התייעצות...

קמוש1

New member
התייעצות...

שלום לכולם, פעם ראשונה שאני כאן אשמח להתייעצות...
אני מצטערת אם זה יהיה ארוך אני מעדיפה לרשום את כל תמונת המצב ולקבל חוות דעת.
זה הקשר הרציני הראשון שלי, אני בת 27 . הבחור שאותו הכרתי בחור טוב, היה בנינו בסיס מאוד טוב על ההתחלה מהר מאוד ידענו שנינו שזה הולך לכיוון רציני והבנתי שזה הולך להיות קשר שונה. אנחנו כבר חודשיים יחד, ולפני שבוע וחצי התחלתי להרגיש שאני לא מספיק מתגעגעת אליו, שאין לי כבר את הריגושים והפרפרים בניגוד לקשרים אחרים שהייתי בהם. למרות שהם נגמרו מהר מאוד ואולי זה בגלל הסיבה שהיה אי ודאות בקשר. תמיד הבחור היה מסיים את זה מסיבה כלשהי או היה נעלם אחרי חודשים למרות שהיה בסדר והיה כיף יחד. אבל עם הבחור הנוכחי לא הרגשתי שאני מתרגשת ממנו לא הרגשתי התרגשות מטורפת גם כשהייתי פוגשת אותו אחרי כמה ימים לא הרגשתי געגוע מטורף. אולי בגלל שהוא נתן לי בטחון בקשר על ההתחלה- ידעתי שהוא תמיד יהיה שם, ידעתי שהוא לא יסנן ויעלם לי.
בתקופה הזאת מאוד הערכתי אותו כי עברתי לגור באיזור שלו (בגלל עבודה לא בגללו) אבל הוא עזר לי מאוד עם המעבר עם קניות לבית לסדר דברים היה איתי נתן לי את ההרגשה הכי בטוחה בעולם ואין ספק שהמעבר לאיזור אחר היה קל יותר בזכותו. וזהו הרגשות שלי היו בעיקר תחושת בטון והערכה. היום אני מרגישה שלא הייתה לנו התחלה בקשר, לא הייתה התלהבות וריגושים פשוט הכל זרם טוב בהתחלה וככה זה נמשך וכן הרגשתי שזה קצת חסר לי למרות שתמיד רציתי להגיע למקום בטוח בזוגיות בלי און&ואוף
לפני כמה ימים היה לנו ויכוח ראשון- ויכוח דבילי בוא בא אליי רצה שנכין משהו יחד לאכול היה חסר איזה משהו אמר מתי שאת מסיימת לעבוד תעברי דרך הסופר ותקני לנו. ואני שכחתי אחרי יום עבודה של 9 שעות אז ביקשתי ממנו שיקנה (בסך הכל עניין של 20 שקלים) והוא התווכח איתי סוג של האשים אותי אבל אמרתי לך לקנות בסוף התברר שקשה לו מבחינה כלכלית הבחור לא עובד מלא זמן וזה גם משהו שמאוד מטריד אותי. כשהכרתי אותו זה לא הפריע לי אבל אני רואה שזה נמשך המון זמן בגלל זה אנחנו כמעט ולא יוצאים ולא מבלים ואו שאני אצלו או שהוא אצלי.
שלום עברתי תאונת דרכים נכנסתי במישהו האוטו שלי כולו נמעך אני לא נפגעתי. הוא באמת התקשר בשעות הבוקר ודאג לי, אבל התאונה שעברתי השפיעה עליי קשה כל היום בכיתי והוא כל הזמן אמר לי שיש מלא אנשים שעושים תאונות והעיקר שלא קרה לי כלום , עד הערב לא שמעתי ממנו. ציפיתי ממנו שיתקשר יותר והוא לא התקשר עד הלילה הוא הבין ממני שאני בסדר ואין צורך יותר להתקשר. בלילה אני התתקשרתי אמרתי לו שאני לא נוסעת הסופש לבית שלי שאני נשארת אצל ההורים שלי ואם הוא רוצה לבוא אמר שין לו כח לנסוע נסיעה של שעה ואמר לו נורא אם את צריכה עוד כמה ימים אצל ההורים תישארי שם. כאילו ניסה להשתיק אותי. התבאסתי אמרתי לו שיעשה מה שהוא רוצה וככה נגמרה השיחה. למחרת לא דיברנו בכלל עד שששלחתי לו הודעה שאני מאוכזבת ממנו מאוד שברגע שהכי רציתי שיהיה לצידי הוא נעלם הוא טוען שגם הוא כועס עליי שכל פעם שיש בנינו אי הסכמה אני מחליטה להיעלם ולכעוס. אניי מבחינתי התאכזבתי ממנו הייתי פגועה גם עברתי תאונה לא פשוטה הכי ציפיתי שיבוא ויהיה איתי ולא יקח את זה כמובן מאליו. כי אם זה היה הפוך אני יודעת שהייתי רצה לראות שהכל בסדר איתו. אני בוחנת אנשים לפי התנהגויות ומעשים וזה שהוא שואל כל הזמן אם אני בסדר לי זה לא מספיק..
במקום שיבין אותי ינסה לתקן את הטעות הוא ממשיך להתעלם ממה שביקשתי ממנו
מבחינתי הוא הראה פה חוסר איכפתיות, גבר אחר היה שומע תאונה ישר היה בא אבל לא- הוא לוקח את זה באדישות לא מעניין אותו העיקר הוא מתקשר ואם הוא שומע שאני בסדר אז זה מספיק לו הוא חושב שלא צריך להתאמץ ולבוא אם אני אצל ההורים שלי כי פה הם דואגים ואני לא לבד מה זה קשור???
אני באמת לא יודעת איך להמשיך איתו קשה לי אחרי דבר כזה להלביג ולהמשיך הלאה..
מבחינתי נוח לו, הוא לא רוצה להתאמץ, כי אם היה אכפת לו הוא היה רץ לראות אותי וזה לא ככה
הוא מפיל הכל עליי שאני רואה רק את הדברים השלילים... נכון שהוא דואג לי ועזר לי בהתחלה אבל מה שחשוב לי זה מה קורה עכשיו..
 
את פוחדת להודות בפני עצמך בעובדה פשוטה

שאת לא אוהבת אותו.כשאוהבים מישהו פשוט אוהבים אותו עם כל הרציונליזציה שאת עושה בראש.את לא מתרגשת לראות אותו, לא מתגעגעת אליו ואני מניחה שגם לא תחושי קנאה או צביטה אם מישהי תתחיל עם בחור שהוא סך הכל טוב.ההתמקדות בשליליות שבו היא תהליך שאת עוברת כדי להמאיס אותו עלייך מהר.תהי אמיתית קודם כל עם עצמך.
 

קמוש1

New member
עברתי הרבה לפניו

קשרים לא מוצלחים
בשנתיים האחרונות ניסיתי לצאת לדייטים והבנתי שקשה לי לפתח רגשות כי נפגעתי המון
חשבתי שאולי זה קשור, אני יודעת שכשגדלים יותר קשה להיפתח ולניקשר
חשבתי שאולי זה קשור לזה
 
הכמות שלהן לא מעידה בהכרח על ניסיון או למידה

עובדה, את שוב באותו לופ. רק בוורסיה אחרת.את רוצה אהבה? תני לה להגיע בלי דעות קדומות. אין אבירים על סוס לבן ואין גבר שבמציאות הזוגית באמת עונה על רשימת מכולת וסטנדרטים בלתי הגיוניים.זה או שאת אוהבת בן אדם ומקבלת את המכלול שלו או שלא. גברים רציניים לא פוגשים בדאנס בר. לכן אם את רוצה קשר רציני, אפשרי לעצמך להכיר אותו בסביבה רצינית וככזו שתוכל לאפשר לך להבין בבגרות מה מחבר אותך לגבר אחר. לשדר לעצמך ומעצמך הבנה ולא "יאללה זורמת".
 

קמוש1

New member
זה לא כככה

זה לא היה יאללה אני זורמת כשרק הכרנו מאוד שמחתי כי הוא גבר שניראה לטעמי ועזר לי המון ולא השאיר אותי לבד בתקופת המעבר זה דברים שחשובים לי בגבר, אבל בהתחלה כמובן שכולם מנסים להרשים והכל ניראה יופימפריע לי שביום שהכי הייתי צריכה שיהיה איתי הוא לא היה פה. הוא מבחינתו אם אני אצל ההורים שלי בסביבה שדואגים לי זה מספיקלא צריך לבוא ומספיק להרים טלפון ולשמוע שהכל בסדר. זה לא ככה וזה משהו שמאוד מפריע לי בוחנים קשר עפ התייחסות ומעשים ופה הוא איכזב ואני לא יודעת איל להרים את זה בחזרהאני לא מאוהבת בו עדיין ואין לי רגשות איך אפשר לאהוב אחרי חודשיים??? נפגעתי המון בעבר מהרבה גברים שלא העריכו אותי מספיק וכנראה יצרתי לעצמי סוג של הגנה איך עוברים מכשול כזה של אכזבה שאני יודעת שאם לא היתי מדברת איתו הוא לא היה מדבר איתי יותר ואם הייתי חשובה לו הוא היה בא פה הוא לא הוכיח את עצמו ולי זה לא מספיק כרגע ולא ניראה שהוא מתחרט על כך
 

sweetjane1982

New member
קרן, אני לא מסכימה. לפעמים אוהבים בלב אבל השכל יודע שהקשר

בעייתי וחסר סיכוי.
לפעמים אוהבים אבל הצד השני מתנהג בצורה כזו שהוא נותן לך את כל הסיבות בעולם להיפרד ממנו
 

אייבורי

New member
דרמה קווין נולדה

&nbsp
החלום ושיברו, ככה הוא נראה, את עדיין באיזו לללנד ילדותי בו את נסיכה בשמלה לבנה
והבחור מתקשר ועוזב הכל כי עשית תאונה, הרי יש דמעות ואני מקווה שגם עשית התעלפות מסודרת.
&nbsp
בכלל הבעיה היא השיגרה, שם אין חיזור ואין סוסים ונשפים.
קמים בבוקר נוסעים לעבודה, חוזרים בערב הביתה אוכלים משהו קצת מקשקשים טלוויזיה והולכים לישון
וככה זה כל יום, עד שיש ילד ואז זה יותר גרוע
כי אפילו את זמן הטלוויזה\ספר כבר אין.
&nbsp
זה שיברו של החלום הנסיכותי
הייתי מציע לך להתרגל לשיברו אבל נראה לי שאת עדיין בשלב החלום
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מה שאת מתארת זה קשר רגיל ונורמלי

בואי נתחיל מזה שקשר יכול להתחיל עם פרפרים בבטן וגם בלי פרפרים בבטן, ושניהם טובים באותה מידה.
לא קובעת כמות הפרפרים, אלא העומק הרגשי שנבנה עם הזמן.
יש קשרים שמתחילים עם קילו פרפרים בבטן, אבל אחרי זה זה לא גדל.
ויש כאלה שמתחילים בלי קילו פרפרים, וזה נבנה עם הזמן.
ויש מקרי אמצע, שזה מתחיל עם 200 גרם פרפרים, 100 גרם סוכר, קורט לימון ומלח. ואחר כך זה נאפה ומשחים - או במקרים אחרים, לא משחים.
בקיצור, הבנת.

עכשיו תראי: מריבות קורות בכל קשר. יתר על כן, כמו שלעסתי כאן לעייפה, הן חייבות לקרות.

החוכמה במריבות היא להבין שהפרטים של המריבה אינם העיקר. כל המגילות שאנשים כותבים על "קרה לי ככה והוא אמר לי ככה ואז לא עניתי לו 20 דקות ואחרי 30 דקות הוא סימס לי ממקום כזה ואחר" - כל זה לא חשוב. זה לא העיקר.
העיקר הוא ללמוד לריב, ללמוד לדבר אחרי ריב, ללמוד לפתור דברים.

אמה מה? יש לי הרגשה (קראי לזה פסיכולוגיה בשקל תשעים ותשע) שבאופן לא מודע את קצת פוחדת מקשר אמיתי, והקשר הזה ממש מאיים להיות אמיתי. אז יאללה בלגן. בוא נמצא על מה לריב.

אגב: זה שהוא לא עובד, זה לא טוב. אבל יש בארץ 6% מובטלים (בפועל הרבה יותר, כמובן). זו לא סיבה לפסול אדם, בטח לא אחרי חודשיים וחצי.

אז לסיכום, אם את רוצה אישור לזרוק אותו, אנחנו מוכנים לנפק אישור כזה. אין קל מזה.
אבל אם את רוצה להבין מה לא בסדר אצלך, ואיך לטפל בכל הפגיעות והפצעים שלך, את יודעת לאן צריך ללכת ומה צריך לעשות שם. זה הדבר הרציני. וכדאי לעשות את זה לפני שאת זורקת את הבחור.
 

סטנגה Joe

New member
נשים מנגה וגברים ממאדים

.כל אחד רואה את הדברים מהזווית שלו ובטוח שהוא צודק לגמרי.
אולי מישהו מכם יתבגר ויתגבר על הרצון להתבצר בעמדתו ואז אולי זה יעבוד.
 

sweetjane1982

New member
הוספת פה נתונים שלא כתבת בפורום השני. אם הוא לא עובד זה

מסביר את החסכון על נסיעות.
אם הוא לא עובד מלא זמן זה כנראה לא ישתנה בזמן הקרוב.
ומיניסיון, זוגיות שבה לצד השני אין כסף אז יוצא שאתם בבית כל הזמן- זה דבר מבאס מאד
 

נוסעת27

New member
היי לך!

תראי, שמתי כאן לא מזמן פוסט על בעיה דומה של חברה שלי, שנמצאת בקשר עם בחור שמושלם על הנייר ובכל זאת היא לא שם ולא מרוצה.
למה? לא יודעת, חוסר בשלות לקשר או פחד מקשר אמיתי, אולי בעיה ריגשית ואולי זה פשוט לא מתאים וקשה לה להודות בזה כי לפני זה היה חרא ועכשיו בחור טוב...
לי נראה ממה שאת כותבת שאת לא מרוצה. אבל זה לא שאת לא מרוצה כי הוא באמת עושה דברים איומים אלא כי את פשוט לא מרוצה ותולה את זה בכל דבר שהוא עושה או אומר. אני מבינה לדוגמא שחווית תאונה והרגשת שהוא לא דאג מספיק. אבל נראה לי שאם באמת היית רוצה להבין, היית כנראה מזכירה לעצמך שהוא פשוט לא הבין את חומרת המצב ולא קרא באופן תלפטי את הציפיות שלך...זה לא שהתאשפזת בבית החולים והוא לא בא.. בסך הכל היית כנראה מזועזעת או נסערת והוא פשוט לא קרא את הסיטואציה כמו שציפית. לי נראה שקצת נוח לך לכעוס..
אני אגיד לך את האמת, אני מאמינה וממה שלמדתי מקשרים שהיו לי בעבר ומהקשר שלי היום, הכי הכי חשוב זה להקשיב קודם כל לבטן, אם בבטן זה נכון אחר כך שוקלים גם את כל המסביב.
ההמלצה שלי, ללכת למטפל כלשהו להבין קודם כל עם עצמך מה את רוצה, לפני שאת מוותרת על הבחור (שלפי רוב מה שתיארת נשמע שטוב בשבילך) מהיכן המחסום שלך מגיע, האם יש לך בעיה להיפתח לקשר או שהקשר הזה ספציפית באמת לא מתאים? לדעתי שווה לך לבדוק את עצמך, תקבלי הרבה כלים לדעת לאן להמשיך הלאה, גם אם לא יסתדר עם הבחור הנ"ל..
 
למעלה