התייעצות

[gaga 79]

התייעצות

אני בחור בן 32 רווק נצחי. אני מנסה למצוא זוגיות זה זמן רב מאוד וללא הצלחה. בייאושי פניתי למתרגלים בדמיון מודרך, מתקשרים ומאמנים. והוצאתי על כך סכומי כסף מאוד גדולים. החלטתי לפני כשנה להרגע מהחיפוש שגזל ממני המון אנרגיות ומילא אותי בסופו של דבר בתסכול רב. כרגע, הייתי רוצה להמשיך ולנסות. אני מבין שאני חוזר שוב ושוב על אותם דפוסי התנהגות שלא מובילים לשום מקום. אבל, באיזה טיפול לבחור הפעם? ושוב פעם אני אצטרך להוציא סכומי כסף גדולים כל כך? אני פשוט מרגיש שמוכרים לי אשליות ותקוות שוא. אריזת החיים המושלמים שיכולים להיות רק אם אני אשלם אלפיים שקל לסדנא של 8 שעות. "האם יש מחיר לאושר?" כתוב בגדול ואיך אפשר באמת להיות אדיש ל " בסיום הסדנא , אנו מבטיחים שתפגשו את אהבת חייכם במכולת, הנה סיפורו של א' מהדרום שפגש את זוגתו ככה ככה ועכשיו הם חיים יחד באושר בעושר לאחר שהשתתף בסדנא שלנו בחודש מרץ" כמה אפשר להאמין לזה? אבל בכל זאת, מה צריך לעשות? אני לא אדם פסיבי באופיי, אני רוצה לפגוש את אהבת חיי, ואני לא רוצה לקנות אותה במחירים האלו, ובעיקר אני לא רוצה שימכרו לי לוקשים על חשיבה חיובית בעוד המינוס בבנק גדל והפלוס אצל המטפל שלי גדל. מה עושים?

 

[אני חושבת שאני]

דעתי

קראתי לא מזמן ספר של סטיבן קובי בשם "שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד". הוא מדבר על כך שרוב סדנאות האימון למינהן הן צבועות ועוזרות לפתח קליפה מזויפת של "אישיות אסרטיבית", במקום להכנס לעומקם של דברים. זה פתר אצלי דילמה מאד קשה, מחד, אי אמון בכל מה שקשור באימון וסדנאות, ומאידך, רצון לשפר את חיי ולמצות אותם עד תום, ונכונות להשקיע כספים באימון, ככל שהדבר יוביל לתוצאה. מצאתי עצמי בדילמה מאד דומה לשלך - אני כן מאמינה בעולם האימון, כן רוצה לשלם על כך כסף, אבל לא רוצה למצוא עצמי שומעת ססמאות נבובות בסדנאות. איך יודעים מה אמיתי ומה לא? ההמלצה שלי לך מורכבת מכמה דברים, מנסיוני כמאומנת ומנסיוני כבחורה. כמאומנת - עדיף שתרכוש ספר. זה עולה פחות כסף, הסיכון פחות גבוה, ואם תבין בדיעבד שהספר לא התאים, הלכו 80 שקל, לא 8 אלף שקלים. לפעמים עצה שתוכל לקבל בפגישה אצל מאמן רשומה בספר. אני ממליצה לך על הספר של סטיבן קובי, בתור אחת שיש לה המון ספקות לצביעות של עולם האימון והססמאות, ושם דווקא נכנסים לעומקם של הדברים - בעיקר במערכות יחסים - ולא מדקלמים ססמאות. עצה נוספת שאני יכולה לתת לך כבחורה - לצערי הרב, רוב הגברים בעולם, מתחילים עם בחורות מתוך ססמאות שלמדו בסדנאות. זה כוחני, מעליב, דבילי, מטופש. כשמתחיל איתי גבר ואני קולטת שהוא מדקלם משהו שלמד ב"סדנת אסרטיביות" או "איך להתחיל עם נשים", אני מזהה את הזיוף ואני מתרחקת מיד. לצערי הרב בעולם הזה - של יחסים בין המינים, כמה גברים שמתחילים עם נשים באופן בוטה וגס, מוציאים שם רע לכל הגברים, למרות שרובכם, וגם אתה, רוצים מערכת יחסים אמיתית ולא "לכבוש". מה לעשות שסדנת "אומנות הפיתוי" ודברים מסוג הזה הכתימו את השם של כולכם

העצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך הוא, שנשים מחפשות קשר. נשים נרתעות מנסיונות מזויפים להרשים. זה מאיים וגורם לנו להסגר. מה אנו מחפשות? מישהו שיכול להיות חבר טוב, וחושף, תוך כדי התהליך, את האישיות האותנטית שלו בלי נסיונות "להרשים". זה לא נוסחת קסם. זה הבסיס למערכות יחסים באשר הן. ב"אמנות הפיתוי" מלמדים גברים שאסור להיות "ידיד" ואסור "להקשיב" או להיות רגיש וצריך "להרשים". לפי מה שמלמדים באמנות הפיתוי, במקרה הטוב זה יכול להרתיע בחורה, במקרה הרע יכול להסתיים בתלונה במשטרה (היה פעם מקרה בעיתונות שבחור כמעט אנס בחורה עקב העצות שקיבל שם). "מערכת יחסים" היא לא "יעד" כמו שתואר אקדמי הוא יעד. אישה היא לא "יעד לכיבוש". מערכת יחסים נוצרת במקום שבו אנושיות אחת פוגשת אנושיות אחרת. אתרי הכרויות וכל מיני זירות פיק אפ זה המקום הגרוע לעשות זאת, כי אז אינסטינקט ה"כיבוש" וה"עשיית הרושם" פועל, במקום אינסטינק החברות. לדעתי הצנועה, יתכן והדבר הטוב ביותר לעשות זה להרחיב מעגל הכרויות עם אנשים, בין אם דרך פורומים הסובבים סביב נושא משותף, ובין אם על ידי נסיון להמצא בסיטואציות חברתיות כמו קורסים מעניינים, וכדומה. ואז מפתחים קשרים ידידותיים עם נשים וגברים, וככל שהדבר נוגע לידידות עם נשים, משם זה יכול לצמוח לקשר. למרות כל מה שמלמדים ב"אמנות הפיתוי".

 

[סאלי תדמור]

להתאים את סוג העבודה לנושא

שלום שלום אדם יקר

אתה כותב מהלב וזה נוגע ללב

אומרים שחלק גדול מן ה"טיפול" הוא להחליט איזה סוג "טיפול" מתאים. בגיל 32 לא להיות בקשר, מסמן - לעניות דעתי - עניין רגשי לא פתור. זה לא שאתה לא יודע או כן יודע משפטי מפתח. זה לא עניין של "להתחיל" עם נשים. הרי נשים, אם הן רואות בך את מה ש"אני חושבת שאני" מדברת עליו - אדם שאפשר להתקרב אליו, שיהיה חבר, שיהיה שותף לחיים, שיקשיב, שאפשר לבנות איתו משהו - הן כבר יתחילו איתך יפה מאוד. לפחות חלקן. אז יש משהו בך עצמך שהוא לא מספיק מושך. שלא נותן את התחושה של רצון להיות איתך בזוג. או לחילופין, משהו בך עצמך שלא באמת רוצה להכנס לקשר. אני לא אומרת שאתה עצמך לא רוצה - אתה כן - אבל יש אולי (ניחוש מרחוק) איזה חלק בך שלא רוצה, משהו שמפחד מזה מאוד. אולי מהשתלטות, מאובדן חופש, סתם זורקת. יש כל מיני אפשרויות. אז מה עושים? יש משהו פנימי שעוצר, חוסם אותך. לטעמי - זה לא עניין לאימון רגיל. ועובדה שזה מה שניסית. הנושא הזה רגשי, ומה שמתאים הוא שיטות עבודה רגשיות. אפשרות מקובלת אחת היא טיפול פסיכולוגי. אצל מישהו שאתה יכול להשיג עליו המלצה. אפשרויות אחרות שאולי יתאימו הן שיטות עבודה רגשיות כמו "התמקדות" שאני מכירה, ויש עוד. רונן ממליץ על תטא הילינג שאני לא מכירה. זו ההצעה שלי. לשקול כוון עבודה כזה. לגבי הספר של סטיבן קובי, "שבעת ההרגלים..." - הוא אכן ספר נפלא. והוא ממש כלי עבודה בשבילי. אבל פגשתי מעט מאוד אנשים שעשו ממש שינוי גדול בחייהם מקריאה בלבד (אחד האנשים שאני מכירה עשה זאת בעזרת הספר הספציפי הזה, כך שיחסית לספר, זו המלצה טובה

). לרוב האנשים נדרש בכל זאת לווי של אדם נוסף, בין אם אחד על אחד או קבוצה, ובין אם קבוצה גדולה או קטנה. אני יותר מכירה אנשים שנעזרים גם בלווי אמיתי וגם בקריאה. היכולות הרגשיות שהלווי (אימון/טיפול) מחזקות, מאפשרות גם להשתמש יותר בספרים. הספר בעצמו נפלא אבל לא נותן את הכלים להשתמש בו, לפחות לא ברוב המקרים שנתקלתי בהם. מי שמתאמן איתי אישית מיד מקבל המלצות של ספרים לקריאה. אבל רק הקריאה - בד"כ לא תספיק. בטח לא בנושא עמוק וגדול שאתה מתחבט בו שנים. בהצלחה

 

[סאלי תדמור]

נכון לכל זוגיות כמובן

המשכתי את הקו של קודמתי, והנחתי שמדובר בנשים, אבל זה חסר משמעות. נשים, גברים, וכולנו. מחפשים דברים לא שונים כל כך זה מזה.

 

[Edna Maimon]

להמשיך לנסות

שלום לך gaga 79, כל הכבוד לך שניסית כמה אפשרויות. זה אומר שאתה רציני, ואתה רוצה תוצאות. העובדה שעדיין לא הגעת למטרתך, אינה אומרת שאין דרך. לכל דבר יש פתרון. אני מציעה לך, במקום לחשוב על הכסף שאתה מוציא, תחשוב על מה תקבל כשתשיג את מטרתך. גם אדיסון ניסה הרבה (1000 פעמים) לפני שהצליח להמציא את הנורה. תאר לך שבשלב מסוים הוא היה אומר: "הוצאתי הרבה כסף. ניסיתי כל מיני אפשרויות. אני מתייאש...". למזלנו, לא רק שהוא לא אמר את זה, אלא המשיך לנסות. זאת, למרות שפעמיים נשרפה לו המעבדה. הוא נאלץ להוציא סכומי עתק, כשעדיין לא היו תצאות. כשבפעם ה-700 שאלו אותו איך זה שאתה ממשיך לנסות, הוא אמר: "אני מכיר 700 דרכים איך לא להמציא את הנורה. זאת אומרת שאני הבן אדם היחידי שיכול להמציא אותה". אדיסון ידע שבסוף הוא ימציא את הנורה. הוא היה מוכן לשלם את המחיר. האם אתה באמת מוכן לשלם את המחיר? המחיר הוא להמשיך לנסות. אני מציעה לך לפנות למאמני NLP. מניסיוני, לפעמים, כל מה שצריך זה עבודה עם ערכים, או שינוי אמונה/אמונות מגבילה שעומדת בינך לבין מטרתך. זכור: הכל אפשרי! גם אתה יכול לחיות בזוגיות כמו שאתה רוצה. חג שמח

עדנה

 

[מאמן אישי6]

מה הדבר הכי נורא שיכול לקרות...

... אם תפסיק לחפש זוגיות?

 

[bridges]

תפסיק לנסות...

אני כאילו אומר ההיפך ממה שהמאמנים האחרים כתבו. יש לי הרגשה שאתה חושב שמשהו או מישהו יכולים לעשות את העבודה שלך. יש ציטוט ידוע של פאבלו פיקאסו שאמר: "אני לא מחפש, אני מוצא". באופן דומה הייתי אומר: "אני לא מנסה, אני פועל". "לנסות", "לחפש" הם מילים של הימנעות מלקיחת אחריות ושל מחויבות נמוכה לתוצאות. אני ליוויתי אנשים בתהליכים של טרנספורמציה ועברתי מספר תהליכים כאלה בעצמי ואני יכול לומר בבירור שהתנאי ההכרחי הנו מחויבות ולקיחת אחריות. וזה משהו שאף אחד לא יכול לגרום לך. כאשר תהיה מוכן להתחייב לזוגיות ולקחת אחריות, כלומר להבין שהכול תלוי בך ולא בשום דבר אחר, אז כל אחד מהאנשים שהזכרת יוכל לעזור לך, כולל הסדנה (למרות המחיר השערורייתי). אני מציע לך להסתכל ולחקור (ויש לך כבר את כל הכלים בידך) עד כמה אתה באמת מחויב ליצור זוגיות בחייך: אתה יכול להיעזר בשאלות הבאות:

על מה אני רוצה לוותר על מנת ליצור מערכת זוגית?

עד כמה אני מוכן לוותר על זה?

מה בזוגיות מממש אותי?

מה המחיר שאני משלם על כך שאני לא בזוגיות, אלו רווחים יש לי מכך? בהצלחה, רונן

 

[מגשים החלומות 1]

שלום לרווק

אני אומנם יועץ עסקי אבל מנסיוני יש הרבה תובנות שניתן להשליך מעולם העסקים לתחום האישי. אם הצבת לך מטרה למצוא בת זוג רצינית לחיים לדעתי מה שעליך לעשות הוא לחשוב מה אתה אוהב לעשות בזמנך הפנוי ומה הם התחביבים שלך האם יש תחום שמעניין אותך ללמוד ושם במקום שבו ניתן לבצע את הדברים האלו בין אם זה קורס בתחום מסוים או השתתפות בחוג שם תמצא בת זוג בעלת תחומי עניין משותפים לשלך, והתקשורת עם בת זוג כזו בעלת תחומי עניין משותפים לשלך תהיה ברמה הרבה יותר גבוהה ממה שהכרת עד היום. בהצלחה