התייעצות

wie geht es

New member
התייעצות

שלום לכולם, כתבתי פה בעבר על משבר הזוגיות ביני לבין בעלי. רקע קצרצר, נשואים כמעט 10 שנים. הורים לשלושה קטנים וגרים שנתיים באירופה. אני יודעת שמעברים לחו'ל יכולים לגרום לקשיים בזוגויות ובכלל. זה מעבר ששנינו רצינו ! אני והילדים עם אזרחות. כשהגענו ישר הלכנו ללמוד בקורס ממון את השפה. לאחר מכן בעלי פתח פה חברה. הוא נותן שירות במשהו והיתה לו הצעה לפרוייקט בסדר גודל לא מבוטל שלא היה טעם לסרב והוא במילא התכוון להמשיך להיות עצמאי כמו שהיה בארץ. היו גם מספר פרוייקטים נוספים קטנים מחברות אחרות ומאז כמעט ואין לו עבודה. הוא מחפש בשוטף אפילו עבודה צדדית רק בשביל התעסוקה ומאוד קשה למצוא. כתוצאה מכך הפך לאדם מתוסכל עצבני, דיכאוני, עייף מהחיים,עייף מעצמו. מצב שמאוד מקשה על הכל. על הבית, על הילדים, עליי ועל הזוגיות. מצד אחד הוא מתלונן על כל מיני דברים שאני לא עושה כמו ניקיונות , בישולים, כביסות ואפילו על המראה החיצוני שלי. משעמם לו אז הוא נכנס לקטנות, על הדרך גם מאוד פוגע ואפילו לא שם לב גם כשמעירים לו. אני נמצאת בקורס מקצועי שנמשך כשנתיים נוספות וממומן על ידי משרד העבודה, אני מארגנת ולוקחת את הילדים בבוקר, סופי שבוע הארוכים לרוב מבלה לפחות יום או יומיים מתוכם לבד עם הילדים ולפעמים עם חברות. אבל אני נמצאת בנקודה שאני פשוט רוצה לשמוע דיעה חיצונית. איך אפשר לעזור לו? אני יודעת שתעסוקה זה הפיתרון אבל השאלה מה יהיה אח'כ? זה באמת יפתור את כל הדימוי עצמי שבנה על עצמו? זה באמת יחזיר את הקשר שלנו לקשר אוהב ורומנטי? נחשק? חזרה לארץ זאת לא שאלה. עזבנו מהרבה סיבות שאין צורך לפרטן כאן. רק אומר שאני מהצד שלי אופטימית, חזקה ועושנ הכל על מנת שכולנו נרגיש פה טוב כמו יצירת קשר עם משפחות ישראליות ומפגשים בסופי שבוע וחגים, מכניסה סכום כמו של עבודה ב75% משרה, מטפלת בילדים וכן למרות שהוא טוען שלא אני מנקה,מכבסת , מבשלת גם. אישה מושלמת אני לא אבל משתדלת להיות טובה. מרגישה ממש קושי כי אין לי עם מי לדבר ולשפוך, לא רוצה שאנשים או משפחה יחשבו עליו כל מיני דברים.
 

מתחדשת88

New member
היי, מכל מה שכתבת, הבנתי ששאלתך הייתה, איך ניתן

לעזור לו?

אענה בשאלה.
כפי שאת מכירה אותו, הוא רוצה עזרה? יודע לבקש עזרה?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
שאלה מורכבת מדי, עם יותר מדי נעלמים

הרבה תלוי באופי שלו, באופי שלך, בטיב מערכת היחסים, ברקע ובהיסטוריה של מערכת היחסים, וכלי וכולי. אז תשובה מלאה ורצינית אי אפשר לתת פה.

באופן עקרוני, במצב של בן זוג, גבר, מובטל, יש קושי אמיתי. הרבה פעמים הרצון של האישה לעזור רק מזיק - כי הוא מפעיל לחץ נוסף על הגבר (שמרגיש שהוא חייב להתסדר בעצמו, כי הוא הרי גבר), זה משדר לו שהוא חלש ונזקק לתמיכה, האישה הופכת מבת זוג נחשקת לעובדת סוציאלית, אמא או משהו כזה.

אז העצה הראשונה: פחות "לעזור".

העצה השניה: לשדרה "עסקים כרגיל". לשמור על דפוסים זוגיים שהיו לכם לפני המשבר. למשל, אם קודם למשבר הוא היה שוטף כלים, ועכשיו הוא הפסיק - אז לבקש ממנו לשטוף כלים, "כי קשה לך ואת צריכה עזרה" (אבל לא להציק סביב זה!) ואם, מצד שני, הוא לא היה שוטף כלים - אז לא להתחיל עם זה עכשיו.

בכלל, לגבי מטלות הבית - זה לא רעיון טוב להגיד לו: יש לך עכשיו זמן פנוי, אז תעשה. במקרה הטוב, הוא יחשוב על זה לבד, ועבודות הבית יתנו לו תחושת ערך. אבל אם את תדרשי ממנו - זה כבר יאבד את הערך ויהפוך מבחינתו למשהו משפיל - ואת זה את לא רוצה. ויש גברים שגם אם הם מובטלים הם לא ישטפו כוס - אז עכשיו זה לא הזמן "לחנך" אותם. אם רוצים "לחנך" גבר כזה, כדאי לחכות שלפחות תהיה לו שוב עבודה ותחושת ערך סבירה.

רומנטיקה וסקס: גם כן מומלץ להתנהל כרגיל, כמו לפני המשבר. אם בעבר לא יזמת סקס, ועכשיו הוא לא יוזם, אז תיזמי את, אבל מדי פעם. לא ליצור לחץ. אם הוא נענה - בכיף. אם לא - להניח לו. חיבה - כמובן, תמיד, אבל שוב: במינון שהיה קודם. לא ב-over.

בקיצור, העזרה הכי טובה היא לשדר שאין משבר, לא להתעסק איתו יותר מדי, לא לעזור איפה שלא נתבקשת לעזור, לא להפוך לעובדת סוציאלית. לנהל את חייך כרגיל. ומאחר וגם לך התקופה הזאת לא קלה - אז אם את צריכה עזרה, הקשבה, תמיכה - תמצאי לך את זה אצל חברות, משפחה (מישהי אחת ששומרת סודיות) או אנשי מקצוע.

האם הדברים יחזרו לקדמותם? אי אפשר לדעת. אבל כמה שפחות תקלקלו, ככה יהיה יותר קל בהמשך.

בואי נקווה לטוב.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 
למעלה