התייעצות

n o a5

New member
התייעצות

לגרוש ולי הסדרי ראיה קבועים. והוא עומד בהם בצורה מסודרת. הבעיה היא בסופ"ש שלו. (הוא אמור לקחת אותה בסביבות השעה 14:00 15:00) בסופי שבוע שלו, ובגלל עניינים אישיים שנמשכים עד שעות הערב לפחות, אני לא יכולה לאסוף אותה מבית הספר (כיתה א') ואז אוספים אותה אבא שלי או אחד מהאחים שלי. ומשם היא מגיעה אליהם הביתה. חשוב לציין שהיא קשורה אליהם מאוד. אוהבת אותם ונעים לה איתם. חשוב גם לציין שהמרחק מהבית שלי לשלהם הוא בדיוק חצי דקה. כל מה שהוא צריך לעשות זה לאסוף אותה משם במקום מהבית שלי. הבעיה היא שהגרוש לא מוכן לאסוף אותה מהבית שלהם. הוא אומר: "או שאני אוסף אותה מהבית שלך או שבכלל לא. ומצידי שתישאר שם לכל הסופ"ש". מוכן לאסוף אותה רק מהבית שלי.לא מתאים לו "שהיא תעבור עוד יד" עד שהוא אוסף אותה. ואני יודעת מה מכעיס אותו, וזה שלא מתאים לו שהמשפחה שלי עוזרת לי בזמנים שאני עסוקה. לא מתאים לו שמישהו מקל עלי. כי הרי עם המשפחה שלי הוא בסדר גמור, והם בסדר גמור איתו. כרגע המצב הוא כזה: היא אצלם בבית ואני די רחוקה. מה לעשות? להגיע לשם במיוחד ולהביא לו אותה? או לתת לו להבין שאם הוא לא אוסף אותה מהורי הוא מפסיד סופ"ש איתה? לילדה כרגע נעים וטוב שם, יחסית. כן, היא היתה מעדיפה אותו או אותי עכשיו. אבל............. משחקי כוחות. וזה מעצבן. האם להמשיך בעקשנות ולהשאיר אותה שם היום למען הפעמים הבאות? כי הרי נהיה עוד הרבה זמן גרושים, ויהיו עוד הרבה פעמים שאצטרך עזרה מהמשפחה שלי והוא יצטרך לגשת לשם לאסוף אותה. או שפשוט לוותר על כל כך הרבה דברים שחשובים לי (מה שקורה רק פעם בשבועיים) ולחזור ולהביא לו אותה ?
 

d a n i e l s 5

New member
להישאר היכן שאת !

ועל הגחמות שלו.....שהוא יקח אחריות. שיחליט לעצמו אם הוא רוצה להיות אם הבת שלו בסופ"ש זה , או לא להיות. כי להחליט מהיכן הוא אוסף אותה....זה לשחק בקקה.... שישחק בקקה, עד שיתגבר או יתבגר (זאת החלטה שלו).
 

ערסlight

New member
אבל לפני זה

לא מוכרחים ישר לשלוף את האולר... זה צריך לבוא מתוך שאת רואה את הקושי שלו [לא חשוב מאיפה זה בא] ולהפגין נכונות ללכת לקראתו. בגישה הזו הסיפור עשוי להתנדף ו... נגמר. הדרך הנכונה זה לקבל [לרגע] את דרישתו כאילוץ. לשתף אותו בקושי שלך ולשאול אותו מה הקושי שלו ומתוך זה... מה הוא מציע. ומכאן להביא אותו להיות שותף לאיך פותרים את זה. תקשיבי לו, יתכן שיהיה לך פחות נח אבל שווה את פירוק המתח. [את או מישהו אחר, לעיתים יביא את הילדה אליו, למשל]
 

n o a5

New member
תן קצת קרדיט

כבר שנה וחצי מפגינה נכונות, עורכת מסעות הסברה, מנסה לשתף בקושי שלי. להבין את הקושי שלו. אבל כפי שכתבה דניאלס5 זהו משחק בקקה. אין שום קשיים נפשיים נסתרים או הצעות אלטרנטיביות מצידו. ואם להקשיב לו כפי שאתה אומר, אז זה רק בכדי לשמוע "לא מתאים לי שהיא עוברת מיד ליד. את, ורק את אמורה להוציא אותה מבית הספר". לא מקובל עליו שמישהו אחר מלבדי מתמודד עם "נטל" הגידול. הנטל כולו אמור וצריך להיות רק עלי. שאחרת, אם לא יהיה לי קצת קשה, איך אצטער על כך שהחלטתי להתגרש?
 
לא מבינה דבר אחד

למה תמיד אנחנו האמהות צריכות "לראות את הקושי שלהם", למה תמיד אנחנו אלה שצריכות להפגין נכונות, למה??? באמת שואלת
 

החתולית

New member
../images/Emo45.gif מסכימה לגמריי

זה די אווילי בעיני להגיד שהוא לוקח את בתו רק מהבית שלה, ולתאר אותה כחפץ שעובר מיד ליד. אם מערכת היחסים שלו עם המשפחה שלה היא בסדר, אני הייתי אומרת ברוגע ובלי לריב - שזה המקום ממנו יש לאסוף את הילדה, ושאין לך אפשרות לשנות זאת. את שאר הדברים תני לו להחליט ולהגיד, ואל תחליטי עבורו אם יקיים את הסדרי הראיה או לא. בהצלחה.
 
נסי לסכם איתו שהוא אוסף אותה

ישירות מבית הספר. אולי זה יצליח? בכל מקרה, ההתעקשות באמת נראית לי מיותרת, אבל קשה לי לייעץ לך להגיד לו שלא יבוא כי מי שיפגע זו הילדה. באמת, אין לי תשובה.
 

Ima Adama

New member
על פניו ניראה שאין סיבה

להעתר לגחמה ללא הגיון, אם כל מה שכתבת מדויק. ברור שלעתים מה שמניע אדם כזה הוא כעס ואגו פגוע וכל איום ופגיעה באימא מספקת את תחושת הצלת כבודו האבוד... הנקודה החשובה שאת צריכה להסביר לו היא שלהיות עם הילדה זו זכות ולא חובה וההפסד הוא דו צדדי. אני כל פעם מחדש המומה מהמאבק הגברי על חשבון הילדים, מופתעת שאין להם בעיה לאיים וליישם שיתרחקו מהילדים שלנו (כאילו הם יותר שלנו משלהם:))ניראה שהם מבינים היטב שזו נקודת התורפה של האימהות.
 
יש לי רעיון בשבילך ../images/Emo141.gif

וזה, כמובן, בהנחה שאת מחפשת פתרונות פרגמטיים, כאלה שישאירו את הכבשה שלמה ואת הזאב שבע. כי אם את מחפשת להיות צודקת, לחנך אותו ולגרום לו להתבגר, אין טעם שתמשיכי לקרוא הלאה. המשכת ? יפה, הנה הרעיון: את עושה את הדברים האישים שלך עד הערב, אוספת את הילדה מהמשפחה שלך ומביאה אותה אליו. נכון, זו טרחה בשבילך, אבל זה מאפשר לך לעשות את הדברים האישיים שלך וגם להשאיר לבת שלך זמן עם אביה. יכול להיות שגם לזה הוא לא יסכים (בטענה שהילדה עוברת מיד ליד), אבל יכול להיות שכן, שאם הוא יראה אותך מוחלת על כבודך והולכת לקראתו, זה יזיז אצלו משהו. ובכל מקרה, אין לך מה להפסיד. החלופה האחרת היא שהוא יממש את איומו ויפסיק לקחת אליו את הילדה.
 
למעלה