התייעצות

[2bcouple]

התייעצות

זוג בפרק ב' , אהבה מטורפת חיבור חד פעמי בגלגול נוכחי, קשר ארוך שנים שעבר משברים עמוקים לצד אורגזמות שמיימיות
ממש לונה פארק מטורף
אז מה הבעיה אתם בטח שואלים?
תקשורת גרועה , פרידות , חזרות וחוזר חלילה
אל תשלחו אותנו לטיפול זוגי ...עברנו כמעט הכל , כולל פיטורין של יועצת זוגית.
לוותר? להתעקש?
מה דעתכם?
תודה מראש.

 

[מריוס זכריה]

יהיה יותר פשוט אם תגידי מראש מה את רוצה לשמוע

ואז אשמח לספק את השירות הנדרש.

את לא חושבת ברצינות שמישהו שלא יודע עליכם כלום חוץ משלוש מילים יכול להגיד ברצינות לוותר, או להתעקש? זה כמו להטיל מטבע.

ובעיקר, שני הפתרונות שהצעת הם אינם פתרונות. פתרון צריך להתייחס לקושי עצמו - לקושי שלך, שבגללו את כל כך מתנדנדת איתו, ולקושי שלו כנ"ל. אחרי שמבינים את הקושי האישי של כל אחד מכם, אפשר לדבר על מה נכון: להתמודד איתו, או לסמן את הקשר כטעות. התובנה שלך על "תקשורת גרועה" היא לא אבחנה ולא רבע אבחנה. זה סתם משפט שאפשר לומר על כל זוג במשבר. קודם תביני לעומק מול איזה קושי את עומדת (לא מה "דפוק" בו - אלא מה "דפוק" בך), ולמה הקושי הזה נכנס לחייך, ומה התפקיד של הקושי הזה בחייך (כי קושי בדרך כלל לא בא סתם - יש לו איזו מטרה). ואז יהיה לך בסיס רציני וענייני להחליט על פיו, ולא "החלטה" בשיטת המטוטלת, הטלת המטבע, או סקר דעת קהל לא מייצג.

ולכן, ובגלל כל אלו, ומאחר ולא צלחתם טיפול זוגי, הייתי שולח אותך לטיפול פרטני, שתבררי לעומק מה קורה איתך בקשר הזה. יש לי הרגשה שגם זה לא יהיה לטעמך. אני מקווה שאני טועה. בכל אופן, זו דעתי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[נומלה]

תלוי מה חשוב לך יותר

אם מה שחשוב יותר זה אורגזמות מטורפות, תחזיקי את הקשר (כל עוד עומד לו). אם חשוב לך יותר בן זוג לתקשר איתו ולהזדקן איתו בנחת, זה כנראה לא האיש הזה ואת צריכה לחפש אחר. לצאת לחפש יש בזה סיכונים וגם סיכויים. רק את יכולה להחליט אם את מעדיפה את אי הוודאות של לחפש קשר חדש על פני הוודאות בקשר הזה שיש בו טוב וגם רע.
דבר אחד ברור: עם הבחור הספציפי הזה, זה מה שיש. זה לא ישתנה. לטוב וגם לרע.

 

[אייבורי]

לדעתי תתאבדי

&nbsp
אבל קודם תהרגי אותו

 

[מריוס זכריה]

יש נמוך ויש נמוך מדי.

 

[nadefo]

אני הבן זוג ה "בעייתי " של 2bcouple ומחדד

שלום לכולם ותודה ל מגיבים.
מהזווית שלי ניסינו הכל.
גרנו לחוד , גרנו ביחד ושוב לחוד.
בפועל כל מתכונת שניסינו נכשלה . שאנחנו מחליטים להפרד - נכשלים ומתקרבים
שמחליטים לחזור נכשלים ומתרחקים.

שמנסים לפתוח ואומרים שהקשר נגמר וכל אחד אומר שינסה להכיר בחו. בסופו של יום אחרי דייטים וכו עדיין אנחנו מוצאים את עצמינו ביחד.
הזוי אולי אבל זה מה שקורה .

האם ייתכן שהמודול של זוגיות קונבציונלית לא מתאים לנו? מישהו כאן ניסה דברים אחרים?
חשבנו לקיים שייח רב משתתפים פיזי ככה שאפשר יהיה להפרות אחד את השני - מה דעתכם והאם התנסתם בדברים כאלה.

אני הייתי שמח לשמוע מאנשים שחווים זוגיות במשבר ופחות מיועצים זוגיים מדולפמים.

 

[עוגיפלצת113]

לא. מה אני פסיכית?

אתם מכורים לריגוש ולדרמה שבפרידות וחזרות וכל זה. זה האדרנלין שמחזיק אתכם, לא היופי הפנימי. זה כמו שהחור מחזיק את הבייגלה. אם אוכלים את החור כל הבייגלה קורס והוא כבר לא בייגלה אלא פיתה ( מתוך חוכמת הזן האלטרנטיבית)

 

[נומלה]

מישהו ניסה דברים אחרים?

דברים אחרים כמו מה? אולי תכתוב בגלוי על מוקדי הקונפליקט שמביאים אותכם להפרד ולחזור ואז אפשר להתיחס ל"דברים אחרים".

 

[קליאופטרה היחידה]

שלום לכם זוג מתוסכל קראתי אותכם וצחקתי

ובדקתי את השם אולי זה שלי ולא ידעתי............
היות ואני ובן זוגי היינו משהו מאד דומה לכם ניפרדנו המון פעמים ותמיד חזרנו הוא עבר לגור לבד ומהר מאד חזר לגור איתי......ובסוף החלטתי ,,כתבתי על דף כך אני רוצה לחיות או שתקבל את זה או שתעוף מפה..וכתבתי כול מה שאני רוצה או איך אני רוצה ......
גם זה לא עזר..................
בסוף שנינו הבנו שבסך הכול אנו אוהבים ורוצים לחיות ביחד..אז נכון לפעמים מתרגזים כועסים כול אחד הולך לחדר אחר ולפעמים זה לוקח גם כמה ימים פשוט לא מדברים בכלל כמה ימים וזה עובר..........בקיצור כבר לא מתרגשים מזה שאנו רבים או שאני אומרת לו תעוף מפה...או שהוא אומר לי אני הולך.....................
ובא לציון גואל וראו איזה פלא אנו גם לא רבים יותר..............

 

[חובטת שטיחים]

אני לא מבינה כלום

אולי תסבירו על איזה רקע המשברים והפרידות.

 

[nadefo]

על איזה רקע הפרדות

אז הפרדות הם בדרך כלל תוצאה של צבירת מטענים שלה
היא צוברת אכזבות מכל מיני סיטואציות ונוצרים אצלה מטענים.
ואז נוצר אצלה הרושם שאני לא "רואה אותה" ולא מבין אותה ואז היא באה ואומרת שזאת לא הזוגיות שהיא מאחלת לעצמה וככה היא לא היתה רוצה להזדקן.
ואז מכאן בדרך כל מתחיל ריב שמגיע לפיצוץ שבסיומו נפרדים - מחזקים מעמד בפרידה תקופה שיכולה לנוע בין חודש למספר חודשים.
אז הגעגועים מכניעים אותנו ואומרים ננסה שוב וככה חוזר חלילה.

 

[חובטת שטיחים]

קודם כל בלי קשר אם "צודקת" בטענותיה או לא

רק הצורה שבה הצגת את הדברים (היא צוברת מטענים, אצלה נוצר הרושם וכו') מעצבנת ומראה כמה אתה מנותק. כאילו אתה, התמים, חי לך את חייך בכייף ובנחת והיא עושה דרמה גדולה... אז עם גישה כזאת גם 200 שנים של טיפול זוגי לא ממש יעזרו כי האדישות שלך לרגשות שלה, שלא לומר זילזול, אכן מטרידה.
מאידך גיסא, אני לא שוללת את זה שהגברת אכן דרמה קווין, שיש לה ציפייה שבן הזוג שלה יהיה הלונה פארק הפרטי שלה וכשזה לא קורה...
בקיצור, בכלל לא מפליא שטיפול זוגי לא עובד, אתם בכלל לא רוצים שיעבוד, אתם מתים על הדרמה ואף אחד מכם לא ממש רוצה לשנות את זה: אתה לא מוכן לפתח אמפטיה והכרה בצרכים שלה, הגם שבעיניך הם מופרזים (והאמת, מספיק שהיית מכיר בהם בתור לגיטימיים וזה כבר היה התחלה של משהו) והיא מצידה לא מוכנה לוותר על הלונה פארק שלה.
אז לטיפול זוגי אל תטרחו ללכת עד שתחליטו לבוא לשם עם נכונות לשינוי עמדות ועד אז תהנו לכם ברכבת הרים.

 

[אביבית135]

לפי דעתי אם יש משהו

שמצליח להחזיק את הקשר (אהבה גדולה או יחסי מין טובים) תנסו להישאר יחד. קשר מפרקים כשכבר לא נשאר כלום בין בני זוג.
שיהיה בהצלחה במה שתבחרי.