התייעצות

[מילקי91]

בסוף לא יצאתי כי חשתי מותשת מכל השבוע

השבוע התחיל בהתנדבות במרכז ליוגה

וזה גם סחט ממני . כיף שם אבל עדיין

הייתי בלחץ שאני יעשה עבודה טובה ולא

יפשל/יאכזב .

אחרי זה הדייט וכל מה שסיפרתי , הייתי

במתח ולזה התווסף כל העניין עם הידיד הגאה.

אתמול פשוט חשתי מותשת באפיסת כוחות אז

אמרתי לנהג שאני עייפה ושאין לי כוח .

** בנוגע ליציאה עם החבר'ה מה שמהנה זה בדרך

כלל הידיד כי הוא הבדרן שבחבורה , יש לו נוכחות

מאד דומיננטית , כאשר יוצאים בלעדיו אז משעמם .

קודם כל כמובן שגם ההריונית ובעלה לא נמצאים

הם כבר לא יוצאים איתנו מאז תחילת ההריון ,

הנהגת שקטה , נחמד איתה ואני מחבבת אותה אבל

אם הידיד לא נמצא אז קצת משעמם.

צודקת תושי חשוב לי שמילה תהיה מילה , או

אפילו התייחסות במשפט אם אי אפשר לעמוד בה.

ולאכזבה ממנו יש יותר השפעה מאשר הדייט ,

אנחנו חבורה , וזה כמו שבן משפחה יאכזב אותך

, והנה הוא התקשר ביום חמישי להסביר ולשאול איך

היה זה נכון , ואמר שאכן הוא הבטיח לעזור אבל בסוף

לא היה לו זמן וגם שאך איך היה ..

כל דבר אני לוקחת קשה , לפרש כך דבר כדחייה

כהנה להריונית היה לו זמן ולי לא , ואני מתכוונת

ללכתוב משפט לא לבירור . אותה הוא אוהב יותר

וכו'.

נראה מה יהיה אין לי כוח אפילו לחשוב על זה

עכשיו , אכן צריך ללמוד שאי אפשר לסמוך עליו

ושהוא רק לצחוקים ובילויים .

 

[מילקי91]

אתמול ראיתי שהידיד הגאה התקשר

לא שמעתי את הטלפון , הייתי בתחנת אוטובוס בדרך חזרה

מהקונצרט , ואז ראיתי שהייתה לי שיחה שלא נענתה .


האמת שזה כמעט עבר לי לגביו ,הכעס וכו', אני מאמינה שנהיה בסדר

כלומר מקווה ..צריך להבין שלא הכל קשור אליי , וזה לא קל ,

לא קל לא להיעלב ולעשות סצנות של היעלבות וכו', אני רואה על

אחרים כמה זה לא נעים .

לא יודעים עד כמה ההתנהגות לא בסדר או לא נעימה עד שלא רואים

אותה על אחרים .למשל הקוקו מהעבודה "למה ריכלת עליי ??" ואני חושבת

כמה תינוקי , ובאמת לא תקין לשאול מישהו שאלה כזאת , גם אם כן so ??

תתגברי , מה זה נותן לשאול "למה ריכלת עליי ??".

וגם אני עשיתי את זה כן ?? אבל אצלי זה לשאול את הדתייה האם

מרכלים עליי ?? ..

לא פשוט ולא קל בכלל .

** רואים איך אני מתעלמת יפה ?? וגם זה לא קל לתקוף ולהתפרץ

, גם זה אגב לא נותן כלום .ובאמת יש לי רצון לעזור אבל הספיק לי


לחיים שלמים . ( מקווה שהבהרתי את עצמי ). מקווה שגם אתם

תוכלו להתעלם זה באמת עושה פלאים .

 

[מילקי91]

התייעצות

זה בנוגע לידיד הגאה.

השבוע היה לי דייט ( אל דאגה לא אספר לכם עליו

כלוםםםםם ), זה היה פחות או יותר באמצע השבוע .

ביום שבת נדמה לי הידיד הגאה דיבר איתי בטלפון ובגלל

שהוא היה בלחץ והלחיץ במובן של תיזהרי מהאתרים האלה

סיפרתי לכם על זה - זה דווקא נחמד שהוא דואג והוא גם

צודק אכן צריך להיזהר (מדברת באופן כללי ).

בכל מיקרה הסתבר שהידיד הגאה עבד במקום שבו עובד

הדייט .לא באותה מחלקה .

בכל מיקרה הידיד הגאה לא הכיר את הדייט ( הדייט ותיק

שם ) אבל הידיד אמר שיש כמה בניינים ושהוא רוצה

לשאול מכרים כי הוא דואג ואולי הם מכירים .

הוא הלחיץ אותי עם החרדות שלו אבל אמרתי לו בסדר

. ואז לא שמעתי מהידיד הגאה כל השבוע , לקראת

הפגישה שלחתי לו וואטסאפ ושאלתי "מב קורה " ראיתי

שהוא קרא אבל הוא לא ענה לי .יום למוחרת כי המועד

כמעט הגיע ( אני מעצמי לא הייתי חושבת לשאול את

הידיד הגאה שיעשה "עבודת תחקיר" אבל הוא הלחיץ

אותי וגם אני התחלתי לחשוש ) ושאלתי שוב מה קורה

ושרק יכתוב לי בוואטסאפ . עדיין לא הוא לא ענה

( והוא קרא).

אתמול פתאום הוא התקשר ( אחרי שהדייט כבר היה )

והוא אמר שהיה לו שבוע עמוס ומטורף , שהוא חזר

ללימודים לסמסטר קיץ וגם הוא עובד ושלא היה לו זמן.

אז אמרתי לו שזה בסדר שלא היה לו זמן אבל הוא יכל

במשפט לכתוב לי בוואטסאפ שאין לו זמן .

יש לציין שבד"כ הידיד הגאה הוא זה שכמעט תמיד

מתקשר אליי והוא גם הזמין אותי כמה פעמים לבקר אותו

וטרם הלכתי .

אני לא כועסת על זה שהוא לא בירר ושלא היה לו

זמן אלא על זה שהוא התעלם ולא ענה לי אפילו .

ואז הוא אמר לי "גם לך היו שבועות עמוסים ולא צריך

לכעוס ."

ואז הוא שאל "נו איך הוא בחור נחמד ??" ואני אמרתי

לו "למה שאני יענה לך על זה ??" והוא אמר "את לא

חייבת " והתחיל עם דברי החנופה " את יודעת שאני

מת עלייך ואני בטוח שאם הוא לא נחמד אז יהיה

מישהו אחר . ואני מת עלייך , ואני מעריך אותך

וכן אמרתי שאני יעזור אבל בסוף לא היה לי זמן ".

ושוב העניין הוא על ההתעלמות כי הבנתי בשיחה

שלנהגת הוא כן התקשר השבוע ( אבל יש לציין שהם

חברים שנים שנים וגם בעבר הרחוק היא הייתה חולה

והוא סיפר לי פעם שהוא היה הולך ויושב איתה בבית

חולים ושמאז אין שבוע שהוא לא מדבר איתה ).

ואז הוא אמר שגם עם ההריונית הוא דיבר רק פעם אחת.

אז אמרתי לו אה הנה אז איתה כן .. ושוב אמרתי שגם

במשפט "אין לי זמן " זה היה מספיק .והוא אמ שהוא

מתנצל אם נעלבתי ממנו .וגם אמר שהנה הוא מדבר

איתי למרות שגם עכשיו אין לו זמן כי הוא בדרך לסופר .

** אנחנו אמורים לצאת היום החבר'ה ואני לא יודעת האם

ללכת כי אני מרגישה קצת פגועה ממנו .

לא מזה שלא היה לו זמן מההתעלמות .ונכון ההריונית

בחודש תשיעי אבל מה שהיה לי השבוע פחות חשוב ??

** עד היום לא היו לי שום בעיות או קטעים איתו ,

סיפרתי לכם איך ביום ההולדת הם באו פעמיים .

הוא גם קנה מתנה לדירה למרות שעוד לא עשיתי חנוכת

בית.

משום מה מרגישה שנפגעתי ממנו השבוע כי כאשר

הייתי צריכה אותו הוא לא היה , ושוב אני מבינה ומאמינה

לו שלא היה לו זמן , אבל הוא יכל לענות במשפט .

** אני כתבתי לו בוואטסאפ באחד הימים שלא יתקשר

כרגע כי אני בדרך הביתה אחרי פגישה עם הקיבוצניקית

ואני באטובוסליחה ושהוא יכול לענות לי בוואטסאפ

ואז הוא אמר אתמול שהוא הבין שאני לא רוצה שהוא

יתקשר כי אני בקניון עם הבנות .. בד"כ הוא לא שיקר

ולא משקר .אבל עדיין אם כל הדאגה שלו ואם הבחור

הוא פסיכופט ( הוא לא ) ??

לא יודעת האם לצאת איתם או לא , בגלל שאני

מרגישה פגועה ( מההתעלמות לא מחוסר זמן .להריונית יש זמן ולי

לא ?? לא חושבת שהוא משקר "בהיה לי שבוע מטורף ".עדיין )

 

[אופירA]

אני כן מבינה את הקושי של הרגע

שזה לא קל לשלוט על הרגשות הכואבים.
והרגשות כואבים בתהליך של התפכחות.
אבל אני מדברת על המטרה - שבדרך אליה הרגשות אכן כואבים וקשה לשלוט עליהם.
והמטרה היא שיהיו לנו מהבן אדם ציפיות כאלו שבהמשך הרגשות לא יכאיבו בגללם.

 

[מילקי91]

נכון , ואז נזכרתי שזה לא אישי

ההריונית סיפרה לי בעבר איך היא ובעלה היו קובעים

איתו לצאת לאיזה מועדון , משהו שגם הוא אוהב ,

והוא היה אומר כן , ואז מבריז בכל מיני טענות שהוא

לא מרגיש טוב , שהוא עייף . וזה קרה יותר מפעם אחת .

בד"כ ביציאות בימי שישי עם החבר'ה מזה הוא דווקא לא

מבריז , אבל כנראה למועדון ההוא (שהבנתי שיש שם אחלה מוזיקה ) הוא היה

אומר כן , ואז לא בא לו וכו'.

וכנראה זה גם מה שקרה כאן , הוא הציע אני אברר ואז ראה

שהשבוע שלו עמוס , וגם לא בא לו - וזהו .

אני כהרגלי ישר נעלבת מכל דבר . מה שכן זה עובר קצת יותר מהר,

הכעס והכל . כי אכן כאן ברור שמדובר באדם טוב , ללא כוונות

לפגוע. ( בניגוד לאנשים שזאת מטרתם לפגוע באנשים אחרים ,

אבל זה ידוע שרק אדם שרע לו אז האו רע לאחרים , לפגוע

על מנת לפגוע זה דבר מגעיל .זה נובע מרוע וזאת התכונה הכי

איומה שיכולה להיות בבן אדם ).

תודה על התגובה

 

[שחר חרישי]

הי מילקי, בהצלחה רבה בדייטים.

מקווה שהיה טוב..
בקשר לידיד, (לא יודעת אם את רוצה תגובות ממני, תגידי אם לא, בכל אופן) אני הייתי אומרת שדברים כאלה קורים, ומכיוון שהקשר איתו חשוב לך ותורם לך - אפשר לסלוח ולהחליק ולעבוד הלאה גם אם לא לגמרי מובן לך למה הוא נהג ככה וגם אם יכול היה בקלות לנהוג אחרת (לכתוב לך משפט אחד בוואטספ שמסביר את זה ). כמו שלמדת (וכל הכבוד! ברצינות! ) להתעלם מאנשים לא רצויים, כך נראה לי שאפשר ללמוד להתעלם מצדדים לא רצויים או התנהגויות לא רצויות של אנשים שאת כן אוהבת. כי אף אחד לא יהיה מושלם - וגם לא יתנהג איתך מושלם כל הזמן. כי אנחנו רק בני אנוש. לפעמים מרהיבים , לפעמים מאכזבים...

 

[תמר דגן 1]

"לכעוס פירושו להעניש את עצמך על טפשותם של אחרים"

מילקי שלום רב,
האכזבה שלך מהידיד ברורה לי לגמרי.
ההתעלמות שלו לא מספיק ברורה, וההסבר שנתן בהחלט לא מניח את הדעת.
אני יכולה להעלות בדעתי די הרבה השערות לתהיה למה הוא לא הגיב אליך, הגיוניות יותר והגיוניות פחות. נדמה לי שאף אחת מהן לא תהיה - שאת לא מספיק חשובה לו כדי להקדיש 10 שניות בלו"ז העמוס שלו על מנת לכתוב: "מצטער, לא התפניתי לבדוק" או משהו דומה.
אני מניחה שהסיבה היא עמוקה יותר, אבל מסיבותיו הוא, הוא בחר שלא להסביר לך אותה.
אני שואלת את עצמי שתי שאלות:
1. האם בשל כך תבחרי להפסיק את הידידות הזו, או: להבהיר לו בפעם האחרונה איך את פירשת את ההתעלמות ואיך את עדיין מרגישה בעקבות הבנתך זו, לשמוע שוב את תגובתו ולעבור הלאה?
2. מה תרויחי מכך שלא תצאי עם החבר'ה?
-תבהירי לו עד כמה נפגעת, במקרה שלא הבין עד עכשיו?
-תענישי אותו בכך שיתענה בייסורי מצפון?
-תענישי אותו בכך שכולם ידעו עם מי יש להם עסק?
האם העונש שאת תחווי עקב אי יציאה עם החבר'ה לא יהיה גדול יותר?
ולמה בעצם להשוות מי יסבול יותר, אם אפשר שאף אחד לא יסבול?
אני חוששת שיש לך נטיה למתוח עלבון קצת מעבר למתאים (גם אם העלבון קשה ומוצדק), במקום לבטא בצורה הברורה ביותר למה ועד כמה נפגעת, ולהמשיך הלאה. הלאה יכול להיות לנתק או לבנות מחדש את הקשר. תלוי באלף ואחד נסיבות וגורמים.

כולנו חווים כעסים ועלבונות גם, ודווקא, מהיקרים לנו ביותר.
התמודדות עם כעסים ועלבונות קשה, ודורשת עבודה עצמית רבה ומתמשכת.
דרכים רבות הוצעו כאן בשרשורים הקודמים.
משיכת הכעס והעלבון לאחר הבהרה והתנצלות והבהרה חוזרת - היא מהפתרונות הפחות מוצלחים.

בהצלחה בהתמודדות עם הכעס והעלבון בהקשר של אותו ידיד,
ובהצלחה עם הדייטים!!

 

[אלומת האור]

מסכימה עם כל מילה

רק תמר, שימי לב שאת תמיד לא משרשרת נכון. אם את רוצה להגיב למישהו ישירות, תפתחי את ההודעה שלו ותגיבי לו למטה, בלחצן "הוסף תגובה" או "הוסף תגובה מהירה". מה שאת עושה זה להגיב למי שכתב אחרון בשרשור ואז הוא מקבל מסר שיש לו תגובה, והתגובה בכלל לא שייכת אליו.

 

[אופירA]

חשבונאות בין אנשים זה דבר שרק מפסידים ממנו

אני לא מדברת על מצבים שבן אדם מתנהג מגעיל לאורך כל הדרך, והחשבון שלו במינוס מטורף של פגיעות וגועליזם. ברור שכאן כן עושים חשבון ומנפנפים אותו מדרכך.
אבל חשבונאות קטנה עם בן אדם שהקשר שלך איתו טוב - חשבונאות של "כמה פעמים הוא התקשר לזו, וכמה פעמים אלי", חשבונאות שלא מביאה בחשבון אי נעימות שהיתה לו כי הוא לא הספיק לברר וחוסר וודאות שלו איך תגיבי לכך שהוא הבטיח אבל לא הספיק לברר - זו חשבונאות שמזיקה קודם כל למי שנזקק לחשבון הזה.

עצתי היא שתזרקי לפח את כל האקסלים.
חשבונאות שכן צריך לעשות אפשר גם בע"פ, ולא צריך אקסלים. מה שאי אפשר בע"פ, כדאי לעזוב ולהסתכל על הקשר הכללי.
להיעלב ולריב הכי קל, מכל דבר. החוכמה בחיים היא איך לא להיעלב, לא איך למצוא ממה להיעלב ועל מה לריב.
אפשר לחבב בן אדם ולצאת בחברתו ובחברת ידידיו, גם אם לא מסכימים לכל הדברים שהוא עושה/אומר בחיים. יש לי חברה עם חצאית מיני, שיודעת היטב מה דעתי על בגדים כמו שלה, ואני יודעת מה הדעות המעוותות שלה על לבוש, אבל אני חברה שלה, בלי להסכים (ולדבר) על כמה וכמה דברים עקרוניים מסוימים.

בקשר לדייט - הבן אדם הלחיץ אותך? אז תחליטי לא להילחץ. הרי לא תשבי ותהיי תלויה בו בכל נושא הדייטים שלך, נכון? את מחליטה בשורה התחתונה. אם הוא לא בירר בשבילך (מה עוד שלא את ביקשת ממנו את זה), אז את מחליטה לגבי הדייט בדיוק כמו שאת מחליטה לגבי כל דייט אחר. לא צריך לתת כל כך הרבה כוחות לכל מילה שכל אדם אומר לך. אפילו לא למה שאופירה אומרת.

 

[תושי18]

כל מלה בסלע.

 

[אלומת האור]

כבר היה לך קטע עם הגיי

שנפגעת ממנו ולא דיברתם איזו תקופה ואז חזרתם לדבר. אני חושבת שכן כדאי לצאת. חבל שתענישי את עצמך ותישארי בבית רק בגלל שנפגעת ממנו.
בהצלחה עם הבחור מהדייט (ואם לא אתו אז עם אחרים).

 

[מישהי1631]

מילקי, בוודאי לצאת עם החבר'ה

כפי שכתבו לך - מה תפיקי אם תישארי לבד בבית?
ואני חושבת שהידיד כן מחבב אותך. זה האופי שלו וזה מה שהוא מסוגל. אולי להישאר ידידה שלו, אבל לצפות ממנו לפחות.

 

[תושי18]

וואו ! את לא יודעת כמה הייתי בסרט שלך.

במיוחד בילדותי. הייתי תלוייה בכל מי שהתחברתי
איתה ברמה של אם היא התיידדה עם עוד ילדים,
נשארתי לבד והרגשתי בודדה והתקשיתי ליצור עוד
קשרים.
בהמשך, אם החברה לא היתה מושלמת לפי רצוני
לקחתי אותה קשה ונעלבתי ממנה עמוקות.

עכשיו ממרום גילי (47), למדתי שאם לחברה יש
תכונה שהיא מאוד חשובה לי, למשל לי חשוב שחברה
תעמוד במילה שלה. אם היא מבטיחה, שתקיים. כל
השאר שטויות. היא יכולה להגיד דברים לא במקום,
לא לענות לי להודעות, אני גם אוהבת שחברה מעודדת אותי,
אבל זה כבר לוקסוס, אז גם לזה אני לא מצפה.
מה שלי חשוב שמלה שלה תהיה מלה, ואז אני אשמור
את החברה הזאת קרוב קרוב.

במקרה שלך, אם אכן הכי חשוב לך שהידיד יקיים הבטחותיו,
או שישמור על קשר קבוע כל יום או יומיים, או שיענה תמיד
להודעות שאת שולחת לו, והוא לא עושה את זה,
אז מקסימום אל תשמרי אותו קרוב קרוב, אל תרימי לו
טלפון בכלל. ורק תשלחי לו הודעת:"מה שלומך?" פעם ב-.
הוא ייכנס למעגל החברים הרחוק יותר.
יש לך עוד חברים/ות, ואם יש להם התכונה שהכי
חשובה לך, אז אותם תשמרי קרוב קרוב.