התייעצות

[מעצימה]

התייעצות

אשה , חולת ניקיון בהגדרתה, מעוניינת להתחיל אימון בנושא התערבותה בנקיון החדר של בתה המתבגרת. האשה מנקה עבור הילדה את החדר וזו מתעצבנת שנגעה לה בדברים והופכת הכל בחזרה. הבית כולו מבריק ומסודר..חוץ מהחדר הזה. המריבות אין סופיות והילדה מנקה ומסדרת כמו רוב בני גילה " מתי שבא לה" מה השאלה הראשונה שהייתם שואלים את המתאמנת (האם כמובן) ומה הכלים שהייתם נותנים.............................

 

[תמר ג ג]

הי מעצימה

קראתי את שכתבת ואני מבינה שיש אישה שמגדירה את עצמה כ"חולת ניקיון" האם היא חושבת שהיא מגזימה ברצון שלה לסדר וניקיון (בעקבות איך שהגדירה את עצמה כ"חולה")? כמו כן כתבת שהיא נכנסת לחדרה של ביתה ומסדרת לה את החדר ללא רשות ביתה- דבר שגורם למתחים ומריבות. כלומר יש שני דברים שמציקים:1. רצון בילתי פוסק לסדר וניקיון. 2.מתחים ומריבות עם הבת המתבגרת. (שנובעים מהרצון לסדר ולנקות). 1.מה המטרה של האישה? על מה היא רוצה להתאמן? 2.מה פעולת הסידור והניקיון נותנת לה (איך היא מרגישה שהיא מסדרת ומנקה)? 3.מה התחושות שיש לה לאחר שהיא מסיימת את פעולת הסידור והניקיון? 4." המחשבות " " " " " " " " " ? שאלה שמטרידה אותי היא - מה מציק לה יותר, החדר המבולגן של הבת, או הריבים שנגרמים בעקבות כך שהיא מסדרת לה את החדר?

 

[מעצימה]

רצון להתאמן או לפתור את הבעיה......

מטריד אותה יותר הבלאגן בחדר..אבל..סוף סוף היא מבינה שהבת כבר בוגרת (חיילת)והיא לא יכולה לכפות את הרצונות שלה על בתה ולכן, החליטה לבוא ולנסות לפתור לעצמה את בעייתה.. (מתוך ניסיון אישי-הייתי במקום הזה בעצמי) ברורה לי הדרך של האימון..אך חשובה לי האמירה הראשונה...

 

[ד קלי מאמן אישי]

סדר ונקיון

שלום שאלה הראשונה שהייתי שואל אותה למה הגיעה לאימון ? מה היא רוצה להשיג מהאימון ? מה מקווה שיהיו התוצאות של האימון לגבי הנושא שציינה ,סדר ונקיון ? ואז תוכלי לראות: מה המטרות שלה מי היא ,כייצד היא רואה את המצב, ערכים שהיא מחזיקה וכו" וכו" זה לא משנה בעצם מה השאלה הראשונה זו שיחה של שעה שמתגלגלת ויש לשיחה את הזרימה שלה ואת המקומות הטבעיים שתגיע אליהם בהתחשב בנושא במתאמנת ובך זו התחלה של תהליך צריך רק לאמן מתוך הקשבה עמוקה סקרנות להשתמש באינטואציה ויצא טוב דורון

 

[koach]

הייתי בוחן את הפחד שלה לאבד שליטה

את מתארת מציירת מציאות שאולי הייתי בוחן יחסי אם ובת מתבגרת האם פולשת בצורה אובססיבית לקודש הקודשים של הבית, אל הפרטיות שלה, כופה עליה את הסדר שהיא חושבת שנכון עבורה ובצורה כוחנית. הילדה מתמרדת ומנסה להשתחרר מלפיתת האם והפולשנות שלה. והאמא מנסה לשמר את השליטה והאדנות. וחוזר חלילה. על כל השאלות שנשאלו הייתי מוסיף ושואל: האם הילדה שלך חשובה לך?! עד כמה?! האם את פוחדת לאבד אותה?! ! האם את פוחדת ממה שהילדה מביאה הביתה?! ומנסה להתניע את התהליך האימוני על הציר של היחסים ביניהם. מה התועלת שהיא משיגה?! המחירים שהיא משלמת?! מה המשמעות שלה בחיי בתה?! וכו... בהצלחה !

 

[תלתלית3]

מדובר בסוג של התמכרות

גם בהגדרתה את התנהגותה. הההתנהגות הזו באה כדי לפצות על חסך במקום אחר. הייתי שואלת אותה: מה היה קורה אילו הבית לא היה מצוחצח או חדרה של הילדה ? כשאת רואה את החדר של הילדה מבולגן: מה את חושבת ? מרגישה ? איך את מתנהגת ? חדר מבולגן הוא טריגר לבלגן. מי אמר שצריך שהבית יהיה מצוחצח ? כשאת מצחצחת את הבית מה את חושבת ? מה את מרגישה ? מה מפעיל את הצורך שלך לנקות ? אולי את שומעת משהו ? נזכרת במישהו שאמר לך שצריך לנקות או שאם תנקי את תזכי בתשומת לב ? לדעתי כדאי להתמקד באובססיביות לניקיון והעימות עם הילדה יפתר בהמשך. מה יותר חשוב לה מערכת היחסים עם הבת או הניקיון ? בהצלחה טליה

 

[מעצימה]

נכון מאוד..

כך גם אני רואה את הדברים וזה הכיוון אליו אני הולכת... ברור שיש כאן רווח כלשהו שלה אינו ברור.................

 

[יודה ב]

התייעצות

הייתי עובד עם אשה כזאת על מערכת הערכים שלה בהקשרים שונים: מה 3 הערכים החשובים לה בקשר שלמשפחה. מה 3 הערכים החשובים לה בקשר לבית. כך לגבי חברות, קריירה, איכות חיים כו'. ובודק איתה דרוג של ערכים וערכים מתנגשים.

 

[bridges]

האם יש מקום לאימון?

אני יודע שאני בד"כ מעלה את השאלה הזאת. אבל, לפי מה שאת מספרת, יש כאן משהו שנראה על גבול ההפרעה פסיכולוגית. אם יש כאן משהו כזה, אז הסיכוי של האימון לפעול לטווח ארוך נמוך וכדאי לשלב טיפול במקביל לאימון. האם היא התייעצה עם פסיכולוג? האם טופלה בעבר? רונן

 

[dnxtep]

חולה או בריאה

מעצימה שלום, שאלה ראשונה שהייתי שואל את האשה היא האם היא חולת ניקיון או אוהבת סדר וניקיון? אם היא חולת ניקיון הרי שהיא צריכה טיפול ואין לה אפשרות לעשות שינוי ללא הטיפול. כלומר היא מעבירה את האחריות על כך שהיא דורשת מביתה לסדר את החדר ל"מחלה" שיש לה. כיוון שמהכתוב נשמע לי שהיא לא חולה אלא פשוט אוהבת סדר וניקיון מסביבה, הייתי שואל אותה מה זה אומר עליה אם ביתה איננה מסדרת את החדר? ומכאן אולי היא תגיע לאמונה שיש לה על עצמה ושממנה היא מתנהלת בסיטואציה הזו. אחד הדברים שעולים לי חזק כשאני קורא את השורות (ואולי אני טועה) הוא צורך בשליטה ופחד לאבד את ההשפעה שהייתה לה על התנהגות הבת. כלים שיכולים להעביר לה מסר או ליצור תובנה הם כלים שמראים את יכולתה (או שלמעשה אין ביכולתה) לשלוט באמת במה שקורה. מניסיוני זה אכן יכול להיות גיל מאתגר עבורינו כהורים (לפחות עבורי זה כך

) אז שיהיה לה בהצלחה (זה עובר בדרך כלל כמו וירוס - בלי תרופה

).

 

[מעצימה]

חולה או בריאה?

התגובות כאן כולם נכונות והגיוניות בעיניי ובהחלט כמה מהם עברו גם במחשבותי... אך המשפט הכי נכון וחזק לדעתי..הוא הצורך בשליטה ופחד לאבד את ההשפעה שהייתה לה על בתה.(אני מכירה אותה דיי הרבה זמן וזה בהחלט נכון) וכמו כן, אין ספק שרובינו עוברים את הסיפורים האלו ברמה כזו או אחרת עם מתבגרינו (שמתחילים בגיל צעיר ומסיימים בגיל מבוגר)..אך כאשר נמצאת קצת מודעות בהתנהגות ההורים אז...הרבה יותר קל להתמודד ולהבין שההתבגרות שלהם היא חלק מהדרך ביציאה לעצמאות ואנחנו צרכים ללמוד לשחרר עם כל הכאב....