תודה! נ.ב - קבוצת תמיכה לאחים של פגועי נפש.
 
שלום לך...

אני כאחות של פגוע נפש באמת מוחאת לכם כפיים ההתמודדות שלכם קשה מנשוא ואני תמיד אמרתי שאין סובל יותר מהחולה עצמו! אם היו שמים אותי (חלילה) במקומכם אין לי מושג איפה הייתי היום רק המחשבה להיות סגורה בבית חולים אם אנשים חולים לא מוסיפה למחלה - אני מורידה בפניכם את הכובע ורוצה לחזק אתכם ולך לאחל שנה טובה ומתוקה באמת תיהי בריאה! - אני שמחה שכתבת את מה שכתבת זה באמת נכון!
 
היי יקירה

לא, אני לא שלחתי אותם לקבוצת תמיכה, אני שלחתי אותם לפסיכולוגית קלינית שמתמחה בטיפול בבני משפחה בריאים שלהם בן/אח/הורה חולה בבית. על קבוצות תמיכה אני לא יודעת... התמודדות קלה (ואני מבטיחה לברר). אגב, אני ממש לא אוהבת את "אנוש" (כחולה) ואמא שלי, לעומת זאת, מצאה לה שם חברות רבות!!
 
למעלה